Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Слава, 21 Мая 2011 17:53
Здравствуйте!У меня возникла не простая ситуация и очень нужно услышать
мнение психолога по этому поводу!У меня сложились не простые отношения с
начальником,с начало было непонимание и конфликт,унижение,но позже при
моём полном подчинении и отдачи всё стихло.Моя симпатия переросла в
более глубокое чувство.Он старше меня на 2 года,мы оба разведены,у него
сын от первого брака,работаем вместе полгода,он сдержан и серьёзен
.Чувствую что тоже симпатична ему.Подруги советуют сделать первый шаг
самой,но я не могу решиться даже заговорить на эту тему!может то что
работаю в мужском коллективе из-за страха сплетен,может старый опыт,а
может просто боюсь отказа!?Работа серьёзная и ответственная,раньше шла
на работу потому что надо,а сейчас ,потому что работаем вместе!Его
отпуск был просто п
ыткой,скоро пойду в отпуск я!Подскажите как
разобраться с собой!?Огромное спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Мая 2011 17:53
Здравствуйте, Слава!



Наверное, Вы не напрасно беспокоитесь. Описываемая Вами ситуация несет в
себе зерно ролевого конфликта, а такой конфликт чреват большими
сложностями в развитии ваших отношений с начальником. С одной стороны,
сейчас вы с ним находитесь в официальных отношениях
«начальник-подчиненный». В этом уровне ваши взаимодействия четко
прописаны должностными инструкциями и необходимостью выполнять общее
дело под его руководством.  С другой стороны, когда возникнут
личные отношения, они неизбежно наложат отпечаток на рабочие отношения,
потому что в личном уровне взаимодействия более свободные,
эмоциональные, теплые и подразумевающие больше свободы в принятии
решений и действиях. Если так случится, что Ваши интуитивные чувства Вас
не обманывают и ваша симпатия взаимна, то в рамках рабочего общения вам
обоим будет очень сложно сохранить правильную единообразную ролевую
линию поведения. Роли придут в конфликт, и Вы начнете испытывать
дополнительные сложности. Поскольку работа у Вас серьезная и
ответственная, то рано или поздно это может привести к реальным
последствиям в работе. Хорошо понимаю Ваше желание обрести снова покой и
полноценные партнерские отношения. Ведь семья это действительно одна из
важнейших составляющих для счастливой жизни. Но, может быть, стоит еще
раз взвесить все «за» и «против» и принять обоснованное решение,
возможно даже в пользу смены работы если эти зарождающиеся отношения так
важны для Вас?

  

С  уважением, INsight.

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Маруся, 20 Мая 2011 17:13
Здравствуйте..у меня такая ситупция,я встречаюсь с МЧ уже около года,я
очень люблю его,а он меня,я это чувствую...но он очень вспыльчив и из
любой мухи может раздуть огромного слона и дело может
дойти  до расстования.при наших ссорах я веду себя сдержанно и
корректно,не бросаюсь словами...из его же уст слышны одни маты и не
очень приятные выражения..как ему объяснить что мне обидно когда пять
минут назад он меня еще на руках носил,а тут уже чуть ли не в заднее
место посылает?
Отвечает: Консультант службы, 20 Мая 2011 17:13
Здравствуйте, Маруся!



Вы спрашиваете, как себя вести в конфликтах с парнем, в которых он ведет
себя с Вами так, словно не замечает, что Вы живой человек и Вас можно
задеть или обидеть грубым словом? Не говоря уже о том, что Вы женщина.
Короткий ответ такой: с точностью до наоборот по сравнению с тем, как Вы
ведете себя сейчас. Ниже я постараюсь Вам пояснить, почему это так
необходимо.



Для начала выскажу предположение о мотивах Вашего поведения, которое
лежит на поверхности. Вероятно, Вы вкладываете в то, как ведете себя
сейчас в ответ на его попытки "раздуть из мухи слона", свое желание
сохранить ваши отношения. В самом начале Вашего обращения Вы написали,
что очень любите молодого человека, а он любит Вас. Если это
действительно так, то отношения представляют для вас обоих большую
ценность, которую не хочется терять. Эта ценность в момент ссор
подвергается угрозе, возникает шанс прийти к такой размолвке, после
которой отношения могут быть безвозвратно утрачены. Вы и сама это
упоминаете, как фон ваших споров. Вероятно Вам, в силу того, что для Вас
они очень важны, это небезразлично. И Вы, зная вспыльчивый нрав Вашего
парня,  пытаетесь промолчать, не добавлять в конфликт дров,
чтобы этот "костер" не разгорался сильнее. Он обижает Вас, а Вы молчите,
боясь, что если откроете рот, то сказанные в ответ слова подействуют
так же негативно и на него. Вы терпите, молчите и ничего не говорите ему
про свои чувства. И вот это Ваше поведение является для него своего
рода сигналом, что с Вами можно безнаказанно поступать таким образом.
Обратная связь в ответ на его действия приходит практически в виде
разрешения на распущенное поведение в Ващ адрес. Возможно такой стиль
поведения был принят в его родительской семье и он не вкладывает в свои
поступки ничего особенного. Но Вам-то это небезразлично. Терпя и глотая
обиду, Вы не даете вашим отношениям стать по-настоящему близкими. Если
нет искреннего выражения чувств, нет способа говорить не только о
хорошем и приятном, а и о неприятном и ранящем, что неизбежно возникает в
отношениях, тогда они действительно обречены.



Маруся, хочется помочь Вам по-настоящему. Нынешняя ситуация несет в себе
большой потенциал для улучшения ваших отношений. И центральным пунктом
здесь является выравнивание ответственности за последствия своих
действий. Пока все идет так, как Вы описали, ответственность за
сохранение отношений Вы берете исключительно на себя одну. Ваш молодой
человек чувствует, что он может вести себя как угодно, от этого с
отношениями ничего не произойдет. Чтобы в них появилась общая
ответственность, нужно чтобы и он вкладывался в них, прилагад усилия для
их сохранения. Ценность иногда по-настоящему оценивается только в
момент угрозы ее утраты. Это не означает, что я предлагаю Вам чуть что,
хлопать дверью, Нет, конечно. Это было бы фарсом. Но продолжать молчать
не стоит. Нужно в ответ на каждый задевающий Вас его поступок научиться
говорить ему о том, как это на Вас действует, что Вы в ответ
ощущаете.  



Чтобы преодолеть в будущем все сложные периоды совместной жизни, которые
вам предстоят, нужно научиться не убегать от прояснения ситуации.
Это  способствует ее разрешению. Поэтому сейчас Вам нужно дать
себе право на выражение своих чувств. И тут, вероятно, самое важное
найти подходящую для Вас форму этого выражения. Лучше всего для этого
подойдет так называемая форма Я-высказывания. Подробно ее описание Вы
можете найти в литературе. Основной смысл этого приема в том, чтобы
говорить только  о себе и своих чувствах, не переходя на
личность другого человека, не оценивая его и не обвиняя. Тогда, не
будучи задетым, он легче воспримет содержание сказаного.

И если Вашему молодому человеку так же важно, как Вам, схранить ваши
отношения, он начнет прислушиваться к Вашим словам и, возможно, изменит
свое поведение. Если нет, то это будет своего рода обратной связью о его
настоящем отношении к Вам.



С уважением, INsight.
Тема: Детско-родительские отношения: с родителями
Вопрос задан: Дарья, 20 Мая 2011 13:18
Здравствуйте, меня зовут Дарья, мне 19 лет, на данный период времени я
живу с родителями и сестрой, у меня такая проблема,что моя мама
перекладывает на меня обязанности её мужа, а её муж(Мой отчем) не
работает и она его содержит, он просто сидит дома и ничего не делает, а
моя мама мне постоянно утверждает.что я ей всем обязана, начиная от
уборки всего дома, заботой о сестре и заканчивая то что я должна
работать и платить за себя все коммунальные услуги, хотя мне еще только
19 и я хочу получить высшее образование, подскажите что мне делать, так
как я очень устала от такого психологического насилия своей мамы,я
устала закрывать глаза на все те оскорбления которые я слышу практически
ежедневно от неё за то,что я что либо не выполнила из того что она
считает моей прямой обязанностью
Отвечает: Консультант службы, 20 Мая 2011 13:18
Здравствуйте, Дарья!



Если Вы устали слышать оскорбления и терпеть насилие, то Вы вправе
заявить об этом. Вопрос в том, что за этим последует. Не об этом ли Ваш
вопрос, что Вам делать? Давайте попробуем разобраться.



Вы хорошо понимаете, что происходит. Мама перекладывает на Вас
обязанности, ответственность за которые Вы полностью никак не можете
нести. Безусловно, проживая в семье, каждый в меру своих сил и
возможностей, а также сложившегося распределения обязанностей участвует в
ведении домашнего хозяйства. Однако это не должно являться повинностью,
вмененной одному человеку под предлогом отработки за факт проживания в
этой семье. Воспитание Вашей сестры и забота о новом муже входит в
прямые обязанности Вашей мамы. Вы - совершеннолетняя и у Вас есть права.
Но одновременно с этим у прав есть также и обратная сторона. Тот кто
хочет уважения своих прав, должден принять на себя и ответственность за
себя и свою жизнь. И тут возникает этот, зазор создающий проблему.
Поскольку формально мама уже не должна Вас содержать, а сама Вы этого
сделать еще не можете, на этом возникает Ваша зависимость от мамы.
Видимо, мама этим пользуется и принуждает Вас к функциям обслуги в доме,
манипулируя тем, что Вам от нее нужна материальная поддержка. По
формальным основаниям после достижения 18 летнего возраста она уже не
должна обеспечивать Вас. Ситуация с человеческой точки зрения некрасивая
и неправильная, но формально обоснованная.



Бозмущаясь положением дел, Вы как будто ничего не можете изменить,
словно чувствуете себя совсем беспомощной в этой ситуации или боитесь,
что если заявите о правах, то нужно будет что-то решать самой, не
надеясь на помощь со стороны. Представляется, что в этом Вы повторяете
действия мамы по отношению  к Вам. Так же как она ждет от Вас
решения ее проблем, так и Вы ждете от нее помощи в том, что нужно
Вам.  



Дарья, создается впечатление, что обращаясь со своим вопросом на наш
сайт, Вы не только ищете поддержки своему возмущению, но и ждете
каких-то ответов на вопрос о том, как можно заставить маму вести себя с
Вами иначе. Чтобы она наконец поняла, что нагружать Вас ведением
хозяйства за всех недопустимо, что ей нужно помочь Вам в получении
образования, относиться к Вам с уважением и признанием Ваших
потребностей.



Но казус в том, что прежде всего перед Вами стоит задача обеспечить
своим правам, о которых Вы хотите заявить, надежное поле для реализации,
не ориентируясь в ожиданиях на маму и поддержку от нее. Возможно стоит
найти работу, снять квартиру, начать самой отвечать за себя. И тогда,
наверное, наступит момент, когда Вы не должны будете получать от кого-то
разрешения на те или иные поступки в своей жизни.

  

С уважением, INsight.
Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Добрый День, 20 Мая 2011 01:03
Я потерял связь с миром. Ничего мне больше не мило. Недавно погиб мой
Рафаэль - небольшая ящерица, он оказался придавлен шкафом( Так и не
выяснила, кто это сделал. На работе меня обвинили в том что я сломала
копир. Но я его и ноготком не трогала! Сходила недавно в кино, меня
обозвали людоедкой, вообще не знаю почему( Хочется свободы, летать,
видеть новое. А тут все одинаковое, изо дня в день. А если и есть
разнообразие, то все равно одинаковое. Как мне вернуть моего питомца? В
семье тоже не все ладно. Брата выставили на улицу за неадекватное
поведение и пьянство. Отчим купил новую плазму и целыми днями играет в
приставку. Мать только и делает что по дому убирает и готовит. Деньги
зарабатываю одна я. Разговоры ни к чему не приводят. Недавно пыталась с
ними насчет этого поговорить
, бесполезно. Я знаю, это они убили Рафаэля!
Жестокие. Но я их все равно люблю. Не знаю, что же делать, на Вас
последняя надежда. Хочу отдыха, хочу любви, хочу красивой и жизни! Хочу
Рафаэля. Нету сил.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Мая 2011 01:03
Здравствуйте!

В Вашем обращении перечислено несколько неприятных ситуаций, сложностей в
отношениях, гибель домашнего любимца. Возникает впечатление, что Вы
ощущаете неприятное давление обстоятельств, от которых хочется
избавиться каким-нибудь чудесным способом, который не зависел бы от Вас
лично. Но, самое удивительное, как раз, в том, что Вы сами можете
сделать в этой ситуации намного больше, чем кто-либо другой. Со стороны
здесь, скорее, может понадобиться некоторая поддержка, чтобы Вы могли
быть уверены, что действуете правильно, а то, что происходит, значимо и
ценно для Вас. Если в основе Вашего эмоционального состояния в настоящий
момент – утрата домашнего животного, то Вам предстоит пережить это как
процесс привыкания к новым условиям жизни без Вашего любимца. Это
непростой процесс, но он естественен и потому сам по себе в дальнейшем
не несет для Вас никакой угрозы. Просто надо постепенно пережить то, что
Вы сейчас чувствуете, не пытаясь намеренно освободиться от неприятных
переживаний. Если же несчастный случай с Вашим домашним животным
всколыхнул все накопившиеся отрицательные переживания из-за ситуации в
семье, и теперь, именно они окрашивают Ваше восприятие собственной
жизненной ситуации в мрачный оттенок, то тогда, возможно, потребуется
консультация психолога. Мы можем предложить Вам обратиться в рубрику
«Личный кабинет».

С уважением, О.С.

Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: конфликты, непонимание с любимым человеком, супругом(ой)
Вопрос задан: Анна, 19 Мая 2011 17:39
Здравствуйте, меня зовут Анна, мне 20 лет.Год назад я начала встречаться
с парнем, с самого начала всё было ужасно, друг друга совсем не
понимали и когда я хотела расстаться он меня не отпускал и не давал
прохода. В тот момент мне было всё-равно на него. Спустя год мы в
очередной раз поругались, он поднимал руку...Расстались в очередной раз и
я поняла, что очень люблю его...Но решила, что лучше будет
расстаться...Но без него никак не могу, тем более мы учимся в одной
группе!Теперь он встречается с новой девушкой, а у меня сердце кровью
обливается, постоянно плачу и иногда промелькивают мысли, что жить не
хочу...Подскажите, как выйти из этого состояния???родные переживают,
мама как чувствует, что могу с собой что-нибудь сделать...а рассказать
им я не могу своих переживаний...зара
нее благодарна за помощь!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Мая 2011 17:39
Здравствуйте, Анна!



В Ваших отношениях с парнем прослеживается странное несоответствие.
Когда Вы решили с ним расстаться, он захотел Вас удержать (видимо из
нежелания потерять), когда он ушел к  другой, у Вас возникло
чувство, что Вы его любите и не можете без него. Такое впечатление, что
речь идет не о любви, а о праве обладать объектом любви, как предметом.



Анна, Вы и сама признали в начале своего письма, что Вы с ним плохо
понимаете друг друга. У вас на этой почве было много конфликтов и даже
дошло до рукоприкладства. После очередной ссоры Вы сама приняли решение
расстаться, поняв, что так все же будет лучше и правильнее. Если я верно
понимаю, Вы исходили из того, что все равно ничего хорошего из этого
решения не выйдет. Сейчас важнее всего будет выдержать это свое решение,
и провести его в жизнь, несмотря на испытания, которые Вам приходится
проходить. Возможно, чтобы Ваше сердце так не обливалось кровью при виде
того, как он общается с другой девушкой, Вы можете напоминать себе, что
ваш с ним роман уже в прошлом, и это имеет под собой объективные
основания. "Мы не сможем хорошо быть вместе, у нас ничего не получится".




Однако, если это и вправду была любовь, то, возможно, со временем
сильные негативные чувства сменит грусть и сожаление о том, что из этого
ничего не вышло, и, может быть, у Вас появится желание, чтобы у него в
жизни все сложилось к лучшему для него. Тогда это будет выход из
ситуации застревания в отношениях, которые уже закончились.

    

С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей