Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: екатерина, 26 Октября 2013 22:17
здравствуйте. у меня есть некоторая проблема: Мне сложно общаться с одноклассниками, и это при том, что человек я далеко не замкнутый, но вот как сделать так, чтобы меня зауважали и приняли наконец как равную, я не знаю. Помогите!
Отвечает: Консультант службы, 27 Октября 2013 10:58
Здравствуйте, Екатерина!
Вам сложно общаться с одноклассниками, вы хотите добиться уважения и принятия от одноклассников.
К сожалению. вы мало написали о себе, не указали свой возраст, где живете, не расписали, что вызывает сложности в общении, какие ситуации происходят, каким образом вы понимаете, что нет должного уважения, принятия.
При работе с психологом важно было бы знать о том, что вы предпринимали, чтобы изменить ситуацию, чем, как вам кажется, отличаетесь от сверстников, что для вас будет показателем того, что в классе вас приняли.
Есть ли у вас друзья и подруги, кто в семье вас поддерживает, удается ли вам в жизни чувствовать себя комфортно, уверено и значимой в других коллективах. Что мешает вам стать "равной", чего недостает и как это получить?
В-общем, ваше послание пока вызывает больше вопросов, чем ответов. Постарайтесь, ответив на эти вопросы, описать ситуацию более подробно, открыв тему в "личном кабинете" или набрав номер телефона психологической помощи. Также вы можете посетить тренинги общения, уверенности в себе, обратиться к школьному психологу.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Виктория, 26 Октября 2013 15:40
Как перестать быть такой мегерой?
Работаю секретарем (печатаю всякие документы,кофе не приношу) постоянно злюсь на всех (на коллегу, начальника-она моя родственница(дома я на нее не злюсь вообще ни разу),на клиентов). Нервная и раздражительная. Отношения в личной жизни - никаких. Парень бросил 3 месяца назад сказав, что влюбился в другую, мы с ним были вместе
3, 5 года. По вечерам сижу дома, никуда не хожу, т.к. теперь не с кем. Друзей нет. Был парень-были друзья, сейчас-никого. В общем, как мне эту злость перестать на всех кидать? держать в себе что-ли. Эти эмоции портят всё. Итак ничего нет, так работа есть.Не будет ее-точно совершу самоубийство.
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2013 23:09
Здравствуйте, Виктория!

Вас беспокоит то, что ваше эмоциональное состояние создает определенные трудности в профессиональной деятельности. В последнее время вы очень раздражительны, вспыльчивы, а это может повредить вашим контактам с коллегами, клиентами, что конечно, недопустимо в вашей профессии.
Виктория, вы спрашиваете, что с этим делать, как перестать "кидать" злость на людей? То, что происходит сейчас с вами, является проявлением определенного психологического неблагополучия. А возможные причины этого, лежат в области личной неустроенности, непроработанной обиде, а также, в отсутствии дружеского, душевного общения, что вы косвенно, подтверждаете в своем письме. И получается "замкнутый круг" - работа для вас сейчас, вроде как, своеобразная "отдушина" от личных проблем и в тоже время, эти неразрешенные проблемы приводят к осложнению отношений и в рабочем коллективе. Можно конечно, попробовать справляться со своим текущим состоянием, но гораздо важнее, устранить причины этого состояния.
Виктория, я рекомендую вам позвонить на наш телефон психологической помощи или аналогичные телефоны доверия доступные вам и опытные психологи прояснят вашу ситуацию, окажут поддержку и помогут найти пути решения вашей проблемы.

С уважением, Алексей!
Вопрос задан: Евгений, 26 Октября 2013 17:35
У меня к вам один вопрос!. У меня, не знаю как сказать, может это юношеский максимализм, но мне мне постоянно всего хочется и сразу, увидел что то или услышал, появилось резко желание и хочется прямо сейчас, действий особых к этому я не прилагаю, да и сразу почти перегораю к этому, не всегда получается понять чего я хочу, а что навязано, как бы проблемы с формированием цели в жизни! Посоветуйте, что нибудь?
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2013 22:49
Здравствуйте, Евгений! Вы пишете, что часто хочется иметь все и сразу, при этом никаких действий для получения желаемого, не прилагаете. Желание возникает так же быстро, как и исчезает. Эта ваша особенность заставляет задавать вопрос: "А какие именно мои желания, а какие навязаны из вне?" Вспомните ситуации, когда вы не медлили с действиями, стремились что-то сделать, чтобы получить желаемое. Может быть это и станет для вас некой мерой в определении того, чьи это цели? Вам трудно себя понять, не знаете какие цели ставить. Евгений, многие молодые люди сталкиваются с подобной проблемой. Некоторые не могут определиться с выбором профессии, другие испытывают трудности в понимании того, чего они хотят от жизни. Если говорить о профессиональном выборе, то здесь может помочь профориентационное тестирование, которое позволяет выявить склонности и способности к тому или иному виду деятельности. Если мы имеем дело с выбором, как жить, где жить, что делать, во что верить или не верить, с кем дружить, кого любить, какие вещи покупать, то здесь стоит обращаться к своему внутреннему опыту и опыту авторитетных для вас людей. Без ошибок здесь не обойтись. Не стоит думать, что ошибки причиняют только страдания. Они еще несут пользу, поскольку этот опыт позволяет иначе думать, иначе действовать, позволяет расширять свои взгляды на те или иные вещи. Можно сказать, что только внутренний опыт может позволить лучше себя понять. Не бойтесь ошибок, просто живите, действуйте, что-то предпринимайте. Результаты этих действий позволят получить опыт и понять себя.
Евгений, если есть желание обсудить свои трудности, вы можете позвонить на доступный телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Юля, 22 Октября 2013 13:14
День добрый! Уже полтора года живу в законно браке со своим мужем, он меня старше на 24 года, у меня от него ребенок, замечательный сынуля. Жили в принципе, хорошо, но совсем недавно к намв квартиру переехала невестка и теперь каждый день испытание! У моего мужа от первого брака двое сыновей, которые живут вместе с нами- одному- 27, другому -16. Они живут с нами, т.к. Квартира позволяет и думаю это больше желание моего мужа, чтобы дети при нем были. Мне самой 30 лет, соответственно один из них мой сверстник, воспринимают они меня как сестру! Естественно, и общение достаточно легкое!
С появлением девушки в доме все просто невыносимо, занимают свою комнату, в основному время там проводят! Но почему то убираться у них не принято, и все п дому убираю я! И за ними! Конечно посуду за собой моют
, но могут иногда и забыть, я думаю специально))) меня все в этой ситуации раздражает! Муж мой между двух огней, конечно же, старается держать нейтралитет и успокоить меня, но я уже не могу просто . Очень сложн сдерживаться! Со стороны старшего начались оскорбления в мою строну... Что делать? Как себя вести? Как сохранит семью и не раздражаться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Октября 2013 18:13
Здравствуйте, Юля!
Вы создали семью с человеком, старше Вас. И все достаточно хорошо, у вас подрастает замечательный сынуля. Вот только стали портиться отношения со старшим сыном Вашего супруга, который привел в Ваш дом свою девушку.
По-видимому настал тот момент, когда следует разобраться каковы границы Вашей семьи.
По тому, что Вы написали, можно с уверенностью сказать Ваша семья это: Ваш муж, Вы, Ваш ребенок и младший сын Вашего мужа. Еще одна семья, живущая в квартире - это семья старшего сына Вашего мужа.
Дальше следует собрать общее собрание и договориться о тех правилах, которые позволят Вам и всем остальным чувствоваться себя хорошо.
У каждой семьи есть только её территория и общая территория. О оплате и порядке в своей комнате каждая семья заботится самостоятельно. Об общей территории - есть смысл договориться: сколько раз в неделю производится уборка( сухая, влажная), как поддерживается порядок на кухне, в ванной, в туалете.
Составьте график, вывесите его на всеобщее обозрение.Общеизвестно ведь, что записанное легче поддается контролю и соблюдению.
Но главное, что Вам следует предпринять - это разговор. Мы часто недооцениваем его важность. Недопустимо маме маленького ребенка вводить себя в стрессовую ситуацию.
Если же Ваши предложения не будут приняты, то Вы можете объявить, что Вы одна убрать не намерены и тогда для уборки Вы будете приглашать женщину, которая допустим будет приходить раз в неделю за определенную плату. Таким образом, Вы финансово призовете молодых участвовать в общих делах. А для себя освободите время и возможности для общения с малышом.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Марина, 24 Октября 2013 22:46
Доброго времени суток! Попытаюсь понятно изложить свою проблему. Мне 20 лет, моему молодому человеку 22 года. Мы с ним знакомы очень давно, около 6-7 лет. В отношениях находимся 3 года. Полгода назад у нас в отношениях случился кризис. Мы не смогли справиться с проблемами, которые возникли в наших отношениях и по глупости потеряли друг друга.

Я поступила очень некрасиво. Расставшись с ним, я подумала что наши отношения изжили себя, что уже ничего не вернуть и не стоит даже стараться. Ловила себя на мысли, что нам нужно поскорей друг друга забыть.

Совсем недолго после этого провстречалась с другим парнем, дабы постараться заполнить эту пустоту, которая возникла после расставания с бывшим молодым человеком.

Но с каждым новым днем я понимала, что я всё еще люблю своего бывшего парня. Мы ча
сто пересекались. Оба друг за друга переживали. Я пожалела о том, что мы с ним разошлись. Ведь нужно было справляться с проблемами, а не бежать от них. По сути я стала инициатором нашего разрыва.

И вот, спустя полгода, мы снова сошлись, решив быть вместе до конца. Мы хотим создать семью в ближайшем будущем. Мы вынесли свой урок из этого расставания.

Но вот есть один нюанс. Его родители, родственники категорически против меня и моего участия в его жизни. Дело в том, что наш разрыв оказался очень болезненным для моего парня. Он долгое время не находил себе места, душевно страдал (по моей вине :( ), вместе с ним переживали и его близкие родственники: мама, папа, старшая сестра. Строго настрого ему наказали, что со мной он будет только через их труп. Что моей ноги больше не должно быть в их доме и тд.

Сейчас его родители уже в курсе событий, что мы возобновили общение, что я хочу наладить мосты. Но там все рвут и мечут! Категорически против возобновления наших отношений, объясняя это тем, что такой разрыв повторится еще не раз если он уже произошел однажды, что я предательница и доставила слишком много страданий их сыну.

Боюсь что вот-вот и ему поставят ультиматум : либо семья либо твоя девушка! Я ходила даже к его маме с цветами, с искренним разговором. Я объяснила всю ситуацию, я попросила прощения, я раскаялась перед его мамой. Конечно, она не сказала мне "Добро пожаловать в нашу семью!", но мы достаточно мирно поговорили.

Но переварив наш разговор спустя пару дней, она еще больше давит на своего сына и просит его не начинать отношения и найти себе другую девушку.
У нас с ним сейчас все хорошо. Мы любим и ценим друг друга, я уверенна что мы не допустим тех ошибок, которые допускали в прошлом.

Но ведь так тоже нехорошо, встречаться тайно от родителей или вообще наплевать на их мнения. Посоветуйте как нам быть в этой ситуации. Заранее спасибо!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Октября 2013 17:21
Здравствуйте, Марина! Вы пишете об отношениях с молодым человеком и о том, как расставание с ним повлекло возникновение негативного отношения к вам со стороны его родителей. Теперь вы вновь вместе, много переосмыслили, строите планы на будущее, хотите создать в перспективе семью. А родственники парня категорически против этого настроены, требуют от него, чтобы ваши отношения завершились. Вы пробовали наладить дружеские отношения с его мамой, говорили с ней, извинялись, но из этого ничего не вышло. Давление на парня продолжается. Вам приходится тайно встречаться, скрывать отношения. Вы считаете, что это не порядочно по отношению к ним так же, как и не считаться с их мнением. Судя по тому, что вы так считаете, выходит, что придется расстаться и не стоит строить никаких ожиданий. Парень должен послушать свою мать и вас оставить. А вы из-за того, что считаете непорядочным тайно встречаться, откажетесь от своей любви?
Марина, несомненно, родители - очень важные люди для любого человека. Но всегда ли они могут знать, что лучше для их детей, всегда ли они правы? Думаю, что в том, как вам быть дальше, важна позиция молодого человека. Если он готов, не смотря на несогласие родителей, с вами встречаться, готов пройти через эти трудности, то можно говорить о его взрослости, умении отстаивать свою позицию, нести ответственность за принятые решения. Если боится потерять их расположение, слепо следует их пожеланиям, тогда вам стоит задуматься, насколько он надежный человек. Ведь в жизни еще не раз могут возникать различные ситуации, где потребуется принимать взрослые решения, брать на себя ответственность. Что делать? Хотите быть вместе, так будьте, любите друг друга. При этом проявляйте уважение к родителям и их мнению. Они имеют право на это мнение. Так же, как и вы имеете право на свою жизнь, свои решения и свои ошибки.
Марина, позвоните на доступный телефон доверия, чтобы получить более подробную консультацию.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей