Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Артем, 23 Ноября 2016 22:28
У меня есть все жена квартира дети,но из-за кредитов появилась мысль суицида, я остался без работы около года назад, стал пить и не могу бросить, просто уже на грани и не хочу жить.Ищу выходы из долговой ямы и не могу найти, дети меня любят, но я не могу смотреть на мучения жены и детей которые догадываются о моих проблемах.Лежал в клинике, не помогло, каждый день есть мысль как напиться, хотя алкоголь меня уже не берет, на час -два забудусь и все, потом опять хочу выпить........Я уже устал бороться с собой.Сегодня опять посетили мысли не жить...Может для Вас и смешно, но я действительно устал(((
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2016 13:17
Здравствуйте Артем. Вы столкнулись с трудными жизненными обстоятельствами и не можете преодолеть их без помощи специалиста.
Алкоголь имеет свойство привязывать к себе человека, поскольку выпивка - это не столько вкус алкоголя, сколько определенные ритуалы, которые создают ложную видимость отсутствия проблем. Человек бежит от своих проблем в попытке уйти от внутренних переживаний, сложных эмоций. Но, к сожалению, объективно, ни один алкоголик не смог при помощи выпивки решить хотя бы одну из своих проблем. Однако, прибегают к этому способу многие.
Вам требуется помощь и поддержка, которую вам могут оказать квалифицированные специалисты. Не пытайтесь заниматься самолечением, обратитесь к психотерапевту лично - это самое лучшее, что вы можете сделать для себя.
Если Вы опасаетесь огласки информации, Вы можете позвонить по круглосуточному и анонимному телефону доверия нашего центра 8(499)216-50-50 и получить консультацию психолога.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: андрей, 24 Ноября 2016 02:01
у жены остыли чувства ко мне,чувствую себя одиноким и ни кому не нужным
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2016 12:18
Здравствуйте, Андрей!
Чувствуется, что Вам сейчас важно с кем-то поделиться своими переживаниями, может быть, выговориться, услышать что-то в ответ.. Даже если в своем окружении Вы таких людей не находите, Вы всегда можете обратиться на доступный Вам телефон доверия, и поговорить со специалистом о том, что сейчас происходит в Вашей жизни.
С уважение, anna.t
Вопрос задан: Егор, 19 Ноября 2016 22:55
Здравствуйте! Меня зовут Егор, мне 25 лет.
Недавно осознал, что в моей жизни есть несколько проблем, которые меня беспокоят. Решить их самостоятельно не могу, прошу вашего совета по их решению.
1. Я болею редкой генетической болезнью - синдромом Марфана. Мне требовалось много времени, чтобы принять эту болезнь и ограничения по жизнедеятельности, связанной с ней. Но год назад девушка, которую я сильно любил, оставила меня, сославшись на то, что детям передастся болезнь в худшей форме, а она хочет крепкую и здоровью семью. Генетики мне это подтвердили. Сейчас я встречаюсь с девушкой, она хочет детей, но я боюсь даже секса нет - очень боюсь заводить детей. Понимаю, что для того, чтобы ребёнок вырос счастливым и здоровым, нужно много времени и денег, а у меня пока этого нет и я даже не знаю, с
могу ли я справиться с тем фактом, что моему ребёнку предстоит множество операций и проблем со здоровьем. Прошу вашего совета, как перестать постоянно думать о будущем и болезни детей.
2. В данный момент я обучаюсь в аспирантуре. Я пишу диссертацию, которая, к сожалению, себя не оправдывает. Из-за проблем с диссертационным советом, мне придётся обманывать/фальсифицировать/давать максимально размытые формулировки, чтобы защитить диссертацию. Из-за проблем диссертации (невостребованность темы в России, и т.д.) появилась апатия, вообще не хочется продолжать научную работу, хотя понимаю, что сроки подходят к концу и необходимо активизировать работу. Хотелось бы узнать ваше мнение насчет этой ситуации.
3. В данный момент моя специальность переживает не лучшие времени в России из-за кризиса. Скорее всего, работать по окончанию аспирантуры придется не по специальности. В данный момент я на инвалидности из-за болезни, и совершенно не представляю чем мне заниматься. Хотелось бы услышать ваши советы по теме поиска профессии, профпригодности, перепрофилирования в другую область.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2016 10:09
Егор, добрый день!

У вас действительно сложная жизненная ситуация. Вы столкнулись с тем, с чем большинство людей никогда не сталкивалось и никогда не столкнётся. Думаю, простого решения в вашей ситуации нет и быть не может. Вы не зря постоянно думаете о будущем и здоровье детей. Если вашим детям передастся ваше заболевание, думаю они этому не обрадуются, когда начнут себя осознавать и столкнуться с теми же проблемами, что и вы сейчас. С другой стороны, вы продолжаете жить, а значит что-то положительное в вашей жизни происходит. Возможно и ваши дети тоже найдут смысл жить и радоваться жизни несмотря на заболевание и более того, насколько мне известно данное заболевание успешно лечится в развитых странах. Только вы праве принимать решение – давать детям жизнь с вашим заболеванием или нет, а помочь вам в этом может только осознание и оценка вашей собственной жизни. Как перестать думать? Примите решение и готовьтесь к наиболее худшему варианту развития событий, и ваша тревога вас оставит. Если всё окажется лучше – у вас будет повод для большой радости.
Что касается второй части вашего вопроса, то опять же возникает главный вопрос – а вы чего хотите? Почему вы поступили в аспирантуру, взялись за написание диссертации? Не ради отсрочки от армии же? Видимо для вас в этом был какой-то смысл. Вы столкнулись с тем, что ваша работа не актуальна, не имеет перспектив в России. Ну что ж, возможно. Но что двигало вами ранее при написании работы? Вы её писали для кого-то или для себя? Чьи идеи и интересы вы реализовывали до настоящего момента? Если вы осознали бессмысленность диссертации, то возможно действительно стоит отбросить её написание и заняться действительно важными и значимыми для вас делами.
Что касается вашей специальности. Вы говорите, что ваша специальность переживает не лучшие времена в России из-за кризиса. Но у меня снова вопрос – а какая специальность сейчас переживает лучшие времена? Я не знаю вашей специальности, но я постоянно слышу подобное отношение к своей специальности от выпускников совершенно различных вузов и направлений. Вопрос не в том, какая специальность, а в том, чего вы хотите. Как вы выбирали вашу специальность? На что вы ориентировались? Возможно есть сферы приложения ваших знаний и навыков в иных сферах деятельности, более соответствующих вашим интересам? Что соответствует вашим интересам? Также хочу отметить, что практически не бывает плохих специальностей. В любой профессии есть хорошо и очень хорошо оплачиваемые специалисты, а есть низко оплачиваемые. Всё зависит от конкретных людей, от их интереса к своей работе, их профессиональных привычек, их стремлений. Вопрос лишь в том, чего именно хотите вы.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Inn, 21 Ноября 2016 11:24
Мне 25 лет. У меня отношения с мужчиной, который старше меня на 18 лет. Мы часто ругаемся по два-три раза в неделю. Ругаемся из-за того что я или промолчу о своих эимоциях или обману (при том что я думаю что говорю правду, а когда начинаем разбирать и значение формалировки можно трактовать как ложь. Он придерживается точки зрения что все ложь кроме правды, а правда это ответ который почстоянно должен быть обоснован) Мы оченььь любим друг друга, однако эти ссоры сопровождаююютттся криком матом и оскорблениями с его стороны и фразами что я нагло себя веду, а я стараюсь исправить все и не понимаю что делаю не так, несколько раз доходило до рукоприкладства но он потом очень извинялся и оно прекратилось. Да я согласная что не правильно врать, но иногда я даже не понимаю в чем дело и почему не
которые вещи он воспринимает как ложь. Ко мне приехала мама и случайно прочитала часть подобных смс она была в шоке но кардинально ничего не предпренимала. В пятницу все изменилось. Сложились обстоятельства что я призналась что моя мама вкурсе наших отношений. Я рассказала ей об этом летом, а ему не сказала. На то что она знает он отреагировал вроде нормально, но скадал начался из-за того что я врала что она не знает. Мы по скандалили, помирились и я поехала домой. Как только я доехала он звонит и говорит что все кончено (скорее всего на эмоциях он часто так говорит во время наших ссор)и что все что я говорю это ложь и что я последняя тварь и сука. Во время ссор он постоянно обзывает и ругается матом. Весь следующий день я звонила, хотела помириться, признавала свою вину, вечером он взял трубку, но продолжилось то же самое вплоть до того что я еще и изменяю и последняя шалава и тд. Видя мое состояние мама позвонила ему и попросила больше не звонить, а в ответ....А вы вкурсе что ваша дочь мне названивала сегодня, а вы вкурск что ваша дочь была инициатором отношений, да вы приехали сидите здесь месяц что она месяц не может приехать, да ваша дочь меня любит и спит и видит выйти за меня замуж и тд. И при этом не слова о том что любит меня даже о том что нравлюсь...закончился из разговор, он начал звонить на мой телефон и трубку взяла мама после нескольких пропущенрных, а там: «ах ты сука, ты еще и трубки брать не будешь и тд».
Я думаю что делать в данной ситуации. Я люблю его безумно, и он меня любит, в принципе он и заботливый и внимательный. Но эти скандалы и ссоры, некоторые которые я не понимаю, а когда говорю ему об этом он говорит что я дурой прикидываюсь и я соглашаюсь и признаю свою вину. Мама уже просто плачит и просит одуматься, боясь уже за мое здоровье и чуствует беду (такое впервые в жизни по отношении к моим избранникам, она могла сказать что не нравится, но такого не было).
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 24 Ноября 2016 10:05
Добрый день Inn.

Ваше письмо пробудило во мне ряд чувств. Я его читал и у меня нарастало внутреннее возмущение по поводу того, что ваш избранник в ваших отношениях позволяет себе кричать на вас матом, оскорблять и даже подымать на вас руку. Сложилось такое ощущение, будто бы ваш избранник постоянно ищет за что бы такое вас наказать, а как только находит – срывается на вас по полной. Даже принцип вашего избранника - «всё ложь, кроме правды», уже вызывает ощущение внутреннего беспокойства, заставляет нервничать и сомневаться. Хотя так ли уж плоха ложь? Если она существует, значит она зачем-то нужна. Можно ли всегда и всем говорить правду? А ваш избранник, всегда говорит только правду? В общем, об этом стоит подумать.
С другой стороны, вы говорите, что безумно любите друг друга. Но ответьте мне, будет ли любящий человек оскорблять, унижать и подымать руку на того, кого любит? Вы хотите оскорблять, унижать и подымать руку на своего любимого человека? Честно говоря, мне сложно назвать такие отношения – отношениями любящих друг друга людей. Я готов допустить, что вы очень любите вашего избранника, но ваш избранник - вас нет. Возможно вы ему нужны, чтобы удовлетворять свою потребность в «наказании», но к любви на мой взгляд это не имеет никакого отношения.
У меня опять же вопрос к вам. Зачем вы терпите такое отношение со стороны вашего избранника? Такое ощущение, будто вы без него жить не можете. Но вы ведь как-то жили до того, как его повстречали? Что же это за любовь такая, если ради обладания любимым человеком надо постоянно чувствовать себя виноватой, извиняться, скандалить, выслушивать оскорбления и т.д.? Может это не любовь, а что-то другое? Когда я читал письмо про ваши отношения у меня возникало ощущение, что быть вам в таких отношениях очень сложно, но и отказаться от них вы не можете, как будто в них есть для вас что-то очень важное. Возможно я вас разочарую, но это не любовь, а что-то другое.
Что же вам делать в такой ситуации? Даже не пытайтесь менять вашего избранника, это бесполезно. Со временем в отношениях тоже ничего не изменится, только станет хуже. Вам надо принять решение – готовы вы терпеть все эти действия со стороны вашего избранника ради вашей привязанности или готовы отказаться от отношений с ним до тех пор, пока он не изменит своего поведения. Других путей, увы нет.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Марина 41 год , 22 Ноября 2016 11:40
Добрый День!Меня звать Марина ,мне 41 год.Попытаюсь объяснить свою проблему. В детстве с 1,5 лет воспитывалась с бабушкой, так как мама после развода решила устраивать свою жизнь.Хоть и воспитывалась,благодарна бабушке за все,только вот с детства не чувствовала защиты.Даже когда подверглась сексуальному насилиюв возрасте 7 лет.,никто не стал наказывать этого человека,все потом думали ,что я все забуду или забыла,а я всю свою жизнь помню это, и только в прошлом году когда узнала,что этот негодяй заживо сгорел в доме,немного успокоилась.Дополнительно ко всему после этого буквально до 17 лет,пока я училась и жила с бабушкой,неродной дед,неродной отец моей мамы до меня домогался,растлевал а до этого он также обращался и с моей мамой,когда она была подростком.это я случайно услышала из разгово
ра мамы и бабушки. Его тоже никто не наказывал, когда я все этого говорила своей бабушки, она его просто ругала и все. После окончания школы, я уехала в город и поступила в институт,потом вышла замуж,чтобы только не возвращаться туда. С мужем прожили 10 лет, родила 2 детей, было все-сначала хорошо,потом -работать не хотел,пил,начал драться. Решила развестись.Через год встретила мужчину,в разводе,на 5 лет разница. Год прожили нормально. потом стал говорить я кормлю твоих детей,когда была на работе всегда переживала за дочь , чтобы не произошло как со мной. Потом после того как мне объявили,что он кормит моих детей-решила развестись и воспитывать детей одна,пока не вырастут.Уход был долгим,я конечно страдала, но понимала, что одной мне будет тяжело,но спокойнее,тем более помощи практически не было и к тому же начались измены. Но даже иногда я ему позволяла вернуться, былые обиды не забывались и я опять страдала. в Конечном итоге нашла в себе силы и все закончилаКонечно отношения были, но не при детях,можно сказать посвятила свою жизнь детям. Главная проблема моя что я быстро привыкаю к человеку, иду ему навстречу,полностью в нем расстворяюсь,принимаю решения расстаться,так как понимаю, что это не тот человек, и пытаюсь его вернуть, даже если меня оскорбляют,унижают и т.д.я полностью истощена, но зато этот человек рядом,вне зависимости какой климат между нами. 4 года примерно жила только с детьми, привыкла так жить. Но дети выросли ,уехали.Год назад познакомилась с парнем,ровесник,в разводе,жена ушла к другому. 5 лет живет один. думала помогать будет, сначала конфетно-букетный период прошел нормально,переехал жить ко мне,к детям относился нормально.Проживаю в частном доме, всегда работа есть,делаю и свои и мужскую,где -то помогал сын,потом в сентябре уехал учиться, и увидела и поняла,что теперь у меня есть просто третий ребенок, а не помощник-мужчина.Разговоры на тему,что нельзя помочь-заканчивались тем,что он уезжал к себе домой,я принимала решения,больше не возвращать, что кроме ежедневного попойки пива в 2-3 литра им, я ничего не видела. Что я одна живу дрова колю сама, что с ним, но при этом я должна его еще накормить. Проходило время ,мне становилось плохо, он приходил, но уже был не нужен. Мои страдания зашли слишком далеко, у меня постоянный страх, тревога,боязнь что может случиться что-то плохое, со мной, с детьми. Я не могу уже получать удовольствие от элементарных вещей. я не могу или разучилась радоваться.Глаза постоянно на мокром месте. Даже сейчас когда этот человек меня унижает морально и психологически,в мыслях -если вернеться-приму-но жить нормально не буду. спрашиваю себя,мне это нужно? в голове нет ответа.только обида,слезы, мысли о плохом. Я боюсь, что когда-нибудь сорвусь. Боюсь, так как после рождения 2 ребенка,18 лет назад, наступила послеродовая депрессия -плюс к тому законный муж стал гулять и последней каплей была измена и вот в тот момент я получала медикаментозную помощь у психиатра, я выпила все таблетки ,но все прошло,меня спасли. На данный момент у меня нет сил,мама умерла 6 лет, да и то мы никогда не разговаривали с ней. у нее своя жизнь. Каждый день слезы, на работе проблемы,расставания с человеком, меня наверно сильнее добивает,хотя понимаю, не этот человек мне нужен. Иногда я их просто ненавижу всех,потому что они мне всю жизь с детсва сломали Помогите,пожалуйста.Мне очень плохо,и дети видят мои страдания. Мне не интересна жизнь.Помогите справиться с собой. В своей жизни я всегда добивалась все сама, и учеба, и институт с красным дипломом, и дом и машина, а вот душевного равновесия нет. Помогите
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Ноября 2016 01:20
Здравствуйте, Марина.

Вы описываете свою жизнь как череду травматичных явлений: сексуальное насилие и растление со стороны близких (из семьи и по проживанию), отсутствие защиты, проблемы в браках и в отношениях с мужчинами, семейное насилие (драки первого мужа), измены, унижения.
То, что у вас нет душевного равновесие, нет интереса к жизни, вы ненавидите тех, кто сломал вам жизнь, - это ожидаемо при той жизни, которая у вас была.
Радж Рагунатан, ведущий курс по психологии счастья, приводит интересную метафору:
«Наше счастье - это как воздушный шар. Чтобы он взлетел и свободно летал, нужно заполнять его интересами, хорошими отношениями, радостями и тд, и тд. НО при этом бесполезно пытаться заполнить тот шар, где есть дыры от травм, весь воздух все равно уйдет через них.
Сначала нужно закрыть эти дыры и только в этом случае человек начнет чувствовать радость, покой, умиротворение и счастье.
Марина, вы пишите, что всегда добивались своего, и в учебе, и в институте, и в материальном положении. Настала пора идти за своим счастьем, бороться за себя, тем более, что вы еще молодая, вам всего 41 год.
Самое лучшее, что вы можете сделать сейчас для себя, - это пойти на очную терапию к хорошему психологу специализирующемся на данной проблематике и начать закрывать дыры ваших психоэмоциональных травм. Даже если в вашем городе, где вы живете, нет психологов, помните, что сейчас расстояние не проблема и многие психологи работают по скайпу.
Чтобы сделать первый хороший шаг к себе счастливой, можно для начала позвонить по наш телефон психологической помощи, чтобы в диалоге с психологом обсудить возможный план действий.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей