Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ольга, 12 Мая 2018 04:41
Здравствуйте. Я пережила тяжёлые условия, там было всё: и голод в чужой стране, и истощение, и хамство родственников, и желание умереть, когда я не видела возможности служить из-за психиатрического диагноза (меня оговорили родственники, чтобы выгородить отчима-драчуна сказали, что агрессивна я, хотя на деле бил и приставал он, меня не раз госпитализировали в психиатрическую клинику).
Сейчас с профессиональной деятельностью у меня всё нормально, я тяжело пережила период возвращения к себе-профессионалу, мне просто не верилось, пока меня носом не ткнули в то, что я по-прежнему на хорошем счету и могу работать. До сих пор привыкаю.
С романтическими отношениями тоже всё отлично. Полюбила такого же парня, как и я, вот только открытые встречи пока невозможны. Из-за его службы, там долго объяснят
ь.
А вот в семье проблема. Братишка, защищая которого в 2006 я попала в психушку, стал хамить (ему сейчас 21), называть спецназ "фигнёй", а ведь это - огромная часть моей подготовки, я вообще позиционирую себя как мастер-универсал, это - моя суть. Я живу с ним, мамой и отчимом. Который бил меня и приставал. А потом сказал, заявил с мамой в травму и полицию, что я на него напала с гантелей. Такого не было. Но мама подтвердила. Мне было плевать на то, что меня делают овощем. Я просто хотела служить. На лечение от истощения взяла кредиты. Выплачивает отчим. Я боюсь, что его извращенское отношение ко мне проявится в новой форме и он меня, слабую, оставит без денег. Того, что я получаю, не хватает. От любого хамства (которое я встречаю дома) у меня болит в груди, пропадает аппетит. Я круче их всех вместе взятых, а они унижают меня. Видите, я дошла до того, что уже мало, что я - дочь и сестра, мне приходится опираться на то, что я - ас. К тому же, отчим конечно выматывает все нервы прежде, чем дать денег.
Я просто не переношу резких слов семьи, которые сюда цензура не позволит писать, собственно потому у меня и было истощение, как сказал врач.
Как мне пережить хамство семьи? Изменить поведение, отношение? Есть ли способ сделать так, чтобы меня уважали те, кто бил и лазил под юбку (отчим) и те, кто его покрывал (мама и брат, сестра, живущая отдельно)?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Мая 2018 14:22
Здравствуйте, Ольга!
Вы детально обсудили свою ситуацию в беседе с консультантом по телефону. Если у Вас остались вопросы, рекомендую Вам позвонить на наш телефон Горячей линии: +7 (499)216-50-50.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Егор, 2 Мая 2018 23:34
Добрый день, встречаемся с девушкой уже на протяжении нескольких лет, но я до сих пор не уверен, что хочу провести с ней всю жизнь, с ней на эту тему разговаривать боюсь, честно говоря, не хочу обижать. А недавно познакомился с ее подругой. И так она в душу запала, что забыть не могу, на улице даже в девушках ее вижу периодически. Не буду вдаваться в подробности, но понравилась безумно. И ближе с ней общаться вряд ли получится, по причине того, что они дружат с девушкой
Отвечает: Консультант службы, 11 Мая 2018 16:02
Здравствуйте, Егор! Вы находитесь в отношениях с девушкой на протяжении длительного времени, однако чувствуете неуверенность, что она именно тот человек, с которым вам хотелось бы провести всю свою оставшуюся жизнь. Помимо этого вы познакомились с девушкой, которая является подругой вашей второй половины, и сильно заинтересовались ей. Вы находитесь на распутье между двумя девушками, испытывая двойственные чувства. С одной из них у вас уже есть длительные отношения, с другой – общаться близко вы не можете, так как она является подругой вашей девушки. С одной стороны чувство жалости (боюсь ее обидеть), с другой стороны – чувство влюбленности в подругу девушки. Читая ваше обращение не совсем понятно, что именно вас беспокоит. Чувство неуверенности в своих отношениях? Чувство жалости, которое не дает вам близко общаться с другой девушкой? Страх разорвать отношения и начать новые? Или же, как пережить эту влюбленность без ущерба для кого-либо?
Егор, в определенный момент своей жизни – вы выбрали девушку, с которой находитесь в отношениях. Сейчас вы боитесь ее обидеть, не разрываете отношения, хотя и чувствуете неуверенность в совместном будущем. Существует вероятность, что чувство жалости в дальнейшем может перерасти в чувство раздражения. Именно в этот момент отношения перестанут иметь будущее. Если вы уже сейчас не уверены в том, что она именно тот человек, кто вам нужен, что вам мешает быть честным перед девушкой? Перестать давать ей надежду на совместное будущее с вами? Посмотрите на эту ситуацию с другой стороны – невозможно любить человека искренне и испытывать влюбленность к другой девушке - одновременно. На данный момент вы обманываете не только себя, но и находящуюся рядом с вами девушку, лишая и себя и её - будущего с другим человеком.
Егор, вы переживаете данную ситуацию, внутри себя – что соответственно вас мучает и разрывает на части. Вероятно, во избежание необдуманных действий, вы решили обратиться на сайт и хотите разобраться в себе, что именно вы хотите на данный момент. Вероятно, однократного обращения в рубрике вопрос-ответ, будет недостаточно, в связи с чем вы можете обратиться за консультацией, как в личный кабинет сайта, так и воспользоваться услугами психолога, доступного в вашем регионе. При совместной работе со специалистом, работа будет направлена в первую очередь на вас, ваши желания и выяснение причин такого выбора. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Одина, 3 Мая 2018 18:18
Здравствуйте. Моя история. Мне 22 года. В прошлом году познакомилась по телефону с парнем. Мы начали с ним общаться. Приехал ко мне, встретились один раз. Через месяц нашего знакомства, он отправил ко мне сватов. Я ему говорила, что он слишком торопит события. Что месяца общения не хватит для создания семьи, что надо лучше узнать друг друга. Но к тому я уже влюбилась в него. И надеясь, что у нас будет все с ним хорошо, согласилась на свадьбу. И вот свадьба через два месяца. Вот и свадьба. Через месяц забеременела. Он счастлив, я счастлива. Он очень хочет этого ребёнка. Где то на 4 месяце беременности у нас стали пропадать интимные отношения. Он стал бояться за ребёнка и из-за этого боялся вступать в ПА. Я с ним разговаривала, успокаивала, находила статьи про безопасный секс во время берем
енности. Но всё тщетно. И вот я восьмом месяце. И за это время у нас с ним всего лишь 4-5 раз был секс. Он стал холоден ко мне. Заботиться заботится, но как о матери его ребенка. Неряхой я не стала. Ухаживаю за собой. Но как на женщину он не обращает на меня внимания. Ночью засыпая хочу обнять, говорит что ему жарко, отталкивает. Спит всегда спиной ко мне. На пару дней к родителям уезжала погостить, и всё время звонила ему сама. Ни разу сам не позвонил. Как выходные, так к друзьям уходит. До часу, до двух иногда под утро даже может прийти. Про измену говорит даже не думай, никогда тебе не изменю. А если захочу с другими, то я лучше разведусь и тебе больно делать не буду. Но мне кажется, что он меняне любит, а просто жалеет. Из-за этого боюсь уже в депрессию впасть. А мне о малыше надо думать, я и ему нужна. Но и мужа я люблю очень, но не знаю что мне сделать чтобы наладить с ним отношения, чтобы тоже любил меня так же как и я его. Как поступить, чтобы сохранить семью?!(
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Мая 2018 15:20
Здравствуйте, Одина!

Ваши отношения с будущим мужем были достаточно стремительными, через месяц знакомства Вы решили пожениться и еще через 2 месяца состоялась свадьба. Через месяц после свадьбы Вы забеременели, и несмотря на то, что Ваш муж с заботой относится к Вам, Вы ощущаете, что он стал к Вам холоден «как к женщине». Вас беспокоит, что он не звонит Вам сам, когда Вы находитесь у родителей, не обнимает ночью, в выходные уходит гулять с друзьями иногда даже до утра. Вы любите мужа и хотите наладить отношения с ним.
Одина, понятны Ваши переживания в связи с изменениями в отношениях с мужем. Изменения в отношениях супругов в плане интимной жизни являются естественными при беременности жены. У обоих партнеров возможно уменьшение влечения из-за страха навредить ребенку, личных убеждений и других причин. Кроме того, стоит учесть, что поскольку Вы начали жить вместе только после свадьбы, в течение первого года Вы узнаете друг друга – привычки и особенности характера. Не всегда, то, что человек отворачивается во время сна, говорит о его холодности, возможно, действительно, ему так жарко и некомфортно.

Судя по Вашему обращению, Вам не хватает тепла от мужа – внимания, объятий, его присутствия рядом. Дело в том, что каждый по-своему проявляет свою любовь, кто-то каждый день говорит слова любви, кто-то в своих поступках и заботе выражает свое чувство. Какие именно доказательства любви мужа Вам нужны? Что бы позволило Вам понять, что он любит Вас? Если Вы хотите наладить отношения, то можно сделать это с помощью доверительных разговоров. Если не говорить партнёру о своих потребностях и желаниях, то он не сможет отреагировать на них и что-то поменять. Если же Вы будете делиться с ним переживаниями, то у него будет возможность пойти к Вам на встречу, возможно, он пояснит свою позицию, и Вы начнёте лучше его понимать. Отношения супругов – совместный труд мужа и жены, их стремление услышать, понять друг друга и вместе искать варианты решения различных ситуаций. Если Вы более конкретно сможете сформулировать свои потребности во внимании «как к женщине» (но мягко, а не в форме претензии), например, в том, чтобы он целовал каждый раз уходя куда-либо, обнимал перед сном несколько минут (если ему не удобно спать в таком положении), раньше приходил домой в выходные дни и проводил с Вами время, возможно, он узнает, что это важно для Вас и поддержит Вас. Супругам важно уметь договариваться и находить взаимоприемлемые решения.

Похоже, у Вас есть страх, что муж Вас не любит или любит не так сильно, как Вы. Однако, есть ли какие-либо реальные причины для такого страха? Вы не привели примеров, позволяющего думать, что он планирует оставить семью или жалеет Вас. Есть ли у Вас причины не доверять своему мужу? Значимым в семье является доверие друг другу, ведь это фундамент, на котором строятся отношения. Дом без фундамента невозможно построить, то же самое и в отношениях с мужчиной и женщиной.

Дополнительную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).
С уважением, Светлана К.
Вопрос задан: Г В А, 30 Апреля 2018 23:46
Здравствуйте! Меня зовут Виталий. Мне уже сорок лет, но я никак не могу взять на себя ответственность и создать семью. С одной стороны я потерял мать в 13-ти летнем возрасте, с другой я ещё не стою крепко на ногах в плане стабильного финансового обеспечения своей будущей семьи. Страх взять в свои руки судьбу другого человека и потерять его из-за своей необеспеченности уже 20 лет является стопором для меня. И ещё я занимаюсь разработками для глубокого понимания Русского языка для всего человечества. (Например "Счастье" - это "сочестие". Стою на распутье: или служить Большой Родине (человечеству), или сначала создать личную жизнь - создать семью? Людей люблю. Воспитывал родного брата, младше меня на 10 лет. Подскажите пожалуйста что мне требуется сделать чтобы начать жи
ть полной грудью? Заранее благодарен.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Мая 2018 15:46
Здравствуйте Виталий!
Вы пишите о том, что Вам сложно взять на себя ответственность по созданию семьи. Вы считаете, что к 40 годам вы недостаточно стабильны в финансовом плане, и поэтому страх потерять близкого человека из-за своей необеспеченности велик. В данный момент Вы находитесь перед выбором: полностью посвятить себя своим разработкам в рамках глубокого понимания русского языка, или же наладить свою личную жизнь.
Вам трудно взять на себя ответственность? Да, это может вызывать трудность. Полюбить и создать семью, быть ответственным за жизнь другого можно только с тем человеком, которого Вы очень хорошо знаете. А чтобы узнать его как можно лучше, Вам самим нужно довериться, и раскрыть себя целиком и полностью, со всеми своими плюсами и минусами. Такое может произойти только в том одном единственном случае, если между Вами полное взаимопонимание. Шаг за шагом, порой даже еле заметным, Вы раскрываетесь другому человеку, начинаете ему доверять, и становитесь в какой-то мере ответственным за него. За его переживания, страхи. Вам это может напомнить воспитание родного брата, о котором Вы указали в обращении. Ведь если Вы считаете что воспитали его, значит уже брали на себя ответственность за близкого Вам человека.
Виталий, возможно, к опыту своих лет, Вы ищите ту женщину, которой сможете доверять, которая будет в Вас верить и поддерживать, не смотря на какие-либо финансовые трудности. Обратитесь к себе, и подумайте, может быть такая женщина, чуткая и верная уже есть рядом с Вами?
С уважением, Наталья Новосад
Вопрос задан: Ольга, 2 Мая 2018 20:08
Здравствуйте! У меня такая ситуация.... Я встречаюсь с мужчиной, который не нравится моей маме, хотя они даже не знакомы, но она и знакомиться с ним не хочет. Причина в том что у нас большая разница в возрасте, 25 лет, и с этим мама не может смириться. Ей кажется что он не имел право строить со мной отношения. И поэтому она очень нервничает и переживает. Ей кажется что он может мне сделать что то плохое, объясняя это тем что у неё предчувствия нехорошие.
Мне в этих отношениях очень хорошо и комфортно! Я его люблю и знаю что он меня тоже любит. К разнице в возрасте я отношусь спокойно, сама по образованию психолог, поэтому понимаю прекрасно, и причины по которым я могла выбрать именно его. Ну и вообще прекрасно осознаю все те проблемы с которыми можно столкнуться в таких отношениях. Я впол
не осознанно хочу этих отношений, потому что считаю что нужно жить в настоящем, а не в прошлом или далёком будущем,которое ещё не наступило...
Я много пыталась маме объяснить что мне с ним хорошо, что он ко мне отлично относиться, и никогда за ниши пол года встречаний мне ничего плохого не сделал. Мама вроди успокоится на какое то время, но не на долго, а потом опять начинает сильно нервничать, и говорить что у неё предчувствия плохие, потому что она считает его не порядочным человеком и не знает чего от него ожидать...
И я уже не знаю как убедить маму в том что мне с ним хорошо и ничего плохого он мне не сделает...но я очень переживаю из за того что мама много нервничает, ведь это негативно сказывается на здоровье.
Может хоть вы мне подскажите, как её успокоить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 10 Мая 2018 14:52
Ольга здравствуйте!

Вы встречаетесь с мужчиной, и вас все устраивает в этих отношениях. Но ваша мама, из-за большой разницы в возрасте между вами и вашим мужчиной отказывается принимать эту ситуацию, строит всякие догадки и нервничает. При этом, она не желает познакомиться с вашим мужчиной и узнать его лучше. Вы не хотите рушить отношения и в тоже время сильно волнуетесь за маму, ее здоровье. Вы в растерянности.

Ольга, вы взрослый самостоятельный человек и имеете право устраивать свою личную жизнь по своему усмотрению. И конечно опираться в первую очередь нужно на свое мировосприятие, чувства и мнение. Тот факт, что мама сомневается в порядочности и надежности вашего мужчины, но при этом отказывается с ним познакомиться и пообщаться, может говорить о том, что разница в возрасте лишь повод для ее неприятия.

Естественно вы волнуетесь за маму, но ее переживания не связаны с объективными причинами (например, если бы ваш мужчина вас обижал, вы страдали, но продолжали бы с ним отношения). Мамины переживания и волнение основываются на ее мировосприятии и жизненном опыте, а это уже другая история. Следовательно, если вы хотите проживать свою жизнь, а не мамину, тогда важно объяснить маме, что вы ее очень любите и уважаете, но вы уже выросли и у вас есть своя личная жизнь, в которой вас пока все устраивает, а как будет дальше, время покажет. Ведь невозможно все предусмотреть и от всего застраховаться и иногда мужчины ровесники или не много старше причиняют очень много боли своим женщинам. А если вам нужен будет ее совет, то вы обязательно его спросите. Так же важно подчеркнуть, что от того, что у вас есть отношения с мужчиной вы не станете ее меньше любить и не перестанете уделять ей внимание и заботиться. А если она очень сильно волнуется за вас, то правильнее будет все-таки познакомиться с вашим мужчиной, узнать его, пообщаться и тогда она возможно поймет, что для беспокойства нет причин.
Через какое-то время мама смириться и примет ваш выбор, тем более, если отношение вашего мужчины к вам будет оставаться таким же хорошим. Но, а если вы в нем разочаруетесь, то это будет ваш бесценный жизненный опыт, без которого невозможны личностное развитие и рост.
Конечно, Ольга вы можете поступить и по-другому. Например, чтобы мама перестала волноваться, откажитесь от отношений с этим мужчиной, но это не гарантирует вам того, что если у вас появится другой мужчина, он будет полностью устраивать вашу маму и вам снова не придется пожертвовать своей личной жизнью для ее спокойствия.
Ольга у вас есть как минимум два варианта решения данной ситуации, но как поступить, решать, конечно - же вам.

Желаю вам Ольга благополучия.
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей