Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Марина, 16 Августа 2019 14:57
Здравствуйте. Мы с мужем знакомы 7 лет, из них 1 год в браке, официально оформили отношения когда я забеременела. И как только я забеременела ко мне поменялось отношение мужа. Он стал больше проводить время с друзьями и отдыхать. Стал мне говорить что я поправилась и выгляжу как женщина, а ему нужна жена модельной внешности (при всем этом он сам далек от идеала и имеет 20кг лишнего веса) я ему на все это отвечала, что после родов похудею. Жили мы на съёмной квартире, муж платил за аренду, а я за коммуналку. Бюджет у нас раздельный. В роддом и вещи малышу я покупала за свои деньги, у мужа ничего не просила, да и он не интересовался есть ли у меня деньги. Беременность проходила нормально, не было перепадов настроения и токсикоза. С работы меня уже отправили в декрет. Муж отвез меня к моей ма
ме, а сам поехал к своей. Иногда виделись, в основном мы созванивались. Муж гулял до утра, на мои уговоры пойти домой отказывался. Ну я прощала. Он сказал что так отдыхает от тяжелой работы. В больницу к врачам возил меня мой брат(Муж работал) Мы не имели собственного жилья и поэтому решили купить дом. Ездили смотрели вместе. В итоге муж купил дом в деревне где я не хотела жить. Тайком от меня. Мы из-за этого ругались. Ну я в итоге смирилась. За квартиру полностью стала платить я. И платила 3 месяца(Муж сказал что у него нет денег). После рождения ребенка, мы съехали с квартиры, я стала жить со своей мамой, а он со своей. Наш сын плохо спал 2 месяца, очень сильно плакал. Был беспокойный. Мы с мамой вдвоем ухаживали за сыном. Муж делал ремонт в доме который купил. Просил меня о помощи но я не могла ему помогать т.к сама эмоционально и физически была истощена. Еще и он говорил что у меня ляшки толстые, сравнивая меня с другими девушками, кто-то что-то умеет а я нет. Деньги которые были подарены на свадьбу я отдала мужу на ремонт и на покупку техники для дома. Сама жила на детские, муж не помогал. При этом требовал помощи от меня, мы часто ругались. Он не поехал на крещение сына и вообще приезжал нас навещать редко. Зато про друзей не забывал, опять стал пропадать до утра, мотивируя это тем что друзья ему помогают делать ремонт, и он должен с ними отдыхать и выпивать. Так и продолжалось. Сейчас нашему сыну почти годик. Ремонт доделал муж, можно заезжать. Но мы так и не переехали, хотя я мужа просила об этом постоянно. Он продолжает отдыхать с друзьями. А я сижу с ребенком на руках, особо мне никто не помогает, даже помыться некогда. А муж тоже требует любви и помощи, просит чтоб я оставляла сына с бабушкой. А ей некогда. Ругаемся из-за этого. Месяц у меня апатия, я уже ничего не хочу. Устала просить мужа переехать, устала просить его проводить больше времени с сыном, а не с друзьями. Муж пытается меня обнять, поцеловать а мне это не приятно. Я ему сказала что его не люблю, а он теперь не приезжает к сыну. Продолжаю жить на детские от мужа ничего не прошу. Как быть дальше я не знаю. Не хочу так дальше жить. И разводиться страшно. Поговорить с ним пробовала, он говорит что я во всем виновата.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2019 10:13
Здравствуйте, Марина!
Спасибо что написали в нашу службу. Ваше обращение как крик о помощи. Когда читаешь Ваше письмо, складывается образ девушки, которая сама воспитывает ребенка, которой некому помочь и от которой требует супруг любви и помощи, не давая ничего. Из вашего обращения видно, что Вы не можете продолжать так жить и ищете выход из этой ситуации. Но при этом не знаете что делать, не можете принять решение и чувствуете апатию.
Марина, действительно, беременность, воспитание ребенка — требует много отдачи от родителей. А когда этим занимается один родитель, думает за что купить ребенку одежду, еду, сам справляется с неспокойными ночами еще сложнее. Еще сложнее если в этот важный и непростой период супруга вместо заботы получает упреки и требования о помощи, при этом ничего не получая от мужа ни финансовой, ни моральной поддержки " продолжаю жить на детские, от мужа ничего не прошу".
Вы говорите о том, что о помощи не просите. Каждый взрослый человек понимает, что физически и финансово трудно с маленьким ребенком на руках. Возможно предположить, что Ваш супруг не осознает или не задумывается об этом, что ребенку нужно уделять время, ухаживать за ним, покупать ему питание, одежду, лекарства. Это важно для ребенка. Это заботы, которые супруги ведут вместе, то что делает семью, семьей. Эти заботы требуют эмоциональных сил, времени и денег. Может быть стоит ему рассказать об этом. Что одежда и еда для детей появляется не по «щучьему велению». А помимо этого для ребенка и его матери необходима любовь и забота. Из Вашего обращения видно, что Ваш муж не дает ничего, он не готов был возить Вас в больницу, приехать на крестины ребенка, быть со своим сыном и рядом с Вами. Он готов только получать и брать от Вас. Задайте себе вопрос: «Что я хочу?», «Что для меня и моего малыша будет лучше?», «Стоит ли бороться за эти отношения?», «Готова ли я всю жизнь провести так: отдавать и ничего не получать в замен?» Марина, вспомните пожалуйста про себя, про заботу о себе. Что Вы хотите получать от отношений, что для Вас важно. Какого отца Вы видите рядом со своим ребенком. Как для Вашего сына будет лучше.
Иногда так случается, что женщины в отношениях попадают в ловушку, где женщине мужчина занижает самооценку, пытаясь этим оправдать свое поведение. Вы говорите о том, что Ваш муж говорит «что я поправилась и выгляжу как женщина, а ему нужна жена модельной внешности», «у меня ляшки толстые», сравнивает Вас с другими девушками, «кто-то что-то умеет а я нет». На самом деле он так себя ведет не потому что у вас ноги поправились, или вы не умеете делать то, что делают другие женщины, а потому что ему нравиться гулять с друзьями до утра, нравиться не обременять себя мыслями о ребенке, нравится не приезжать к вам и не участвовать в воспитании. Для него это удобно: проводить время с друзьями и жить отдельно. И если бы у Вас была модельная внешность и Вы идеально делали, то что он хочет, он бы все равно нашел минусы у Вас.
Очень удобно для мужчины жалеть себя, потому что у Вас куча «недостатков», от которых он разочаровывается. А в итоге, домашние хлопоты только на Вас. Вы решаете вопросы связанные с воспитанием сына, без чьей-либо помощи. И в итоге Ваш титанический труд, который обычно делают оба супруга, а не жена, не оценивается, а Все семейные трудности становятся только вашей заботой. И плюс к этому от Вас требуют «любви и помощи», а что Вам дают взамен, с помощью чего Вы можете пополнять свои силы как эмоциональные, так и физические. В своем обращении Вы говорите, что вы эмоционально и физически истощены, что у Вас нет времени «даже помыться». Ваш муж требует помощи, но он взрослый человек, который в состоянии сам зарабатывать и обеспечивать себя и свою семью. Но который этого не делает.
В Вашей жизни есть еще один маленький человек, которому необходима Ваша забота, которому всего лишь годик и который не способен сам себя кормить, одевать, а самое главное, для этого маленького человечка — это любовь родной матери, чувствовать тепло ее рук, видеть как она радуется его маленьким достижениям, как она гордиться им и поддерживает его, когда у него что-то не получается. А Вам предлагают оставить его бабушке в такой важный период. И променять его на взрослого мужчину, который так же причастен к его появлению, но не готов быть рядом с ним, приезжает к нему редко, только после Ваших уговоров. И считает, что жить Вам втроем в своем доме невозможно. А нужно оставить этого маленького человека бабушке на воспитание. Да, если оставить сына с бабушкой, то она будет давать ему и любовь и заботу. Но не такую, как родная мама. Так как любовь матери невозможно заменить.
Вы говорите о том, что Вам неприятно, когда муж Вас обнимает и целует и Вы ему сказали, что не любите его. Вы честно сказали ему о том, что Ваши чувства к нему изменились — и это вызывает чувство уважения к Вам! Вы действительно много сделали, для того, что бы быть вместе. И Ваши усилия не увидели. Иногда так бывает, что люди влюбляются в друг друга, появляется страсть, любовь. Потом они живут вместе, страсть уходит, и на первое место выходят взаимоуважение, забота, совместный быт. Когда у людей получается выстроить отношения, построить совместную жизнь — то получается семья, где каждый человек вносит свой вклад и готов работать над отношениями, искать компромисс, принимать и любить друг друга с «толстыми ляшками», с тем, что человек что-то делает не идеально, а что то делает лучше всех. Читая Ваше обращение, складывается впечатление, что над отношениями работаете только Вы. Сложно одному создавать семью, когда второй ничего для этого не делает, а только предъявляет свои требования. И скорее всего Ваши чувства остыли к нему, так как человек не готов работать вместе над отношениями, создавать семью. И это нормальный процесс, невозможно одному делать то, что должны создавать оба. Возможно Вы разочаровались, потому что этот человек ничего не делал, что бы была семья. Ваши чувства к нему изменились, так иногда бывает. И Ваше тело говорит Вам о ваших чувствах — так как Вам неприятны его прикосновения. Прислушайтесь к своему телу, зачем заставлять себя делать то что не хочется. Зачем обнимать человека, если для Вашего тела это неприятно. Просто потому-что когда-то Вам было хорошо с ним? Но сейчас ощущения изменились. Прислушайтесь к себе, к своим чувствам и ощущениям. Для чего Вам нужен чемодан без ручки, который когда-то был хорошим, а теперь и выбросить жалко и нести неудобно.
Марина, что Вас беспокоит больше всего, - развод с мужчиной, с которым не складывается семейная жизнь, либо жизнь с этим мужчиной, когда остыла любовь, когда Вы привыкли рассчитывать только на себя, когда Вас упрекают, за то что Вы не соответствуете, какому то вымышленному идеальному образу.
Марина, решение как строить свою жизнь — принимаете только Вы. Взвесьте все за и против. Подумайте, как Вам хочется жить дальше. Что для Вас и вашего сыночка будет лучшим. Возможно стоит записать для себя все плюсы и минусы и это Вам поможет понять свои чувства и желания. Решения принимать только Вам. И Вы сами выбираете быть Вам в этих отношениях, либо измениться. Помните, что мы не можем изменить других людей. Мы можем только меняться сами и нести ответственность за свою жизнь и жизнь своих маленьких детей. Перед тем, как Вы примите решение, хотелось бы, чтобы Вы ознакомились с книгами Умберты Телфнер «Замужем за нарциссом» и Тани Танк «Бойся, я с тобой», в которых возможно сможете прочитать полезную информацию. Может быть где то Вы узнаете себя, и тогда то что с Вами сейчас происходит станет для Вас более понятным.
Марина, помните про себя и берегите себя.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Елизавета , 17 Августа 2019 08:04
Здравствуйте, помогите мне пожалуйста. Я не хочу жить, я устала от душевной боли, устала от своей ревности, от постоянных смен настроения, у меня есть сын, но я понимаю что не смогу дать ему все то что хочу, я не смогу дать ему полную любящую его семью. Я думаю что ему будет лучше без меня и расти в семье моей сестры. Его отец нас бросил, общаться с ним он не хочет, я узнала что он завёл себе другую женщину и сейчас они живут вместе. А я отношения которые у меня были разрушила сама же своим характером, ревностью психами и мыслями о суициде. Я уже даже ре
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2019 08:55
Здравствуйте, Елизавета.
Ваше обращение пропитано болью, переживаниями, разочарованием и растерянностью, Вы ощущаете беспомощность и раздражение. Вы столкнулись с тревожными и тяжелыми мыслями и собственной ревностью, это значительно отражается на Вашем психоэмоциональном состоянии, а Ваше настроение превращается в «эмоциональные качели», управление над которыми потеряно. Елизавета, Вы хотите справиться с отчаянием, которое омрачает Вашу жизнь, вернуть внутренний баланс.
На данный момент, описываемые Вами переживания и мысли очень похожи на те, которые испытывает человек, проходящий через кризисный этап своей жизни. Такие периоды у любого человека возникают с различной периодичностью, и для всех они неизбежны, однако в каждом отдельном случае они протекают с различной силой, интенсивностью и сопровождаются разнообразной гаммой чувств. Елизавета, действительно за определенный период времени у Вас произошли серьезные изменения в семье – Вы развелись, биологический отец ребенка не желает взаимодействовать с сыном, сейчас Вы испытываете трудности в нынешних взаимоотношениях с молодым человеком, ощущаете неуверенность в себе в качестве матери. Это всё – новые условия, в которых теперь Вам необходимо строить свою жизнь, в которых Вам необходимо приобретать новый опыт, планировать будущее свое и ребёнка. Разумеется, что такая ситуация заставляет нервничать, переживать, ощущать чувство потери контроля над жизнью, и как никогда важна поддержка, участие и сочувствие. Когда кризис наступает, переживания могут быть настолько сильны, что нам сложно от них абстрагироваться, а трудности могут сливаться в одну – глобальную катастрофу, «бездну бед» из которой не выплыть. В Вашем обращение можно проследить три актуальных для Вас на данный момент проблемных вопроса:
– переживания, связанные с мужчинами;
– ревность во взаимоотношениях с противоположным полом;
– переживания, связанные с выполнением роли «Родителя – Матери».
Елизавета, предлагаю Вам попробовать разобраться с каждой из этих «тем» по порядку.
Переживания и чувства, связанные с разводом и настоящими отношениями. Развод сам по себе достаточно тяжело может переживаться супругами, спектр эмоциональных реакций широк, и в большинстве случае они все-таки носят отрицательный характер. Иногда расставание с возлюбленным сравнивают с утратой (то есть с физической смертью человека), а переживания тогда сравнимы с переживанием горя, которое при нормальном течении, является последовательным и поэтапным процессом, завершающимся принятием утраты. Из Вашего обращение складывается ощущение, что принятия не случилось, частично Вы все ещё в прошлых отношениях, и Вам до сих пор важно, что происходит в жизни бывшего мужа, а его действия приносят страдания. Елизавета, почему Вы не можете «отпустить» отношения с уже бывшим мужем? Что Вас в них держит? Чего Вам не хватает для того, чтобы их закончить? Что Вы для этого уже сделали, что предстоит?
Елизавета, попробуйте честно ответить для себя на эти вопросы, это поможет понять причины, прийти к завершению уже прошлых отношения и открыть себя для чего-то нового.
Елизавета, Вы пишите, что у Вас также не ладиться взаимоотношения с «нынешним» мужчиной и считаете, что это связано с особенностями Вашего поведения, в том числе ревностью по отношению к партнёру. Ревность в большинстве случаев является деструктивным чувством, которое может возникать в случае субъективного ощущения недостатка внимания, любви, уважения со стороны значимого человека, чувства «нелюбви к себе», ощущения себя «недостойным» и не привлекательным. В основе ревности может быть заложено желание обладать другим, представление, что другой человек «собственность», который должен быть «моим», это желание контролировать каждую сферу жизни партнёра, нарушая его естественные границы. Здесь важно понять, что гармоничные отношения не могут быть основаны на постоянном контроле партнерами друг друга, всегда важно находить баланс между автономностью и близостью. Ревность может возникать в случае наличия негативного опыта у человека, связанного с недоверием, обманом или изменами в предыдущих отношениях или в отношениях у значимых людей. Елизавета, была ли ревность в прошлых взаимоотношениях с мужчинами? Вспомните, какие ситуации провоцировали у Вас возникновение данного чувства? Какие еще эмоции Вы в этот момент испытывали?
Часто ревность – это сигнал о нарушении внутренней гармонии, границ, а детальный разбор каждой ситуации, может помочь осознать истинные причины этого чувства и начать с ними работать.
Елизавета, Ваши переживания, связанные с исполнением своей роли матери, вполне объяснимы, и Вы имеете на это право. Ведь практически каждый родитель, хоть раз сомневался в своих способностях, переживал, что он не сможет справиться со своими «родительскими обязанностями», не сможет «дать» своему ребёнку того, что ему нужно. Вы пишите, что переживаете по поводу того, что не сможете дать ребёнку любящей семьи и дать ему того, что Вы хотите и из-за этого раздумываете о том, что бы отдать его в семью Вашей сестры. Семья – это не обязательно мама и папа, в семье может быть и один родитель, здесь важны отношения между членами семьи. Почему Вы думаете, что ему лучше будет без Вас? Елизавета, Вы пишите о Ваших ожиданиях и желаниях, а попробуйте подумать, а лучше спросить, чего хочет Ваш РЕБЁНОК. Любому ребёнку нужна мама, которая просто его любит, заботиться, и поддерживает, при этом она может быть «не идеальной», периодически совершать ошибки, быть уставшей или расстроенной. И это абсолютно нормально.
Елизавета, я понимаю, что сейчас Вам, тяжело справиться с переживанием и усталостью, эмоции тяжелы и тревожны. Просто помните, что это временно и заканчивается. В такие моменты особую актуальность приобретает возможность выговориться и поделиться тем, что накопилось, зачастую такую поддержку могут оказать близкие и родственники. Попробуйте вспомнить, что приносит Вам удовольствие, делает Вас счастливой и сделайте это, вспомните про увлечения – выделите для этого время. Так же прошу Вас помнить, что Вы можете обратиться за очной помощью к психологу или телефон психологической помощи: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой доступный телефон доверия.
Елизавета, желаю Вам душевных сил, найти ресурсы и прийти к внутренней гармонии.
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: Александра, 22 Августа 2019 09:28
Здравствуйте, не могу простить мужу измену. Когда я была беременна вторым ребенком, мой муж начал мне изменять. Отношения на стороне у него продолжались больше полугода. Я знала об этом, но боялась остаться одна с двумя детьми. Он даже уходил из дома, но потом вернулся. Сейчас уже прошло два с половиной года, вроде живем не плохо, а на душе не посебе. Я отпустить не могу его, и жить тяжело. Иногда так плохо делается, все это подступает. Я незнаю, что мне делать и как быть. С одной стороны люблю его очень сильно, а сдругой- ненавижу. Такое ощущение, что во мне живет два разных человека и они борятся между собой.
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2019 01:07
Здравствуйте, Александра.
Давайте попробуем услышать, что говорит каждый из двух человек, живущих в Вас.
Одна женщина говорит Вам, что мужа Вы по-прежнему любите, и остаться без его опоры с двумя детьми-крайне трудно. Ведь когда-то Вы его встретили, полюбили, решили создать семью. С чего бы Вам от него отказываться?
Другая женщина (часть Вас) напоминает, что некоторое время назад он изменял, когда Вы были в очень уязвимом положении. Что Вам пришлось терпеть его отстраненность, колебания, уход к другой женщине. Но на тот момент Вы не могли остаться одна, потому что родился второй ребенок и надо было еще думать о материальном положении. Могу предположить, что у Вас осталась сильная обида. И эта обида напоминает Вам, как было больно тогда. Давайте разберемся с обидой подробней.
Иногда обида выполняет функцию некой защиты - не дает вновь приблизиться к человеку, который когда-то причинил боль. Напоминает, что с ним может быть опасно, неприятно, страшно. Поэтому я не призываю Вас срочно прощать мужа и забыть про то, что было тогда. Я думаю, что надо дать место и время чувствам, которые Вы когда-то не могли выразить. Услышать ту часть себя, которой причинили страдания. Лучшим вариантом в этом в этом случае будет конечно поговорить со специалистом. Потому как выплескивание накопленных чувств мужу может привести к конфликту и взаимным претензиям.
Я думаю, что очень тяжело жить с таким внутренним конфликтом, пытаясь примирить враждующие стороны. Но каждая часть Вас имеет право быть услышанной и признанной. И та, которая любит мужа. И та, которая ранена. Для Вашей раненой части конечно нужен психолог.
Поэтому не спешите принимать решение. Начните с заботы о своей душе и чувствах.
Вы можете позвонить на любой доступный телефон доверия, или в нашу службу экстренной психологической помощи 8 495 989 50 50.
Берегите себя.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Арина, 22 Августа 2019 09:54
В последние 2 месяца
Происходит такая ситуация:пью(одн немного, начинаю дико плакать, просто истерика. И режу себя. Сейчас как месяц принимаю фенибут и феназепам (не по рецепту врача). После табл них просто сплю и не выхожу из дома. И не плачу. И все хорошо. Но мои близкие переживают за меня. Что делать? К врачу идти боюсь
Отвечает: Консультант службы, 22 Августа 2019 22:28
Здравствуйте, Арина.
Как я поняла, Вы не можете справиться со своим эмоциональным состоянием. Вам плохо, близкие это видят и переживают. Но пока Вы не нашли в себе сил обратиться к врачу.
Арина, мне жаль, что Вы себя оставляете без помощи. Методы, которые Вы используете - алкоголь, таблетки без контроля врача, самоповреждение - лишь на время позволяют забыть о боли и разрушают Вас. К сожалению я не знаю, что именно у Вас случилось, что вызывает такие страдания. Но считаю, что если Вы найдете в себе силы рассказать об этом специалисту, то вместе с ним Вы сможете найти какие-то варианты решения проблемы. Постарайтесь не затягивать с обращением за помощью. Для начала Вы можете позвонить в нашу службу экстренной психологической помощи по телефону 8 495 989 50 50, или на любой доступный телефон доверия.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Оксана, 21 Августа 2019 22:58
Здравствуйте,у меня есть дочь 10 мес,когда она сильно капризничает или делает то, что мне не нравится,то я сильно злюсь и ругаюсь.При этом я прекрасно понимаю,что она не специально меня выводит,что ей нужна моя поддержка,ведь она еще очень мала.В меня как будто кто-то другой вселяется в такие моменты.Я очень люблю свою дочь и постоянно виню себя за свою несдержанность.Как мне побороть это?
Отвечает: Консультант службы, 22 Августа 2019 17:52
Здравствуйте, Оксана.

Вы сильно переживаете по поводу своей несдержанности, раздражительности, которую вы испытываете из-за капризов маленькой дочки.
Большинство молодых матерей испытывают хроническую усталость, частые эмоциональные срывы, депрессивные состояния, отсутствие желания что-то делать. Особенно в ситуации, когда нет или не хватает качественной поддержки, помощи, понимания со стороны близких людей.
Каковы причины подобной усталости, истощенности?
В первую очередь это происходит по причине постоянного недосыпа. Когда человек по каким-то причинам не может соблюдать постоянный режим сна и/или у него прерванный сон, что происходит практически всегда, когда рождаются и растут дети, тогда у него есть нарушения в выработке гормона мелатонина. Этот гормон помогает в стрессовых ситуациях, отвечает за наш иммунитет, за качество жизни и многое другое. Мама, которая не высыпается и не позволяет себе спать днем, теряет свои силы, терпение, любовь, мудрость. У нее просто не остается энергии и доступа к этому. В итоге, страдают отношения с мужем, с детьми, с родными и друзьями.

Самое лучшее, Оксана, что вы можете сделать для себя, это организовать сон ночью и днем. И пока ваш ребенок еще мал и спит беспокойно, то ночью вам пока не удастся организовать полноценный сон, поэтому уделяйте особое внимание дневному сну. Когда спит ваша дочка, это и ваше время для сна. Даже, если есть другие дела(кроме самых неотложных), обязательно уделите это время сну. Для более комфортного сна используйте маску для сна.
Если есть проблемы с засыпанием, качеством сна, то я очень рекомендую препарат Мелаксен. Он недешевый, но очень эффективный. Это синтетический аналог мелатонина. Восстанавливает естественный сон. Но, обязательно проконсультируйтесь с врачом на предмет совместимости с кормлением.

По поводу вашего чувства вины за свою несдержанность и раздражительность.

Нет матерей в принципе, которые всегда уравновешены в общении с ребенком, особенно если у них еще и масса обязанностей и нет опыта. У женщины, молодой матери, нет врожденного знания о том, как ухаживать за ребенком, как понимать все его потребности, его беспокойство. Все это приходит с опытом и сопровождается не только любовью и радостью от общения с малышом, но и страхами, раздражением, сомнениями, разочарованием во всем и в себе в том, числе. В этой ситуации, это ожидаемо и естественно.
И возьмите на вооружение следующий совет. Это для ситуации, когда уже, нет сил терпеть плач, крик ребенка и уже боишься ему навредить. Оставьте его в безопасном положении и выходите из комнаты, хотя бы, на 5 - 10 минут. С ребенком ничего не случиться, психотравмы от разделения с мамой за столь короткое время, не произойдет. Уединитесь на это время, продышитесь(антистрессовое дыхание), полежите " звездочкой". Примите душ, сходите в туалет. Вы имеете полное право на эти потребности. Это ваше время для "перезарядки". Затем, возвращайтесь к малышу в уже, гораздо уравновешенном состоянии. Поэтому, выделяйте время на себя, хотя бы, по 5 минут, но регулярно.
Для образованности, как матери, рекомендую передачи доктора Комаровского. Также, интернет сообщества матерей, форумы. Там кстати, вы получите подтверждение, что проблема истощенности, эмоциональной несдержанности присутствует практически у всех.

С уважением, Вячеслав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей