Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анна, 7 Марта 2020 05:56
Здравствуйте!
У меня в детстве были сложные отношения с матерью (жили вдвоем), которые приводили к частым серьезным истерикам. С отцом мать в разводе. В подростковом возрасте и юности были панические атаки ночью, с которыми я постепенно научилась справляться. В 18 лет в нестабильное эмоциональное остояние отрицательный вклад внес лейкоз. Затем вышла замуж, родились дети, все было относительно ровно, если не считать периодической эмоциональной нездержанности в общении с детьми в пределах нормы. После родов 4 ребенка, начались нарушения сна. Они идут то чуть лучше, то хуже почти без перерыва. Сейчас тому ребенку 6 лет мне 40. Нарушения сна сохраняются, но последнее время появилась апатия, повышенная нервозность, плаксивость, неудовлетворённость собой. Для окружающих серьезной проблемы не пр
едставляю, плачу наедине с собой, объясняю себе это тем, что недовольна тем, как устроила свою жизнь. Пытаюсь изменить то, что не нравится. Иногда (к счастью, крайне редко) могу снять стресс с помощью алкоголя (к сожалению, в немалых дозах). Скажите, пожалуйста, есть ли у меня показания для обязательного обращения к врачу, или я могу сама справиться?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Марта 2020 14:43
Здравствуйте, Анна.
В своем коротеньком письме Вы коротко затрагиваете несколько глубоких, важных и требующих отдельного внимания тем. Мне удалось понять из текста письма, что Вы будучи ребенком столкнулись с травмой развода родителей, переживали сложные отношения с матерью, вышли замуж, стали мамой четверых детей.
Все описанные события в письме разделяют предложения о состоянии, которое Вы отмечали у себя в каждом из периодов: истерика, панические атаки, нестабильное эмоциональное состояние, несдержанность, нарушение сна, апатия, плаксивость, неудовлетворенность собой. Анна, то, что Вы отмечаете в своем состоянии говорит о том, что Вам в жизни приходилось со многими жизненными событиями СПРАВЛЯТЬСЯ, ВЫЖИВАТЬ, ВЫДЕРЖИВАТЬ. Для того, чтобы выполнить эту жизненную задачу часто человек выбирает отказаться от своих чувств, стать "сильным", бесчувственным. Однако внутри "сильного" человека продолжают жить чувства и неудовлетворенные потребности. Человек продолжает свое движение, куда-то спешит, торопится и времени на внимание к себе как-будто совсем нет. В этом случае проигнорированные, незамеченные, отложенные переживания, чувства напоминают о себе сначала ярко усиливая каждое из них, так как например у Вас в виде истерики, затем при расслаблении ночью "открываются" в виде панических атак. Далее накопленных чувств становится все больше и для их удержания требуется все больше сил и на жизнь мало чего остается, появляется апатия и плаксивость.
Анна, прочитав Ваше письмо, я восхитилась Вашей внутренне силой, Вами как мамой четверых детей. Испытала печаль, замечая сколько всего Вам пришлось пережить...Встревожилась, замечая какое состояние у Вас сейчас.
Анна, в завершении письма Вы спрашиваете есть ли у Вас показания для обязательного обращения к врачу или Вы можете справится сама? В первую очередь я хочу отметить, что справляться самой со многими вещами я предполагаю Вы хорошо умеете. Сейчас важно не справится, а позаботится о себе. Я уверена, что Вы хорошо умеете заботится о других, а вот о себе не совсем. На мой взгляд, важно заметить, что состояние Вас беспокоит и все тело призывает Вас обратить на него внимание.
В виде заботы о себе я рекомендую обратится к психологу по месту жительства, предполагаю, что в Вашем городе есть доступный вариант получения психологической поддержки. Также Вы можете продолжить работу со специалистом нашего сайта в формате "личный кабинет", получая индивидуальную психологическую помощь.
Обращение к неврологу и при необходимости медикаментозная поддержка позволит быстрее восстановить физиологические нарушения, если таковы будут диагностированы.
Анна, позаботьтесь о себе.
С уважением, Екатерина.

Вопрос задан: Александр, 11 Марта 2020 13:58
Здравствуйте, я бы хотел задать вопрос, но сначала всё расскажу в КРАЦИИ. Мне 16 лет и я живу с опекуном. Семья опекуна меня не во что не ставит, обращается очень плохо, всё запрещено, ничего нельзя, снимают мои деньги, довольно в больших размерах(без моего ведома). Подскажите что мне делать? Если я пойду в органы опеки и скажу как всё есть, меня заберут от них или нет, т.к я учусь в техникуме.
Отвечает: Консультант службы, 13 Марта 2020 13:05
Здравствуйте, Александр. Из вашего обращения я поняла, что в семье, в которой вы сейчас живёте – вы не чувствуете себя в безопасности из-за плохого обращения с вами. Хотелось бы поддержать вас в несправедливой ситуации, когда другие люди распоряжаются вашими средствами, и вы не знаете, как на это повлиять.

Александр, вы спрашиваете, заберут ли вас при обращении в органы опеки. Согласно законодательству, после рассмотрения заявления о необходимости проверки (с которым вы можете обратиться самостоятельно) и её проведения, органы опеки обнаруживают проблемы и принимают необходимые меры (как правило, такие как работа с психологами, кураторами, помощь родителям и т.п.). Забирают детей только в крайних случаях, связанных чаще всего с явной угрозой жизни. Но также, согласно законодательству при обнаружении ненадлежащего исполнения опекуном обязанностей (куда входит расходование вашего имущества), органы опеки обязаны предъявить требование о возмещении. Опекуны и попечители несут полную ответственность (в том числе уголовную и административную) за свои действия в отношении вас. Вы можете более подробно прочитать о ваших правах в Федеральном законе от 24 апреля 2008 г. N 48-ФЗ «Об опеке и попечительстве».

Я думаю, что в вашем случае, обращение в органы опеки действительно поможет вам найти ответы на волнующие вас вопросы. Каждая семейная ситуация индивидуальная и рассматривается в частном порядке. Возможно, есть другие особенности вашей ситуации, которые вы не уточнили, но которые влияют на ваши возможности в данном случае.

Александр, есть ли в вашем окружении близкие люди, с которыми вы можете поделиться своими опасениями и получить поддержку? Из вашего письма, сложно понять, в каких отношениях вы находитесь со своим опекуном и какие именно ситуации происходят в вашем общении и общении с его семьёй, но хотелось бы сказать о важности обсуждения имеющихся проблем и обозначении своего мнения по волнующим вас вопросам. Бывает так, что запреты и ограничения со стороны взрослых – это их способ обезопасить вас от окружающего, возможно, что они считают себя вправе распоряжаться вашими деньгами, так как находят вас недостаточно самостоятельным. Конечно, это не даёт им право делать всё, что они захотят, но в таком случае, если их действия направлены на то, чтобы сделать вам лучше – есть возможность обсудить происходящее.

Также хотелось бы уточнить, что при жестоком обращении со стороны взрослых вам следует обращаться за помощью в правоохранительные органы или в суд. Помимо этого, в каждом регионе России есть уполномоченный по правам ребенка (они осуществляют личный приём, а также телефонную помощь). Во многих городах существуют кризисные центры, где вы можете получить помощь. Вы также можете обращаться на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи), чтобы получить поддержку и более подробно обсудить ваше психологическое состояние в связи со сложившейся ситуацией и способы, которыми можно с ним справляться.

С пожеланием благополучного разрешения трудностей, Ульяна.
Вопрос задан: Мария, 8 Марта 2020 01:24
PSYSOVET
Панические атаки
Отношение с мужем
Сегодня в 00:07
Мария
Мне 35, 15 лет замужем, супругу 43. Есть 3 ребёнка, беременна. Узнала, сто у супруга есть отношения на стороне, обещал все закончить, я не поверила и проследив узнала, что он ничего не прекратил. Теперь он начал делать все что хочет, уезжает в любое время при этом ему не дозвониться, говорит "я буду делать все что мне нужно, я же прихожу домой"обвиняет меня во всем, что если б я ни куда не лезла все было бы нормально. Прошу "ну дай мне хоть доносить нашего ребенка". А он все о своём про свое, про мою вину во всем, что влезла. Раньше все делали вместе, теперь о но сам по себе, а я с детьми. Как та баба крестьянка которая сидит и ждёт своего мужика. Меня это убивает, я не контролирую свои чувства, плачу, по
стоянные паники, не могу спать, не вижу ни какой радости в жизни, не хочу так жить и уже не могу и понимаю, что не хочу вообще жить. Я красивая женщина, все при мне, а смысла нет
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Марта 2020 10:47
Здравствуйте, Мария!
Вы замужем, есть три ребенка, сейчас Вы беременны. Вы узнали, что у мужа есть отношения на стороне. Муж уезжает в любое время, говорит о том, что будет делать все, что ему нужно, при этом он Вас обвиняет во всем. Вас это убивает, лишает сна, контроля над своими эмоциями. Вы понимаете, что не хотите так жить.
Мария! Вы оказались действительно в неприятной и трудной ситуации. Измена мужа, от которого Вы на данный момент ждете ребенка - серьезный удар по Вам. В такой ситуации в первую очередь стоит позаботиться о своем физическом и психологическом здоровье и здоровье будущего ребенка. Ваше негативное состояние оказывает неблагоприятное воздействие на малыша внутри Вас, поэтому попробуйте переместить фокус внимания на заботу о себе и будущем ребенке. Понимаю, насколько это может показаться трудным, когда все Ваши мысли о муже и его измене Вам. Но, несмотря на это, Вам необходимо предпринять над собой волевое усилие и начать заботиться о себе. Не оставайтесь подолгу одна, попросите поддержки у близких или друзей.
Следующим шагом возможно станет откровенный и честный разговор с Вашим мужем. Подумайте, чего Вы хотите от ваших с ним отношений, при каких условиях возможен или невозможен "мир" между вами. Важно понимать, что Ваш муж по каким-то причинам пошел на измену. Что это были за причины? Почему он продолжает это делать, несмотря на Ваше положение? Что происходило или происходит между вами в последнее время? Не предвзятый анализ сложившейся ситуации позволит Вам взглянуть на происходящее несколько под другим углом. Не бойтесь раскрыться перед мужем, рассказать ему о своих мыслях и чувствах, не обвиняя и не порицая его за измену Вам. Возможно этот разговор поможет расставить точки над "i" и выработать общее решение. Также хочу порекомендовать Вам вместе с мужем обратиться к семейному психологу или психотерапевту для того, чтобы более подробно и детально разобраться в этой ситуации. Помните, что отношения это совместный труд обоих партнеров.
Мария, я желаю Вам скорейшего разрешения данной ситуации, здоровья Вам и Вашему будущему ребенку.
С уважением, Мария Т.
Вопрос задан: Карен, 9 Марта 2020 08:30
Здравствуйте! Меня зовут Карен, мне 65 лет и ей так же. Эта проблема длится уже давно,лет так за 40 она мне изменяла. Но я все говорил себе дети, вырастут, все загладится. Теперь уже мне кажется пришел срок, дети выросли,старшой 44 да и внуков хватает.Потому что будучи старухой так как и я,она общается в интернете по смс.Когда пикнет смс она бежит за телефоном и уходит в другую комнату и сидит там одна.Чтоб сказать физически сегодня она делает, это не правда.В молодости это было,можно сказать пробу негде ставить.Теперь о себе,я уже сделал все,так сказать свой долг отдал-посадил дерево,построил дом и вырастил сына-меня больше ничего не держит в этой жизни.С 4 марта во мне проявилось желание суицида, если же нет то я себя сам съем до парализации,а мучать их валяться как овощ не хочу.Дети
все знают,я сделал детализацию звонков и смс.Есть не знакомые номера, но я ушел в умолчание.За мною следят смотрят, стараются объяснить, что это старческий маразм. Но не раздува, не делать днка детей и доказывать им что я вам не отец. Последнее,что я смог это написал вам и желаю услышать ответ. Мне вроде самому пора решать в таких то годах, а вот как все поворачивается.Заранее спасибо,думаю найду ответ, вроде трудовая жизнь прошла, теперь можно и с внуками поиграть. Спасибо досвидание.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Марта 2020 10:58
Здравствуйте, Карен. Вы давно живете с уверенностью, что Ваша жена Вам изменяла. Несмотря на зрелый возраст, даже сейчас Вы подозреваете ее в общении с кем-то «на стороне». Вас так долго мучает эта проблема, что Вы хотите прекратить свои мучения и Вас посещают мысли о самоубийстве.
Карен, Вы правильно сделали, обратившись за профессиональной психологической помощью. Дело в том, что в любом возрасте, независимо от имеющегося опыта, при столкновении с трудной жизненной ситуацией человек теряет способность ясно мыслить и эффективно решать проблему. Чувства настолько ранят психику, что мешают принять верное решение. И тут человеку необходима квалифицированная помощь и поддержка. Карен, Ваша ситуация осложняется тем, что Вы на протяжении долгих лет испытываете терзающие переживания и не делитесь ими с женой. Конечно, необходимо принять меры по преодолению этого постоянного стресса. Только эти меры должны привести Вас к более полноценной и радостной жизни, которую Вы действительно заслужили.
Карен, от мыслей о том, что жена изменяет, и дети могут быть не родными, может мучиться любой мужчина и тем самым превратить свою жизнь в ад. Однако, если супруги общаются друг с другом, рассказывают о своих чувствах, подозрениях, страхах, то эта проблема не возникает. В процессе общения формируется доверие, крепнет семейная связь, партнер больше узнает и понимает другого партнера. Возможно, именно доверительного общения не хватает Вашим отношениям с супругой. Возможно, именно в отсутствии информации из ее уст и заключается корень Вашего недоверия и подозрений. Возможно, она не догадывается о том, что Вас мучает или не знает масштаба этой проблемы. Если это так, то сейчас самое время прояснить ситуацию и преодолеть стену молчания и сокрытия своих переживаний. Ведь может оказаться так, что Вы заблуждаетесь в своих подозрениях. Из того, что Вы описали, следует только то, что жена поддерживает с кем-то общение. Но Вы не знаете с кем и какой характер этого общения. Каждому человеку, помимо семьи, необходимо иметь друзей и знакомых, только у кого-то эта потребность выражена сильнее, у кого-то слабее. Но это вовсе не означает, что она общается с каким-то мужчиной на интимные темы. По какой-то причине она затрудняется обсуждать с Вами свое общение. Возможно, она просто боится, что Вы неправильно истолкуете ее желание с кем-то общаться, переписываться и иметь какие-то интересы вне семьи.
Карен, Вы можете поговорить с женой «начистоту», рассказать, какие чувства Вас одолевают, как Вам тяжело и какие грустные мысли Вас посещают. Поговорить без обвинений, просто рассказать ей о себе. Задать интересующие Вас вопросы, узнать, что она думает по этому поводу. В подавляющем большинстве случаев после такой доверительной беседы супруги преодолевают то, что их мучило, узнают ответы на свои вопросы, вместе приходят к решению проблемы.
Карен, вне зависимости от итога Вашего разговора, помните, что Вы достойный и благородный человек. Вы живете и поступаете по своей совести. У Вас многое за плечами и многое удалось – Вы прошли долгий трудовой путь, воспитали детей, растите внуков. Ваши близкие очень нуждаются в том, чтобы Вы жили благополучно и счастливо. У каждого в жизни бывают сложные периоды и посещают разные мысли, но Вам есть ради кого жить и благодаря кому радоваться этой жизни.
Карен, в силу ограниченности возможностей общения по интернету, возможно, Вы не получили ответы на свои вопросы. В этом случае я предлагаю Вам позвонить по бесплатному телефону доверия в Вашей местности (можно узнать номер по интернету) или по телефону нашей горячей линии +7-495-989-50-50 (услуги психологов бесплатны, но при звонке по межгороду оплачиваются услуги связи по тарифу оператора).
С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Арина, 6 Марта 2020 09:07
Здравствуйте.
Я совсем не понимаю себя. Моё настроение меняется слишком часто и резко, я могу радоваться теплому дню, а через пару минут, мне вдруг хочется закрыться от всего мира ни с того ни с сего. Бывает, что меня посещают суицидальные мысли, мне хочется просто покинуть этот мир, никому ничего не рассказывая. При этом, в моей жизни всё хорошо, мне 21 год, у меня есть работа, семья, любящий меня молодой человек. Мне хочется отделиться от всех без каких-то причин, умереть, а уже через момент я думаю, как же хорошо жить, и такие мысли крутятся в голове постоянно.
Вечером мне было очень весело без причины, я смеялась, а через час я смотрела на своему молодого человека, и мне всё казалось глупым, мне хотелось просто пойти и резать вены. До этого у меня никогда не было попыток самоубийства
, и сейчас такие мысли меня больше пугают. Ещё больше пугает, что они возникают не из-за чего. Мне страшно, что когда-нибудь мне станет абсолютно всё равно и я убью себя, но жизнь так прекрасна, у нас столько возможностей, и мне бы не хотелось умереть просто из-за того, то у меня вдруг резко изменилось настроение без каких-то причин
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Марта 2020 16:58
Здравствуйте, Арина, вы себя не понимаете и испытываете порой пугающие вас мысли.
Вам сейчас не легко и, как я поняла, особенно трудно вам удается справится с суицидальными мыслями. Однако как-то вы справляетесь, и преимущественно оцениваете свою жизнь, как хорошую и полную возможностей. Видимо так и есть, но по каким-то причинам вам в голову приходят совершенно противоположные мысли. Человек может быть абсолютно счастливым в одну минуту и экстремально несчастным в другую. Причин таких резких перепадов настроения достаточно много, это и стрессы, и гормональные изменения, и побочные эффекты от лекарственных препаратов, и проблемы со здоровьем и даже диеты. Для того, чтобы вам помочь разобраться в себе – важно понимать причины того, что с вами происходит, как часто, с какой силой и как проявляется. Вы привели несколько примеров, но их, к сожалению, недостаточно. Чтобы ответить на все вопросы.
Арина, жизнь действительно прекрасна, но бывает так, что, пережив или переживая какие-то обстоятельства, человек может запутаться в самом себе и периодически испытывать противоречивые эмоции и чувства. Важно, что вы не опускаете руки и обратились к нам на сайт, но для того, чтобы двигаться дальше в решении вашего запроса - вам необходимо обратиться за консультацией к психологу, желательно - очной. Попробуйте найти в своем населённом пункте государственный социально-психологический центр с помощью интернета, например, введите в поисковике запрос: бесплатная помощь психолога в … (ваш город), или: «социально-психологический центр города…». Также, вы можете позвонить на горячую линию в вашем городе или на телефон Горячей линии экстренной психологической помощи МЧС России по телефону +74959895050 (круглосуточно, анонимно и бесплатно – вы оплачиваете только услуги связи).
Арина, желаю вам сил разобраться в себе и продолжить жить радостно и счастливо.
С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей