Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Алёна, 20 Апреля 2020 03:46
Доброго времени суток, мне 24 года,у меня присутствуют панические атаки, при всем при этом на днях не стало моей кошки...меня пугают навязчивые мысли, о том что я не переживу этот период, и думаю о худшем... Успокоительные не помогают, не могу спать, перед глазами не приятные картинки, страх панический когда я ложусь отдыхать, не могу расслабиться, аппетита нет практически. Очень мешает мне, моя же мнительность, немеют части тела, частая одышка на ровном месте (скорее всего из за нервов) боюсь панически, что не справлюсь с потерей.Состояние очень подавленное из за того что накручиваю себя. Скажите пожалуйста как с этим справляться?
Отвечает: Консультант службы, 23 Апреля 2020 13:18
Здравствуйте, Алена!
Вас беспокоит психологическое состояние, которое истощает Вас эмоционально и отражается негативно на организме. Одной из причин плохого состояния Вы считаете мнительность, которая вызывает постоянную напряженность, навязчивые мысли, бессонницу, усталость, панический страх и панические атаки.
Алёна, из письма я поняла, что тревожность и мнительность является вашей личностной характеристикой. Все люди разные, у каждого есть свои сильные и слабые стороны, просто об этом необходимо знать и учитывать в своей жизни. Вы, видимо, более чувствительны к происходящему в окружающем мире, возможно, более пессимистичны. События, обычные для другого, могут вызывать у Вас тревогу и даже страх. Если не прорабатывать эти состояния, то негативные установки, накапливаясь, начинают подчинять Вашу жизнь себе. Поэтому важно учиться осознавать свои мысли и понимать их влияние на своё состояние и поведение, восстанавливать ресурсы, работать с неконструктивными установками, меняя их на конструктивные. Начать эту работу лучше со специалистом-психотерапевтом или психологом.
Сейчас, к Вашим «застарелым» страхам добавились переживания, связанные с утратой близкого существа. У меня сложилось впечатление, что для вас это не страх смерти, а скорее страх жизни. Вам трудно представить, как выстроить жизнь без питомца, который занимал определённое место в Вашей жизни и в Вашей семье.
Переживание утраты – это нормальная реакция человека на печальное событие в жизни. И это состояние, как бы оно не изматывало Вас, невозможно игнорировать, убрать или забыть. Когда человек переживает утрату, нужно прожить этот тяжёлый этап жизни, пройти разные стадии горя, найти смысл и ресурс для себя и научиться жить дальше.
Как Вы написали, до неприятного события с домашним питомцем, Вы уже переживали одно из негативных и изматывающих состояний - панические атаки. Однако паническая атака – это диагноз, который может поставить опять же психотерапевт.
Справиться со страхом можно, если понять его причину и разобраться в механизме его проявления. Давайте попробуем это сделать вместе. Паника, паническая атака, мысли о худшем, навязчивые мысли, напряжение, накручивание себя, мнительность – все это проявления страха. Судя по тому, что Вы написали, Ваш страх заключается в том, что Вы боитесь не справиться с потерей. Что за этим не справиться может стоять? Вы боитесь потерять контроль над своим состоянием? Психотравмирующее событие выбило Вас из привычного ритма жизни, дезорганизовало Вас. Сейчас важно наладить режим дня. Ввести в свой режим доступные, но ежедневные дела, то есть занять себя. Очень действенной для отреагирования эмоционально напряжённого состояния является физическая нагрузка: упражнения, зарядка, уборка комнаты и другое. Сначала будет тяжело и придётся прилагать волевые усилия, выполняя запланированное. Потом – этот режим войдет в привычку. Очень помогают в выполнении запланированного таблицы с трекерами.
На сегодняшний день описано и апробировано много различных приёмов, эффективных при переживании страха. Хорошо зарекомендовали себя дыхательные и телесные техники, визуализация, переключение внимания, изменение негативных установок на позитивные. Очень подробно описана стратегия работы и приёмы самопомощи в статье «Что такое паническая атака и как ее преодолеть» на нашем сайте по ссылке:
https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_ta koe_panicheskaja_ataka_i_kak_ee_preodolet
Бывает так, что невозможно справиться с душевной болью самостоятельно, и она действует разрушительно на организм. В этом случае лучше обратиться к психотерапевту. Возможно, Вам предложат медикаментозную поддержку на этом этапе. Антидепрессанты помогают убрать напряжение в теле и сконцентрироваться на психотерапевтической работе. В комплексе эта работа даёт позитивные результаты. Вы написали, что успокоительные не помогают Вам. Обращаю внимание, что важно не прибегать к самолечению. Лучше обратиться к специалистам, современные психотерапевтические подходы помогут улучшить состояние.
Алена, Вы уже сделали первые важные шаги, осознавая свою проблему и обратившись за дистанционной психологической помощью. Не останавливайтесь, действуйте дальше. Выбирайте свои способы к решению имеющихся трудностей. Любая проблема всегда имеет несколько решений!
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Анна, 19 Апреля 2020 13:29
Добрый день, я Анна, мне 25 лет. Мне стыдно в этом признаться, но проблема моя в том, что я завидую своей лучшей подруге. Возможно, эта проблема покажется Вам детской, но она действительно меня тревожит. Я завидую ее счастливой семейной жизни: она замужем, родила не так давно сына, которого они с мужем хотели и ждали. Она получила все что хотела от жизни, ну практически все, кроме определенных материальный вещей. Я понимаю, что у всех людей проблемы, не бывает идеальных семейных отношений и так далее, но все равно мне как-то обидно за себя. Как вы догадались: у меня нет личной жизни. Я привлекательная, молодая девушка, но отношений с мужчинами у меня нет. Я стараюсь и все же надеюсь, что встречу того самого человека, но речь идёт сейчас не об этом. Я искренне радовалась за подругу на свадь
бе, когда родился ребёнок, но признаюсь, что небольшое чувство зависти и тогда тоже присутствовало. Сейчас стало хуже: тяжело радоваться за человека, когда у него есть то, чего бы тебе очень хотелось. Я не скажу, что я мечтаю о том, чтобы родить ребёнка, но я бы хотела быть замужем за любимым человеком и быть счастливой в браке. Я понимаю, что у семейных людей есть свои проблемы, я не идеализирую институт брака. Подруга бывает говорит, что «ты счастливая, ни мужа, ни забот, ни детей» Я понимаю, что человек говорит это в шутку, возможно чтобы меня подбодрить, но меня это предельно раздражает потому, что я знаю, что человек очень хотел создать семью с ребёнком. Ещё до беременности она говорила, что хочет родить до 25, что женщина так должна и тд, она убивалась когда не могла забеременеть. В такие моменты я думала: а что она думает обо мне? У меня даже мужчины нет к своим годам. Я не говорю, что должна соответствовать ее представлениям, но отсутсвие личной жизни - моя больная тема. Подруга часто сравнивает себя с другими женатыми парами и в такие моменты я понимаю, что я в ее глазах грубо говорят «не соперник». Мне обидно, что она будучи даже замужней матерью ведёт более насыщенную жизнь чем я. Она умудряется даже получать комплименты и знаки внимания от других мужчин, а я будучи СВОБОДНОЙ такого не получаю. Я стала работать над собой: пытаюсь изменить отношение к себе, к своей личной жизни., но как побороть чувство зависти я не знаю. Я даже стала ее избегать немного и она это замечает. Я не хочу терять подругу, тк она мне близка и тд, но я не могу избавиться от мысли, что я по сравнению с ней полное «ничтожество». Я пыталась найти плюсы в том, что я свободна и живу с родителями, но я все равно бы все это променяла на счастливую семейную жизнь. Спасибо за внимание.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Апреля 2020 18:08
Здравствуйте, Анна.
Анна, Вы написали о том, что Вас тревожит. Вы страдаете от чувства зависти к подруге, у которой есть то, что хотелось бы иметь Вам: она счастлива в браке, пользуется успехом у мужчин и как Вам кажется, ведет более насыщенную жизнь, чем Вы.
Анна, прежде всего, хочу написать, что Вы сделали правильный шаг, поделившись своей проблемой. Любое обстоятельство жизни, вызывающее большой дискомфорт, можно и нужно анализировать и преодолевать. Первое, что нужно для изменения ситуации к лучшему – быть искренней с самой собой, назвать проблему «по имени». Второе – обратиться за профессиональной помощью. Вы сделали эти непростые два шага. Теперь давайте обсудим проблему.
Анна, чувство зависти – это совершенно естественное и закономерное чувство, возникающее у всех людей. Более того, это чувство (как и все другие чувства) выполняет для человека определенную очень важную функцию. А именно - функцию ориентира во всем многообразии проявлений жизни для определения желаемых именно для этого человека обстоятельств, вещей, событий и т.д. То есть с помощью зависти наш организм сигнализирует, что бы нам хотелось иметь, к чему нужно стремиться для достижения счастья. Если бы у Вас не возникало такого чувства к подруге – значит, либо, это у Вас это уже есть, либо для Вас это не представляет ценности в данный период жизни или вообще.
Однако, зависть может начать сильно подавлять, «душить» человека, который ее испытывает. Почему? Это происходит тогда, когда зависть переходит из зависти-восхищения и желания того же (в народе говорят «белая зависть») в зависть-разрушение («черная зависть»). В качестве показателей того, что зависть перестала выполнять функцию ориентира, а стала разрушать Вас, следует привести регулярное появление негативных эмоций (когда думаете или встречаетесь с подругой) и такие учащающиеся мысли, как «Почему все только ей, а не мне?», «Хоть бы у нее что-то расстроилось!», «Побыла бы она на моем месте!» и т.д. Такие мысли сбивают человека с пути, ведущему к достижению желаемого. Более того, они действительно негативно воздействуют на психику.
Как избежать зависти-разрушения и вообще, работать над облегчением негативного влияния этого чувства?
1. Совершенно безрезультатно стремиться обманывать себя различными уговорами «мне и так хорошо» и т.д.
2. Гораздо продуктивнее быть честной с самой собой. Анна, если Вы уже долгое время стремитесь организовать свою личную жизнь, но это не получается – у Вас может возникнуть достаточно сложное эмоциональное состояние, при котором очень трудно, а на самом деле невозможно, радоваться за того, у кого все это есть. Это естественно, это значит, что Вы – живой человек. Человек не в силах испытывать позитивные эмоции, когда изнывает от боли. Так что не требуйте от себя невозможного и не нужного. И тем более не стыдитесь за это.
3. Для работы с завистью лучше всего – поговорить с подругой «по душам», рассказать о том, как хотите личного счастья, как огорчает то, что его пока нет, как Вам сложно слушать ее рассказы о счастье. Поделитесь с ней своими чувствами. Это ни в коей мере не стыдно, это не унизит Вас. Ваша искренность будет достойна уважения, и ценность дружбы с Вами может только возрасти.
4. Можно рекомендовать прямое снижение негативного влияния, оказываемого раздражителем на Вашу нервную систему. В данном случае раздражитель – это общение с подругой, которая, не желая того, ранит Вас. Постарайтесь ограничить общение на какое-то время, не испортив с ней отношения.
Анна, в любом случае, Вам следует сосредоточиться на себе и своей жизни, постараться меньше думать о семейной жизни других. Сделайте что-то, что принесет Вам радость, улучшит настроение, от чего Вы будете чувствовать себя лучше. Позаботьтесь о себе: цените свои чувства и попробуйте относиться к себе как к самой большой драгоценности.

С уважением, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Григорий, 19 Апреля 2020 02:56
Здравствуйте. Меня зовут Григорий, 20 лет, проживаю в Москве. Тему выбрал, так как она была ближе всех к моей проблеме. Серьёзных проблем с построением коммуникации нет, общаюсь очень часто с друзьями и просто знакомыми. У меня есть люди, которых я могу назвать близкими друзьями, потому что они очень сильно повлияли на меня и на мою жизни (в положительном русле), но проблема заключается в другом.

Мне трудно обсуждать мои проблемы и внутренние переживания с кем-либо. Даже с очень близкими людьми. Будто в голове стоит некий барьер, который препятствует этому. Я искренне хочу поговорить с кем-нибудь о том, что я чувствую внутри себя, о причинах этих чувств, которые я обнаружил и продолжаю обнаруживать во время саморефлексии. Если задуматься, то я уже достаточно давно не говорил о том, что чу
вствую с кем-нибудь. Примерно, пару лет. Раньше я делился всем этим с одним человеком. Мы обсуждали проблемы друг друга и наши переживания были близки нам обоим. В те моменты я чувствовал душевный покой, будто ничего не тяготило меня и это было приятно. К сожалению, общение с этим человеком сошло на нет по некоторым причинам.

Я понимаю, что это неправильно. Неправильно все держать в себе, этим нужно делиться, чтобы становилось не только легче, но и становиться лучше, потому что мнение со стороны поможет построить более четкую картину ситуации. Но, опять же, я просто не могу. Мне трудно делать это даже на условиях анонимности. Изначально я думал обсуждать это с людьми в анонимном чате. Никто не знает кто я, я не знаю этих людей. Звучит неплохо. В итоге, я даже не попробовал. Мне в голову пришла мысль о том, что мои проблемы не интересуют других людей. И смысл говорить о своих проблемах и чувствах, если человек, условно, покачает головой, скажет "Ага" и всё? С тем же успехом можно наговаривать это все на диктофон, что я уже делал.

В моём университете есть психологический центр и туда можно абсолютно спокойно записаться на приём. Конфиденциальность гарантируется, но когда я представляю, что рассказываю всё специалисту, то в голова будто становится чуть тяжелее. Нет чувства что это противно или неправильно. Просто появляется барьер, стена.

Я долго раздумывал о причине этого состояния. Вероятнее всего, причиной этого является "потерянные" года детства (примерного периода с 8 до 14 лет). Тогда ситуация в моей семье была очень серьезная, с тяжёлым разводом родителей. Долгое время эта ситуация не разрешалась, тогда и правда было не с кем поделиться тем, что происходит внутри. Поддержки ждать было неоткуда, да и мне самому приходилось оказывать моральную поддержку своей матери. Когда же это все закончилось, то рядом не было никого. Ни друзей, ни родных. Только я и моя мать. После небольшой "передышки" и осознания того, что произошло за последние несколько лет, я начал в ускоренном режиме набирать коммуникативные навыки. Это началось как-то само по себе, примерно в 15 лет. Это было тяжело, так как приходилось быстро адаптироваться к тому, что происходит вокруг. Приходилось очень быстро решать куда двигаться, все происходило сумбурно. В этот момент меня немного подкосил определённый эмоциональный опыт, из-за которого стало сложнее доверять людям. Я смог перешагнуть это и, опять же, сделал это очень быстро. Если бы не этот "ускоренный режим", то я вошёл бы в университетскую, а в дальнейшем и в более-менее взрослую жизнь, абсолютно не готовым и тогда бы ситуация не была такой хорошей как сейчас. Но это "ускорение" не дало сосредоточиться на моем внутреннем состоянии. Я окунался в море жизни с головой, сильно концентрируясь на том, что происходит вокруг и как на это реагировать, но практически не думал о том, какой отклик все это вызывает внутри. Теперь же, я не знаю как об этом всем рассказывать другим людей. Даже сейчас мне трудно об этом писать, но я понимаю, что это больше не может продолжаться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Апреля 2020 13:33
Здравствуйте, Григорий!
У Вас есть потребность обсуждать свои проблемы и переживания с кем-либо, но Вам мешает некий «внутренний барьер», он не позволяет Вам открываться даже близким людям.

Григорий, во-первых, хочется отметить Вашу способность к самоанализу, возможно, Вы развивали коммуникативное навыки в «ускоренном режиме», но это совершенно точно позволило Вам сохранить осознанность, судя по Вашему обращению, Вы внимательно и вдумчиво относитесь к тому, что происходит как во внешнем мире, так и в Вашем внутреннем состоянии. Такое отношение к жизни позволяет быть «гибким» и адаптивным человеком, легко приспосабливаться и перестраиваться к меняющимся условиям, находить общий язык с разными людьми, своевременно развиваться, ощущая в этом необходимость.

Во-вторых, хочется сказать о том, что Ваша потребность в искреннем, открытом общении является естественной. Действительно, возможность «быть собой» в общении позволяет ощущать душевный покой и принятие, позволяет получить поддержку. При этом, также естественно, что Вы не готовы делиться внутренними переживаниями с людьми, которых не интересуют Ваши проблемы, например, в анонимном чате. Внутренние переживания являются «сокровенными», «значимыми» и сохранять их «внутри», «в безопасности», «там, где их не могут обесценить и как-то использовать против Вас» – это нормальная позиция.

Вы указали, что у Вас есть друзья и близкие люди, указали, что раньше Вы делились переживаниями с одним человеком, это говорит о том, что «жесткого барьера» в общении у Вас нет. Как Вы считаете, возможно ли, что проблема заключается не в Вас, а в отсутствии того самого человека, с которым Вы были бы готовы поделиться? По какому пути Вы пойдете, зависит от Вас. Один путь – признать «барьер» проблемой, попытаться переступить через него, заставить себя поделиться чувствами с кем-либо без внутренней готовности и явного желания. Второй путь – относиться к «барьеру» как к некоторому показателю, «измерителю степени Вашей откровенности и искренности», тогда можно отталкиваться от него и принимать решение - "стоит ли Вам сейчас чем-либо делиться". В основном, кажется «более эффективной» позиция, когда мы стараемся изменить себя и подстроиться. При этом, бывает и так, что для разрешения ситуации нужно, чтобы поменялось что-то во внешнем мире, например, появился нужный человек.

По поводу обращения в психологический центр, хорошо, что Вы знаете про такую возможность, но кому-то подходит такой вариант работы с психологом, а кому-то нет, если у Вас он вызывает сопротивление, то не стоит себя заставлять, лучше выбрать более комфортные для Вас меры (например, интернет-консультация или консультация по телефону). Главное, что мне хочется подчеркнуть, каждый человек уникален, он обладает набором своих особенностей, барьеров, взглядов, невозможно и не нужно соответствовать всем общепринятым нормам. Важно выстраивать вокруг себя такой мир, который будет комфортным для Вас и Ваших уникальных качеств. Важно находиться в гармонии с самим собой. Дайте себе возможность делиться переживаниями в тех условиях, в которых, действительно, будете готовы. То, что сейчас Вы этого сделать не можете – это нормально. Всему свое время.

Предлагаю Вам порассуждать про причины Вашего доверия и недоверия. В этом могут помочь следующие вопросы. Что позволяло раньше Вам открываться и делиться чувствами (в случае с тем «одним человеком»)? Чего недостаточно Вам сейчас, чтобы довериться близким людям? Есть ли негативный опыт, который мешает поделиться переживаниями? Существуют ли страхи, которые останавливают Вас?

Если Вы все-таки решите открыться близким людям, может быть, пересмотрите степень доверия к ним, то облегчить преодоление барьера может постепенность и дозированность информации в общении. Это значит, что для начала Вы можете попробовать поделиться чем-то, как бы «прощупать почву под ногами», посмотреть на реакцию человека и на свои внутренние ощущения, а потом уже решить стоит ли делиться переживаниями с этим человеком в дальнейшем. Опытным путем Вы можете узнать что-то новое о себе, о других людях, как-то поменять ситуацию. Кроме того, пока у Вас есть нереализованная потребность в откровенном общении, одним из способов выражения и проживания чувств может быть ведение личного дневника.

Григорий, благодарю Вас за то, что Вы смогли поделиться со мной своими переживаниями. Надеюсь, что Вы найдете нужные ответы. Я постаралась подсказать Вам направление, дальнейшие шаги за Вами!
С уважением, Светлана И.
Вопрос задан: Димок, 17 Апреля 2020 01:03
Здравствуйте!
Не знаю с чего начать,но затрону не одну проблему.
Мне "без пяти минут" 22 года и в связи с коронавирусной пандемией я оказался в депрессивном состоянии.Может быть и утрирую.
И особенно тяжко от того,что я не привык к тяжёлым испытаниям такого типа и к переменам.Я привык к лёгкой и ровной жизни,что мир крутится вокруг меня ,грубо говоря.И случилось такое...
Каждый день бросаются в глаза в интернете малоприятные новости про вирус.Час от часу не легче.
Уже месяц институт закрыт на карантин и я на дистанционном обучении.На днях в нашем городе ввели электронные пропуска.
У меня расстройство адаптации,увы,я плохо приспосабливаюсь к меняющимся обстоятельствам.
С малышества я живу в одном городе и в одном районе.Все 11 лет я проучился в одной школе.
И привык,что много лет
жизнь проходит в одном и том же ритме.
Было исключение,когда почти 2 месяца в свои 15 я провел у родителей отчима,когда мама была беременна.Но тогда я знал,что до 1 сентября точно буду дома.А сейчас неопределенность...
Мне чужды перемены...
Каждый день на карантине я уделяю немного и равномерно времени учебе.Что-то по дому сделаю и смотрю по одной американской комедии.А так,что "день сурка". Неприятно общение с родителями и сестрой 6 лет,с которыми живу.Хоть и хорошие отношения.Я устал от их постоянного присутствия в своей жизни.
Подумываю о суициде на случай,если с вирусом ситуация в России,где я живу, будет тяжёлой и самого не убьет.Я могу не суметь принять новую реальность,я очень нуждаюсь в старой,которую вирус у меня отнял.Где я езжу в институт, учусь там,работаю,хожу в ТРЦ,гуляю просто и ТД.
Потеря будет невелика,ТК друзей и девушки нет,но это мой выбор.
Есть 2 грандиозных плана,но нет гарантии,что они сбудутся:
Окончить институт.В силу обстоятельств я ещё на 2 курсе.
В этом или следующем году будет аккредитация института.Не мала вероятность,что наш институт ее не пройдет.Это не только мое мнение.
И нет гарантии,что я сам смогу окончить институт.Учиться мне в нем нравится.
Хочу съехать от родителей в отдельную квартиру или даже комнату -более полугода думаю об этом.Сейчас финансы не позволяют и вряд ли позволят до окончания института.
Общением с родственниками сыт по горло,а возможности съехать прямо сейчас не имеется...
И в силу боязни перемен я могу просто не решиться съехать от родителей.Мама не против,чтобы и в 30 лет с ней жил.
Осталось ещё 2 важные детали:
В прошлом семестре было несколько занятий в бассейне в институте и на одном из них я сильно хлебнул воды.Благо, откашлялся.И в этом семестре тоже был запланирован бассейн-6 занятий.У меня были не одну неделю панические атаки, связанные со страхом повторить этот негативный опыт или погибнуть в бассейне.Приходилось нырять,а ныряю я плохо.А плаваю хорошо.Но вирусом и карантинтом бассейн,как и другие занятия отменило.Но я эмоционально равнодушен к этому,не знаю,что большее из этих зол...
Я нашел плюс в этом зле:
Я понял,что все о чем я раньше переживал и неделями себя изводил:старые обиды на маму,конфликты в интернете, переживания о кумиршах модельной внешности и что они редко встречаются не стоит выеденного яйца.Я переоценил ценности.
Гладкой жизни мне никто и никогда не обещал,но мне не легче от этого.
По моим ощущениям,куда ни кинь-всюду клин
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Апреля 2020 12:50
Здравствуйте, Дмитрий!
Вы находитесь в подавленном и, в то же время, напряжённом эмоциональном состоянии. Эти переживания связываете с возникновением пандемии коронавирусной инфекции. Однако, прочитав Ваше обращение, у меня сложилось стойкое впечатление, что негативные мысли и угнетённое состояние имеют другую причину, и «вирус», в Вашем случае, только высветил эти проблемные вопросы, поднял, так сказать, на поверхность.
Действительно, ситуация сейчас в стране не простая и её нельзя назвать комфортной. Требуемый режим самоизоляции, дистанционное обучение, удалённая работа – безусловно, внесли изменения в привычный образ жизни. При чем, это коснулось каждого из нас. Конечно, все по-разному реагируют на перемены. Вы сообщаете, что тяжело адаптируетесь к новым условиям. И здесь Вы не одиноки – очень много людей так же тяжело приспосабливаются к новому. В действительности, перемены в жизни – это закономерность, это и есть течение самой жизни. Вот подумайте: Вы же не всегда учились в институте, а ранее – в школе… Жизнь состоит из смены событий. И, как утверждают мудрецы: «В каждом мгновении жизни что-то начинается заново!». Да, есть в жизни периоды относительной стабильности и некоего спокойствия. Но эти периоды обязательно сменяются поворотными моментами, когда, собственно и происходит переход от одного жизненного этапа к другому. Такой период перелома называют кризисом. Про возрастные кризисы написано немало. При желании, Вы можете узнать не только о возрастных периодах, но и о закономерных изменениях на каждом жизненном этапе. Как пережить кризис можно узнать, познакомившись со статьей на нашем портале https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_per ezhit_krizis.
Получается, жизнь без трудностей невозможна. Важно научиться эти трудности преодолевать. Вы к этому готовы, я уверена. Вы задумались над этим и обратились к нам, значит ищите пути, а это уже полдела. В Вашем обращении переплелись несколько проблемных вопросов. Вам кажется что на Вас навалилось всё и сразу, и груз проблем кажется непреодолим. Предлагаю не валить всё в одну кучу, а попробовать всё разобрать и разложить, как говориться, по полочкам. Итак, по порядку:
Вопрос распространения новой коронавирусной инфекции. Непривычный режим жизнедеятельности, избыток информации многое другое могут вызывать состояние эмоциональной подавленности, ощущение дискомфорта, приводить к переживаниям чувства беспомощности, потери контроля над событиями собственной жизни. В имеющихся условиях важно сохранять самообладание. Есть несколько простых рекомендаций, которые помогут приспособиться к предлагаемым условиям жизнедеятельности и снизят риск возникновения негативных состояний и эмоциональных переживаний:
Во-первых, распланируйте свою неделю, составьте режим дня. Кстати, в этом плане у Вас проблем, насколько я понимаю, нет. Вы рассказали, что занимаетесь своим образованием равномерно, но понемногу. Возможно, стоит увеличить время, отводимое на обучение. Тем более, что это будет способствовать достижению Вашей цели – успешно закончить институт.
Во-вторых, не забывайте о физической активности! Можно начать с утренней зарядки, подкачать мускулы к лету. В общем, уделить время и внимание телу, обеспечить активный кровоток и кислородный обмен в организме. В здоровом теле – здоровый дух. А это значит – душевное здоровье и равновесие.
В-третьих, общение – вот тот ресурс, который помогает в разные моменты жизни, ведь человек – существо социальное. Современные технологии позволяют не только разговаривать, но и видеться на расстоянии. Уделите этой стороне Вашей жизни внимание: знакомьтесь, расширяйте свой круг взаимодействия, ищите друзей по интересам, взглядам.
В-четвертых, обратите внимание на родных людей, будьте добрее и терпимее. Им сейчас тоже нелегко, возможно, они нуждаются в нашей поддержке!
Вы пишете, что хотели бы переехать от родителей. Стремление к независимости, самостоятельности – естественные желания молодых людей. Желание отделиться – ещё один признак перехода к взрослой жизни, к новому этапу, и, как ни странно, к переменам (!). И если есть желание – надо думать, как его реализовать. Попробуйте составить план решения этой задумки и пошагово начать его осуществлять. Ведь взрослый человек – это человек, который не только способен сделать выбор, но и нести ответственность за него и его последствия.
Что касается вопроса о панических атаках, могу рекомендовать Вам обратиться за очной помощью к специалисту-психологу и проработать эту проблему. Кстати, этим можно заняться уже сейчас, так как многие специалисты работают в режиме он-лайн (дистанционно). Или открыть тему в Личном кабинете на нашем портале. А пока можете самостоятельно познакомиться с содержанием статьи о панических атаках и способах преодоления по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_ta koe_panicheskaja_ataka_i_kak_ee_preodolet.
Вы говорите, что многое поняли и переоценили. Это ещё один признак переломного момента в Вашей жизни, перехода на новую ступень. И ещё одно доказательство, что перемены в жизни всегда несут для нас что-то полезное. Действительно, жизненные трудности, опыт их преодоления делает нас мудрее. Мне хочется здесь процитировать мотивирующие слова Мао Цзэдуна: «Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу».
Желаю Вам здоровья и гармонии! С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Влад, 16 Апреля 2020 22:36
Здравствуйте, мне полных 19 лет. На пороге перехода к новому десятку. Я как-то определенное не смогу трактовать свою проблему. Я буду наслаивать всё новые и новые подробности друг на друга.
Я не чувствую вкуса жизни. Общий темп жизни - энергичный, целеустремленный и взрослый - не мой темп жизни. Мне проще стоять в стороне и наблюдать за всем, что происходит вокруг, чем вклиниваться и подстраиваться.
Порой мне кажется, что я и не я совсем. Хоть и отдаю отчет нерациональности своих мыслей. Я - это я, из плоти и крови. Мои мысли и прочее. Возможно просто я сам как-то подсознательно отстраняюсь от всего этого и это дает мне некоторую передышку.
Самое странное, что мне это нравиться. Я получаю некоторое удовольствие от своего деструктивного образа жизни.
Если говорить как маленький ребенок,
они, как мне кажется наиболее точно подбирают слова, потому как слов то еще и не знают совсем. " Я не знаю как жить эту жизнь и зачем мне жить эту жизнь"
Спасибо за ваш ответ, вашу помощь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2020 20:57
Здравствуйте, Влад!
Вы ощущаете, что не соответствуете требованиям нынешнего времени и темпу жизни. Не чувствуете себя хозяином свой жизни, т.к. не можете определить для себя ее смысл и ценность. С одной стороны вас беспокоит ваша отстранённость от происходящего вокруг, а с другой – вам нравится перемещаться из озадаченного состояния в некую прострацию. Это вполне себе нормальные и обычные терзания и вопросы, которые мучают умы юношей и девушек. Для человека это время становления, определения и последней трансформации перед самым продуктивным и богатым на события периодом жизни, периодом молодости, осознанной взрослости и зрелости! Вы сами сказали, что стоите на пороге перехода к ному десятку! И это нормально, что вы себя еще до конца не знаете и пытаетесь разобраться, что ваше, а что не ваше. Сейчас важно это сделать, но при этом проявить себя миру настоящего и искреннего, а не слепить по образу и подобию. Да у каждой эпохи, у каждого десятилетия есть свои особенности. Поэтому принято 80-е называть «перестройкой», 90-е – «лихими», 2000-е – «сытыми». И тут есть как минимум три пути: стать отражением этого времени, типичным представителем нашего нынешнего временного периода, либо его антиподом, либо подстраиваться под некие неудобные его особенности, не теряя своей индивидуальности. Как известно из закона нормального распределения: крайних случаев в популяции меньшинство, а большинство составляют представители последнего указанного варианта. Но при этом все могут найти свое место, свою стезю, занять свою нишу, быть успешными, развивать свой потенциал, приносить пользу. И вы тоже найдете!
Ваши размышления, ваши поиски, ваши вопросы самому себе и нам уже говорят о том, что вы небезразличны самому себе, что вы ищите свои ориентиры и смыслы, свое удобное и благодатное место, чтобы чувствовать вкус жизни, пользоваться ее богатствами, привносить в этом мир свой вклад. А как известно кто ищет, тот найдет! В том то весь и смысл «смысла» его находят, обретают, открывают. Его нельзя у кого-то одолжить, подсмотреть, его никто не может вам подарить или навязать. Кто-то в этом вопросе определяется быстро, кто-то нет. К тому же в дальнейшем приоритеты могут измениться. Например, кто-то до какого-то времени был занят карьерой, либо духовным развитием, либо праздным время препровождением, а позже с появлением семьи решил, что для него смыслом стало ее благополучие и процветание. Кто-то смещает акцент с учебы на увлечение, которое в последствие становится профессией или делом всей жизни. Таких примеров много среди творческих людей.
После того как вы поймете зачем вам жить эту жизнь, вы поймете как! Чтобы определить свой путь нужно определить свои ценности, принципы, табу, увлечения, дела, которые вдохновляют, приносят удовольствие, восполняют ресурсы. Кажется как много всего! Но ответ уже живет в вас, потому что, как я уже сказала, смысл всегда может быть только личным, персональным, нужно только найти ключик от этой дверцы. Лучше, этот начальный этап своих поисков пройти с сопровождающим, которым может стать консультант нашей службы или другой специалист психолог, работая с которым вы уверенней и успешней будите продвигаться в определении своих смысло-жизненных ориентаций. В нашей службе возможно открыть тему в личном кабинете и работать с консультантов режиме дистанционного общения, работая над заявленной проблематикой. Также есть возможность обратиться на круглосуточный телефон горячей линии и получать очные консультации. Самое главное не останавливайтесь! Если вам кажется, что у вас нет ничего, у вас есть жизнь, а в ней есть все!

Желаю вам скорейших и ценных находок в недрах своей души и сознания!
С уважением, Наталья!
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей