Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Мария, 24 Июня 2020 19:11
Добрый день! Я в браке второй раз. От первого брака есть ребенок. С мужем отношения не складываются. Он постоянно в себе, сам принимает большинство решений и ставит меня уже перед фактом. Если меня что-то обижает, он пытается узнать что и сам выходит из себя, грубо со мной разговаривает. Потом же просто уходит в молчание на три дня, обосновав это тем, что я виновата, что вывела его. Он абсолютно не понимает, что меня обижает, и это его злит. Сейчас я эмоционально опустошена. Я действительно, считаю, что я виновата, всячески стараюсь не обращать внимание на его негативное поведение (грубо скажет, не позвонит и не предупредит, что задерживается, позволяет девушкам писать ему сообщения с намеком на флирт). Но то ли у меня не получается, то ли действительно проблема во мне, так как я не могу н
ормально вести уже второй брак. Посоветуйте, как себя вести когда он уходит в молчание и как с ним разговаривать о своих обидах. Потому что я уже на грани срыва.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июля 2020 00:36
Здравствуйте, Мария. У вас не складываются отношения с мужем, вы чувствуете себя виноватой и эмоционально опустошенной.
Мария, это действительно очень тяжело, когда в отношениях ограничена коммуникация, нет понимания и при этом вас выставляют виноватой. Поймите, отношения — это дело двоих, поэтому если отношения не скалываются — к этому причастны оба. Почему ваш муж сам принимает большинство решений и ставит вас уже перед фактом? Возможно, взяв всю ответственность в свои руки, он чувствует себя главой семьи. Почему грубит? Возможно, это защитная реакция на непонимание ваших обид, но так как он сам пытается узнать у вас причины, это может говорить о его не безразличии. Мария, это только предположения, а что им руководит на самом деле - это можно узнать только у него.
Чтобы этот разговор состоялся в нужном для вас русле, вам стоит хорошо обдумать, чего вы хотите от этих отношений. Подумайте, действительно ли вас обижает, что муж, выбирает мужскую линию поведения и берет всю инициативу на себя; что именно вас обижает в таких случаях? Как бы вы хотели принимать участие в решении вопросов? Готовы ли вы сами звонить и спрашивать задержится ли он сегодня или принципиально важно, чтобы муж сам это делал? По каким причинам он этого не делает? Предположите, какие компромиссные решения возможны в ваших отношениях и что вы можете ему предложить со своей стороны (на какие уступки готовы идти сами).
Мария, если ваш муж тот человек, с которым вы действительно видите свое будущее на долгие годы вперед, то здесь важно понимать, что отношения выстроить не так уж и просто. Это постоянная обоюдная работа над собой. Помните, что когда мы обижены на другого человека, то как бы сообщаем ему между строк, что он «виноват в том, что происходит сейчас со мной», таким образам перекладывая всю вину на него, хотя ситуация может совершенно иначе трактоваться этим человеком. При разговоре вы можете воспользоваться следующим алгоритмом:
1. Проанализируйте ситуацию прежде чем начать разговор. Подумайте что именно вызвало обиду и почему это вас настолько сильно задело, что вы почувствовали боль. Хорошо бы записать все это на листке (иногда обиды проходят уже на этом этапе). Продумайте будущий разговор.
2. В начале разговора важно донести до мужа, что ваша обида – это не каприз, не желание сорвать на нем плохое настроение. Например, сказать, что вам сейчас очень нужна его поддержка.
3. Выберите нужное время и место для разговора (чтобы не слышал разговора ребенок, чтобы супруг был готов спокойно вас выслушать).
4. Начните с позитива. Расскажите о том добром, что существует между вами. Например, такие фразы: «Ты мне очень дорог, поэтому я так ждала твоего звонка/ожидала твоей помощи и т.п.»
5. Детально объясните, почему вы обиделись. Употребляйте фразы от своего лица: не «Ты меня обидел», а «Я очень переживала, Я обиделась, Я волновалась, Мне было очень больно» и т.д.
5. Окончите позитивом. Любые критические замечания следует завершать рациональными предложениями, подкрепленными позитивной уверенностью, что проблема решаема и решиться в ближайшее время. Например: «Тебе ведь совсем не сложно, правда, в следующий раз обязательно мне сообщить заранее/перезвонить/помочь/быть внимательным ко мне/быть более осторожным в словах и действиях и т.п…».
Мария, знайте, что при необходимости, вы можете обратиться за помощью к психологу, а если ваш муж будет готов, то пойти к нему вместе. Попробуйте найти центр социально-психологической помощи в своем городе или обратиться к частному семейному психологу. Также, за бесплатной (вы оплачиваете только услуги связи) помощью психолога вы можете обратиться на нашу горячую линию +74959895050 (возможно горячие линии есть и вашем городе).
Мария, то что вы написали на наш сайт — это уже первый шаг. Не отчаивайтесь, действуйте. При необходимости обращайтесь к специалистам.
С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей