Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Тема: Семейные проблемы, проблемы отношений: проблемы в отношениях с окружением, друзьями
Вопрос задан: Ирина*, 19 Мая 2011 17:24
Здравствуйте!

Мне 25 лет.  С моим молодым человеком  были вместе
около 7 лет. Жили 4 года, но расписаны не были. По началу всё было
хорошо. Я знала, что у него есть чувства. Я тоже любила - всегда
старалась для него. А он, как мне казалось, не ценил, относился ко всему
как к данности. Замуж не звал, говорил: «Зачем тебе свадьба? Мы же итак
вместе». Через какое то время начались ссоры. В отношениях не хватало
душевного тепла, понимания. Казалось, что ему абсолютно всё равно, что
происходит, не хотел разговаривать о проблемах, как то их решать. Вскоре
я просто устала одна бороться за наши отношения, и чаша терпения
переполнилась. За последний год очень выдохлась, возникла полная апатия,
притупились чувства, стали возникать мысли о расставании. Последней
кап
лей стало его признание об измене. Я была в шоковом состоянии.
Пыталась простить его, так как он говорил о своём раскаянии и уверял,
что это было мимолётным увлечением и ошибкой. Но, как ни старалась, не
могла жить с человеком, который предал. Пропало доверие. Два месяца
назад я решила уйти, собрала вещи и переехала. Ушла со словами, что
устала от «игры в одни ворота» и не смогу простить предательство. Он
звонил мне, искал встречи, просил вернуться. Говорил, что осознал все
ошибки и изменится. Но мне необходим был перерыв. Живу сейчас в
подвешенном состоянии, что дальше и как? Есть любимая работа, друзья.
Всё это помогает отвлечься, но проблема остаётся. Какое решение принять,
попытаться простить и вернуться или перевернуть как
прочитанную  главу книги и жить дальше с надеждой встретить
другую любовь?  Сейчас периодически общаемся. Каждый день
думаю, взвешиваю…  Но не нахожу ответа, кажется скоро начну
сходить с ума от всех этих мыслей. Может отпустить ситуацию и «плыть по
течению»? Может быть, всё само собой решится? Пожалуйста, помогите
разобраться, дайте совет… И как простить человека, который предал? Очень
мешает нормально жить эта боль в душе.

Заранее благодарю за ответ!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Мая 2011 17:24
Здравствуйте Ирина!

Вы пишите о своих взаимоотношениях с молодым человеком, которые, как вам
кажется,  зашли в тупик.  Со стороны вашего
молодого человека не было отдачи, стремления развивать и улучшать ваши
отношения и, по вашим словам,  последней каплей стало его
признание об измене. Вы почувствовали боль, разочарование,
опустошенность, бессилие.  От прочтения   вашего
письма у меня сложилось впечатление, что  отношения с вашим
молодым человеком складывались  не вполне гармонично, в связи с
тем, что в них изначально не хватало взаимной ответственности за из их
поддержание. В то время как вы были активны в построении ваших отношений
с молодым человеком, он был пассивен. Это подтверждается отсутствием
реальных попыток вашего молодого человека наладить отношения. Для того,
чтобы отношения складывались благополучно и гармонично важно усилие
обоих партнеров. Вы с вашим молодым человеком встречались на протяжении 7
лет, и,  чтобы оценить его как партнера,  вам
необходимо на время абстрагироваться от ваших чувств и понять для себя, в
состоянии ли он измениться,  начать вкладывать в ваши
отношения, а не только брать (извлекать выгоду).  Ирина, в
своем обращении,  вы сами указали на возможные пути разрешения
данной ситуации. Осталось выбрать, какой из них для вас будет наиболее
предпочтительным, наиболее приемлемым.  Если Вы готовы
простить вашего молодого человека, дать еще один шанс ему и вашим
отношениям, то можно рассматривать ситуацию, как поиск оснований для
продолжения отношений. Если Вы оцениваете ваши отношения как
неперспективные, а вашего молодого  человека как неподходящего
партнера,  то, скорее всего, вы примете решение начать жить
без него. Решить это можете только вы. Как мне кажется, чтобы принять
решение, вам  необходимо по возможности спокойно и
рассудительно взглянуть на сложившуюся ситуацию. Вероятно  это
возможно при смене обстановки на какое-то время, и отдых поможет вам
восстановить физические и душевные силы.  



С уважением, Рябова Анастасия

Тема: Заболевания: тяжелые заболевания у близких
Вопрос задан: евгений, 19 Мая 2011 16:42
моей маме поставлен диагноз биполярное расстройство.что это?где в питере это лечат?и вообще что делать?
Отвечает: Консультант службы, 19 Мая 2011 16:42
Здравствуйте, Евгений!



Вашей маме поставили диагноз биполярное расстройство. Вы хотите понять, можно ли ей помочь, как и где это можно сделать.



Понятна Ваша тревога за здоровье мамы и желание получить квалифицированный ответ на волнующие Вас вопросы.

Название "биполярное аффективное расстройство" появилось относительно
недавно и пришло на смену старому, которое звучало как
"маниакально-депрессивный психоз", что меньше соответствовало сути
заболевания. Клиническая картина его проявления весьма разноообразна,
так же как и степень нарушения.



БАР - это эндогенное психическое заболевание, проявляющееся в виде
аффективных состояний — маниакальных (или гипоманиакальных) и
депрессивных, а иногда смешанных состояний, при которых у больного
наблюдаются быстрая смена симптомов мании (гипомании) и депрессии, либо
симптомы депрессии и мании одновременно (например, тоска со
взвинченностью, беспокойством либо эйфория с заторможенностью — так
называемая непродуктивная мания — или другие). Возможны многообразные
варианты «смешанных» состояний.

Эти состояния, называемыемые эпизодами или фазами заболевания,
периодически сменяют друг друга, непосредственно или через «светлые»
промежутки психического здоровья (интермиссии, называемые ещё
интерфазами), без или почти без снижения психических функций, даже при
большом числе перенесённых фаз и любой продолжительности болезни. В
интермиссиях психика и личностные свойства больного полностью
восстанавливаются.



Лечение БАР хорошо разработано в медицинской практике и происходит с
помощью медикаментов, под наблюдением врача. До назначения лекарств
очень важно провести дифференциальную диагностику с другими психическими
заболеваниями с похожей клинической картиной. Прогноз на полное
излечение неблагоприятный, хотя фазы ремиссии могут быть очень
продолжительными.



В Санкт-Петербурге много возможностей получить высококвалифицированную
психиатрическую помощь. Вы можете обратиться в Клинику неврозов http://www.knevrozov.com/или в Бехтеревский институт  http://www.bekhterev.spb.ru/.



С уважением, INsight.

Тема: Другие проблемы: сложная жизненная ситуация, фрустрации жизненных потребностей
Вопрос задан: Ирина, 19 Мая 2011 15:42
Здравствуйте! Мне 40 лет. Я разведена. У меня двое детей 12 и 8 лет.
Последнее время у меня очень плохое состояние. Ком в горле, внутри,в
груди, какое-то непонятное чувство, как-будто меня что-то неприятное
ждет. Постоянно хочется плакать. Ни работать, ни заниматься домашними
делами не могу. У меня был очень тяжелый год, возможно накопилась
усталость. К тому же последнее время я перестала доверять мужчине с
которым встречаюсь, хотя я его очень люблю. Подскажите, пожалуйста, как
мне избавиться от неприятных чувств и жить нормальной жизнью.
Отвечает: Консультант службы, 19 Мая 2011 15:42
Здравствуйте, Ирина!



Иногда телесный симптом - очень точное выражение внутренней, психической
проблемы вовне, через физическое ощущение. Вы пишете о том, что у Вас в
горле ком, постоянно хочется плакать, присутствует ожидание чего-то
плохого, но ни на что нет сил.



Конечно, более правильным было бы поточнее расспросить у Вас о том, с
чем бывает связано появление этого кома, с какими мыслями, чувствами или
событиями, но в разделе "Вопрос ответ" нет такой возможности. Поэтому
остается только высказать предположение, что этот Ваш  ком в
горле напоминает тот ком проблем, который скопился в Вашей жизни и не
дает себя отодвинуть в угол ногой. Нет надежности в отношениях, нет
нормальной жизни, Вы очень много делаете, от чего не получаете
удовольствия, а только усталость, и, возможно, вообще не чувствуете себя
человеком, который имеет право на что-то для себя.



Если Вы находите, что сказанное мной хоть как-то подобно тому, что Вы
чувствуете сама, то Вам прямая дорога к пси-специалисту. Чтобы
избавиться от неприятных чувств и начать жить нормальной жизнью, Вам
понадобится его помощь.



С уважением, INsight.
Тема: Внутриличностные проблемы: экзистенциальные проблемы, утрата смысла жизни
Вопрос задан: Наталья, 19 Мая 2011 10:18
Здравствуйте, помогите разобраться. Мне 25 лет. Замужем 4 года за
человеком на 10лет старше меня. Ребенку 3 года. Мои родители:отец
занимает руководящий пост, мма домохозяйка. его родители рабочие. У него
отца нет. У него второй брак. Мы оба хотели ребенка, когда я
забеременела он начал в своей квартире делать ремонт. Я мешалась
ему.Беременность протекала тяжело 4 раза лежала на сохранении по месяцу и
дольше... Он ругался на меня что  я мешаюсь ною, гулять со
мной не ходил, говорил одна гуляй не маленькая. в итоге отправил меня
жить к родителям ссылаясь на ремонт.  Приезжал ко мне раз в
неделю минут на 40.Везде со мной были мама и папа.Родив это
продолжалось, только он теперь иногда приходил ночевать к
нам....Переехав к нему через полтора года, сначала все бы
ло неплохо.Но
как оказалось все это время он терпел мои выходки. При этом он еще и
пропадал вечерами в гараже.....У него никого нет это точно просто он
говорит что нужно всю жизнь делать дела. Отдыхать он с нами никуда не
ездит ссылаясь на отсутствие денег и трату бензина.Вобщем сейчас я живу
опять у родителей с ребенком....он приезжает , мы с ним только ругаемся,
т.к. принципы воспитания абсолютно не совпадают.Вот боюсь вообще
разойтись, боюсь остаться одна. Смотрю на других мужчин...Но без
толку.На работе коллега оказывает знаки внимания но он младше на год и
... просто не доверяю я ему, у него девушек куча... Вот сижу страдаю,
уже не один год все надеюсь что мой муж изменится и будет другая
жизнь.Одна остаться боюсь ужасно, запуталась во всем...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Мая 2011 10:18
Здравствуйте Наталья!

Вы пишите, что надеетесь на то, что муж изменится. Но полюбили вы его
именно таким, с его недостатками. Очень часто происходит так, что люди
вступают в брак, и в процессе совместной жизни к ним приходит понимание,
что они совершенно разные, по разному смотрят на определенные вещи, по
разному ведут хозяйство и т.д. Это совсем не означает, что им нужно
расстаться. Одним из наиболее важных условий поддержания брака является
поиск партнерами компромисса и гармонии. Наталья, у вас с мужем разные
взгляды на многие вещи, но ведь есть и то, в чем вы согласны. К примеру,
любовь к вашему ребенку, ценность отношений друг с другом. Искать
компромисс и гармонию в отношениях очень сложно, так как иногда это
подразумевает изменение и самого человека, но и это возможно. Понимание с
партнером намного труднее найти, будучи с ним на расстоянии. Ваши
родители, несомненно, опора в вашей жизни, но для вашего ребенка опора -
это вы и ваш муж. Вероятно, путь выхода из сложившийся ситуации будет
найден скорее при совместном проживании с мужем, чем при раздельном.
Кроме того, гораздо полезнее выйти на открытый диалог, который позволит
выяснить настоящие причины взаимного недовольства друг другом и
преодолеть их, чем сохранять различие ваших взглядов на ситуацию,
которыми вы сейчас не можете поделиться друг с другом.

С уважением, Рябова Анастасия

Тема: Психические расстройства и эмоциональные состояния: тревога, страхи
Вопрос задан: ирина, 19 Мая 2011 00:27
Здравствуйте подскажите пож-ста что мне делать со своим страхом
последнее время внутри меня как будто какой то страх того что должно
случиться что то очень страшное я по своей натуре человек не склонный к
унынию и депрессии
Отвечает: Консультант службы, 19 Мая 2011 00:27
Здравствуйте, Ирина!



Вы хорошо делаете, что не отмахиваетесь от своего страха. Это сильное
чувство служит маркером потери устойчивости и надежности в чем-то - в
чем именно, Вам еще предстоит разобраться. Появление страха является
показателем того, что в Вашей жизни присутствует нечто, субъективно
переживаемое Вами как угроза. Причем, эта "угроза" может быть как
реально существующей, так и мнимой, но от этого само чувство не
меняется. Одновременно с этим страх - это то, на что не хочется
смотреть, поскольку взгляд на него пугает.



Страх может быть как привязанным к чему-то определенному, так и
размытым, диффузным, неконкретным. Он может быть вызван как внешними
событиями, так и сбоем физиологических процессов в Вашем организме или
потерей устойчивости во внутреннем душевном мире. Ясно понять причины
его возникновения сможет Вам помочь специалист.



Важнейшим моментом в работе со страхом является максимальная
конкретизация и прояснение того, с чем он связан. На это может
понадобиться довольно продолжительное время. Очевидно, что
самостоятельно, без посторонней помощи, Вы этого сделать не сможете
именно в силу страха. Поэтому на вопрос, что делать со своим страхом
ответ однозначный - обратиться к психологу или психотерапевту и
рассказать о своих ощущениях и предчувствиях.



С уважением, INsight.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей