Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Маша, 10 Августа 2012 23:40
Здравствуйте! Мне нужен Ваш совет. Дело все во мне и как разобраться в себе, не знаю? У меня есть подруги, которые постоянно любят из меня сделать дурочку, уже устала от их подколов. Нам уже не по 14 лет. Если что-то не так сказала или сделала одна из них всю дорогу обзывает меня дурочкой, сама частенько из себя умненькой строит. Другая подруга может при всех, в том числе и молодых людей постоянно ставит меня в неловкое положение, например, как вчера я напилась, как вела себя и тому подобное. Подскажите, пожалуйста, как мне вести себя с ними? Как им в ответ ответить или что-то надо действовать???
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2012 11:05
Здравствуйте Маша. Вы хотите знать как лучше реагировать на подколы подруг в свой адрес.
Во-первых, необходимо определить, что несут в себе слова других людей. Это может быть критика, хамство, оскорбления, шутка, сатира. А это вовсе не одно и тоже.
Во-вторых, если это всё-таки были оскорбления, то важно понять, на сколько умышленными они были.
Оскорбление - это отрицательная оценка личности в грубой форме. Тогда надо спросить себя: зачем ей (или ему) это нужно? Зачем она хочет меня унизить? Хочет снять раздражение? Или, может быть сделать "козлом отпущения"? Или может быть нравится видеть нашу обиду?
Постарайтесь обмануть ожидания обидчика. Отреагируйте не так как Вы это делали всегда, а лучше всего, как-нибудь нестандартно. Например, улыбнитесь, посмейтесь вместе со всеми, вспомните какую-нибудь шутку про эту ситуацию.
Старайтесь в обидных ситуациях реагировать так, чтобы не оправдывать ожидания обидчика. Тогда ему будет неинтересно Вас обижать. Ведь Вы не поддаётесь на его провокации.
А вообще, глобально, сделайте для себя правильный вывод и не общайтесь с теми людьми которые Вам не приятны. Оскорбительные отношения Вы можете разорвать, имеете на это полное моральное право.
Не уподобляйтесь глупым людям, будьте выше этой ситуации.
Но если какое-то слово Вас задело, надо подумать почему так произошло. Признайтесь сама себе честно, что в этих словах обидное для Вас. Может быть на самом деле Вы зря обижаетесь? И ничего оскорбительного в этом вовсе нет?
Повышайте самооценку если чувствуете, что кругом Вам слышатся обиды. Но это уже совсем другая история. Удачи Вам!
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Алена, 17 Августа 2012 19:38
Здравствуйте, помогите пожалуйста советом, не знаю уже что мне делать, хочеться лезть на потолок, не кому больше доверить данную тему, с родственниками тяжелые отношение, но эта другая тема. С парнем встречались почти год все замечательно конфеты, букеты, любовь до гроба, мысли о будущем, о семье и детях, но сегодня поругались серьезно и он бросил меня одну под дождем и ушел со своими друзьями в неизвестном мне направлении. Я честно говоря от такого опешила, не думала что он на такое способен, идеальные отношения, как я думала обернулись каким то кошмаром, последнеее время мы только и ссоримся. После случившегося дошла до дома, написала ему сообщение, характера-ты где, куда ушел, я что то ничего не поняла, но ответа не последовало, через три часа моя гордость и терпение иссякло и я написал
а что мне это все надоело, что он меня игнорирует, видеть его не хочу(сорвалась маленько). Когда же все друзья разошлись, он позвонил и попросил выйти, потом все как в тумане, оказалось что я держу его на поводке, ему надоело что я постоянно рядом, он хочет свободы, НО отношения заканчивать не собирается. много нового о себе узнала, что я истеричка, плачу, манипулирую им, но до этого он ничего мне по поводу не говорил! Подошли к дому он толкнул меня и сказал чтобы я шла домой, сказал что не ожидал от меня такого и что я ему отравляю жизнь...... Что с человеком могло случиться за пару дней? я его не узнаю, после ссоры он просит прощение обнимает и все вроде хорошо, но эта неделя.......что мне делать, как реагировать, заканчивать отношения я не хочу и он тоже.....но встречаться и все это терпеть...я в замешательстве, помогите чем сможете....больше просить совета не у кого!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2012 10:49
Здравствуйте Алёна. Ваш молодой человек, заявил, что Вы отравляете его жизнь, давите, манипулируете им, в общем наговорил кучу неприятных и обидных слов. И всё это из-за какой-то ссоры. Но при этом расставаться он не хочет. Вы, сейчас находитесь в некоем пространственном состоянии, и не знаете как поступить дальше.
Давайте попробуем проанализировать произошедшее. Для начала, признаемся честно: мы все хотим выглядеть, в глаза любимого человека, лучше чем есть на самом деле. "Зачем человека травмировать, - думаем мы - и сразу показывать ему на что мы способны? Может всё обойдется".
Тем более, что свои худшие стороны, мы порой, пытаемся спрятать даже от самих себя, не то что от окружающих. Забываем о своих недостатках, скрашиваем их надеждами на исправление и вспоминаем только хорошее, что мы сделали.
Конечно же у всех нас (людей), есть и хорошие и плохие качества. Это нормально. И даже те, которые мы сами считаем хорошими, другие люди могут считать плохими. Это тоже нормально.
Начальная стадия отношений между мужчиной и женщиной, называется "конфетный период" (цветы, ухаживания, подарки). Который, судя по Вашему описанию, у Вас с Вашим МЧ уже прошёл (или подошёл к концу). Настала новая стадия - притирки.
В этот период влюблённые узнают друг о друге много нового, как раз из того, что было ранее скрыто, как нежелательное. Но время идёт и постоянно скрывать свою сущность мы не можем - наступает такой момент истины, когда друг познаётся в беде, а любимый, соответственно в своём поведении.
А собственно, чего Вы хотите? Вы тоже, наверняка, уже показали ему себя во всей красе. Ведь ответственность, за любую ссору между людьми, лежит только на них обоих. Первый виноват в том, что не сдержался, а второй виноват, что допустил это. Было бы честно, задуматься над теми претензиями, которые высказал Ваш МЧ, и сделать для себя выводы, хотя бы на будущее.
Итак, теперь Вам предстоит подумать и решить: хотите ли Вы продолжать отношения с этим человеком, осознавая на что он способен, учитывая все его "плюсы" и "минусы". Или прекратить их на ранней стадии, не дожидаясь повторения подобной ситуации, если она стала оскорбительной.
Решать только Вам, и помните что выбор у Вас всегда есть. Нужно только не забывать про обоюдную ответственность за те отношения, которые Вы имеете. Ведь, Вы сами их выбрали.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Наталья, 19 Августа 2012 13:27
Здравствуйте! Моему старшему ребенку 2 года 9 месяцев. меньше месяца назад у него появилась сестренка. Он всегда был эмоциональным, а сейчас это просто невыносимо. То ему не так руку дали, то не тот суп налили, то не ту бейсболку одели. Каждая ситуация сопровождается плачем, часто с диким визгом. В основном ведет себя нормально, но иногда как будто превращается в тирана. Выбирает кого-нибудь одного из взрослых и общается с ним, а остальных - любимых - игнорирует, может стукнуть. Может начать бегать по комнате и швырять все подряд. Остановить бывает невозможно. стал кусать детей на площадке.
Когда остаюсь одна с двумя детьми все вроде бы нормально. Если еще кто-то взрослый - выносит мозг всем.
Понимаю, что он требует к себе внимания, но мы и так стараемся. Я каждый день на 2-3 часа малышку
оставляю с бабушкой и иду с ним вдвоем гулять. Вот муж уже стал говорить, что я слишком много ему позволяю. Вот я и не знаю как найти грань между оказанием внимания и потоканию капризам. не хочется избаловать и не хочется обидеть.
И еще один важный момент - не знаю уже как быть. С самого начала отношения со свекром и свекровью в отношении детей не заладились. По их мнению мы все делаем не так и неправильно. Пытались перевоспитать ребенка, кормить по-своему и т.д. Да и живем 120 км друг от друга - ребенок так долго в кресле не сидит. В общем, мы с мужем решили им не давать надолго детей. Сказали приезжать к нам , при желании оставаться на несколько дней - условия позволяют. а они твердят свое - отдавайте нам на выходные и все. каждый раз трепят мне нервы- мы заберем, мы увезем и т.д. Самое страшное, что сейчас они стали действовать на психику ребенка. обещать много интересного и вкусного у них. Иногда проскакивает - мол тебя дома бьют (хотя его никто пальцем не трогает) - приезжай к нам. Ребенок мне говорит, что без меня никуда не поедет, а когда они появляются - говорит поеду. Я считаю, что это ломает его психику. как быть не знаю. Жалко только мужа, а так запретила бы общаться вообще.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Августа 2012 10:22
Здравствуйте Наталья. Ваш старший сын, которому почти 3 года, стал вести себя не так как раньше. Новое поведение расстраивает и Вас и других членов семьи.
Очень хорошо, что у Вас есть такая возможность - уделять внимание только сыну, пусть и по несколько часов в день. Это очень важно, и это действительный показатель того, что Вы стараетесь не разделять детей на любимчиков.
Потакать капризам, как раз не стоит. Капризы и нежелательное поведение надо пресекать тут же, на месте, чтобы ребенок знал, что он сделал не правильно. Не оставляйте наказание на потом, потому что для ребенка это означает - попустительство. Наказание должно быть адекватным проступку!
Воспитанием ребенка должны заниматься родители, потому что именно они, а не бабушка и дедушка, отвечают за последствия поведения ребенка. Да, действительно, часто старшее поколение считает, что их опыта достаточно для того, чтобы давать советы молодым родителям. И как бы там ни было но, во имя благополучия ребенка, действия взрослых должны быть согласованы между собой и приоритет должен быть у непосредственных родителей ребенка. Потому что юридическая и моральная ответственность лежит только на них. Постарайтесь заранее обсудить с мужем, моменты воспитания которые у Вас с ним расходятся. Умение договариваться, ради блага ребенка очень важно. В этом, Вам может помочь семейная консультация у специалиста.
Дело, в том, что сейчас, судя по всему, Ваш сын попал в новые условия жизни, мало того что он сам по себе растёт и многое узнаёт о жизни, так ещё и появился новый член семьи, на которого у родителей стало уходить больше времени. Эти новые условия в его жизни означают, что с ними надо как-то жить, они кризисные для него, и его поведение показатель того, что ребенок находится в кризисе. А для выхода их него, необходимо приспособиться к новым условиям жизни, потому что только приспособившись (адаптировавшись) к определённым правилам, можно их понять и принять.
Короче говоря, Вам необходимо во-первых, объяснить сыну, что в жизни Вашей с ним семьи появились новые особенности. Проясните ему всё, что может быть не понятным. Ребенок и сам задаст вопросы. Объясните что и Вам с мужем приходится приспосабливаться к новым условиям и делать не всегда, только то, что Вам хочется делать, но это необходимо. Ваша цель в этой беседе - сделать из сына помощника и союзника.
Результат наступит не сразу, но если Вы сами покажете ему правильный собственный пример, тогда ему будет проще привыкнуть к тому поведению, которое стало правилом в семье. Удачи.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: татьяна, 19 Августа 2012 08:05
вместе с мужем живем уже 13 лет, есть двое детей 10 лет и 1 год. в прошлом году муж начал общаться с женщиной. она замужем у нее двое детей. они вместе работали. всю зиму она каждый день раз по 15 названивала ему, называя его то солнышком. то малышом. он ее тоже - котенок. моя сладкая. у нас с ним было много ссор и скандалов из-за нее. причем муж говорил. что она для него ничего не значит у них просто взаимная симпатия. сейчас он перешел на новую работу, вроде у нас все налаживаться стало, но буквально вчера узнаю что они продолжают общаться. на мои вопросы когда все это закончится отвечает. чтобы я не лезла в его личную жизнь. чувствую себя половой тряпкой об которую вытирают ноги.
Отвечает: Консультант службы, 19 Августа 2012 12:02
Здравствуйте, Татьяна! Ваш супруг, будучи семейным человеком, позволяет себе общение с другой женщиной, выходящее за рамки просто дружбы. При этом просит «не лезть в его личную жизнь», не считается с Вашими чувствами.
Татьяна, на вопрос, когда это все закончится, ответа Вы не получаете. Что Вы намерены предпринять? Зачастую бывает сложно принять решение, как быть. Может ощущаться безысходность. Но выход всегда есть, пусть и не во всем он может устраивать. Важно разобраться, что Вы сами можете сделать, чтобы ситуация изменилась. Возможно, звонок на Телефон Доверия поможет Вам в этом.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ирина, 18 Августа 2012 03:51
Здравствуйте!
Мне 26 лет, 3 месяца замужем. Муж старше на 15 лет, он очень любит, а я нет. Такое ощущение, что от безысходности вышла за него. С детства склонна к полноте. излишне волосата, поэтому чувство неполноценности во мне все время сидело. В последнее время замечаю за собой зависть и агрессию, срываюсь по мелочам. Появились мысли о самоубийстве. Не знаю как жить дальше. Помогите пожалуйста!
Отвечает: Консультант службы, 18 Августа 2012 18:56
Здравствуйте, Ирина!
Жить без любви тяжело и грустно. Вы пишите об отсутствии любви к себе и взаимных чувств к мужу, агрессивности и раздражительности, тяжелом эмоциональном состоянии. Читая Ваше обращение, ощущается отчаяние и грусть. По Вашим словам, с детства Вы не принимали себя такой, какая есть. Ирина, к любым особенностям телосложения и внешности можно относиться по-разному. Каждый человек, какими бы внешними данными он не обладал, может быть счастлив и жить в гармонии с собой, радоваться себе и миру. Ваше восприятие себя зависит только от Вас. Без самоуважения и принятия себя не будет эмоциональной стабильности, душевного здоровья, радости от жизни. Преодолеть чувство неполноценности, найти путь к гармоничной жизни Вам может помочь очная работа с психологом. Вашим первым шагом может стать звонок на наш круглосуточный телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 626-37-07.
С уважением, Мария.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей