Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Дарья, 22 Июня 2015 15:46
Здравствуйте! 9 дней назад у меня умерла моя любимая бабушка. Ей было 80. Не привычно что ее больше нет, что дом в деревне стал пустым, что к ней уже никогда не приедешь и не посидишь рядом, не позвонишь. Мне казалось что такого просто не может произойти, что бабушки не будет......или могло произойти но не сейчас, а когда нибудь потом.....Хочется вернуться лет на 15 назад и пережить жизнь заново.....а не как сейчас, что ее рядом уже нет....Страшно от этой мысли что ее просто нет и никогда не увижу. Эти дни, когда была я в деревни, казалось будто бабушка просто вышла из дома на двор, как раньше, когда она держала корову....Сейчас я приехала в город и тоже посещает мысль что все как прежде и бабушка в деревне сейчас. Но стоит вспомнить, что ее нет......так плохо на душе.....Моя любимая бабу
шка...раньше собираясь к ней думала, что бы купить ей что бы порадовать.....а в эти выходные покупала искусственные цветы на кладбище.....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2015 20:50
Здравствуйте, Дарья! Умерла Ваша бабушка. Искренне соболезную… Очень тронуло Ваше письмо. Чувствуется, что она была для Вас таким близким, родным человеком… Вы не можете поверить, что уже никогда не приедете к ней с гостинцами, не посидите рядышком, не услышите ее голос. Порой вдруг забываетесь, и кажется, что ничего не изменилось, что она там, в деревне, ждет с нетерпением Вашего приезда. Но потом словно просыпаетесь, и становится страшно от этого осознания «никогда».
Дарья, Вы переживаете утрату. И пока трудно принять, что это случилось. Для этого нужно время. Позвольте себе плакать. Когда мы теряем близких, печаль и слезы неизбежны. Они нужны нам, чтобы справляться с горем…
Но в какой-то момент Вы вдруг поймете, что ушли страхи, напряжение, тревожные мысли. Осталась лишь светлая грусть. И память. Память, в которой бабушка всегда будет с Вами… Всего Вам доброго!
С теплом, Ольга
Вопрос задан: кристина, 6 Июня 2015 22:06
здравствуйте, очень мечтаю о дочки , есть сын от первого брака.много лет лечения бесплодия не увенчались успехом. усыновили мальчика, мужу понравился. я его очень люблю, но мечтать о девочке не перестала,сейчас предложили девочку но с братиком,очень переживаю не справиться.... ведь это уже 4 детей будет....с другой стороны будет девочка о которой я так мечтала единственная дочка, но справлюсь ли я? не пожалею,..... взять малышей? или ждать когда появится девочка одна без братика?простите за сумбур
Отвечает: Консультант службы, 22 Июня 2015 14:46
Здравствуйте, Кристина.
В вашей семье двое сыновей, один из них усыновлённый. Вы мечтаете о дочери. Возможно, ваши мечты связаны с передачей женских качеств, умений, знаний для продолжения себя как женщины. Но стоит заметить, что дети приходят в этот мир не для удовлетворения наших желаний и нереализованных планов. Вы стоите перед выбором: взять брата и сестру или подождать одну девочку. Сомневаетесь в своих силах. Ваши чувства понятны, ведь это очень ответственный шаг.
Были ли у вас сомнения перед принятием первого ребёнка в семью? Как они разрешились? Кто помог в этом? Решение о появлении новых членов семьи принимают оба родителя. Что по этому поводу говорит муж? Каково его мнение? Готов ли он на себя взять нагрузку и ответственность за четверых детей?
Если есть сомнения, стоит взять детей на гостевой режим, и попробовать нагрузку, «почувствовать» ребят.
Вашим мощным ресурсом является опыт воспитания приёмного ребёнка.
Если ваш мотив – материнство, т.е. желание отдавать свою любовь и заботу, то действуйте, удачи вам!
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: марат, 21 Июня 2015 09:08
жена собирается уйти, я не пью не курю уехала к родиелям на телефон не отвечает я ее номер заблокировал удали из списка приеедет не хочу даже видеть ее не знаю что делать сней не могу без нее вообщенет смысла дети есть большие уже что ей надо, хоче ей отомстить с другой тоже не вижу смысла последние дни общение да нет баню ей подавай акто кредить будет платиь дура но я не представляю что кто то другой сней вены ярезал пятнадцать лет теперь стыдно врубашке скортким рукавом не пь ато бы напился хочу уйти подальше и чтоб не нашли а то стыдно зачем это все
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2015 22:33
Здравствуйте, Марат! В вашей семье случился разлад, жена хочет развода, уехала к родителям. Вам больно, обидно, с одной стороны возникает злоба и ненависть, а сдругой, паника и страх ее потерять. От обиды возникает желание отомстить, но разум берет верх, не видите в этом смысла. Вам страшно представить жену с кем то другим, хочется бежать от стыда...
Марат, вас кидает из одной крайности в другую. Сильные чувства не дают покоя. И лучшее, что можно сейчас сделать - это по возможности успокоиться. Но это не так просто, поскольку ваш ум постоянно рисует неприятное будущее. И чем больше вы расскрашиваете в цвета свои устрашающие фантазии, тем хуже эмоционально себя чувствуете. Чтобы немного успокоиться стоит принять во внимание, что фантазии - это лишь вымысел, вероятность того, что это случиться мала. По сути, будущего не знает никто. Как говорят в народе: "решайте проблемы по мере их поступления". Дождитесь возвращения жены, поговорите спокойно, решите на семейном совете как дальше будете жить. Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Пёрышка, 21 Июня 2015 14:48
Здравствуйте. Не могу понять, что со мной, но полагаю, что это что-то типа депрессии, стресса. Как мне кажется началось это после того, как я села на диету.
Это было в ноябре 2014г, мы с мужем решили сесть на диету, которая длится 1,5 мес. Лишнего веса можно сказать у меня нет, но я всегда хочу похудеть, хотя никто мне даже не намекает(мой рост 160, вес 52). Похудела я на 2 кг всего, но зато размер стал 40 вместо 42, но радовалась недолго, потому что после диеты я ела и не могла остановиться, набрала до 54кг, но всё таки взяла себя в руки и сейчас вешу 53 кг, но я ещё занимаюсь спортом.
Теперь у меня постоянная мания считать калории, боюсь съесть лишний кусок в один день, зато в другой день ем всё без остановки и не могу остановиться. На днях поняла, что надоело думать о правильном питании
и не могу контролировать себя вообще. Особенно много ем сладкого(торты, конфеты, шоколадки).
Появились какие-то страхи за будущее, за жизнь ребенка и мужа, не вижу смысла в будущем, хотя у нас замечательные отношения в семье, муж старается меня поддерживать, но понять не может. Я и сама себя не понимаю.
Меня перестало радовать то, от чего раньше я летала(например, поездка за границу), встречи с друзьями, подарки, покупки. Да ничего не радует и кажется, что я существую, а не живу. Каждая болезнь ребенка это для меня жуткий стресс, страх. У меня такое ощущение, что я стала бояться всего и не вижу смысла жизни, несмотря на большие планы с мужем.
Я хочу как раньше жить и радоваться всему, что происходит со мной...Что делать подскажите пожалуйста???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2015 21:55
Здравствуйте, Перышко.

Вас сильно беспокоит ухудшение психологического состояния, причину этого вы связываете с диетой, которой придерживаетесь с переменным успехом. И вот сейчас, помимо маниакального стремления вести учет калорий, вы отмечаете у себя появление различных страхов, из-за которых теряется вкус к жизни, ее смысл.
Вы спрашиваете, что с вами происходит и как это исправить.
Перышко, скорее всего, обозначенные вами страхи, как проявление психологического неблагополучия, до поры до времени дремали на задворках подсознания, дремали, потому что, у вашего организма, психики, хватало защитных механизмов и внутренних ресурсов сдерживать их в свернутом состоянии. Я могу предположить, что в вашей жизни и до этого ухудшения, хватало стрессовых ситуаций, последствия которых, вы возможно, не замечали, но, они постепенно истощали внутренние ресурсы организма, ну и, последней огромной каплей переполнившей чащу терпения для вашего организма, вероятно, стал сильный, хронический стресс связанный с ограничениями в питании. Совокупность всех этих факторов и привело в результате, по принципу – «где тонко, там и рвется» к тому, что защитные механизмы дали сбой и имеющиеся психологические проблемы актуализировались. Только не считайте, что, если бы вы, в свое время, не сели бы на диету, то избежали бы всех этих проблем. Скорее всего, их появление было, лишь вопрос времени. Относительно происхождения этих проблем, я могу только предполагать, возможно, что их природа связана с эмоциональными травмами детства, подросткового периода, может быть, что-то еще. Срывы в вашем питании, которые вы сейчас наблюдаете, это попытка организма, возможно, не самым конструктивным образом справиться с имеющемся в вашей жизни стрессом и обеспечить себя стратегическим запасом питательных веществ на случай «голодной годины», опыт которой, он уже приобрел во время диеты(не знаю, насколько она была жесткой).
По поводу того, как к этому относиться. Знаете, как говорится – "нет худа, без добра". То, что произошло, произошло достаточно своевременно. Можно сказать, что жизнь создала вам такие условия при которых, вы вынуждены сейчас решать эти проблемы, которые могли бы проявиться вовсе не сейчас, когда вы молоды, активны и у вас сильна мотивация к позитивным переменам, а например, гораздо позже, когда способность к изменениям может быть ограничена.
Теперь, что с этим делать. К сожалению, самостоятельно справиться с этим, едва ли получиться, здесь необходима очная помощь специалиста психолога. Относительно областей работы, довольно сложно, что-то вам предложить(слишком мало информации), но, предположительно, это работа со страхами, эмоциональными травмами( возможно), нарушение пищевого поведения. Рекомендуемые направления консультирования(предварительно), это эриксоновский и классический гипноз, дпдг. Дополнительно к этому, может потребоваться медикаментозная поддержка, за назначением которой, следует обратиться к районному психотерапевту.
Перышко, если у вас есть еще вопросы оставшиеся без ответа, то вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и опытные психологи окажут поддержку, помогут прояснить ситуацию и найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Павел, 21 Июня 2015 11:09
здравствуйте,у меня в семье проблемма,тёща не дает спокойно жить с женой,запрещает ей переезжать в отдельную квартиру,так как не будем ей ни в чем...
помогать, проживаем сейчас мы с ней, ежедневно скандалы, провокатор тёща, попросила денег-не дал, их нет просто, ушел на работу, пришел с работы, жена дома, дверь не открыли, говорят живи на улице, что я алкаш и наркоман, жена по ночам плачет когда меня выгоняют, при маме ни чего сказать не может, тёща её полностью контралирует, были случаи когда тёща выгоняла нас обоих, только из за того, что родная дочь променяла её на меня, своего законного мужа, в браке уже год, совместно проживаем 3 года, в данный момент тёща заставила свою дочь подать на развод, после этого всё стало ещё хуже, советует дочери гулять по чаще, без меня, ни когда не сообща
ть мне куда идет и с кем, начинает шантажировать, полицией, по ночам вызывает наряды после того как сама начнет оскарблять и устроит скандал, спальное место, тоесть нашу с женой двуспальную кровать разделили на 2 части, деревянное ортопедическое основание и тонкое одеяло, без матраца, брать, хранить продукты в доме запрещает, пользоваться посудой запрещает, если что то возьму, подойдет, разобьет и выбросит, ситуация без выходная, жена ее боться, меня не слушает, верит всему что скажет мама, даже если сама была рядом и обо всём знает, то всё равно поверит маме, так как в противном случае реакция мамы будет радикальной.подскажите, что делать в сложившийся ситуации, я ни как не могу повлиять, пока тёща рядом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Июня 2015 21:15
Здравствуйте, Павел! Если говорить простым языком, то свою проблему вы обозначили – ТЁЩА. Судя по тому, что вы написали, складывается впечатление, что мать жены - властный, контролирующий человек, который хочет, чтобы было так как она хочет. А в данный момент времени она не довольна зятем, т.е. вами, и всячески стремиться ради счастья дочери избавить ее от вас. Дочь же со своей стороны заняла позицию маленькой послушной девочки, которая боится гнева мамы, боится ее обидеть отказом подчиниться, боится потерять ее помощь. И здесь сразу возникают вопросы: «О какой помощи идет речь? Что случится самого страшного, если этой помощи не будет?» Но эти вопросы следует задать прежде всего не вам, а вашей супруге. Но все же стоит задуматься: «Что заставляет мою супругу принимать сторону матери? Почему она мне не доверяет, что я могу предпринять, чтобы это доверие вернулось?» Со своей стороны вы многое уже предпринимали, разговаривали с женой, спорили и ругались с тещей, предлагали жене уехать жить отдельно, но… теща берет верх. Вы не знаете, что предпринять в данной ситуации, поскольку теща рядом.
Павел, не всем родителям удается отпускать во взрослую жизнь своих повзрослевших детей. Так и в вашем случае. Но здесь не стоит все валить на родителей, здесь есть и другая сторона – это дети, которые выросли, повзрослели, считают себя взрослыми и самостоятельными. И порою, именно детская позиция подросших детей, которая проявляется в общении с родителями, заставляет родителей продолжать их опекать, как маленьких, ни на что не способных. И в данном случае, как я писала выше, ваша жена сейчас находится именно в такой позиции ребенка. И можно много чего предпринимать, много ей чего говорить и доказывать, но пока она сама не решится сказать маме «нет», все будет бессмысленно. А чтобы у нее возникло желание выбирать свою судьбу, реализовывать свои решения, нужно создать условия. А сейчас ваша супруга похожа на загнанного котенка, на которого с двух сторон давят и что то требуют самые родные и любимые люди. Остановитесь, не давите на супругу, дайте ей возможность все взвесить, подумать о перспективах принятого решения, отдайте ей часть ответственности за сохранение семьи. Ведь в любых отношениях каждый в равной степени несет ответственность за результат этих отношений. А теща… ее поведение находится за пределами вашего контроля. Со своей стороны вы в силах лишь влиять на свои поступки и реакции в данной ситуации. И именно, меняя свое поведение, выстраивая соответствующую линию поведения, вы можете влиять и на поведение супруги. Подумайте, каким образом вы можете поступить, чтобы жена сама захотела с вами быть, каким образом вы должны выстроить линию поведения с тещей, чтобы та перестала вмешиваться в вашу жизнь. Можно еще очень много рассуждать на эту тему, но не зная подробностей, непросто давать рекомендации. Если у вас есть возможность, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить сложившуюся ситуацию. Со своей стороны вы можете порекомендовать жене тоже обратиться за консультацией к психологу на телефоне доверия. Кроме этого вашей паре показана очная консультация семейного психолога.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей