Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Екатерина, 21 Ноября 2015 21:17
Здравствуйте. В последнее время жизнь как говорится "бьет клюем" и все по голове. Первая новость которая меня выбила из нормального состояния что мне поставили диагноз бесплодие ну с этим я вроде как смирилась на тот момент строила отношения с молодым человек вместе мы с ним пробыли почти пять лет его не напрягало то что у нас может не быть детей он говорил что значит ещё не время что все наладится мы жили вроде все как у всех дом работа, работа дом. Но у моего парня были проблемы со здоровьем которые сильно сказывались на его психологическом состоянии как нам потом сказали в больнице психосоматическое расстройство у него ну жили поддерживали друг друга как могли но он со время очень стал зацикливаться на своей болезни если начинала с ним говорить об это всегда резко отстранялся
- отстань от меня - отвали я любила терпела, а время и молодость уходит... Потом последовала череда проблем меня уволили с работы я сидела дома мы живем в маленьком поселке где особо работы нет, а что самое раздражающее все друг друга знают и обсуждают тебя за спиной. Со времен из отношений ушло всё осталась дружба и привычка но роде все устраивает но вроде нет потом стало хуже и хуже и хуже. Он капитально засел в болячке ушел на больничный на три нидели и все это время лежал на диване ни куда не выходил даже из дома ни брился ни чего все полностью запустил я так от этого устала я стараюсь, стараюсь поддерживаю его а он даже мускул не дрогнет ни слова нежности говорит что не любит всех этих сюси пуси были общие интересы, вкусы нравилось все одно и тоже приросли притёрлись друг к другу но он говорил что нет любви что любит как то по своему но последние несколько месяцев вообще не чего не было между нами молчание напряженное и только потом мы поговорили он сказал что видит что мне тяжело что я не смогу с ним жить я реву но сама же ему говорю уходи с вещами так дальше жить не возможно а когда пришел собирать вещи я ему говорю подойди обними скажи что не хочешь уходить много ли для счастья надо он сказал что много с холодом посмотрел на меня и сказал назад дороги нет а я немогу у меня все внутри оборвалось как жить без него
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Ноября 2015 10:50
Здравствуйте, Екатерина! Череда неприятностей выбила вас из колеи. Сначала врачи поставили диагноз «бесплодие», потом уволили с работы, начались проблемы в отношениях с парнем из-за его психологического состояния, а теперь и вовсе случилось расставание, он ушел. С одной стороны, жизнь с ним последнее время была невыносима, но и как жить без него вы тоже не знаете. Вы почти пять лет были вместе, поддерживали друг друга в трудных ситуациях, а сейчас «сломались» оба, возникла пустота в отношениях, много боли, обид и взаимных претензий.
Екатерина, любое расставание болезненно, и то, что сейчас творится в вашей душе является следствием этого разрыва. Что делать, как себе помочь, как принять случившееся и начать жить дальше?
Пережить разрыв отношений сложно. Сложно не только осознать и принять тот факт, что Вы уже не вместе с Вашим любимым человеком, но и невыносимо трудно справиться с болью от разрыва отношений. Но расставание это процесс. И как у всякого процесса у расставания есть стадии, через которые проходит человек. Есть такое распространённое выражение: "время лечит". Но лечит не время, а более-менее правильное прохождение через все необходимые стадии проживания расставания. В случае нормального проживания всех стадий, человек через какое-то время вновь приходит в себя и возвращается к жизни. Можно выделить 5 стадий переживания расставания, каждая из которых несет свою задачу.
1. Стадия отрицания характеризуется такими чувствами, мыслями и ощущениями как: избегание, страх, онемение, обвинение, непонимание. Отрицание это "крик души" — "нееет"! В этом "нет" раскрывается самая старая и привычная защита психики — отрицание. Её смысл в том, чтобы справиться со сложно переносимой болью утраты любимого и важного человека, а также с потерей целостности своей личности. Эту стадию можно сравнить с потерей какой-либо частью своего тела. А отрицание действует на психику как обезболивающее посредством убеждения "этого нет, этого не произошло".
2. Стадия гнева и обиды характеризуется раздражённостью, злобой, беспокойством, позором, стыдом. На этой стадии, которая наступает после первой, человек, как правило, уже начинающий ощущать реальность происходящего переживает и проживает все возможные негативные чувства. Причём, эти негативные чувства могут быть направлены как на ушедшего человека, так и на самого себя.
3. Стадия диалога и торга характеризуется постоянными попытками найти объяснение происшедшему, разобраться в причинах разрыва, поиске правых и виноватых .
4. Стадия депрессии после расставания характеризуется беспомощностью, душевной пустотой, апатией.
5. Стадия принятия утраты отношений - человек возвращается в обычную жизнь, строятся планы, появляются цели, самооценка повышается.

Екатерина, ваш мир сейчас «рухнул» и в такой ситуации очень важна поддержка близких людей. Есть ли в вашем окружении такие люди? Не закрывайтесь от своих чувств, позволяйте себе их выражать. Если поймете, что самостоятельно не справляетесь, позвоните на любой доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Ксения, 21 Ноября 2015 18:31
Здравствуйте.
Меня зовут Ксения и я хочу обратиться к Вам с такой проблемой.
У меня есть молодой человек, встречаемся мы меньше чем пол года. Относится он ко мне хорошо, старается приезжать когда есть возможность, заботится вроде. Я же его обожаю, никогда не отказываю во встрече, отзываюсь на все просьбы, стараюсь приголубить когда ему плохо и вижу что ему хорошо в эти моменты. Но беда в том что когда мы не рядом(что бывает достаточно часто) он практически не вспоминает обо мне, не звонит, не пишет в основном инициатива исходит от меня. Прошу позвонить по приходу домой, звонка не следует-звоню сама, объясняет что так получилось и он уже спит. Мне обидно, я говорю ему об этом, а он уходит от вопроса. Я знаю что он не хочет ругать, сам часто говорит, может поэтому. Но проблему нужно решать,
а не уходить от неё. Или же я знаю что он целый день свободен, а он никак обо мне не вспоминает, пока я не позвоню или же он звонит но ближе к ночи и просит не ругаться. Зову погулять, когда нет возможности приехать на машине, он всячески отказывается. Живем в разных районах, но мне не доставляет проблем приехать и погулять, его не уговорить, а если и идет то лишь потому что я заставила. Я так не хочу. Я не понимаю, он во мне не нуждается? Как мне быть, что я делаю не так? Может ему в диковинку поддерживать связь в течении дня и его не стоит об этом просить? Подскажите пожалуйста как мне быть в этой ситуации, мне кажется он как то холодно ко мне относится когда мы не рядом. Я хочу что бы он нуждался во мне так же как и я в нём. Заранее благодарю Вас за ответ!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2015 22:23
Здравствуйте Ксения. В отношениях со своим парнем, вы чувствуете безразличие, с его стороны, к себе. Вы не можете понять с чем это связано и хотите, чтобы он нуждался в Вас и отвечал взаимностью.
Ксения, ваше желание, вполне объяснимо - вы любите парня и делаете все, чтобы отношения складывались удачно. Но вся загвоздка в том, что ваше желание очень похоже на эгоистическую капризу. Вы хотите, изменить поведение другого человека, так как не довольны им. Это невозможно сделать против воли самого человека. Это называется насилием. Он не обязан меняться - это его личное дело и право.
Отношения между двумя людьми могут быть только обоюдными. Если кто-то чем-то недоволен, то он и должен что-то с этим делать. Тот, кого все и так устраивает, не обязан меняться. Понимаете о чем я?
Но получается, что вы и так делаете все возможное: берете на себя инициативу в отношениях, уговариваете его. А в итоге все равно не довольны. В подобных ситуациях, я всегда говорю своим клиенткам: "Не слишком ли много вы на себя берете?"
В отношениях всегда есть граница, которая определяет ответственность каждого партнера. Если Вы выходите за пределы своей ответственности (не договорившись с любимым), то нарушаются границы вашего парня. И тогда он уже не может полноценно существовать в этих отношениях, не может выполнять то, что хочет.
Проще говоря, своей инициативой и навязыванием отношений против воли парня, вы не даете ему возможности быть активным. Получается, что вы все решаете - роль мужчины выполняете Вы, а не он.
Вам хочется, чтобы было все иначе? Вы устаете в этих отношениях? Тогда ищите себе другого парня, который будет соответствовать вашим ожиданиям.
А если хотите наладить отношения именно с этим парнем, тогда работайте над собой, своими желаниями и требованиями.
Любовные отношения это в первую очередь - труд, работа над собой, работа по изменению себя в лучшую сторону ради совместных отношений. Но работа эта может стать успешной, только если оба партнера имеют желание меняться. К сожалению, если только один из них готов меняться - такие отношения обречены.
Повторюсь, изменить человека, против его воли невозможно. Да и не нужно. Помните, что после изменений, он будет уже совсем другим . Вам разве это нужно?
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Ирина, 21 Ноября 2015 10:10
Я недавно закончила ВУЗ, долго не могла найти работу. Мне помогла сестра, устроила меня в банк. Работа, так сказать - "перекладывание бумажек". И так целый день. Вообще, я гуманитарий, работа в банке для меня всегда была чем-то непонятным и даже неприятным, я всегда недолюбливала эту сферу. Я мечтала пойти работать в кафе, развиваться в ресторанном бизнесе, быть всегда в движении, общаться с гостями. Но меня никуда не брали - не хотели работника без опыта. И когда сестра предложила помощь, и меня пригласили на собеседование, я не смогла отказаться. Боялась показаться неблагодарной. В итоге меня устроили, я работаю там около месяца, и моя жизнь потеряла краски - работа-дом-работа-дом. Ни на что другое нет ни времени, ни сил. Я знаю, что вряд ли буду развиваться в банке и как лично
сть, и как сотрудник - мне просто неинтересна эта сфера. Плачу практически каждый вечер, здоровье тоже стало подкачивать - испортились ногти, болят спина и ноги от постоянного сидения.

Я знаю, что могу все изменить, но я, наверное, очень слабый духом человек. Мама, например, говорит, что надо потерпеть и все нормализуется. Перед коллегами тоже неудобно - только устроилась, а уже увольняться. Я завишу от мнения окружающих. И опасаюсь того, что мне скажут: "вот, получила высшее образование, а сама работает в общепите". "Променяла нормальную работу на черт-те что".

Я знаю, я должна сделать этот шаг и просто уволиться. Но я боюсь, что меня раскритикуют, и я останусь одна при своем мнении. А вдруг, найдя работу своей мечты, я разочаруюсь? А вдруг я вообще не найду ту самую работу? очень много мыслей, опасений, всех этих "а вдруг". Как же мне решиться?

кажется, так и проживу всю жизнь, заваленная документами и квитанциями на нелюбимой работе...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2015 22:22
Здравствуйте, Ирина!
Вы закончили ВУЗ и всерьез задумались о том, в какой профессиональной сфере Вы хотели бы работать. Удалось устроиться в банк, но Вы чувствуете, что это - не Ваше, что вряд ли здесь Вас ждет какое-то развитие. Тем не менее менять что-то Вы не решаетесь, так как есть множество опасений - что работа разочарует, что окружающие Вас не поймут, что коллеги осудят..
Ирина, первые шаги - в какой бы сфере жизни они не совершались - почти всегда получаются не очень ловкими и уверенными. Действительно, у Вас пока еще нет опыта - поэтому и на работу трудно устроиться, и понять, что именно Вам нужно, а какой именно профессии Вы смогли бы себя наиболее полно реализовать, тоже непросто. Возможно, не стоит так уж сильно опасаться неудач и промахов - со временем Вы освоитесь на незнакомой территории и сможете действовать гораздо свободнее и увереннее. А сейчас, чтобы минимизировать риски, можно, например, обсудить свои опасения с теми людьми, которым Вы доверяете, которые являются для Вас авторитетом. Можно поговорить с людьми, которые уже состоялись в той профессии, которая Вас заинтересовала - узнать, как они пришли в профессию, что для этого важно, какие могут ждать сложности.. Все это нужно не для того, чтобы действовать в соответствии с теми советами, которые Вам дадут. Но такие разговоры могут помочь увидеть картину более полно, узнать точки зрения разных людей, и на основании всего этого принять собственное взвешенное решение.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Наталья, 21 Ноября 2015 09:53
Здравствуйте, долго не решалась обратиться куда-либо, думала, что сама справлюсь, но силы уже на исходе, чувствую, что больше уже не могу, вот сейчас пишу, а слезы глаза застилают. Даже если никто не поможет, выговорюсь, может легче станет. Моя дочь всегда была нормальным ребенком, у нас с ней не было особых проблем лет до 15-16. А потом началось.... Я все понимаю, переходный возраст, но чем дальше, тем почему-то хуже, через месяц ей будет 18, а просвета впереди не видно.

Она прогуливает школу систематически, по 3-4 урока за неделю, вот уже третий год, Девочка она не глупая, в конце учебного года все нагоняет и сдает все долги, поэтому благополучно переходит в следующий класс. Время от времени нас с мужем вызывают по этому поводу в школу, я с ней разговариваю спокойно, без повышенных ното
к, т.к. понимаю, насколько ранима душа подростка. Спрашиваю, почему прогуливает, у нее один ответ: " В школу ходить не хочу, хочу обучаться на дому". Но это еще полбеды. После наших разговоров она злится на учителей, отношения в школе становятся еще напряженнее, прогулов - больше. А еще после этих разговоров она как-то "уходит в себя", на своей страничке в социальной сети выставляет ужасные фото: резаные вены, труп на виселице и т.п.

Учителя снова вызывают меня в школу, уже по поводу этих ужасных картинок, а я чувствую, что если начну с ней говорить по этому поводу, она окончательно "закроется" от меня. Много раз ненавязчиво предлагала ей совместно посетить психолога, реакция с ее стороны очень бурная: мне не нужен психолог! Я никуда не поеду ни одна, ни с тобой!!!" Когда не затрагиваю тему школьных прогулов и ее "ужасных картинок", отношения у нас с ней ровные, спокойные - по дому всегда помогает, может с ней вместе фильм какой-нибудь посмотреть или по магазинам пройтись.

Неисчислимое количество раз пыталась вызвать ее на откровенный разговор, предлагала ей поделиться со мной своими переживаниями - все бесполезно, отвечает: "Это мои проблемы, и я сама с ними разберусь!" Знаю, что она меня очень любит, как-то увидела у нее на запястье порез, спросила, откуда, дак она промолчала и заперлась у себя в комнате, а потом написала мне вконтакте, что она режет руки, что бы мне не нахамить. Понимаю, что это ненормально (даже для подростка!), но я не знаю, ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Помогите советом, пожалуйста! Заранее всем спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2015 21:35
Здравствуйте, Наталья!
Вас очень беспокоит состояние Вашей дочери-подростка. Девочка прогуливает школу, выставляет на своей странице мрачные фотографии, режет руки "чтобы Вам не нахамить". Вы многое перепробовали. но никаких изменений в ситуации не видите и не знаете, что делать.
Наталья, Вы пишете, что не раз пытались вызвать дочь на откровенность. Это очень верный шаг - действительно, крайне важно быть в хорошем контакте со своим ребенком. Возможно, Вашей дочери будет легче говорить с Вами, если Вы сможете слушать ее без предубеждения - т.е. не имея заранее готовых фраз или заранее готового решения. Вы пишете, что дочь не хочет учиться в школе, а хочет учиться на дому. Чем ей не нравится обучение в школе? Рассматривали ли вы с ней вариант с домашним обучением или, может быть, переход в другую школу? Дело тут не в том, чтобы соглашаться на все требования дочери, а в отношении к ее словам на полном серьезе и совместной попытке решить эту проблему.
Также не могу не отметить Вашу фразу про то, что дочь режет руки "чтобы не нахамить Вам". Невозможно жить рядом и не иметь друг к другу вообще никаких претензий или недовольства. Вопрос лишь в том, как выражать свои негативные чувства в адрес близкого человека. Ваша дочь понимает, что хамить Вам - недопустимо - и это действительно так, как и самоповреждение. Есть ли в Вашей семье другие, допустимые способы выражение агрессии? Как по-другому Ваша дочь может показать Вам, что она зла на Вас, рассержена, раздражена тем, что Вы говорите или делаете? Это очень важный вопрос и он требует решения. .
Наталья, Вы написали, что много раз безуспешно предлагали дочери вместе посетить психолога - что, безусловно, было бы самым действенным вариантом в этой ситуации. И вместе с тем пишете, что сами "долго не решались обратиться куда-нибудь - думали, что сами справитесь". Наталья, дети учатся на примере родителей - не на том, что родители им говорят, а на том, как те живут на самом деле - и улавливают это очень тонко и чутко. Обратитесь на консультацию самостоятельно. Прежде всего, это поможет Вам более обстоятельно обсудить ситуацию с дочерью, так как в одном письме нереально решить проблемы, накопившиеся за 3 года. Кроме того, если Вы поймете, что психолог компетентный и заслуживает доверия, это будет неплохим аргументом при разговоре с дочерью. И, наконец, Вы сможете показать на своем примере, что к психологам обращаться нормально, что это действительно может помочь (если, конечно, придете к такому выводу).
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Юлия , 28 Октября 2015 17:21

Добрый день. Пишу сюда во второй раз. Личный кабинет тут есть, но я потеряла пароль, а восстановить не получается. Поэтому снова придется писать здесь.
Меня зовут Юлия, я уже консультировалась по поводу последствий незаконного увольнения. Конец февраля – начало марта этого года. На новую работу устроилась без труда, но мной опять недовольна часть пациентов. Им не нравится, что я провожу лечебную гимнастику без жесткого счета. Говорю, что работаем в темпе вдоха – выдоха. Кое- кому пришлось не по душе, хотя я все провожу по учебникам и рекомендациям, полученным на специализации. Такие люди на меня начинают жаловаться. Кто конкретно, мне не называют, потому, что болтовня вся идет в раздевалке, и слова недовольных пациентов мне передают не врачи. Я уже задолбалась, извините, объяснять, почему
на занятии лечебной физкультурой жесткий счет нежелателен. Мы работаем с пациентами на стадии затухающего обострения, уровень физической подготовки и болевой порог у всех свой, поэтому неразумно заставлять всех делать комплекс в одном темпе. Сегодня оба занятия рот не закрывала, все им проговаривала. И опять нашелся тот, кому я «не считала». Не знаю уже, что мне делать. На диктофон писать, чтобы доказательства работы были? Я боюсь, что в итоге и с новой работы попрут на основании таких вот жалоб возле раздевалки. Надоело на новом месте все и всё. Вчера еще и нехило так подставили, без меня открыв окно и роль – ставню в тренажерном зале. Никто не сознался. Все по умолчанию свалили на меня, хотя я эту ставню и окно перед уходом закрыла.
Меня уже все бесит. К вышеназванным проблемам добавились приступы удушья по утрам. Работу воспринимаю, как рабство. Ненавижу толкотню в транспорте, пациентов – идиотов, которым бесполезно объяснять и рассказывать, они все равно мной будут недовольны.
Что мне делать, как поступить, не знаю. Меня так часто упрекали в плохой работе, что я сама не понимаю, какой из меня специалист.
Не знаю уже, куда идти с этими проблемами. Очные консультации для меня не вариант, я уже нарвалась на «врача», сделавшего мой диагноз достоянием гласности.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2015 18:16
Здравствуйте, Юлия!
Вам сложно восстановиться после последствий незаконного увольнения. Любой конфликт вызывает волну чувств, ощущений, болезненных переживаний для вас. Кроме того, сейчас у вас непростой период адаптации к новому коллективу, новым пациентам. Вам кажется, что вас постоянно оценивают и эта оценка носит негативный характер.
Юлия, кто вас может поддержать? Есть ли у вас возможность взять паузу и восстановиться? Отдохнуть и обратиться за медикаментозной поддержкой к врачу?
Если такой возможности нет- постарайтесь облегчить свое состояние, избежать конфликтов, думать о хорошем, применять к себе техники релаксации...Постарайтесь избегать "толкотни в транспорте"- подумайте, как это возможно сделать...
Юлия, наверняка вы хороший специалист, и то, что, как вам кажется, говорят про вас пациенты- совсем не показатель вашего профессионализма. Поэтому, как звучит в поговорке: "делай что должен, и будь что будет".
Постарайтесь отпустить и не реагировать- хороший вы специалист или плохой, покажет время, а вам надо беречь свою нервную систему.
Ее надо укреплять, разобраться с приступами удушья, которые возникают, поменять схему лечения, если она не помогает. Но все это желательно начинать делать на очном приеме. Боитесь огласки и врачей- посетите психолога или позвоните на нашу линию психологической помощи. Все наши консультации анонимны и конфиденциальны. Для консультации с психотерапевтами вы можете обратиться на линию психотерапевтической помощи Института имени Сербского по номеру 8(495)6377070.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей