Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Мария, 18 Апреля 2016 21:47
Я совершенно запуталась, не знаю, как мне быть, как правильно поступить. С самого начала хочу сказать, что воспитывалась я в достаточно строгой семье, сейчас мне 18 лет, но контроль и давление все еще сохраняется, но далеко не это сейчас главное. Дело в том, что год назад я полюбила парня, очень сильно полюбила, он заставил меня меняться в лучшую сторону, у меня поменялись интересы и полностью изменилось представление о мире. Но с этим парнем мы никогда не встречались, были романтические отношения, беззаботные прогулки, дальше объятий ничего не заходило. Все шло к тому, что мы наконец станем парой, но он отказал. С ним мы сейчас в очень хороших отношениях, друзья, но я все еще люблю его и не могу забыть. Он сейчас встречается с моей лучшей подругой, что тоже меня сильно задело, потому что
я ей доверяла.
И вот недавно я решила попробовать наконец отвлечься от всего этого, отдохнуть, начать с чистого листа. Через знакомую познакомилась с другим уже парнем, вроде бы сначала он мне понравился. Потом он начал с каждым разом врать, списывая все на случайности или то, что его подставили. В некоторых ситуациях это и правда выглядило правдиво. Поэтому я не знаю где ложь, а где правда. Мы с ним переспали. Я сожалею об этом, потому что мне от чего то стыдно перед тем парнем, который был него, хотя с тем ничего и не было. Вскоре этот второй парень предложил мне встречаться и я по глупости согласилась и теперь он зовет меня гулять, зовет к себе. А я не хочу. Понимаю, что чувств никаких к нему нет и не доверяю ему из-за вранья до этого. Меня тянет к первому парню, даже если мы никогда не будем вместе
Я не знаю есть ли смысл продолжать такие отношения вопреки своей воли или же снова сдаться и просто быть одной в ожидании, что первый парень меня когда-нибудь полюбит ведь у нас неплохое общение?
И поводу контроля, моя мама второго парня, с которым я сейчас встречаюсь она сразу отчего-то возненавидела и запретила мне с ним общаться, она еще даже не знает, что мы виделись и начали встречаться, я боюсь ей говорить. Первого парня она любит безумно
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Апреля 2016 04:18
Здравствуйте, Мария!
Давайте попробуем разобраться с тем, что с вами происходит.
Есть молодой человек, которого, как вам кажется, вы любите. Но по какой-то причине у вас с ним дальше дружеских отношений не зашло, он вам «отказал», его выбор пал на вашу подругу… Это вас задело, но надеяться и чувствовать вы не перестали.
И есть другой молодой человек, который возник, как в поговорке- «на безрыбье и рак рыба». Он готов к отношениям с вами, но чувств не вызывает, предложил встречаться, зовет к себе, а вы не хотите; чувств нет, нет доверия.
Из всего этого у вас вытекает необычный вопрос - «Я не знаю есть ли смысл продолжать такие отношения вопреки своей воли или же снова сдаться и просто быть одной в ожидании, что первый парень меня когда-нибудь полюбит ведь у нас неплохое общение?».
Но между этими ситуациями не стоит ставить какие-либо знаки, они совершенно не равнозначны, и поэтому выбор между ними, как таковой, невозможен.
Вам хотелось бы верить, что у вас продолжаются отношения с первым молодым человеком, и хотя они продолжаются лишь в ваших фантазиях, эта надежда на продолжение оставляет вас в отношениях с вымышленным персонажем, не окончив которые, вы так и рискуете не встретить реального претендента на вашу «руку и сердце».
Выход- попытаться перевести отношения в реальную плоскость. Это позволит вам наконец-то встретиться с реальностью- и если есть шанс на отношения с этим человеком- вы об этом узнаете, а если нет - у вас будет возможность справиться со своими ожиданиями и вырваться из плена иллюзорной надежды…
Во втором случае сложно что-то прогнозировать, потому как ваше сердце не свободно, но можно точно сказать, что отношения против воли- это насилие над собой…
Но не все потеряно, кроме этих двух вариантов есть еще множество.
Например, «просто быть одной в ожидании, что» впереди много всего нового и неизведанного. Попрощаться с иллюзиями и с не интересными вам людьми, и смело шагнуть в будущее. Вам всего 18 и у вас все впереди…
Не теряйте надежды встретить своего единственного и неповторимого. У вас самый идеальный возраст для познания себя, познания других, не торопите себя.
Если есть необходимость, откройте тему в личном кабинете или позвоните на линию психологической помощи.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Ксения , 20 Апреля 2016 12:48
Здравствуйте. Мне 20 лет, я заканчиваю обучение, сейчас занимаюсь дипломом. У меня удручающее состояние. Последний год, да и больше, учеба мне дается с трудом. Я не понимаю и не хочу понимать то, что от нас требуют. Мы учимся на техническо-творческой специальности. Хочется забыть это все. То, что говорят учителя, то что я читаю в специализированных журналах меня угнетает. Со своей стороны я понимаю, что это глупость и просто пустая трата времени. За все время обучения я так и не нашла обоснование для всего того, что мы делаем. Еще мне до сих пор стыдно перед моим одногруппником в параллельной группе. Я не планировала поступать на бюджетное отделение и он тоже. Но все получилось так, что мне предложили сдать экзамены, у меня был отличный аттестат. Я поступила, а он нет. Зато он учится гораз
до лучше меня (он тоже перешел на бюджет в последствие). Я всегда стараюсь делать то, что в моих силах, но я просто ничего не понимаю. Вроде бы осталось немного, а сил нет. Как мне принять эту ситуацию? Более того, дальнейшее обучение под вопросом. Я не чувствую никаких сил для занятий, чтобы сдать вступительные экзамены. И какой факультет выбрать я не знаю. Не могу быть честной с собой, как только начинаю говорить с собой честно, все валится из рук. Когда общаюсь с преподавателями вижу, что они "поставили на мне крест". Стыдно перед учителями, что не достигла нужного уровня, стыдно перед одногруппниками, стыдно перед родителями, что сейчас я не в состоянии работать по специальности. Легче мне становится только на каникулах, когда нет никаких обязательств. Я немного прихожу в себя, вроде бы принимаю ситуацию, но потом все начинает валиться. Хочется спрятаться ото всех, переварить все прожитое, но времени на это просто нет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2016 21:36
Здравствуйте, Ксения!
Вы заканчиваете свое обучение по технически-творческой специальности. Последний год учеба дается Вам с большим трудом. И, насколько понятно из Вашего письма, это происходит оттого, что за все время обучения у Вас не нашлось обоснования для того, чем Вы занимаетесь. Это серьезно… Если нет осознавания – зачем я это делаю, нет в душе отклика на занятие, которым занимаюсь, то, действительно, в итоге перестанешь понимать и принимать учебные предметы. Т.е., как видится, основной конфликт в том, что занятия по специальности Вы считаете пустой тратой времени, Вам попросту не нравится выбранная ранее специальность. А когда так происходит, то сколько ни старайся механически вникать в предмет, мало что из этого выйдет. Это один момент. Но есть еще один, и он в том, что Вы стыдитесь учителей, родителей, одногруппников за то, что не оправдали их надежд и не достигли «нужного» уровня.
Ксения, люди, так бывает, ошибаются в выборе профессии, и это нормально. Почему так распространено сейчас получение второго высшего образования. Как раз для таких случаев, когда молодой человек ошибся сам или родители в свое время настояли на поступлении туда, куда им казалось будет хорошо для ребенка. Но мы растем и начинаем больше понимать себя, начинаем видеть свои склонности и предпочтения. И здесь мы оказываемся перед судьбоносным выбором – продолжать и дальше развиваться в профессии, которую не любишь или найти для себя занятие по душе. Да, возможно, предстоит непростой разговор с родителями и учителями, но зато Вы сами будете определять, чем Вам заниматься по жизни.
Ксения, Вы пишите, что не можете быть с собой честной. Конечно, это очень тяжело в одиночку разобраться с собой. Нужен собеседник. И лучше независимый. Психолог – тот человек, который мог бы Вам помочь сейчас. Хорошо, если Вы найдете возможность обратиться за очной консультацией или позвонить на телефон психологической помощи для более подробного разговора. Также на нашем сайте в разделе СТАТЬИ размещена публикация «Проблемы самоактуализации», возможно она окажется Вам полезной. Всего Вам доброго!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Наталья, 20 Апреля 2016 00:10
Доброй ночи всем! Я Наталья.47 лет.Несколько лет назад сильно заболела уже думала..всё..и мама так думала.Слава Богу каким то образом пошла на
поправку, и в тот же период познакомилась с мужчиной(по интернету), так как совсем никуда не выходила из дома, так как было истощение и страх (панические атаки).Можно сказать, что мой знакомый вырвал меня с той бездны.Ему очень благодарна.3 года вместе.Но он го назад стал меня отдалять от родных(мамы, дочки с внуками, а теперь и сына).На вопрос почему так против настроен-отвечал, что.зачем мне чужие дети, если своих не могу видеть и растить, а с чужими что должен оющаться? Его бывшая жена не подпускает его к родным детям.и даже не даёт разговаривать по телефону, вообщем категорически против, их общения, хотя он от души их любит и помогает, как может
(они очень далеко живут).Мне очень больно, что так происходит и у него и мне «жизни»нет.Я просто в отчаянии(опять вернулась сильная депрессия, со всеми её проявлениями).А он говорит -на мои попытки что то прояснить в отношениях...-что мы должны быть отдельно-ты и я и всё(хотя обо мне не очень то заботится, даже несколько равнодушен в некоторых ситуациях.Нашел работу новую, о которой мечтал-я это приветствую, подбадриваю, если что не получается.Сама потеряла работу-ему всё равно, а я в полном отчаянии, что даже заболела, всё валится из рук, живу на каплях и таблетках, и уже не понимаю-зачем вообще живу.Мама моя с очень сложным агрессивным характером-не знаю куда деться.Дети взрослые свои семьи-не до меня.А у него ещё маленькие дети-поздние.У меня в мыслях-исчезнуть как нибудь ото всех.(знаю.что так нельзя даже думать, но сил больше нет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2016 18:44
Здравствуйте, Наталья.

В сложный период вашей жизни большой поддержкой для вас было общение со знакомым мужчиной, а в дальнейшем вы стали жить с ним вместе. Но сейчас ситуация складывается таким образом, что он настаивает на совместном, отдельном проживании с ним, при этом требуя полностью прекратить общение с вашими близкими. Необходимость принимать эти трудные решения эмоционально истощает вас, появляется желание просто исчезнуть.
Наталья, вы затронули две важные темы в отношениях между мужчиной и женщиной. Предлагаю посмотреть на них вместе:

1. Дети

Ваш мужчина не может общаться со своими детьми и ему больно наблюдать, как вы общаетесь со своими. Он отдаляет вас от них, аргументируя, что если он не может быть со своими детьми, тогда зачем ему общаться с чужими.
Здесь проявляется ваша недоговоренность на тему, кто чей родитель и где чьи границы.
Ваш мужчина не является родителем для ваших детей. Он имеет полное право не общаться с ними, тем более, что у него такая болезненная ситуация с его детьми. Вы должны принять это его право, так как это ваши дети, не его.

Точно так же, вы имеете право общаться с вашими детьми, так как вы их мама, это ваши дети. И даже если у вашего мужчины такая болезненная ситуация, то это не повод отказаться от вашего родительского общения с вашими детьми. Здесь вам придется взять ответственность в свои руки и поставить границы: он имеет право не общаться с вами детьми, и вы это принимаете. Вы имеете право общаться со своими детьми, и ему придется это принять.

Ответьте себе на вопрос. Где и как вы можете общаться со своим детьми вне вашего личного пространства, чтобы у вашего мужчины была бы возможность не встречаться с ними?

2. Ресурсы

У каждого человека есть свои источники, что его наполняет, а так же свои оттоки энергии и сил. На данный момент ваши силы уходят через отношение мужчины и это отношение к вам вас не устраивает. Через агрессию вашей мамы и через то, что у ваших детей есть свои семьи и им нет дела до вас.
Как вы думаете, что можно сделать, чтобы закрыть утечки ваших сил?

Так же важно понимать, что вас наполняет, что вам дает силы. У кого-то это хороший, качественный сон. У кого-то это общение с близкими и друзьями. У кого-то хобби и увлечения, например, спорт, вышивание, путешествия и тд. Необходимо, чтобы вы нашли, что вам дает сил и привнести это в свою жизнь. Кроме вас это никто больше сделать не сможет.
Рекомендую пройти вам самотренинг по книге Джулии Кэмерон "Путь Художника". Эта книга поможет вам начать восстанавливать баланс сил, а так же прийти к тому, что наполняет вашу жизнь и в чем ее смысл.

Дополнительно, для прояснения вашей ситуации и поиска возможных ресурсов, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или другие доступные вам телефоны доверия и в диалоге с психологом обсудить это.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Оля, 19 Апреля 2016 22:21
У меня возникла проблема взаимоотношений в семье. В какой-то момент я стала осознавать, что то, что родители делали для меня, то, что они делали, чтобы обеспечить мне дорогу в "светлое" будущее мне не нужно.
Я очень часто стала смотреть на действия своих близких и осознавать, что очень долгое время меня держали в рамках, каждый мой шаг был прописан заранее. И была бы возможность поговорить, так мне затыкают рот, говорят, что они ни в чем не виноваты, что это моя жизнь, что последнее слово всегда за мной и смысл мне жаловаться на мои ошибки. Но, размышляя, я понимаю, что за все время я ни разу не приняла решения самостоятельно. Все мне только кричат о том, что если я сделаю так, то это станет ошибкой до конца жизни.
И сейчас, когда я поступила в институт, я понимаю, что конкретно
этот выбор был такой ошибкой, что у меня нет никакого стимула что-либо делать. В какой-то степени я еще стою на ногах, потому что мне очень важно мнение других, мне важно знать, что я не худшая, но, приходя домой, все, что я делаю, это ложусь в неразложенную постель и сплю до утра и мне не важно сколько было времени, когда я пришла домой, будь то 12 часов утра или 8 часов вечера. Я просто сплю.
И теперь, когда мне, действительно, хочется опустить руки, просто уйти и попытаться выбрать самостоятельно направление, я слышу, что это будет ошибкой, что я никуда больше не поступлю, что для жизни нужна только корочка от диплома. А на кого я училась уже не важно.
Я понимаю, что жизнь далеко не такая, какой хотелось бы ее видеть. Мы не можем жить, все время получая удовольствие. За удовольствие и счастье надо платить. Но нельзя же жить так, что оборачиваясь назад, я смотрю не на свои ошибки, а на ошибки моей семьи, я понимаю, что я никогда не была по-настоящему счастлива, потому что настоящей свободы я так и не испытала и мне кажется, что, возможно, если не сейчас, то другого шанса уже не будет исправить ситуацию. Не хочу ждать 10 лет, чтобы потом просто выговорить все. Итак каждое слово в сторону родителей, каждый мой собственный выбор приносит им дикую боль и, возможно, будто режет ножом по сердцу.
Что мне делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2016 16:49
Здравствуйте, Ольга.

То, что вы описываете, происходит в очень многих семьях и называется "жить за счет детей". Это значит, что родители не могут жить своей жизнью по каким-то причинам и своих детей воспринимают как второй шанс для проживания другой жизни. Парадокс в том, что своих детей родители ставят в те же рамки, что и самих себя, обрекая на несчастливую жизнь.
Что можно порекомендовать вам в этой ситуации?
Самое оптимальное, это прохождение личной терапии с психологом, чтобы вы смогли бы сделать для себя следующее:

1. Сепарироваться от родителей
Сепарирования значит отделение. Как птенец рано или поздно вылетает из гнезда, так и вам это нужно сделать. Даже если родителями будет больно.
Физически отделиться от родителей можно переездом в другую квартиру, снять комнату, переехать в общежитие и тд. это будет первым хорошим шагом.

2. Начать психологическое взросление
То, что происходит в ваших отношениях - это нарушение ваших границ, недоверие к вам, проживание вашей жизни вместо вас.
Вы должны понять, что восстановление ваших границ, принятие ответственность за свою жизнь, скорее всего, не пройдет безболезненно для вас и ваших родителей. Это нужно принять как факт.
Различие между Ребенком и Взрослым в том, что Ребенок не может выносить страдания Родителей и делает все, чтобы они закончились, даже ценой своей жизни.
Взрослый же понимает, что у каждого своя ответственность, и делает то, чтобы жить свою жизнь так, как это делает его счастливым, даже если родителям от этого больно. Эмоции и чувства родителей - это их ответственность, а не ответственность их ребенка.

Здесь рекомендую вам прочитать следующие книги:

Анатолий Некрасов "Материнская любовь". Так же после прочтения эту книгу можно передать родителям.
Пройти самотренинг по книге Джулии Кэмерон "Путь Художника". Эта книга поможет вам начать искать и находить себя, что для вас важно, что делает вас счастливой на самом деле.


3. Проработка убеждения, что за счастье надо платить.
Такое убеждение не позволит вам быть полностью счастливой, так как подсознательно вы будете ожидать выставления счета за счастье. И чем больше будет ваше счастье, тем больше счет, по этому убеждению придет.
Если внутренне вы не будете готовы его оплатить, тогда вы откажетесь подсознательно от счастья в виде своей семьи, детей, реализации себя в карьере и творчестве.

В любом случае помните, что цена счастья ваших родителей - это ваша счастливая жизнь и делайте выбор.

Очная работа с психологом позволит пройти через это вооружившись знаниями и поддержкой.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Ольга, 19 Апреля 2016 21:09
Здравствуйте мне 22 года. С 15 лет стрессы, депрессия, социофобия, мнительность и тревожность. Постоянные конфликты с родителями, травля одноклассниками.

Причинами этого всего были: гиперопека, постоянные манипуляции матери жалостью, виной, обидой, стыдом, пуританское воспитание, насаждение религиозности (православие), тотальный контроль, даже в самом безобидном фильме высматривался страшный подтекст, который меня развратит или навредит. Отсутствие личного пространства при двухкомнатной квартире, до сих пор в родительском доме я сплю в одной комнате с мамой, рядом, но на разных кроватях. Из моего личного в доме только одна кровать. При нормальном достатке на мне экономили, одевали как подростка из бедной семьи, в самую дешевую одежду. Выпросить вторую, третью кофту или джинсы на смену брю
кам было проблематично. Гулять летом только до восьми, на 15 минут опоздаешь, папа идет искать. В итоге гулять мне перехотелось вообще, сидела дома сутками, ни с кем не общалась. Никогда не доверяли, всегда переспрашивали у старших верность моих слов. Когда стоял конфликт интересов, моих и общества, мать всегда выбирала общество и влияла на мое решение. Редко говорила прямым текстом, чаще манипуляции. На нервной почве начались проблемы с жкт, все нюансы моих болезней мать рассказывала бабушке, вплоть до частоты и консистенции моего стула, потом это все бабушка обсуждала уже со мной, на просьбу не говорить я получала «она же не чужая». Навязывала, какую-то издевательскую женственность в виде правильности, безусловного послушания, абсолютной идеальности.

Через 3-4 года меня положили в психоневрологию. Лечили таблетками, работала с психотерапевтом, удалось ослабить тревожность, спазмы кишечника и мнительность, дали понять что инфантильна. Работа с психотерапевтом свелась к накачке положительными эмоциями и отвлечения от проблемы. Через время после выписки всплыла нерешенная проблема, и пришло разочарование. Когда через 2 года я пришла к нему же уже не с тревожностью, а с отсутствием личной жизни, получила кратко «вы молоды, хорошо выглядите, еще много времени, все наладится», а я понимаю, что само собой все не наладится.

В итоге сейчас я нецелованная девственница, с низкой социализацией и стрессоустойчивостью, страх противоположного пола. Сейчас живу в общежитии, если какой то парень заговорит у меня появляется жар, я краснею и появляется желание убежать в комнату и закрыться. Лучше только в плане ослабления тревожности и срк, по сравнению с тем, что было раньше. Есть огромный комплекс неполноценности. Если я не пью таблетки, появляется заторможенность, неуклюжесть, несвязность речи, желание не выходить из комнаты. Я понимаю, что по моему поведению понятно, что я неуверенная и необщительная, но я боюсь, всплывет на поверхность насколько все запущенно. Я не знаю, как и где люди гуляют, ведут себя в компании, отмечают свои дни рождения, знакомятся, встречаются, целуются. Оказавшись в общежитии, мне приходилось сливаться с фоном, наблюдать за людьми и повторять, как они вообще живут, ведут быт, общаются, что есть норма, как девочки ухаживают за собой итд. Я не могу представить себя, чьей-то девушкой, женственной в нормальном понимании этого слова.

Как мне растить себя с 15 лет на которых я застряла? Какие методы психотерапии кроме позитивной, гештальт и когнитивно поведенческой терапии можно использовать? Поиск хобби и погружение в учебу только запускают проблему и не решают ее
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2016 16:33
Здравствуйте, Ольга.

С 15 лет, а, возможно, и с более ранних лет вы подвергались достаточно жесткому прессингу со стороны родных и вашего ближайшего окружения.
Судя по вашему описанию, постоянно нарушились ваши границы, ваши слова подвергались сомнению и вам высказывалось недоверие, родители не были на вашей стороне, а на стороне других людей. Гиперопека, отсутствие разговоров со значимой женщиной - матерью - которая и делает из девочки сначала девушку, а потом женщину.

Ольга, в первую очередь хочу обратить ваше внимание, что вы интуитивно сумели найти отличное решение на поведенческом уровне для решения вопросов в разных областях - наблюдение за другими.
Действительно, наблюдение за другими людьми, даже в элементарных вещах, может очень помочь вам в социализации, а так же в заботе о себе.
Например, вы можете смотреть, как другие начинают разговор или как девушки делают себе макияж.
Именно на этом условии(активное наблюдение – наблюдаю и повторяю) и создаются многие курсы, которые вы можете посетить и научиться тому, что вам необходимо.
Если брать составляющую женственности, то сейчас много курсов по макияжу для себя, по формированию красивой походки, по умению говорить с мужчинами на любые темы, по развитию женственности через восточные танцы и тд.

Если брать социализацию, то я выделил бы 2 направления, по которым можно идти:
1. Обязательно личная терапия с семейным психологом или семейным системным психотерапевтом.
Люди этих профессий занимаются исцелением травм, полученных в семье, путем проработки травмы, а не путем их игнорирования и принятия медикаментов.

Для самопомощи рекомендую прочитать нескольких авторов:
Лиз Бурбо "5 травм" - эта книга поможет понять вам, какие точно травмы вам мешают быть собой и что с ними можно сделать на первых этапах

Кейт Феррации "Никогда не ешьте в одиночку" и "Мой Круг поддержки" - эти книги помогут вам начать формировать сеть связей, знакомых, друзей, близких вам людей, а главное, Кейт хорошо объясняет, как можно сформировать свой круг поддержки, из каких людей, по каким критериям, с чего начинать.

Анатолий Некрасов "Материнская любовь" - эта книга поможет вам увидеть ваши родительско-детские отношения и что делать взрослеющему ребенку, который травмирован гиперопекой родителей.

2. Начать пробовать новое в общении с людьми
Самое идеальное начало - это опыт на разных тренингах, например, по ораторскому искусству.
Таким образом, вы сможете в искусственной среде, которая максимально приближена к настоящей, попробовать разные способы общения с людьми.

Поиск увлечения или хобби так же может вам помочь в том случае, если вы будете воспринимать это как то, что вас наполняет энергией и ресурсами, а не решает вопросы с травмами. Задача увлечения не в том, чтобы решить какие-то болезненные проблемы, а в том, чтобы помочь вам быть более устойчивой и наполненной.
Дополнительно к этому, вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с психологом получить поддержку, найти возможные пути решения.

С уважением, Алексей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей