Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Кристина, 22 Ноября 2016 18:42
Здравствуйте!незнаю с чего и начать.Вобщем,я живу с гражданским мужем (разводились,сошлись обратно) у нас есть общий ребенок-сын.Ситуация такая...я своего муже безумно люблю,но...иногда мне хочется уйти от него или вообще лучше уйти из этой жизни,я нисколько не приувеличиваю.У меня нет интереса к жизни,мне ничего не хочется делать, меня ничего не вдохновляет..а вся проблема в том что я каждый день задаюсь вопросом любят ли меня, нужна ли я этому человеку.я как попрошайка требую внимания,прошу поцелуя,настоящая попрошайка.Я каждый день плачу, мне хочется просто убиться,не чувствовать эту боль,к тому же я беременна на 3 месяце.Мой муж очень холоден ко мне,очень груб.За все время я не помню чтобы он мне вслух говорил фразу "Я тебя люблю" бывает пишет раз в пол года в сообщении.Когда
я ему говорю о том что мне не хватает его внимания,он начинает нервничать ,раздражаться.Ему кабуд то все равно на то,что творится у меня в душе.Когда плачу (не из-за капризов,не для манипуляции,а просто потому что нужна поддержка) когда он сам же доводит меня до слез, он никогда не пытается как то успокоить меня,он даже никогда не извиняется.Он все время кричит,все время чем то недовольный,может найти причину и швырять меня по комнате хватая за волосы и давая мне леща,но Слава Богу это бывает редко. Обижается постоянно когда я высказываю свои маленькие недовольства (хотя в ситуациях аналогичных он кричит опять таки на меня,делая меня виноватой)Когда я тянусь к нему целоваться он зажимает губы, он никогда мне не открывается, не делится своими интересами и мечтами.Он постоянно играет в танки, постоянно!!!я себя чувствую очень одинокой,я просто задыхаюсь,меня не слышат,игнорируют,не хотят меня понять. Вот сегодня был случай- не успела домой прийти с работы сын начал меня дергать чтобы я сварила сосиски ( мне конечно же не тяжело это сделать но...) муж видя это все не соизволил встать с кресла и отлипнуть от компьютера.Я предьявила это в мягкой форме.Он начал орать мол мы тебя ждали...хорошо, сварила сосиски поставила чайник,захожу на кухню ,а он уже все слопал.Вот так вот меня ждали, к тому же о том что я беременна кажется он совсем забыл,т.к.постоянно делает так чтобы я нервничала...Вобщем...холод,черствость,пофигизм.Как человек и как отец он очень хороший,может просто мне не стоит так сильно его любить...Я от него не требую денег,он сам ими распоряжается как хочет,мы никуда не ходим,я 7 дней в неделю либо на работе либо дома сижу в 4 стенах...при этом умудряется придумывать что я с какими то парнями общаюсь,хотя я с подругами то редко переписываюсь и не встречаюсь с ними,бывает раз в 3 месяца у меня дома или во дворе.Помогите,что мне делать?другой у него нет,он постоянно дома да и однолюб он.
Просто я не могу понять для чего я ему нужна?зачем он со мной..У него нет нужды во мне в духовном плане.Я запуталась,я не хочу от него уходить, потому что это мой выбор!но и жить так больше не могу,ругаемся постоянно,уже сердце колит и глаз дергается.устала от всего этого! помогите выбраться из этой ситуации
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Ноября 2016 22:57
Здравствуйте, Кристина! Вы живете с мужчиной, которого очень любите, есть общий сын, ждете второго ребенка, но… Порою возникает желание уйти от мужчины или вообще из этой жизни. И причиной таких импульсов являются трудности в отношениях с любимым человеком. Муж холоден к вам, не уделяет должного внимания, нет и поддержки с его стороны, он закрыт, эмоционально не сдержан, постоянно играет в танки, не проявляет заботы. Естественно, что такое отношение настораживает, провоцирует вопрос: «Нужна ли я этому человеку?» Вы считаете, что он очень хороший человек, хороший отец, просто вы слишком его любите. Мы не в силах осознанно влиять на свои чувства, не можем себе запретить любить или захотеть любить сильнее, чувства они либо есть, либо их нет. А вот влиять на свое поведение, на способы коммуникации с теми, кто важен для нас, мы в силах. Также в наших силах научиться управлять своими эмоциональными реакциями в тех или иных ситуациях. Вы пишете, что не хотите уходить от мужчины, но и жить как живете уже нет сил. Что делать, как изменить ситуацию?
Кристина, вы беременны, у вас есть маленький сын, а значит важно в первую очередь позаботиться о себе, о своем эмоциональном и физическом состоянии. Вы говорите, что работаете 7 дней в неделю, супруг свои деньги тратит на себя, часто играет в игры. Есть ли у вас возможность и желание отдать часть ответственности по материальному обеспечению супругу, тем самым проявив заботу о себе? Вам не хватает тепла и любви со стороны мужчины. А где же все это взять, если он постоянно играет в агрессивные игры, а когда его отвлекают от процесса игры злится еще больше? Хочу предложить вам почитать на страничках интернета о «Я-сообщении», чтобы конструктивно выражать в диалоге свои негативные чувства. Говорили ли вы с ним об игровой зависимости, мотивировали ли обратиться за профессиональной помощью, чтобы избавиться от этого пристрастия? Обращались ли сами за помощью к психологу, чтобы как-то изменить ситуацию в отношениях с супругом? Очень часто именно наши стереотипы, привычные поведенческие паттерны могут поддерживать негативные поступки и черты близких нам людей. Меняя свое привычное поведение, можно менять и поведение других людей. Важно задать себе вопросы: «Какого поведения по отношению к себе я жду от любимого мужчины», «Что я должна сделать, сказать, чтобы получить желаемое»? Если вы уже много чего перепробовали, многократно меняли свою стратегию в общении с супругом, но желаемого результата не получили, тогда приходится либо принимать его особенности, мириться с ними, если не видите жизни без него, либо принимать кардинальные решения, через боль и страдания уходить из отношений, либо вместе обратиться на очную консультацию к семейному психологу. Какое бы решение вы не приняли, в любом случае важно уметь себя поддержать, научиться справляться со своими негативными чувствами. На нашем сайте в рубрике «Анонсы, рецензии, литература» есть «Методические рекомендации по приемам психологической саморегуляции» (http://psi.mchs.gov.ru/anounces/view/literatura/20111214/priemy_psihologicheskoj_samoreguljatsii_metodicheskie_rekomendatsii ).
Кристина, хочу предложить вам для прочтения две психотерапевтических сказки Ирины Семиной, одну из них выложу здесь, другую предложу прочесть по ссылке («Альбатрос и Надежда») – http://www.elfikacka3ka.ru/albatros-i-nadezhda/.


«Принцесса и тролль»

Принцесса родилась и выросла в Ледяном Замке. Замок этот был заколдован, потому что когда-то, очень давно, здесь убили Любовь. После этого в сердцах его обитателей поселилась стужа, но они приспособились с этим жить. Оказалось, с холодным сердцем жить даже проще: если что случается, то не больно…
А Принцесса умела только любить. Она была рождена для Любви, и пришла в этот мир, чтобы растопить ледяные сердца обитателей замка. Иногда это случается! Но она была очень мала, а льда оказалось слишком много для нее. Ей не удалось…
И когда Король ушел от Королевы, та не больно-то убивалась: ее ледяное сердце чуть сжалось — а потом заледенело еще больше. В конце концов, в мире мало Любви, много Королей… А вот Принцессу это поразило в ее маленькое горячее сердечко. Она так любила папу! А он ушел… Значит, она была плохой и не понравилась ему. Разве папы уходят от хороших девочек? И не было рядом никого, кто объяснил бы ей, что она совсем, совсем ни при чем…
Да нет, обитатели Ледяного Замка ее любили. По-своему, по-холодному. Кормили, одевали и даже иногда баловали. Но сторонились. Она была слишком горяча для них, эта маленькая девочка. Им было неуютно рядом с ней. Но они даже и не виноваты: сами посудите, разве будет хорошо снеговику рядом с жарким костром?
Когда Принцесса стала подрастать, она часто слышала нелестные слова в свой адрес. Ведь она была так не похожа на свою семью! Принцесса не понимала, почему ее критикуют, и старалась быть Очень Хорошей Девочкой, но от этого ничего, ничего не менялось. И она мечтала, что когда-нибудь вырастет и выйдет замуж за Прекрасного Принца, и вот тогда она подарит ему всю свою любовь — самую чистую, самую жаркую!
Когда Принцесса подросла, многие Прекрасные Принцы на нее заглядывались и искали ее расположения. Но она почему-то вела себя странно: разговаривала учтиво, улыбалась мило, дарила им свою дружбу и благорасположение, но предпочтения не отдавала никому, словно ждала кого-то…
Она и сама не знала, почему так. А между тем, с маленькими девочками, которых бросили папы, часто так случается! Они, не отдавая себе отчета, принимают решение: добиться любви отца! И потом всю жизнь находят себе мужчин, которые так и не способны стать им опорой, ответить на их чувства, открыть свое сердце. Они так и остаются недоступными, как отец…
Но природа взяла свое, и Принцесса страстно захотела с кем-то связать свою жизнь. «Пусть, пусть в моей жизни появится мужчина, идеально подходящий для меня!», — молилась она в своей опочивальне.
Мольба ее была услышана. И однажды она встретила… Тролля. «Он!» — пронзило Принцессу — словно жалом. В ней все затрепетало, словно она уже видела его, разговаривала с ним не раз, словно знала его сто лет. Да так оно, по сути, и было: Тролль напомнил ей отца. Только у Короля сердце было ледяное, а у Тролля — каменное…
«Принцесса, опомнитесь, вы с ума сошли! — говорили ей придворные. — Разве Тролль — подходящая партия для Принцессы? Принц, король, в крайнем случае — граф или барон, но никак не Тролль!».
«Молчите, глупые, — отвечала Принцесса. — Я чувствую родство душ. Я буду любить Тролля. А каменное сердце… что ж! Я размягчу его своей Любовью!».
Бедная девочка не знала, что Любовь разбивается о каменные сердца. Впрочем, как и о ледяные… Но в глубине души она все еще верила, что надо просто постараться — и ей удастся расколдовать сердце мужчины… раз не удалось растопить застывшее сердце отца. Впрочем, это знала ее душа. А наяву она постаралась забыть Ледяной Замок и все, что ей пришлось там перенести. Теперь рядом с ней не было никого с ледяным сердцем. Теперь у нее был любимый — ее Тролль.
Тролль был как все тролли. Не красавец, но по-своему даже симпатичен. Не злодей, но с каменным сердцем. Тролли вовсе не злые — они просто живут по-другому, не так, как люди. И когда делают кому-то больно, искренне не понимают — а в чем дело?
Любовь Принцессы и Тролля была странной. Наверное, многие люди ее бы просто не поняли. Тролль часто делал такие вещи, что сердечко Принцессы сжималось, а на глазах появлялись слезы. Если поглядеть со стороны, то он просто мучил ее. А она позволяла себя мучить. Нет, разумеется, она сопротивлялась, и говорила ему о своих чувствах, и просила больше не делать этого… Но он все равно делал — не мог он по-другому, ведь он был Тролль.
Спросите, почему же Принцесса не сбегала, а предпочитала мучиться? В том-то и дело… Она ждала. Она все еще надеялась, что наступит тот день, когда ее горячая любовь пробьет каменное сердце Тролля, и тогда он превратится в Прекрасного Принца, и будут они жить долго и счастливо… Бедная Принцесса! Ее душа никак не могла смириться, что она так и не смогла добиться любви своего отца.
Она научилась многому из того, что в образование Принцесс вовсе не входит: она подумала, что если будет много знать и уметь, то станет самой лучшей для Тролля, и он наконец-то оценит ее по достоинству. Но Тролль словно бы и не замечал ее стараний, а вот критиковал часто. Почти как в Ледяном Замке, о котором она так старательно пыталась забыть.
От частых слез ее щеки стали увядать, а глаза — тускнеть. Ей все время по привычке казалось, что это она виновата, что это она делает что-то не так, что стоит еще чуть-чуть постараться — и все волшебно изменится.
И вот однажды она сидела у ручья и грустила: ее любимый Тролль опять ушел в горы и надолго пропал, как делал уже не раз. А ее вновь одолели сомнения: да любит ли он ее вообще? И что же это за любовь такая, если от нее одни терзания? И что она еще должна сделать, чтобы заслужить свое счастье?
В это самое время к ручью, опираясь на сучковатую палку, приковыляла женщина. Была она не то молодая, не то старая — не поймешь сразу. Одета просто, волосы под платок убраны, взгляд открытый, и улыбка хорошая.
- Я присяду рядом, милая девушка? — спросила она.
- Конечно, пожалуйста, — пригласила Принцесса. — Я могу вам чем-то помочь?
- Мне бы перекусить, уж три дня росинки маковой во рту не было, — пожаловалась женщина. — Есть у вас здесь какая-нибудь харчевня?
- Ничего такого здесь нет, — ответила Принцесса. — Здесь глухие места, безлюдные. Если вы мне доверитесь, я покормлю вас, я здесь неподалеку живу!
- Доверюсь! Кому же мне еще доверять, если больше никого нет? — улыбнулась женщина.
- Тогда пойдемте!
Принцесса жила небогато — не то, что в Ледяном Замке. Но душа ее была по-прежнему щедрой, а сердце — полным Любви. Она поставила на стол все, что было в доме, и от души потчевала свою гостью.
- Я вижу, у вас что-то с ногами, вы же хромаете? Может, вы разрешите мне полечить вас?
- Я просто сбила ноги в пути. Но буду благодарна тебе, если сможешь помочь.
И Принцесса сноровисто омыла ноги женщины в теплой воде, приложила подорожник, перевязала чистым полотном.
- У тебя доброе сердце, — похвалила женщина. — Наверное, ты очень счастливая!
- Если честно, не знаю… Иногда я думаю, что нет, — призналась ей Принцесса. — У меня есть крыша над головой, много разных хлопот и любимый, но почему-то это не приносит радости. Я ощущаю в себе очень много Любви, но от этого часто хочется плакать.
- Плакать от любви? — удивилась женщина. — Но почему?
- Потому что мой любимый никак не расколдовывается. Я уже что только не делала! Я стала в 10 раз лучше, нет, даже в 100 раз! А он все такой же и такой же… Он терзает мне душу, и душа покрывается ранами.
- А кто его заколдовал? — поинтересовалась женщина.
- Не знаю… Он — Тролль, и у него каменное сердце. Кто там Троллей заколдовывает?
- Никто их не заколдовывает, — удивленно сказала женщина. — Зачем их заколдовывать? У Троллей от природы каменное сердце. Так им судьбой определено… Но ведь ты — человек? Почему же ты выбрала себе в спутники Тролля?
- Понимаете, когда я увидела его, меня как громом поразило! Он показался мне таким родным! Мне кажется, будто мы созданы друг для друга. Будто мы уже были вместе… Будто я даже помню это…
- Девочка моя, да как же так? Люди и тролли — совсем разные существа! Им трудно понять друг друга. Недаром они стараются селиться подальше…
- Вот и я… От своих ушла. А к троллям не прибилась. Живу посередине — между своими сородичами и его, — вздохнула Принцесса.
- За что же ты себя так наказала? — задумчиво спросила женщина.
- Я не наказала! — горячо воскликнула Принцесса. — У меня ведь есть он! И наша Любовь!
- Твоя любовь, — мягко поправила женщина. — Не обольщайся, дорогая. Тролли не способны любить. У них же каменное сердце… Недаром твое сердечко плачет и жалуется.
- Вовсе нет! — возразила Принцесса, но женщина остановила ее.
- Не лги мне. Я многое вижу там, в глубине. В душе! Твоя душа ранена. Причем не Троллем, он всего лишь твое отражение. Погоди… Дай-ка я повнимательнее взгляну! О! Девочка, да ты из Ледяного Замка! Ведь так?
- Так, — пораженно ответила Принцесса. — А как вы узнали?
- Я вижу твою душу, — просто объяснила женщина. — Я вижу, как в тебе все еще плачет маленькая девочка, пытаясь растопить холодное сердце отца. Он был первым мужчиной, которого ты узнала, еще до рождения. Самым главным! А он отверг тебя, и ты не смогла смириться. Вот ты и хочешь попробовать еще раз! Поэтому Тролль и кажется тебе родным.
- Вы хотите сказать, что мой отец похож на Тролля?
- Каменное сердце, ледяное сердце… Какая разница? Главное, что твоя любовь остается невостребованной. И ты раз за разом натыкаешься на каменную стену. Разве не так?
- Но мне кажется, что я для этого и пришла в этот мир — чтобы подарить им свою любовь! — воскликнула девушка, и в голосе ее зазвенели слезы. — Ведь они так нуждаются в ней!
- Если бы нуждались — ты бы сейчас не плакала от бессилия, — погладила ее по голове женщина. — Та маленькая девочка, которая живет внутри тебя, все еще надеется на чудо. А его не будет!
- Я не верю, — упрямо сказала Принцесса. — Просто мне надо стать еще лучше, еще чище, и тогда…
- Что тогда? — улыбнулась ее гостья. — Разве собака может стать человеком? Или крокодил? Ты можешь их любить, да, и они будут отвечать тебе привязанностью, но они всегда останутся теми, кто они есть.
- И Тролль? — упавшим голосом спросила Принцесса.
- И Тролль. Он ведь рожден Троллем. Он вовсе не нарочно тебя мучает. Просто он такой, какой есть. Не мучь и ты его. Разреши ему остаться тем, кто он есть. Это и есть любовь — не пытаться подогнать любимого под себя.
- Во мне столько любви! — почти простонала Принцесса. — Иногда мне кажется, что я задохнусь от нее, захлебнусь в ней, так ее много.
- Это потому что твоя любовь неразделенная. Для тебя одной ее и впрямь слишком много.
- Это так… Но она есть! И куда же мне ее девать?
- Неси ее в мир! — посоветовала женщина. — Помогай людям, как ты помогла мне. Люби себя! Ты славная, и пора тебе наконец простить себя за то, что ты так и не смогла расколдовать чьи-то сердца. Пожелай им счастья — так, как они его понимают.
- А я? Что же делать мне?
- Пойдем со мной, если хочешь, — предложила женщина. — Я давно странствую по свету. Ты можешь разделить со мной путь, или часть пути. И вполне возможно, что где-нибудь на этом пути ты встретишь Прекрасного Принца. Того, кто с радостью разделит твою любовь.
- А вы кто? — запоздало поинтересовалась Принцесса.
- Мудрость. Меня зовут Мудрость, — сообщила женщина. — Я прихожу к тем, кто созрел. Вот и с тобой встретилась…
…Тролль пришел на третий день после того, как Принцесса захлопнула дверь и двинулась по дорогам жизни рука об руку с Мудростью. Он сразу понял, что она ушла — такое в его жизни уже бывало. Принцесса была не первой женщиной, которая его любила. Но рано или поздно все почему-то уходили. Хотя он так старался…
Он присел на крылечке и какое-то время размышлял о том, какие странные эти люди: мечутся, плачут, хотят чего-то непонятного. И называют это любовью. «Ничего, — подумал Тролль. — Я буду пробовать еще и еще. И рано или поздно все равно пойму, что же это такое — любовь». Тролль не знал, что любовь может испытать только живое, трепетное, горячее человеческое сердце.

С уважением, КИра
Вопрос задан: КАТЯ, 22 Ноября 2016 19:37
Доброго времени суток! Мне жаль, что Вам придется это читать, но я не знаю, что делать, мой муж мои проблемы, как мне кажется, не воспринимает всерьез, друзей у меня нет, ну, а маму я не хочу подвергать переживаниям. В данный момент времени у меня вроде все не так уж и плохо, и мне даже стыдно сюда писать и жаловаться как "последний нытик",но 5 минут назад мне хотелось умереть. Кратко о себе: мне почти 23, замужем, детей нет и иметь не желаю, друзей нет ( со сверстниками мы никогда друг друга не понимали, если были подруги то всегда одна близкая, которая затем спустя время по определенным обстоятельствам менялась на другую, общаюсь проще с людьми гораздо старше и мудрее, но близко не дружу) у меня высшее образование,работы нет, сократили год назад я все так и сижу дома, я ненави
жу работать в офисе по пятидневке, хотя 5 лет как-то отработала в таком режиме. Я ненавижу это рабочее рабство и очень сильно страдаю от него. Сейчас вроде бы устраиваюсь на работу диспетчером в такси потому что там меня привлекает разнообразный график и возможность заработать от того, сколько поработаешь. И все равно там будут копейки, я скорее иду туда ради того, чтобы уж хоть чем-то себя занять. Но я понимаю, что эта работа для низших слоев населения и ни к чему она не ведет. Но у нас очень серый город с нищенскими зарплатами, работодателями - "кидаловами", отсутствием нормальных рабочих мест, попасть в нормальную организацию на "среднюю" должность можно только через близких друзей или родственников. Люди очень злые и вечно недовольные своей жизнью. Поэтому я от безысходности решила податься работать диспетчером в такси. Я с самого детства не знаю что мне нравится, кем я хочу быть и чего я вообще от этой жизни хочу, я не могу найти себя, не могу самореализоваться, я начинаю чем-то увлекаться и бросаю это занятие потому что мне становится скучно и неинтересно. Нет искры в моей душе, мне всего 22, а чувствую себя замученной бытом взрослой женщиной. Очень часто слышу от людей которым за 40, что я очень взросло мыслю и многое понимаю. И действительно, я себя ощущаю не на свой возраст. Мне грустно смотреть на эту жизнь, я вообще не понимаю для чего все это, ведь все равно мы в итоге все умрем и, в лучшем случае, вырастит лишь лопух на нашей могиле. Я часто думаю о смерти и что неплохо было бы заболеть смертельной болезнью или покончить с собой, но понимаю, что это какие-то подростковые глупые мысли и мне должно быть стыдно. У меня очень часто меняется настроение, то все нормально, то радостно, то вдруг невыносимо тяжело и больно на душе, полнейшее бездействие и апатия, ничего не надо, ничего не охота.В основном плохие мысли и страхи. Сегодня у меня случился очередной приступ истерический: я топала ногами, била кулаком по столу, потом упала на пол и громко со всей силы стала кричать: три громких протяжных крика. Муж был в шоке, но, мне кажется, он уже привык к этому, и стал меня успокаивать. Я резко успокоилась и пошла от него в свою комнату собираться на работу, хотя было еще рано, мне хотелось уйти, уйти и не вернуться, но он остановил меня и успокоил. Он не тиран, не деспот, он очень любит меня и ласков со мной, но тоже часто психует и часто многим недоволен, он никогда не орет и не устраивает громких скандалов. Он не заставляет меня работать, желает мне только лучшего и хочет чтобы я занималась всем тем, чем хотела. Единственное, мне кажется, он иногда меня не понимает, всю мою глубину мыслей. С ним сложно иногда найти контакт и поговорить по душам. ( он из семьи алкоголиков, он забит, скрытен, маскирует свои чувства и эмоции, сам не пьет вообще). Мои мысли текут из одной в другую и порой не связаны между собой, я пишу всю эту чушь вам и, я думаю, вы уже заметили, что здесь все подряд и все ни о чем. Я часто думаю, что я чокнутая и мне пора к врачу, но через минуту могу думать, что все нормально и я вполне адекватный человек. Я могу заплакать и расчувствоваться чуть ли не на ровном месте, могу психануть из-за пустяка, могу вообще быть абсолютно равнодушной. И это состояние может смениться 10 раз на дню.Иногда я ненавижу всех людей, иногда всех люблю. Бывают дни когда мне действительно хорошо и таких может быть два или три дня подряд( что очень странно и муж неимоверно счастлив), но потом что-то перещелкивает и вновь я готова умереть. Еще я очень-очень много ем, я понимаю, что заедаю свои депрессии и страхи, я могу объедаться до дури, а потом ненавидеть себя, это как запои и длиться они могут днями и неделями. Потом я берусь за себя, начинаю усердно заниматься спортом, соблюдаю строгое правильное питание.( едовые запои и усердное изнеможение спортом длится уже года три) Я ненавижу себя, считаю не особо привлекательной, иногда толстой. Но все мне говорят, что я очень красива и мужчины всегда очень восторженно смотрят на меня, но я не люблю себя, я себе противна.Мне стыдно признаться, что при росте 177 я уже вешу 62 кг и все это из-за моих перееданий. Я мечтаю весить на 15 кг меньше, но я срываюсь с правильного питания и занятий спортом и от горя начинаю много есть, потому что не терплю запретов, не могу без свободы. Очень редко я себе нравлюсь и я очень редко довольна собой. я так устала, я так мечтаю прекратить эти приступы обжорства, которые затмевают разум и стать человеком. Я так устала быть вечно депрессивным человеком. Сколько себя помню, я всегда грустная и недовольная. Я устала, как же я устала от всего этого, господи, как же я устала. Хочется встать и уйти в никуда, потеряться пропасть навечно, но видимо кишка тонка, видимо это подростковые детские бредни. Простите за этот текст, я знаю, вы не в силах решить мои проблемы, которых наверно и нет, но может у вас хотябы есть предположения, хоть ниточка с чего мне начать меняться? иногда я насильно беру себя в руки, но в итоге терплю поражение
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Ноября 2016 21:43
Здравствуйте, Катя! Вам всего 23, но в душе чувствуете себя намного старше, не понимаете зачем живете. Часто думаете о смерти и даже были рады бы заболеть смертельной болезнью или покончить собой. У вас частые перепады настроения, на смену радости может быстро прийти тоска и грусть, апатия и полнейшее безразличие, в голове в основном плохие мысли и страхи. Так же быстро интерес и увлеченность каким-либо занятием сменяется скукой и нежеланием продолжать начатое. И этот бесконечный поиск своего места в жизни, самой себя еще больше вгоняет в тоску. У вас нет друзей, с которыми могли бы поделиться своими переживаниями, маму не желаете лишний раз расстраивать, а муж, как вам кажется, не понимает всей глубины ваших переживаний и душевных терзаний, хотя очень любит вас и готов по-своему поддерживать. У вас высшее образование, но год вы уже не работаете, поскольку попали под сокращение. Сейчас, чтобы как-то разнообразить свою жизнь решили пойти работать диспетчером такси. Вы редко довольны собой, порою ненавидите себя, постоянно грустите, что несомненно вводит в депрессивное состояние. Вы устали от всего этого, но не знаете, как найти выход, где найти ответы на свои вопросы о смысле жизни, о своем предназначении, о самой себе, о том, как начать радоваться жизни, чтобы почувствовать себя молодой, как полюбить себя и свое тело, как обрести контроль над своими эмоциями и запойным поеданием еды.
Катя, очень часто наше настроение зависит от тех мыслей, которые мы продуцируем. В целом, если взглянуть на ваше обращение, то в нем практически нет ничего, что могло бы вас радовать. Даже муж, вполне хороший и любящий вас человек, не в состоянии вас полностью понять. Город, в котором проживаете, плох, зарплаты в нем нищенские, работодатели лживые, трудоустроиться на хорошую работу невозможно без связей, люди злые и недовольные, сами ненавидите себя, недовольны своей внешностью, самореализоваться не можете, мысли о смерти, куча страхов, нет ничего, кроме депрессивного состояния. А откуда тогда возьмется хорошее настроение, если ваша голова только и занята поиском несовершенства во всех сферах жизни. Я соглашусь с вами, что отсутствие возможностей себя реализовать, жить полноценной жизнью, вгоняет в тоску. Но если невозможно изменить обстоятельства, тогда остается менять отношение к ним. Порою у вас возникает желание обратиться на консультацию к врачу по поводу вашего эмоционального состояния, но до дела это так и не доходит. Очень хорошо, что вы написали нам на сайт, будем считать это первым шагом на пути к эмоциональному оздоровлению, но одного ответа в данной рубрике недостаточно. Конечно же стоит обратиться на консультацию к врачу психиатру, несомненно важна и консультация диетолога, а больше всего, как я вижу, вам нужна очная помощь психолога. Вы можете сказать, что в вашем городе нет компетентных специалистов. Может быть. В такой ситуации можно воспользоваться ресурсами интернета, провести работу с психологом по skype. В своем обращении вы обозначили несколько важных тем для работы с психологом: 1. депрессивное состояние, тоска, уныние, апатия (стоит исключить наличие депрессии, как болезни, обратившись на консультацию к психиатру); 2. нарушение пищевого поведения (предполагает, как работу с весом, меняя привычные поведенческие реакции, так и работу с самооценкой); 3. поиск смысла жизни, своего места в ней, понимание себя; 4. научение поддерживать себя, умение управлять своим эмоциональным состоянием; 5. вопросы самореализации, как в профессии, так и личной жизни.
Катя, невозможно в данном формате дать обстоятельные ответы на все ваши вопросы. Именно поэтому рекомендую обратиться за очной помощью. Вы так же можете воспользоваться возможностью позвонить на доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить волнующие вопросы. Хочу порекомендовать вам для прочтения книги Джорджио Нардонэ «В плену у еды», Ирины Семиной сказки-эльфики и Андрея Курпатова «Средство от депрессии».
С уважением, КИра
Вопрос задан: Валерий, 15 Ноября 2016 02:38
Я не понимаю эту жизнь. Одиночество, непонимание близких и повседневные проблемы меня уничтожают. Я ненавижу себя. Что мне делать?
Отвечает: Консультант службы, 22 Ноября 2016 14:40
Здравствуйте, Валерий. Похоже, Ваши внутренние и внешние ресурсы сейчас на исходе. Валерий, то, что Вы описываете - непонимание происходящего в Вашей жизни, усталость от повседневных забот, чувство одиночества при наличии близких Вам людей может говорить либо о том, что в Вашей жизни произошло какое-то событие, которое Вас "выбило из колеи", либо о синдроме хронической усталости. А возможно Вы сейчас в процессе проживания возрастного кризиса.
Валерий, к сожалению, Вы очень мало данных указали в своем обращении, однако есть ощущение, что именно сейчас Вам необходима поддержка.
Валерий, попробуйте более подробно описать Ваше состояние и перемены, которые происходят в Вашей жизни и сформулируйте еще один запрос, либо обратитесь на телефон Доверия, чтобы обсудить это с консультантом.
Сил Вам и терпения, Валерий.
С уважением, Polianna
Вопрос задан: Ирина, 21 Ноября 2016 16:09
Добрый день!У меня очень сложная жизненная ситуация!Весь парадокс в том,что сложность заключается именно в моральном плане,а не в финансовом!Начну по порядку......Мне 32 года,у меня 2-е детей от 1-го брака,весь ужас начался в 2013-м году,тогда с 1-м мужем мы расстались,прожив 10 лет,жили не очень хорошо,и все пришло к логическому завершению!Через несколько месяц у меня умирает единственная бабушка,а еще через 4 месяца следом ушла моя мамочка,я осталась с детьми и папой,в своей квартире я начала ремонт и переехала к папе,через полгода после смерти мамы,на свадьбе у подруги я познакомилась с мужчиной,он приехал за 1500 км. от меня тоже на свадьбу,в результате этого знакомства и непродолжительного общения по интернету,он приехал ко мне в гости,после чего мы решили не расставаться и строить се
мью вместе!Он быстро нашел общий язык с детьми и папой,и вообще позиционировал себя только с лучшей стороны:решал многие наши проблемы,помогал папе и нам мужской силой,занимался с детьми уроками,играл с ними,оградил меня от нападок бывшего мужа,попросил меня бросить одну работу(я тогда работала на 2- х работах) и через полгода мы поженились.Временами у него случались вспышки гнева,он мог что то швырнуть от злости,заорать,но не переходя на личности,выругаться.Потом ситуация начала постепенно усугубляться,вспышки ярости стали все сильнее и все чаще,теперь уже я становилась виновницей всех бед,постепенно он стал переходить на оскорбления,приписывать мне мифических мужчин безо всякого повода,в доме установился тотальный контроль,проверяется телефон,без него я никуда не выхожу,только на работу,сначала в букетно-конфетный период период это мотивировалось заботой обо мне.В 2015 умер мой папа,единственно близкий мне человек,который мог помочь и словом и делом,после его смерти мой муж совсем слетел с катушек,понимая,что я осталась абсолютно одна!Я уже пыталась от него уходить,но он валялся в ногах у меня и у детей,просил прощения за свои приступы агрессии (бить он не бил,но мог схватить за грудки,толкнуть,швырнуть на кровать,а вид у него агрессивного-просто страх!),говорил,что все понял,что жить без нас не может,любит-обожает!Я верила,прощала,искала средства лечения-возила его к психологу,он кодировался от алкоголя,проверяли голову!!!Стабильно,раз в полгода человек устраивает такие феерические шоу!При чем на ровном месте!Последний раз скандал был устроен из того,что я красила глаза,собираясь на родительское собрание,обзывал меня шлюхой,орал мне в след на весь подъезд маты.Прожив с ним 2 года,я понимаю,под каким гнетом он меня держит!Хотя живем мы в моей квартире,я сама себя и детей вполне обеспечиваю,и самое главное,я понимаю,что человек никогда не изменится!Мне страшно оставаться одной,мне даже за помощью некуда обратиться,всех близких я похоронила,друзей близких рядом нет,чем он успешно пользуется и манипулирует!Он угрожает мне,в случае,если я уйду от него!Я отдаю себе отчет,что защищая меня от всех и вся,он сам же меня и детей медленно убивает своим деспотизмом,слишком дорого мне обходится эта защита!!!Подскажите,с чего начать выходить из этого замкнутого круга!?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 22 Ноября 2016 01:39
Здравствуйте, Ирина!
Ваше письмо пронизано отчаянием и болью.
Вы не знаете, что делать. Спрашиваете «с чего начать выходить из этого замкнутого круга».
Жить с человеком в таком состоянии невыносимо, а иногда и просто опасно.
Похоже, что чаша весов «лучше быть с ним» или «лучше быть без него» перевешивает не в пользу вашего супруга. Возможно даже, Ирина, вы уже приняли для себя какое-то решение.
И дальнейшие действия зависят от того, что вы решили. Продолжать бороться за счастье в браке или за свою независимость.
Ваш муж эмоционально нестабилен, у него есть проблемы с гневом. Ему нужна поддержка психолога на достаточно длительный период времени. Вы много сделали для него, но разовых консультаций психолога/психотерапевта в этом случае недостаточно. Он должен понимать, что у него есть проблема и стараться ее преодолеть всеми возможными способами, чтобы сохранить вашу любовь и семью.
Ситуацию осложняет ваша одинокость, ведь, как вы правильно подметили, склонный к тирании человек, понимая то, что ваш круг общения ограничен, все сложнее сдерживает свой гнев и все сильнее пытается подчинить вас своей воле и своим правилам.
За этим, безусловно, стоят много страха и бессилия, но с этим должен и может разобраться только он сам.
Тирана дисциплинирует открытость семьи и вовлечение других людей- друзей, знакомых, специалистов. Например, часто мужья ведут себя гораздо сдержаннее, если их жены начинают посещать психолога самостоятельно. Ведь время, проведенное в такой обстановке, не проходит бесследно, и женщинам тоже требуется поддержка специалиста.
Так же человек должен понимать ваши границы и последствия собственных поступков. Что его угрозы неприемлемы и не только лишают вас доверия, но и являются поводом для обращения в правоохранительные органы.
А вы должны побеспокоится о своей безопасности и безопасности ваших детей. Продумать различные варианты развития событий, не бояться пользоваться любой поддержкой, иметь под рукой все полезные телефоны, в том числе юристов, срочных служб, приютов для женщин.
С уважением, Юлия.



Вопрос задан: Михаил, 17 Ноября 2016 09:42
Добрый день!
Не знаю правильно ли я выбрал тему обращения. У меня двоякая ситуация: с одной стороны - это сложность принятия решения, с другой стороны - это проблемы в построении отношений. Ситуация следующая. С моей женой мы начали встречаться в 17 лет, а с 18 лет живем вместе. За эти 13 лет со стороны моей супруги были непростительные "косяки", но я все прощал. После третьего курса она уехала на месяц в Германии на практику, где она мне изменила, причем она прожила с этим человеком неделю. Да молодость глупость. После окончания института мы расстались на полгода, причина была во мне. Я был тихим домашним мальчиком, который не хотел расти и развиваться (тупо сидел дома). В 24 года мы завели ребенка и поженились. Спустя 2 года она уходит от меня к другому, но возвращается через п
олгода, сказав, что ошиблась. Полтора года назад, когда я с ребенком уехал на дачу, она опять мне изменила (прожила где-то неделю у него). Это узнал я от ее подруги. При этом она приезжала на дачу и общение было как всегда, она была нежная и ее измена никак не проявлялась. После объяснений она сказала, что нагулялась и теперь все. А вчера я случайно наткнулся на ее переписку с другим мужчиной, которому она признается в любви. Да может проблема во мне. Но у нас получается так, что квартира в ипотеку, кризис. Мне приходится работать на двух работах. Она с ребенком живет у мамы сейчас, так как квартира у нас в Ленинградской области а школа в Санкт-Петербурге и от мамы ближе, когда у меня была машина я возил ребенка, но к сожалению я попал в ДТП. Я бы ушел от нее забыв навсегда, но я очень люблю дочку и хочу чтобы у нее была полноценная семья. Как мне жить? Закрыть на все глаза и терпеть? Супругу люблю до невозможности, стараюсь делать ей подарки и сюрпризы. Порой думаю, что лучше умереть, чем так жить.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2016 14:53
Здравствуйте, Михаил!
Вы сейчас разрываетесь между выбором – расстаться с женой или терпеть и попытаться наладить с ней отношения. С одной стороны, за годы совместной жизни жена не единожды изменяла Вам, а с другой – есть совместные обязательства (кредит), чувства к ней, ребенок, который, как Вам кажется, будет несчастлив, если Вы расстанетесь. Вам сложно сделать выбор и в тоже время – тяжело дальше находится в сложившейся ситуации.
Михаил, перед Вами стоит действительно непростой выбор, который определить то, как измениться (или не измениться) Ваша жизнь. Поэтому важно рассмотреть детально ситуацию, взвесить варианты, и возможно, это поможет Вам понять, как поступить.
Вы рассматриваете такой выход из ситуации как уход от жены, но опасаетесь за свою дочь, что она будет расти не в «полноценной» семье. Мы часто говорим, что благополучие семьи заключается в наличии обоих родителей и определенном финансовом достатке, но редко сюда добавляем про благоприятную эмоциональную атмосферу и теплые отношения между родителями, хотя это очень ценно для ребенка. Ведь сложно представить несчастных родителей, у которых растет счастливый ребенок. Да и часто мы совсем забываем, что как родители хотят счастья для своих детей, так и дети желают того же им. Сможете ли Вы чувствовать себя с супругой удовлетворенным вашими с ней отношениями, допуская, что она может не захотеть менять свое поведение? Как долго Вы готовы оставаться в таких отношениях дальше? Попробуйте увидеть ситуацию глазами дочери, когда она поймет (а это наверняка когда-нибудь произойдет), что ради нее папа терпел и был не счастлив? Хотела ли бы она для Вас такого?
Возможно, что на самом деле сложности с принятием решения связаны со страхом перед тем, что будет дальше, после разрыва. 13 лет жить бок о бок – это долго. Обрывать связи укреплявшиеся годами бывает очень непросто, ведь потребуется менять многое в своей жизни, что-то перестраивать, что-то начинать заново, чему-то учиться. Но в этом есть и большое количество новых возможностей, ведь освободив себя от тяжелой ситуации, мы освобождаем силы и место в себе для чего-то хорошего.
Другой вариант, который Вы обозначили - продолжить отношения с Вашей женой в том же ключе и попробовать наладить отношения. К сожалению, нельзя поменять другого человека без его желания, поэтому совершенно не исключено, что «косяки» со стороны жены будут продолжаться. Вопрос в том, готовы ли Вы жить так и дальше? Что Вам дают эти отношения? Михаил, Вы писали, что за годы совместной жизни простили много «непростительных» вещей. Не многие выдерживают и единичные случаи и «непростительные поступки» становятся точкой в отношениях. Вы пережили такое не один раз (видимо и до появления дочери), и, похоже, у Вас была на это веская причина. Михаил, что Вас удерживало рядом с супругой после таких случаев? Какого отношения Вы хотели бы от Вашей супруги? Способна ли она на это? Готова ли она сама и хочет ли жить с Вами дальше? Беспокоят ли ее Ваши чувства? Возможно, ответив себе на эти вопросы, Вы сможете лучше разобраться в том, что происходит между Вами с супругой.
В своем сообщении Вы описали два возможных варианта разрешения семейной ситуации, но возможно, что Вы видите больше и, в таком случае, их тоже стоит детально рассмотреть для того, что бы принять взвешенное решение. Так же Вы можете обратиться к психологу на консультацию очно, возможно (при желании жены) было бы целесообразно посетить вместе с женой консультацию семейного психолога, чтобы попробовать найти пути выстроить доверительные и честные отношение между Вами.
Михаил, в Вашей жизни сложилась непростая ситуация, но никто кроме Вас не возьмет Вашу жизнь под контроль и не сделает сложный выбор. Сил Вам!
С уважением, Veronika L.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей