Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анна, 19 Октября 2019 15:47
Здравствуйте! Начну с того, что у меня с сыном плохие отношения. Я воспитываю его одна. Мальчишка способный, сейчас ему 13 лет. В этом году выявилось серьезное сердечное заболевание (неизлечимое). Раньше он каждый день занимался спортом(секция плавания). Сейчас все под запретом. Учился на 4 и 5. В этом году скатывается...не хочет учить, всё домашнее задание списывает с интернета. В школе всегда с поведением были проблемы, разговаривает на уроках, поддерживает в этом других...иногда(реже) является инициатором нарушений дисциплины. Вчера признался, что пробовал жеват.табак, но его вырвало. Сегодня от него отказался репетитор анг.языка. Сил нет, не знаю что делать дальше. Говорю ему что лучше бы сделала аборт. Ругаемся постоянно. Сегодня разбила роутер, чтоб дома не было интернета, на телефо
не лимитный инет, который быстро заканчивается. Не хочу ему готовить, разговаривать, стирать, мыть, убирать...ничего не хочу. Вернее хочу чтоб он учился в полную силу. Чтоб больше не пробавал любую "дрянь" , т.к.сердце может не выдержать. Помогите мне пожалуйста. Когда ругаемся, пугает меня суицидом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Октября 2019 22:22
Здравствуйте, Анна!
Вы обозначаете проблему сложных отношений с сыном. Ваше письмо как крик о помощи, ведь вы сейчас находитесь в состоянии войны со своим ребёнком. Вам страшно за его здоровье и жизнь, вы хотите, чтобы он услышал вас, не навредил себе и выполнял все требования. Вы давите на него, агрессируете и получаете то же самое в ответ.
Анна, давайте попробуем разобраться в ситуации. Сын вступил в подростковый возраст, который сам по себе является непростым периодом в жизни любого человека, ведь внутри организма происходит столько изменений, что он не всегда понимает, что с ним происходит. К этому добавляется заболевание, которое запрещает заниматься тем, чем он занимался долгое время каждый день, где были успехи и достижения, а замены этой деятельности не нашли. Взрослея, он расширяет границы дозволенного, проверяя, что можно, а что нельзя.
Анна, вам кажется, что парень катится по наклонной, и вы чувствуете свою беспомощность, ведь те методы запретов, которые действовали раньше, теперь не эффективны.
Анна, первое, что нужно сделать, это понять, что с ним происходит и сказать ему об этом. «Я тебя понимаю, я тоже была подростком».
Второе, это извиниться за проявления своего гнева и прежде всего за свои слова об аборте, ведь это очень страшные слова и именно они могут дать толчок для суицидальных мыслей у сына. Анна, есть такое понятие, как «безусловное принятие» своего ребёнка, принимать его таким, какой он есть, отделять его от его поступков. «Я люблю тебя, но мне не нравится твой поступок». Каждый ребёнок должен знать, что родители его любят и помогут в любой ситуации.
Третье, это вместе найти новое увлечение, если нужно увлечь ребёнка – вместе им заняться. Оно просто необходимо для подростков, ведь в нём они не только получают радость и удовольствие, но и достигают успеха, формируется адекватная самооценка.
Анна, действительно, непростой период сейчас в вашей семье – период взросления сына, самое важное – это уйти с тропы войны, сохранить нить доверия и понимания. Этот период пройдёт, и начнутся добрые отношения взрослых людей.
Анна, рекомендую вам с сыном сходить на приём к психологу, в такой ситуации он поможет подобрать путь к вашему взрослеющему ребёнку. Так же рекомендую изучить книгу Роберт Т. Байярд, Джин Байярд "Ваш беспокойный подросток. Практическое руководство для отчаявшихся родителей" и Юлия Гиппенрейтер
"Общаться с ребенком. Как?"
Если возникнет необходимость, возможно, в моменты сильного гнева, вы можете позвонить по тел. 8 800 2000 122, бесплатно и круглосуточно.
С уважением, Наталья.

Вопрос задан: Анастасия , 17 Октября 2019 15:19
Здравствуйте. Моя проблема состоит в том, что мне все равно на себя. Но очень оберегаю о людях, которых люблю.
3 года назад была депрессия с самоповреждением. Весной и летом появляться депрессивные эпизоды. Впринципе о суициде думать перестала, но они снова появляются, когда что-то доводит меня до истерии. Также во время истерии Для того, чтобы успокоиться самоповреждаюсь. самоповреждаюсь.
Отвечает: Консультант службы, 18 Октября 2019 17:30
Анастасия, здравствуйте!
Вы пишите, что безразличны к себе, но заботитесь о людях, которых любите. Выходит так, что себя вы не причисляете к тем, кто достоит вашей любви и заботы? Это печально слышать. Судя по вашему рассказу у вас, наверное, уже был опыт обращения за помощью к профильным специалистам. Если нет, то рекомендую это сделать. В любом случае, мне кажется, ваша задача – вернуть доверие и интерес к себе, понять, что вас от себя отвернуло и справиться с этим. Рискну предположить, что в вашем случае, учитывая опыт суицидальных мыслей и депрессивных эпизодов, важно получать комплексную поддержку, как медицинскую (если врач – психотерапевт сочтёт нужным) и психологическую.

Из вашего текста я понял, что для вас самоповреждение – что-то вроде инструмента саморегуляции, т.е. когда вы это делаете, вы успокаиваетесь. Насколько я знаю, вы в этом не одиноки. Бывают случаи, когда люди, переживающие интенсивные душевные страдания, причиняют себе физическую боль, чтобы переключиться. К сожалению, такой подход не безопасен. Думаю, что для острых состояний, или как вы пишите - «во время истерии», вы можете применять более экологичный инструментарий для саморегуляции. Почитайте в интернете, сейчас довольно много публикаций на эту тему. Можно выбрать для себя что-то доступное и понятное, то, что реально будет для вас эффективно. Это могут быть дыхательные или физические упражнения, медитативные практики, эксперименты со звучанием, что-то другое. Можно попробовать освоить такие методы со специальным тренером и потом не забывать применять при необходимости.

Анастасия, я всё-таки попрошу вас: «Берегите себя!» Надеюсь, вы сможете найти в себе силы и мудрость, чтобы постепенно изменить свою ситуацию к лучшему. Ну и мне кажется, что в вашей жизни есть люди, которые смогут ответить на вашу заботу о них и в свою очередь позаботиться о вас. Пожалуйста, не стесняйтесь получать помощь (конечно в тех случаях, когда вы чувствуете себя с людьми достаточно безопасно психологически и физически).

Удачи.
Консультант службы.
Андрей
Вопрос задан: Ирина, 13 Октября 2019 16:02
Мне 12 лет и мне кажется что мой папа постоянно ко мне прикапывается как. Мне понять так это или нет?
Отвечает: Консультант службы, 17 Октября 2019 12:46
Здравствуйте, Ирина!
По вашему мнению, папа постоянно к вам придирается. Но вы сомневаетесь, правильно ли оцениваете его поведение.

Ирина, к сожалению, в вашем обращении ничего не сказано о том, в чем выражается поведение папы, когда он «прикапывается». Поэтому невозможно говорить о том придирки это или нет. И каковы могут быть причины его поведения.

Возможно, ваши сложности во взаимоотношениях с папой связаны с тем, что у вас наступил переходный период, когда организм и психика перестраиваются и готовятся к взрослой жизни. Происходят изменения, как на физиологическом уровне, так и в психике. Из-за этого у многих подростков меняется восприятие окружающего мира, себя и близких людей. В переходный период хочется утвердиться в самостоятельности, чтобы никто не вмешивался в жизнь (особенно взрослые). Но для родителей подросток остается ребенком, и они продолжают проявлять свою заботу, так как могут и так как привыкли.

Ирина, если вы хотите получить информацию и рекомендации по поводу своей ситуации, то напишите еще раз обращение и расскажите более подробно, что происходит.
Так же вы можете обратиться по телефону доверия 8-800-2000-122, анонимно и бесплатно поговорить с психологом.

Желаю, Ирина, найти взаимопонимание с папой!
Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Юлия, 15 Октября 2019 14:17
Здравствуйте! Мне 22 года и в данный момент, в связи с окончанием университета, я нахожусь в процессе поиска работы. Откуда вытекает причина моего обращения - я боюсь работать. Дело не в лени, потому что я прекрасно консультирую своих однокурсников по вопросам, в которых разбираюсь лучше, или даже могу выполнять по старой дружбе заказы по работе. Но поиск своего собственного места работы вызывает панику. Например, последние два дня, элементарно заполняя своё резюме и думая о том, как ужасно тяжело может пройти моё знакомство с новым коллективом и собеседование, вызывает у меня слёзы. Эти несколько дней я не могу нормально спать. Просыпаюсь среди ночи от навязчивых мыслей, метаясь между сохранением своего обыденного спокойствия и желанием как можно скорее найти работу (способ заработка). Ом
рачняет проблему ситуация с последнего места подработки (работа над проектами преподавателей моего вуза, вместе с моими друзьями - почему мне в целом было достаточно комфортно прийти к этой работе), на которой нас несчадно эксплуатировали. Совмещая её с последним курсом университета и работой над дипломом, это привело к профессиональному выгоранию. Ко всему этому, идя на красный диплом, мою работу в итоге раскритиковали. Повторился, как я поняла позднее, мой привычный сценарий, когда я успешно дохожу до финиша, но никогда "первая" его не переступаю - что-то обламывается (или я недорабатываю).
В обычной жизни я достаточно замкнутая, имею узкий круг друзей и новых людей в своё окружение допускаю неохото - мой ресурс на общение достаточно ограничен (по крайней мере, я привыкла так оправдывать свою усталость от долгого общения). Тяжело переживаю выступления даже перед знакомым коллективом, публичную критику, и в целом на многие изменения реагирую очень невротично.
Так же, пытаясь анализировать свою проблему самостоятельно, для своего анамнеза могу сказать, что мои родственники, конкретно бабушка и мама, тоже обладают подобными симптомами, которые в последствии передались, видимо, и мне.
Сейчас я поставлена в ситуацию, в которой мне нужно как можно скорее найти работу, и это давит ещё больше. Я схожу от своей тревожности с ума и не знаю что с этим делать. Не работать я не могу, но и не знаю, как бороться с подобной фобией? Можно ли вообще пройти этот процесс без консультаций психолога?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Октября 2019 11:00
Здравствуйте, Юлия. Вы пишите о том, как трудно для Вас осуществить переход от учебной деятельности к профессиональной. Мысли о вхождении в новый коллектив вызывают большую тревогу. Вам кажется, что проблема кроется в Ваших личностных особенностях, и Вы не знаете, как справиться с ситуацией.
Юлия, сразу нужно сказать, что описанная Вами проблема не уникальна. Подавляющее большинство людей сталкивается с подобными сложностями при необходимости начинать новое дело, менять привычный образ жизни, покидать «зону комфорта» и осуществлять «прыжок в неизвестность». Мы до последнего стараемся не оставлять насиженное место, хотя новое место может открывать лучшие перспективы. Но к счастью, наравне с законом гомеостаза (стремления к поддержанию достигнутого равновесия), на человека действует и закон развития, который подталкивает нас к дальнейшему развитию и «заставляет» переходить на качественно новый этап личностного и профессионального развития.
Сейчас Вы переживаете кризис профессионального развития в связи с окончанием вуза. Этот кризис характеризуется страхом перед неясным будущим, перед необходимостью взять на себя ответственность за собственное материальное обеспечение, неуверенностью в своей профессиональной компетентности на новом рабочем месте, беспокойством за установление отношений с новыми людьми и т.д. В этот период у молодого человека происходит смена позиции со студенческой на профессиональную, меняется прежний уклад жизни, и все это часто сопровождается выраженными негативными эмоциями.
Юлия, в общем, то, что Вы описываете, является совершенно естественным следствием нормального профессионального развития. Для менее болезненного переживания такого состояния рекомендательно следующее. Во-первых, необходимо снизить в своих глазах степень значимости новой работы. Подумайте, какие у Вас есть установки в отношении работы, повышающие Вашу тревожность? Например, установка, что Вы должны устроиться лучшим образом. Или что независимо от Вашего желания Вы должны будете продолжать работать во что бы то ни стало. Юлия, помните, что Вы всегда сможете изменить не устраивающую Вас ситуацию, и никто не сможет принудить Вас работать без Вашего желания. А сейчас можно просто попробовать походить на собеседования, составить свое представление о рынке труда, попробовать поработать в понравившемся месте. Но это все не навсегда, а до тех пор, пока Вам это будет нужно.
Далее перечислите на листке бумаги все новые возможности, которые у Вас появятся при трудоустройстве.
И, в-третьих, Юлия, Вам нужно контролировать всплывающие в сознании негативные образы будущей работы. Дело в том, что именно мозг и конкретно наши мысли управляют нашим состоянием и поведением. Поддаваясь надуманным страхам, Вы самостоятельно вводите себя в состояние тревоги и паники, из-за чего лишаетесь возможности ясно мыслить и решать задачи. Поэтому, как только Вы опять представите себе что-то тревожное и мучительное, сразу же меняйте эти мысли на противоположные. Представляйте радостный и позитивный вариант собеседования, развития профессионального взаимодействия с коллегами и т.д. Ваша задача – настроить себя оптимистично, тем более, что у Вас действительно есть все основания, чтобы верить в свой успех.
Юлия, также для всех людей характерен и описанный Вами страх публичных выступлений и тем более публичной критики. Это наследие наших далеких предков, когда непринятие человека сородичами приводило к его изгнанию из сообщества и скорой гибели. Поэтому для всех нас так важна позитивная оценка окружающих. И это тоже нормально. Другое дело, что можно и нужно учиться этот страх контролировать и преодолевать, практикуя принципы публичных выступлений. Литература, посвященная этой теме разнообразна и доступна, и при желании Вы всегда сможете освоить приемы ораторского мастерства.
С уважением и наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Лана, 7 Октября 2019 19:13
Здравствуйте!
Я девушка,19 лет. С детства я являюсь необщительным и стеснительным человеком. Я училась в классе,где было 6 человек,нас было две девочки, и я общалась только с одноклассницей Настей.Даже при поездке в санаторий я не могла найти себе подруг,так как не умею общаться с людьми и стесняюсь. После 9 класса мы вместе с Настей перешли в другую школу,там в классе было ещё 5 девочек,но ни с одной я не начала общаться.Настя с ними общалась. Затем после 11класса я поступила в университет в другой город,жила в общежитии с одногруппницей,и из группы общалась только с ней, больше не с кем. Я всегда стесняюсь сказать что-то первой, даже поздороваться.Если меня ничего не спрашивают,то я молчу.Даже если меня спросят,то мне легче сказать не знаю или просто пару слов,чем подробно объяснять. Я н
е комфортно чувствую себя с незнакомыми людьми и в больших компаниях обычно молчу.Я боюсь,что надо мной будут смеяться,если я что-то скажу. Я могу стесняться близкого мне человека, например сестру,если мы долго не видимся.Мне нужно сначала привыкнуть к человеку. Сейчас у меня нет друзей,хотя у меня их и не было можно сказать. Мне бывает очень грустно от этого. Ещё я боюсь,что моя стеснительность,необщительность, будет причиной того,что меня не возьмут на работу (а я учусь на специальности,для которой общение является очень важным аспектом). Я уже много лет,каждый день думаю о том,что нужно что-то с этим делать,но не знаю с чего начать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Октября 2019 08:30
Здравствуйте, Лана!
У Вас сейчас ситуация, когда Вам необходимо общаться с новыми людьми - сокурсники, преподаватели. И в будущем Ваша профессия предусматривает много общение с незнакомцами. Но возможно в силу индивидуальных особенностей, самооценки, или характера, или неудачного опыта общения Вам сложно выстраивать это взаимодействие, так как вы стеснительны и боитесь, что над Вами будут смеяться. И так же Вы переживаете, что Вас не возьмут на работу из-за этого.
В своем обращении Вы говорите о том, что не знаете с чего начать и что делать со своей «необщительностью». Лана, то что Вы осознаете и понимаете, что надо работать со своей стеснительностью, то что вы написали в нашу службу – говорит о том, что Вы ищите выход, а не сидите на месте. И это вызывает к Вам уважение.
Лана, Вы говорите о том, что у вас в школе была подруга Настя, а сейчас нет друзей, и от этого вам грустно. Очень важно понимать, что обычно у человека есть один или два друга, и есть так же знакомые, с которыми он близко общается. Но на данный момент, так как Вы переехали учиться в другой город, у вас еще нет друга, с которым бы были общие интересы. Очень важно понимать, что именно друзей мы можем выбирать, основываясь исключительно на своих душевных предпочтениях, общих интересах, увлечениях. В школе была подруга Настя, а сейчас возможно, друзей нет, потому что было изменено место жительства и тогда можно сосредоточиться на поиске мест, где собираются люди со сходными интересами. Подобные встречи можно найти, используя социальные сети. Друзья находятся в местах, где Вы ощущаете заинтересованность личную, поэтому попробуйте записаться в несколько секций, удовлетворяющих Ваши личные интересы.
Возможно, для того чтобы Вам было легче начать общение с незнакомыми людьми и найти для себя друга стоит ознакомиться с такими книгами, как «Гроссмейстер общения», где Витольд Ясвин и Дерябо Сергей рассказывают как повысить свое психологическое мастерство в повседневном общении с людьми. Так же, возможно Вам будет интересна книга «Как разговаривать с кем угодно, когда угодно и где угодно». Ее автор Ларри Кинг – известный всему миру журналист. Он делиться своим профессиональным опытом, как побороть неуверенность и страх при разговоре, а также неловкость при общении с незнакомцами.
Лана, Вы говорите о том, что Вы некомфортно чувствуете себя с незнакомцами, испытываете стеснение «Я всегда стесняюсь сказать что-то первой... Если меня ничего не спрашивают, то я молчу. Даже если меня спросят, то мне легче сказать не знаю или просто пару слов…. Я не комфортно чувствую себя с незнакомыми людьми и в больших компаниях обычно молчу. Я боюсь, что надо мной будут смеяться.... Я могу стесняться близкого мне человека…». Чаще всего человек становится замкнутым, стеснительным или неуверенным вследствие определенных переживаний, психологических травм или событий, произошедших в его жизни. Основываясь на негативном опыте, он не видит альтернативы благоприятного развития событий и не старается изменить привычную модель поведения. Наиболее частыми причинами стеснительности, замкнутости или неуверенности в компании незнакомых людей считаются: страх; обида; стресс; психологическая травма, заниженная самооценка. Если ведущее чувство страх, к примеру, то чаще всего он неизменно порождает недоверие ко всему незнакомому. Инстинктивно человек замыкается в себе, считая, что тем самым он избежит проблем, неловких ситуаций, возможных насмешек. Нередко при более тесном знакомстве человек раскрывается в компании совершенно с другой стороны, но на начальном этапе страх заставляет его быть крайне осторожным в своих высказываниях и действиях. Обычно, невидимый барьер в общении спадает с преодолением стресса, восстановлением жизненной энергии, приходом положительных эмоций. Порой, как для преодоления страха, так и психологических травм и их последствий требуется очная консультация психолога и достаточно длительная работа. Что бы была возможность проработать причины, из-за которых Вы чувствуете себя некомфортно с незнакомыми людьми. Лана, так же Вы можете обратиться за профессиональной психологической помощью анонимно, например открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте.
Лана, действительно, что бы преодолеть внутренние барьеры и побороть свои опасения, требуется совместная работа с психологом. Это большой труд. Но все возможно. И если Вы думаете о том, что хотите научиться общаться, то значит Вы уже стали на путь изменений.

С уважением, консультант, Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей