Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Виктор, 17 Декабря 2019 18:13
Почти год назад познакомился с девушкой. Общались всё было хорошо. Когда она узнала, что у меня это первый отношения, начала говорить, что мне только хочется секс первый раз попробовать. Потом уже встречались несколько раз. Но я на вахте работаю, поэтому дома, раз в несколько месяцев. И в очередной раз приезжаю домой, девушке давай встретимся, а она ответила, что всё больше не хочет общаться. Грустно было, конечно. Потом через полтора месяца, вновь пишет, что соскучилась. Ответил, встретились, целовались(первый раз в жизни так целовался)) На втором свидание домой к ней напросился, и сейчас понимаю что не должен был так поступать, но случилось что случилось. Первый у меня случился. Через пару недель написала, что плохо себя чувствует, а я по глупости ляпнул про возможную беременность. И тут
кошмар начался. Говорила, что сделает аборт. Пытался её успокоить. Потом она сказала что с другим встречалась. Беременность не подтвердилась. Общались после по-маленьку, я морально в плохом состоянии был от того что её столько переживаний причинил. Решил отвлечься, с другой девушкой пообщаться, только смс , встречаться даже не думал. Моя девушка узнала об этом обиделась. Пытался ей всё объяснить, но бесполезно. Потом меня в чёрный список внесла. Пытался её вернуть, но бесполезно Сейчас понимаю, что натворил сколько ей мучений причинил. Пытался с другими знакомиться, даже встречался недавно, не могу её забыть и жить тоже, всё таким бессмысленно кажется, не знаю как дальше, даже мысли суицидные посещают. Боюсь что вообще не смогу никого найти. Реально не знаю как дальше жить
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Декабря 2019 01:00
Здравствуйте, Виктор!
В своём письме Вы поделились историей своих первых отношений с понравившейся девушкой: рассказали о первых встречах, незабываемом поцелуе, первой для Вас близости. Как я понимаю, Вас посетила влюблённость, и Вы хотите дальнейших встреч с этой девушкой! Но в вашей паре произошла ситуация, которая может случиться между мужчиной и женщиной после незащищённых интимных отношений. Ваша девушка испугалась нежелательной беременности, а Вы не знали, как себя правильно повести в этой ситуации. В результате Ваш поступок обидел вашу девушку, как действовать дальше Вы не знаете. Давайте разберёмся вместе.
В описанной Вами истории Вы совсем не похожи на мучителя. Насколько я поняла, сама девушка была заинтересована и увлечена встречами с Вами. Думаю, Вы также ей были симпатичны, как и она Вам. То есть ваше увлечение друг другом было взаимным! Обычно каждый взрослый человек оценивает, чего он ожидает от свиданий или от дальнейших отношений и к чему могут привести те или иные действия с его стороны. Если в отношениях что-то происходит не так, партнеры всегда могут сказать друг другу к чему они готовы, а к чему - нет. Это я пишу о том, Виктор, что все что было между вами Вы зря называете «причинением мучений» вашей девушке. Это точно так не называется. Возможно, вы вдвоём допустили беспечность, вступив в незащищённый сексуальный контакт. Но теперь Вам стоит сделать выводы и надеяться в первую очередь в этом вопросе на себя (ведь это касается в том числе сохранения здоровья)!
Что касается вопроса, как вернуть свою девушку? Если Вам действительно она нравится, Вы можете позвонить ей и назначить свидание, на котором сможете поделиться своими чувствами к ней. Но для этого, соберитесь с мыслями и подумайте, что Вы скажете и как это сделаете. Если Вы хотите серьёзных отношений, то скажите ей об этом напрямую, скажите, что она значит для вас. Постарайтесь найти те слова, которые идут от Вашего сердца. Если Вам трудно передать чувства, Вы можете найти стихотворение (песню, цитату), в котором описывается состояние, близкое вашему, и прочитать его своей избраннице. Здорово будет, если свидание пройдёт в необычном романтичном месте, это оставит у девушки приятные впечатления о встрече. Также можно написать письмо или отправить голосовое обращение с приглашением на встречу.
Виктор, ещё важно понимать, насколько Вы сами готовы к серьёзным отношениям. У всех в паре могут случиться конфликтные ситуации и нужно понимать, как вы себя будете вести, когда это произойдет. Думаю, вы уже поняли, что метаться от одной девушки к другой при возникновении трудностей – не лучший вариант, а совсем наоборот. Нужно учиться понимать, что произошло между вами и как действовать в сложившейся ситуации. Разговаривать между собой, предлагать решения и вместе искать выход из сложных ситуаций.
Согласится она быть с Вами или нет – это, конечно, её выбор (и ей нужно позволить сделать этот выбор). Но со своей стороны Вы попытаетесь донести то, что испытываете к ней сейчас. Дайте ей время подумать. Также стоит рассмотреть вариант, если она откажется быть рядом с Вами. Получить отказ всегда больно как девушке, так парню. Но даже в этом случае стоит поступать по-мужски: сказать о том, какие воспоминания у вас останутся о встречах, проведённых вместе, и поблагодарить за эти дни!
Виктор, если Вам нужна будет дополнительная психологическая поддержка по этому или другому вопросу, помните, что Вы всегда можете получить её по телефону доверия в своём регионе или на сайте нашей службы +7 (495)989-50-50. Позвонить можно в любое время суток анонимно и бесплатно.
Желаю Вам взаимной любви и счастья! С уважением, консультант Ирина Ю.
Вопрос задан: Константин, 22 Декабря 2019 18:05
Сегодня повздорил с сестрой и матерью, не выдержал и ударил по столу, если бы это не заткнуло их я бы не сдержался. Конфликт начался с пустяка, но спровацировал меня высказать им всё накипевшее. я не когда ещё не был так зол и растерян ведь они так и не поняли моих слов, меня гложет совесть но я всё-же уверен что прав в ситуации.мне уже 26 но я всё ещё девственник, мне не хватает сил чтобы устроиться на работу, поэтому помогаю сестре как могу( нянчу племянницу и помогаю в бытовых делах) хочется хоть иногда услышать спасибо но получаю только ехидные замечания о моей никчёмности. Я не знаю что мне делать, хочется уйти подальше и повеситься, дабы не мешать этому гниющему обществу высокомерных сук и быдланов(
Отвечает: Консультант службы, 22 Декабря 2019 20:31
Константин, ответ на Ваше обращение размещён в Личном кабинете.
С уважением, консультант службы
Вопрос задан: Ольга, 18 Декабря 2019 01:01
Добрый день, мне кажется что мой друг планирует самоубийство. Ни с кем кроме меня он об этом не говорит. Мы находимся в разных городах и меня очень беспокоит его поведение. Это продолжается несколько дней а сегодня он прислал сообщение "Тепло Лучей, сегодня в 9:38
Если ты так хочешь, я не стану освобождать себя.

Тепло Лучей, сегодня в 9:38
Но я начну освобождать других."
Подскажите что делать, я уверена что он и правда может сделать что либо с собой, или даже с кем то другим. Ему нужна помощь.





Отвечает: Консультант службы, 20 Декабря 2019 17:38
Здравствуйте, Ольга. Вы переживаете за друга, который, как Вам кажется, находится в таком состоянии, что может причинить вред себе или другим людям. Вы спрашиваете, как ему помочь.
Ольга, хорошо, что Вы решили обратиться к нам за помощью. Ваше беспокойство понятно. Очень трудно знать о подобном негативном состоянии близкого, быть вовлеченной в его планы и не иметь возможности уберечь его от него самого, от необдуманных решений и ошибок. Это тяжелая ноша. Поэтому вначале Вам необходимо оценить свое состояние и решить, сможете ли Вы и дальше быть рядом с другом в данной ситуации, есть ли у Вас внутренние психологические и эмоциональные ресурсы для поддержания такого общения. Дело в том, что истинную помощь и поддержку Вы можете оказать, только если Вы сами готовы и достаточно сильны для этого. Помощь другу не должна разрушать и травмировать Вас: иначе это не помощь, а усугубление проблемной ситуации.
Если Вы не готовы к продолжению общения с другом, то следует честно сказать ему о своих чувствах, что Вы растеряны, не знаете, как себя вести в такой ситуации, боитесь за него. И сориентируйте, куда он может обратиться за психологической поддержкой и помощью. Для этого найдите в интернете адрес и телефон ближайшего к другу кризисного психологического центра, а также сообщите номер местного телефона доверия или дайте наш номер телефона горячей линии +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, услуги психологов бесплатны, но нужно будет оплатить тариф связи по межгороду, если он не проживает в Москве).
Если Вы в силах поддерживать его, то самая лучшая помощь – оставаться с ним на связи, выслушивать его, чтобы он имел возможность делиться с Вами своими переживаниями. Показывать ему, что он не один, он нужен Вам. Одновременно посоветуйте ему обратиться за профессиональной психологической помощью и дайте соответствующие координаты (о чем шла речь выше). Важно, чтобы он знал, что ему делать и куда обратиться, если наступит критический момент.
Вы со своей стороны тоже нуждаетесь в том, чтобы делиться своими чувствами, чтобы Вас поддерживали. Очень хорошо, если рядом с Вами есть человек, которому Вы доверяете и кому можете рассказать о своих переживаниях относительно этой ситуации. Если такого человека нет, то Вы также можете обратиться за профессиональной психологической помощью по телефону доверия в Вашем городе.
Ольга, в любом случае помните, что Вы не властны над жизнью друга, не можете принимать за него решения и поэтому не можете нести ответственность за его благополучие.
С уважением и наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Ира, 14 Декабря 2019 20:37
Добрый день. Мне 33, я очень одинока. Испытываю тревожность,неуверенность в себе, ненависть к себе, ненависть к другим, более уверенным в своих силах, к более успешным, я даже удалила свой Инстаграм, ведь там столько красивых и успешных. Не хочу жить, я лишь волочу свое жалкое существование . Часто у меня нет желаний, ничего не хочу. Есть молодой человек, к которому есть чувства, но он не поддерживает меня в такие тяжелые накаты апатии. Не редко ругается на меня. Вскрылись детские травмы. Работала над собой, отпускало не на долго. Мои родители живут в другом городе, друзья молодости тоже далеко. В этом городе я находила и теряла друзей н-колличество раз.. Я так понимаю все дело во мне, но не пойму в чем я провинилась.. Делала различные практики для принятия себя, прощения свох обидчиков
, себя прощала, очищала, наполняла любовью себя, других, жизнь налаживалась на неск дней и я снова скатывалась. Мне стыдно за себя, за свою жизнь, за свои неуспехи. Мой молодой человек злится на меня, что здесь у меня нет друзей, что он мне и мама и папа, подружка и друг, психолог и тд, а Я ему почти никто... плюсом к тому, я мало зарабатываю, не могу позволить себе ходить по барам и знакомиться с другими людьми или вкладывать в свое развитие. Чувствую полную стагнацию, ненависть к себе, нежелание жить, нежелание общаться.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Декабря 2019 16:36
Здравствуйте, Ирина.
Ирина, в письме Вы пишите о тех переживаниях, которые Вас беспокоят в настоящее время. Описываете состояния одиночества, апатии, чувства ненависти, стыда. Из содержания текста мне удалось предположить, что Вы не удовлетворены тем, как и чем сейчас живете. Вы пишите о том, что ненавидите себя неуверенную, себя не успешную и других за их успех, их уверенность. Как-будто возможность оценить, почувствовать свою жизнь удается лишь в сравнении с другими… И тогда, сравнивая свою настоящую жизнь с картинками из интернета становится совсем не выносимо, а реальность превращается в «жалкое существование». И все желания пропадают, даже жить. В этом месте письма я почувствовала боль, обиду и печаль. Больно за Вас ту, которая живет своей жизнью, делает свое дело, строит отношения, но эти все усилия и старания остаются не оцененными и напрасными. Рождается предположение о том, что есть некая Идеальная цель, достигнуть которой пока не удалось, а все остальное не может радовать. На мой взгляд, тогда, когда все собственные успехи обесценены, у нас нет ресурса и энергии двигаться и желать чего-либо далее, хочется свернуться, стать меньше или вовсе исчезнуть. Поэтому столь важно замечать свои маленькие и большие шаги каждый день. Ирина, вопрос успешности и уверенности для каждого человека меряется своим внутренним прибором. Что для Вас значит успех? Когда Вы сможете себе сказать: Я успешная? Что должно случится? Что поможет Вам уверовать в себя?
Для того, чтобы любые практики и упражнения имели долгосрочный эффект, важным условием является - смотреть на себя с милосердием. На ту, которая делала все, что могла в тот год, тот момент, имея те ресурсы, которые были.
Вам 33 года, и Вами пройдет свой путь. Он только Ваш и такого как у Вас ни у кого из тех, на кого Вы смотрели через экран гаджета, в Инстаграмм, нет, и то, что скрывается за идеальным кадром останется для всех спрятанным и неясным.
Ирина, я предлагаю Вам выполнить упражнение. Для выполнения упражнения найдите место и время для себя. Сядьте удобно. Сделайте несколько вдохов и выдохов. С каждым вдохом замечайте, что происходит с Вашим телом, с каждой его частью. Меняйте позу, если прежняя стала не удобной. Далее, если у Вас есть фотографии, то хорошо бы воспользоваться ими, разложив в порядке Вашего взросления, от самого маленького, младенческого, до сегодняшнего дня. Если же нет – не беда. Просто закройте глаза и вспомните себя маленькой. Запишите на бумагу, напечатайте на компьютере или проговорите на аудио телефона: Какие достижения у Вас были? Что у Вас получилось? Это может быть все, что угодно: научилась ходить… кушать самостоятельно…нарисовала рисунок…сдала экзамен…заработала первые деньги и т. д. Вспоминайте каждое достижение. Важное условие для выполнения этого упражнения - избегать мыслей рода: «Это все делали», «Это не достижение» и т. д. Пишите Ваши достижения, все, которые вспомнятся. Можно идти как от младшего возраста, к старшему, так и по тому пути, как будут приходить достижения в голову. В целом должно получиться достаточно объемно. Отталкиваясь только от Вашего письма, я уже написала страницу о Ваших достижениях. После того, как выполните упражнения, хорошо, если найдете, кому прочитать или рассказать о своих достижениях. Если же нет - прочитайте вслух или прослушайте аудиозапись.
Ирина, поддержку специалистов интернет-службы экстренной психологической помощи МЧС России, далее Вы можете получить в форматах «Вопросы к психологу» и «Личный кабинет».

Дорогу осилит идущий…

С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Изольда , 16 Декабря 2019 12:17
Мне 16 лет. Я совсем недавно живу половой жизнью. Рассталась с парнем, долгое время страдала. Сейчас нашла себе парня, чтобы заглушить боль. Сегодня ночью изменила ему. Чувствую виноватой себя
Отвечает: Консультант службы, 20 Декабря 2019 16:17
Здравствуйте Изольда!
Вы расстались со своим парнем. Тяжело переживали все это. Начали встречаться с другим молодым человеком не потому, что он интересен, с ним хорошо, есть общие интересы, к нему тянет, есть чувства и т.п. То есть он каким – то образом ценен для вас, а для того чтобы «заглушить» боль и забыть другого. Затем вы совершили поступок, за который вините себя. Чувство вины вам доставляет беспокойство и вам нужна поддержка.

Изольда, к сожалению, в вашем обращении нет конкретного вопроса, поэтому мой ответ в основном будет направлен на информирование вас о том, что происходит.

Есть такое "правило трех месяцев". Когда пара расстается не начинать новые близкие отношения как минимум в течение трех месяцев. То есть делается перерыв перед новыми отношениями. Он необходим для того, чтобы пережить боль расставания, побыть с собой наедине, что-то понять, осознать, сделать какие - то выводы, эмоционально отпустить партнера и завершить уже окончательно внутри себя эти отношения. Кому – то необходимо больше времени, и тогда важно дать его себе. Если же пара рассталась, а один из партнеров эмоционально не отпустил другого, то отношения не завершены. Начиная в таком состоянии встречаться с кем - то человек переносит свою боль и не решенные проблемы в новые отношения. И все это на них негативно влияет.
Важно именно пережить боль, а не заглушить ее. Когда мы заглушаем боль она не куда не уходит, а живет в нас и разрушает нас изнутри, влияя на нашу жизнь в целом. Пережить, значит дать себе определенное время и позволить себе ощутить ее в полной мере отстрадать, отплакать и отпустить. Иногда человеку трудно самостоятельно справиться с этим и тогда имеет смысл обратиться за помощью к психологу.

Изольда, еще один важный момент. У каждого поступка есть результаты. Когда люди относятся к своим действиям осознанно, а не под воздействием эмоций, они чаще всего получают результаты, которые их устраивают. Что значит осознанно. Перед тем как что-то делать, задают себе вопросы такого порядка: нужно мне это или нет? Если нужно, то для чего? И что я получу в результате, каковы могут быть варианты развития событий после того, как я это сделаю? Если только боль и чувство вины, разочарование и т.п. тогда зачем туда ходить. И не идут в этом направлении.

Чувство вины строится на том, что есть оценка каких-то своих действий, как плохих. Вы считаете, что поступили плохо и поэтому вырастает чувство вины. Чувство вины как бы сигнализирует, что вы поступили вразрез со своими ценностями и в этом польза этого чувства, нужно принять этот сигнал, что произошла ошибка. Но долго в этом состоянии не задерживаться, так как оно отнимает силы, да и просто испытывая вину вопроса не решить. Ошибаются в жизни все люди, каждый по - своему. Если относиться к ошибкам как к опыту, тогда из них можно извлечь пользу. Что это значит. Признать для себя ошибку, сделать выводы, взять себе эти выводы на «вооружение» и не повторять эту ошибку в дальнейшем.

Важно определить, что для вас хорошо, что соответствует вашим ценностям, жизненным принципам и приоритетам и действовать в дальнейшем, опираясь на это и включая осознанность.

Изольда, если возникнет необходимость, вы можете еще раз обратиться на наш сайт либо в рубрику «вопросы к психологу», либо в рубрику «личный кабинет» (тогда вашу переписку с психологом не увидят другие пользователи), описав более подробно вашу ситуацию и обозначив в чем конкретно ваш вопрос и получить ответ. Также можете позвонить на наш телефон «горячей линии» - 8(495)989 - 50 -50 и получить консультацию круглосуточно – анонимно - бесплатно.

Желаю вам Изольда всего самого хорошего!
С уважением, консультант Наталья А.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей