Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Иван, 19 Апреля 2020 00:15
Помогите разобраться с вопросом
Какие бывают стратегии поведения после переживания травматической ситуации?
И как их можно классифицировать на положительные и отрицатльные?
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2020 18:20
Здравствуйте, Иван!

Вы обратились в службу, специалисты которой специализируются на оказании психологической помощи. Однако, Ваш вопрос вызывает сомнение в том, что Вам нужна именно психологическая помощь. Возникает впечатление, что Вам нужна не психологическая, а предметная консультация, то есть такой ответ, который поможет Вам сформировать представление о феномене переживания психологической травмы. Возможно, Ваш вопрос каким-то образом связан с обстоятельствами Вашей жизненной ситуации. И, задавая его, Вы таким образом пытаетесь найти ресурс для осуществления психологической самопомощи. С другой стороны, возможно у Вас возник интерес к этой предметной области. В любом случае Ваш запрос не содержит указание на то, какую именно помощь Вы ожидаете получить.

С уважением, consultant
Вопрос задан: И., 15 Апреля 2020 19:10
Здравствуйте. Давно хочу получить адекватный комментарий психолога, но решилась только сейчас. Два месяца назад я прекратила отношения с молодым человеком, с которым я встречалась полтора года. Никогда не испытывала таких чувств ранее, это была любовь, но на протяжении всех этих полутора лет кидало из стороны в сторону. То все идеально, то все ужасно, качели. Периодически во время скандалов он поднимал на меня руку. Да, иногда провоцировала я (например, последний скандал, после чего я убежала, я тогда начала обзывать его мать шлюхой незаслуженно, он накинулся с кулаками после этого). Но не всегда я его провоцировала. Да, я знаю, что говорят об этом, о таких отношениях, что надо бежать, что такие мужчины не меняются и т.д.
И мне интересно, почему так происходило? В чем конкретно виновата я,
в чем мой триггер? Такие мужчины - это случайность или я проецирую каким-то образом папу? И почему до сих пор не отпускают чувства? Головой-то я всё понимаю, что это невозможно в будущем быть вместе, но почему так? После расставания мы виделись пару раз.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2020 16:13
Здравствуйте, меня зовут Андрей, я консультант службы психологической помощи.

Вы рассказали историю о своих отношениях с молодым человеком, к которому вы до сих пор испытываете чувства. Они не отпускают вас несмотря на то, что вы понимаете, «невозможно в будущем быть вместе», и что от таких мужчин надо бежать, т.к. они не меняются. К сожалению, таки мысли родились не на пустом месте, ваши отношения иногда были ужасными, периодически вовремя скандалов он поднимал на вас руку и у вас есть основания опасаться его.

Сейчас вы задумались о том, почему это происходило в вашей жизни, есть ли в этом ваша вина? И почему после всего случившегося чувства вас не отпускают?

Я прокомментирую вашу ситуацию, и, надеюсь, что это окажется полезным для вас. Прежде всего я бы хотел отметить, что никто кроме вас самой не сможет принять действительно взвешенное решение о том, нужно ли вам продолжать отношения с вашим молодым человеком или действительно надо бежать от него.

Действительно бытует мнение, что если мужчина перешёл грань допустимого, то он уже не изменится, однако в реальности всё несколько сложнее. Безусловен тот факт, что мужчина, применяющий силу в отношении женщины опасен. Конечно, бывает, что женщины тоже дерутся, но по понятным причинам в большинстве это совсем не равнозначно и мужское физическое насилие гораздо более опасно. И к сожалению, во многих случаях женщины недооценивают рисков, оставаясь жить с теми, кто в результате причиняет им значительный физический и психологический вред. Но в тоже время категорично утверждать, что такие мужчины не меняются, тоже не совсем верно. Для того, чтобы вынести более точный вердикт на эту тему важно оценить вполне определенные вещи.

Во-первых, важно понять как мужчина сам оценивает своё поведение? Если он не считает подобное (агрессивное) поведение для себя проблемой, если для него нормально наносить удары (физические или психологические) своей подруге или жене, тогда это довольно однозначное основание для того, чтобы разорвать отношения с таким человеком.

В тоже время, если мужчина считает, что насилие это плохо, что он просто срывается, то возникает другой существенный вопрос, а именно, готов ли он взять на себя ответственность за своё поведение, и главное, за его изменение? Конечно, большинство таких, как говорят психологи, эксплозивных (взрывных) авторов насилия испытывают чувство вины и после инцидента стараются эту вину загладить. Скорей всего такой человек будет убеждать, что больше это не повториться, будет дарить подарки и вести себя какое-то время очень предупредительно и заботливо.

Однако, испытывать вину и брать на себя ответственность – это разные вещи. В первом случае, человек после некоторого периода «хорошего» поведения может указывать на то, что он, конечно, не прав, но его довели, что она сама спровоцировала его своей грубостью (например, как в вашем случае, когда вы оскорбили мать вашего молодого человека) или чем-то ещё, и что в общем-то он не особо и виноват. Соответственно при таком подходе с самооправданию велика вероятность, что всё повторится.

Во втором случае, , когда речь идёт о признании ответственности, человек признает, что сам выбрал силовой ответ на то, что он посчитал провокацией, что это было ошибкой и надо найти способ так больше не поступать. Конечно, подобные в общем похвальные намерения тоже не гарантируют, что насильственные инциденты больше не повторяться, однако здесь появляется шанс на изменения, и, возможно, мужчина сможет освоить методы самоконтроля, управления своим гневом, и в следующий раз в ответ на «провокацию» он выберет что-то другое. Этот шанс может увеличиться, если в момент кризиса, когда мужчина ощущает себя ответственным за неправедное деяние, он сможет обратиться за помощью к профильному психологу. Сейчас появляются психокоррекционные программы для авторов насилия в близких отношениях, способных изменить своё поведение. Обратившись за помощью в такую программу, человек (кстати не важно, мужчина или женщина) вместе с психологом может искренне исследовать свои срывы, найти наиболее рискованные для себя сценарии и доступные ненасильственные ответы на те ситуации, в которых ранее совершал насилие.

Со стороны иногда очень не просто оценить готов ли ваш партнёр осознать проблему и измениться. В любом случае нужно оценить ещё один параметр: интенсивность проявления насилия и его жесткость. Если вы надеетесь, что ваш партнёр может измениться, но агрессивные инциденты носят тяжёлый характер, а в момент срывов есть реальная угроза вашему здоровью или жизни, то, конечно, это опять же существенное основание для того, чтобы либо расстаться окончательно, либо это сделать на достаточно длительное неопределенное время. Нельзя быть рядом с человеком, который может вам навредить, даже если вы его сильно любите. Напротив, сознательная согласованная сепарация в такой ситуации, может дать и ему, и вам шанс на новую жизнь. Причём, когда вы пройдёте необходимый путь отдельно, возможно, наступит момент, когда вновь встанет вопрос о том, чтобы быть вместе. Конечно, это при условии, что у вас обоих будет надёжная убежденность, что прошлое осталось в прошлом.

Хотел бы также указать на очевидное, любые промежуточные решения в отношении человека, который опасен, могут иметь хоть какой-то смысл, если вы действительно его любите, а не находитесь в созависимых отношениях. Но здесь себя довольно легко обмануть, и об этом важно помнить.

Помнить важно и ещё об одном, за любые насильственные деяния отвечает тот (или та), кто их совершает. Можно сколь угодно изощренно провоцировать человека на насилие, но кто-то в ответ выберет один путь, а кто-то совсем другой. Полагаю, что ваша идеи о том, что «такие мужчины» в вашей жизни не случайность, может иметь под собой основание. В психологии есть концепции, которые говорят о том, что мы делаем выбор наших партнёров во многом бессознательно и при этом над нами довлеет совокупный «образ значимого взрослого». Таким образом мы как бы пытаемся пройти тот путь, который не случилось «правильно» пройти в детстве и таким образом всё исправить. Поэтому мы «ищем» похожего человека, чтобы начать с того места, где всё прервалось ранее. Однако в силу бессознательности такого выбора, я бы здесь тоже больше говорил не о вашей вине (как вы спрашиваете), а о вашей ответственности. В любом случае выход в том, чтобы осознавать всё больше нюансов того как именно вы принимаете решение, и что за ними стоит. Пожалуй, самостоятельно тут трудно разобраться, лучше найти для себя возможность обратиться к хорошему психологу для регулярной более или менее длительной работы. Но в любом случае каждый отвечает за своё, в вашей ситуации - вы за то, что почему-то выбрали именно его (и похоже, продолжаете выбирать в своих чувствах), за вашу грубость, которую вы для себя признаёте, а он за то, что тоже вас выбрал и теперь периодически подымает на вас руку, а в момент столкновения с вашей грубостью, набрасывается на вас с кулаками.

Иногда партнёры, осознавая собственные бессознательные разрушительные стратегии поведения, и, проработав их индивидуально, могут перейти к совместной работе над тем, что делает их отношения далёкими от идеала. Однако это возможно лишь в том случае, если насилие остановлено. В конце концов – любые отношения – это в том числе динамика разбора того, что люди делают друг для друга хорошего, а что плохого, и путь к балансу этого обмена.

Надеюсь, что мои рассуждения немного вам помогут, и вы сможете найти для себя некоторые ответы. Прошу прощения, если рассуждал слишком сложно, но правда и в том, что на сложные вопросы не может быть простых ответов.

Удачи. Берегите себя
Андрей.
Вопрос задан: Алексей, 16 Апреля 2020 21:04
Здравствуйте. Я Алексей, мне 19 лет. Год назад отсчислился из института. На фоне стресса и трудностей в обучении начал употреблять запрещенные психостимуляторы. Исчезли мои внезапные приступы сонливости, я стал более сосредоточенным, стал одним из лучших на курсе. Пока моя завистмость не стала выходить из под контроля. Учебная нагрузка увеличивалась, требовалось больше времени для бодрствования, и со временем это привело к полному выгоранию. Употреблял амфетамин около 3 месяцев ежедневно. Пошел к психиатру. Тот поставил мне апато-тревожное депрессивное расстройство и выписал мне легкие лекарства для снятия абстинентного сидрома и флуоксетин. Пытался ходить в таком состоянии на учебу, но понял, что я не могу заниматься этим, если не употребляю. Я не способен быть в этой профессии. Моя тотал
ьная сонливость вернулась, я снова стал рассеяным и неудачливым. Я забрал документы из института и уехал в другой город. Вот уже прошел год, я вступил в любовные отношения и мы живем вместе. Но моя сонливость, моя рассеяность все портит. Я довожу свою женщину до панических атак, у меня все валится с рук. Она перестала быть счастлива со мной из за моей неприспособленности к жизни. Мы часто ссоримся, но любим друг друга. Почти каждый день я что-то ломаю, разбиваю - потому что не контролирую себя, свое тело. По ночам я просыпаюсь и плачу в ненависти к себе, что у меня все есть, но я не могу это сохранить. В этом городе у меня нет прописки и временной регистрации, я не могу пойти к специалисту. Денег на частного психолога у меня нет. В условиях самоизоляции теперь я даже не могу пойти на работу, т.к. потерял ее. Я практически живу на шее у любимого человека, изредка пополняя бюджет из родительских денег, которые они мне присылают из другой страны. Почти каждый день я думаю о суициде, не хочу мучать свою любимую своим присутствием. Я не знаю что делать, я не могу получить даже медицинскую помощь, у меня утерян полис ОМС, мою ближайшую поликлинику переделали для пациентов с короновирусом, я совсем не знаю что делать и как жить в таком положении дальше. Пишк это с трудом и не знаю зачем
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Апреля 2020 12:33
Здравствуйте, Алексей. Ситуация в стране, связанная с пандемией, несколько усложняет вопросы связанные с обращением в страховую, социальные центры и медицинские учреждения. Получить консультацию Вы можете по телефону, некоторые учреждения продолжают работу в прежнем режиме, часть вопросов Вы можете решить дистанционно, главное позвонить и узнать. Вы нашли способ получить психологическую помощь, а это означает, что в Вас есть силы и желание выбраться из положения, в котором Вы сейчас находитесь. Скажите, во время лечения у психиатра Вы сдавали анализы, чтобы установить причину сонливости, которая изначально была поводом для начала употребления наркотических веществ? Сонливость может быть связана с определенными проблемами со здоровьем (дефицит некоторых витаминов, к примеру), устранив которые можно повысить качество жизни, не прибегая к наркотикам. На сколько я понимаю, сейчас на учете у психиатра Вы не состоите и не принимаете те препараты, которые Вам когда-то выписывал врач. Есть ли у Вас возможность дозвониться до того медицинского учреждения где вы проходили лечение и узнать о возможности консультации с врачом дистанционно, ведь он как никто другой знает, с чем связано Ваше состояние и как Вам помочь. За психологической помощью Вы можете обратиться на нашу Горячую линию в любое время суток +7 (495)989-50-50, если же Вам писать удобнее, Вы можете в режиме диалога работать с психологом здесь на сайте, для этого нужно создать личный кабинет и написать свое обращение. Так же в каждом регионе есть бесплатный телефон доверия, я не знаю, где Вы проживаете, поэтому постарайтесь найти его самостоятельно. До тех пор пока Вы не восстановите документы и в стране карантин, обращайтесь за помощью дистанционно.

Вам очень повезло, что в такое не простое время Вы не один, рядом с Вами любимый человек, который тоже нуждается в поддержке. Ваша девушка работает, чтобы обеспечивать себя и Вас необходимыми для жизни вещами. Чем в данный момент Вы могли бы помочь девушке? Может быть, Вы можете на себя взять уборку квартиры, стирку, готовку? Кроме того важна и психологическая поддержка, делитесь с своим любимым человеком переживаниями, интересуйтесь как она себя чувствует, какие чувства испытывает, благодарите ее за то, что она для Вас делает, постарайтесь быть для нее сильным, чтобы и она знала, что Вы рядом с ней, что её труд не напрасен, отдавайте ей то, что можете: заботу, любовь, уважение.

Алексей, чем Вы занимаетесь, находясь дома? Есть ли у Вас увлечения, чем занят Ваш день? Чтение книг, к примеру, развивает мышление, фантазию, способствует появлению новых идей. Дома Вы можете заниматься спортом, укреплять мышцы и получать периодически прилив серотонина, что может улучшить Ваше психоэмоциональное состояние естественным образом.

Алексей, я желаю Вам терпения и стойкости, продолжайте искать способы выбраться из сложившейся ситуации, действуйте, не сдавайтесь, и все обязательно получится.

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Андрей, 15 Апреля 2020 16:45
Добрый день!
Мне 25 лет. Работаю в сфере бухгалтерского учета.
1)На этапе того как шел в эту сферу был огромный энтузиазм, но проработав порядка 2 лет окончательно убедился, что это не нравится совсем. Кроме того, понимаю, что коллектив максимально токсичный - все пытаются выслужиться, показать видимость работы и от этого очень противно.
Хочется уйти, но пока возможности нет, либо сам ее не вижу(страх выйти из зоны комфорта, принять решение, подвести маму и девушку)
2)Сделал предложение девушке и хотел, чтобы спокойно расписались, а после отправились в путешествие. Однако у родителей ее, у нее самой и у моей мамы планы совершенно иные и ощущение, что меня все не слышат, каждый делает то, что хочет.
Девушка с родителями хотят показать своим гостям какие они крутые и устроили такую свадьбу
молодым. Моя мама хочет сделать свадьбу и пригласить всех родственников, потому что так положено. Ощущение, что вынужден стоять в стороне и быть пассивным участником-исполнителем того, что другие задумали.
И опять же не хочется, чтобы другие обиделись, но хочется, чтобы поняли.
Что посоветуете в этой ситуации? Были мысли послать всё и отменить. Учитывая, что хочу совсем иного(спокойно расписаться), желания принимать участие в этом "балагане" совсем нет, одновременно с этим обидно пускать это на самотек.
3)Самое главное - совершенно не вижу, что будет дальше, после свадьбы. Нет каких-то четких планов, мыслей по поводу дальнейших событий, что очень пугает меня самого. Наверняка об этом уже многие говорили - ощущение, что не знаю чего хочу - работа не нравится, но альтернатив не вижу и работаю дальше. Свадебное шоу не нравится, но продолжаю в этом участвовать. Не знаю чем хочу заниматься и продолжаю идти бесцельно по жизни.
Есть одно желание, еще со времен обучения в школе - желание заниматься музыкой, петь. Раньше все вокруг говорили, что это несерьезно и из этого ничего не выйдет, но я до сих пор вынашиваю эту мысль. Понимаю, что это мне нравится, но боюсь, что если начну заниматься музыкой, то брошу это спустя какое-то время, как и со всеми остальными жизненными увлечениями.
_____
Понимаю, что во всех описанных ситуациях нужно принять какие-либо волевые решения, но берут сомнения и страх. А что если это нормально, например, в плане свадьбы и если приму решение, то потеряю людей, что если они не поймут.
Хочется выйти из этой ситуации, при этом не обидев других людей.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 19 Апреля 2020 18:51
Здравствуйте, Андрей.
Вы боитесь обиды и непонимания окружающих, а также страшитесь отсутствия четких планов на будущее и не знаете чем бы вы хотели заняться, чтобы жизнь стала более осмысленной.
Мне кажется, что сейчас вам особенно тяжело принимать какие-либо решения, ведь вам надо определиться с несколькими серьезными вопросами.
Хотелось бы отметить, что свадьба – это не только праздник для будущих супругов, но, зачастую, для всех их родственников и друзей. Варианты празднования весьма различны, иногда, будущие супруги строят свои планы исключительно вдвоем, также вполне возможны и компромиссы и уступки, а бывает, что решения принимают за них родители. А усложнится ситуация может еще и тем, что родители, оплачивая свадьбу, по умолчанию претендую получить свои личные выгоды. Например, как и в вашем случае: со стороны невесты – это желание показать свои возможности сыграть крутую свадьбу, а со стороны вашей семьи – угодить всем родственникам, ведь так положено. Ваша невеста, тоже бы хотела пышной свадьбы, в отличие от вас, поэтому, вы абсолютно правы, вам в таком случае надо принять волевое решение. Всем угодить будет сложно, в любой ситуации могут найтись недовольные или неудовлетворенные вашим решением просто потому, что у них на эту ситуацию свой взгляд и это абсолютно нормально. В вашей ситуации, чтобы порадовать свою невесту необходимо согласиться на пышную свадьбу, при этом будут рады и ее родители и ваша мама, так как все они получат что хотят, но не вы. Но вы могли бы подумать над тем, как можно использовать в вашем случае метод интегративных решений, чтобы и вы тоже могли получить то, чего желаете. Дж. Рубин с соавторами предложили пять путей, ведущих к интегративным решениям (увеличение размеров пирога, неспецифическая компенсация, взаимные услуги, снижение издержек и состыковка интересов). Ознакомившись с типами таких решений, вы можете попробовать преломить свою ситуацию и увидеть, как же вам ее решить без конфликтов.
Андрей, а по поводу вашего самоопределения, хочется подчеркнуть, что вы искренне желаете заниматься музыкой и это очень здорово. Но у вас есть страх, что если вы начнете, то бросите это спустя какое-то время, как и остальные свои жизненные увлечения. Однако здесь нет ничего такого, взгляды на многие вещи меняются у человека на протяжении всей жизни и нормально, что некоторые увлечения становятся не такими интересными, как в начале пути. Но как можно не попробовать? А вдруг все-таки вас осчастливит и надолго затянет увлечение музыкой? Во всяком случае, вы не узнаете, пока не попробуете. На счет же профессионального самоопределения, неплохо бы подумать как вам себя реализовать в бухгалтерской сфере. Возможно, вам станет интереснее в другой компании или фирме, а может стоит пройти какие-то курсы, чтобы получить в вашей профессиональной области дополнительные компетенции?
Также знайте, что вы всегда можете обратиться к психологу социального центра очно по месту жительства (попробуйте найти такой центр в своем городе, это государственные организации, где вы сможете получить помощь психолога бесплатно), или обратитесь на телефон доверия в Вашем регионе, на нашу Горячую линию (+74959895050 – круглосуточно, анонимно, бесплатно, оплачиваются только услуги связи).
Андрей, я желаю вам сил и удачи.
С уважением, консультант службы.

Вопрос задан: Наталья, 14 Апреля 2020 21:28
Скажите, что делать? Дочь живет в Москве, снимает квартиру на Новозаводской, ее очень сильно избил друг, он не контролирует себя-бил ее кулаками в лицо, брал ее кулак и бил ей по лицу, бросал, толкал, это продолжалось 2 часа. выбил дверь, не дает ей звонить в полицию, не дает выйти. Я живу в Иркутске, она шепотом позвонила мне, очень боится его.
Отвечает: Консультант службы, 18 Апреля 2020 23:52
Здравствуйте, Наталья.
Вашу дочь сильно избил друг, после чего она обратилась к Вам за помощью и советом. Наталья, это событие, безусловно, не может Вас не тревожить и не беспокоить: насилие ни в коем случае не может быть оправдано. Более того, человек, склонный к насилию, чаще всего повторяет эти действия снова и снова, в связи с чем Ваша дочь, проживая с этим мужчиной, находится в группе риска.
В обращении Вы спрашиваете, что делать, однако, не конкретизируете кому: Вам или Вашей дочери? Просила ли Ваша дочь Вас о помощи? Какие она видит для себя варианты развития событий? Готова ли она обратиться за помощью? Есть ли кто-то из родных, друзей, к кому она может обратиться, возможно, даже уйти на время. К сожалению, достаточно часто жертвы жестокого обращения продолжают жить с агрессорами, жалея их, стремясь их изменить, надеясь, что они исправятся. Поэтому Вашей дочери, конечно, очень нужна Ваша поддержка, чтобы принять решение в сложившейся ситуации. Когда позволит время, обсудите с ней, что она хочет сделать, как она может обезопасить себя. В любом городе, и тем более в Москве, есть центры помощи женщинам, пережившим домашнее насилие: там она сможет получить консультацию психолога и юриста (очно и онлайн), во многих центрах есть телефоны доверия. Например, центр для женщин «Анна» (anna-center.ru), на базе которого действует Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия, 8(800)7000-600. Причем это не значит, что туда можно обращаться только в случае экстренной ситуации. Можно позвонить и в «спокойный» период и проговорить со специалистом собственные действия в ситуации насилия и возможные меры защиты.
Наталья, эта ситуация является стрессовой не только для дочери, но и для Вас. Поэтому важно заботиться о себе, снимая стрессовое напряжение, и переключаясь на какие-то занятия, которые помогают Вам восстанавливаться. Вы всегда можете обратиться за помощью на наш телефон Горячей линии +7(499)216-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно), или на телефон доверия в Вашем регионе.
С уважением, Екатерина Р.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей