Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: София, 12 Мая 2020 22:40
Здравствуйте,буквально месяц назад перестала общаться с лучшей подругой оторву на протяжении долгого времени обсуждала меня за спиной,но обещала измениться постоянно,а в итоге не изменилась.Прощала ибо любила больше всех,думала,что это и должно так быть,а потом поняла,что нет,не должно.Когда я ей писала и говорила,что не хочу больше общаться,думала,мне будет легче,а стало только хуже ибо я не знаю как отпустить этого человека,просто это очень сложно,не понимаю за что она так со мной,я ж её так любила,а она вот так...Как её отпустить,разлюбить,простить?Я не понимаю.Мне очень больно это вспоминать,я пытаюсь отвлечься,но мысли только об этом,я разбита внутри
Отвечает: Консультант службы, 15 Мая 2020 11:16
Здравствуйте, София!
Месяц назад Вы перестали общаться с лучшей подругой. На протяжении долго времени она обсуждала Вас за спиной, обещала измениться - но не сделала этого. Вы прощали свою лучшую подругу, но потом поняли, что так не должно быть. Вы не понимаете почему подруга так поступала с Вами, ведь Вы ее так любили. Вам очень больно это вспоминать, Вы пытаетесь отвлечься, но мысли только об этом, Вы чувствуете себя разбитой.
София, безусловно предательство лучшей подруги доставило Вам не мало негативных переживаний. Ваша подруга не оправдала Ваше доверие, нарушала свои обещания, чем причинила Вам боль и обиду. Закономерно, что Вы в какой-то момент перестали ее прощать, ведь всему есть некий предел. В доверительных отношениях между друзьями обязательно должны существовать границы дозволенного, определенные договоренности, уважение и забота о чувствах другого. Если этого нет, то отношения с большей вероятностью будут токсичными, неприятными для кого-то из партнеров. Возможно, Ваша подруга не ценила вашу дружбу, пользовалась Вашим прощением, намеренно или по незнанию совершала неприятные Вам поступки. Отпустить и простить Вашу подругу возможно получится не сразу, потребуется какое-то время. Позвольте Вашим чувствам выходить наружу, не держите это в себе, поделитесь переживаниями с семьей, с близкими людьми. Также, постарайтесь отнести к этой ситуации с позиции ценного опыта, чтобы в следующих дружеских отношениях избежать этих же ошибок. Если Вам потребуется дополнительная психологическая помощь - Вы можете открыть тему в Личном кабинете или позвонить в нашу службу 8(495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).
Помните, после дождя всегда приходит радуга, после слез - счастье!
С уважением, Мария Т.
Вопрос задан: Радислав, 8 Мая 2020 20:03
Здравствуйте.У меня проблема. Я не хочу, или не могу жить. Но и умереть тоже не получается. В течение 5 лет у меня общее подавленое настроение, невозможность что-то сделать, а также чувство беспомощностьи. Некоторые называют это ленью, однако я просто не могу что-то сделать. Зная что у меня не получится. Наверное это последствие чудовищной гиперопеки и жуткого эмоционального давления ккоторое на меня оказывали родители. Наверное думать об этом уже поздно (мне 25), но они и до сих пор часто мне не дают ничего сделать. Вернее моя мать. А мне никто не верит и не верил никогда, так как на людях она ведёт себя совершенно по другому. Что примечательно у неё похожая ситуация с её по сути сумасбродной матерью, которая воспитывала её ещё более жестоко, но ей никто не верил никогда. Я сейчас это пон
имаю, возможно, мне сложно её винить. Однако вкупе с её религиозой фанатичностью, это по сути, наверно, убивает меня. Не знаю, наверное не стоит полностью сейчас раскрывать суть проблемы, но на протяжении четырех месяцев примерно раз в три недели, я пытаюсь покончить с собой. Но у меня ничего не получается. я просто не могу причинить себе вред. Не сказать что раньше таие попытки могли увенчаться успехом, ведь я пишу вам здесь и сейчас, но сейчас я просто не знаю что делать... Они чаще. Не то чтобы прям не отдавал отчёт своим действиям, но я просто не знаю что делать. В общем, я наверное, не буду сейчас описывать проблему, но в общем. Я бы хотел обратиться за помощью. Так как у меня нет друзей, не с кем и не было с кем поговорить об этом, а попытка(попытки) обратиться к психологу в больницу не увенчалась успехом(меня встречали очень надменно и безрахлично, и никак не позволило мне решить эту проблему). На визит к психологу я не смогу заработать(да в общем-то мне и на пищу еле как хватает), а также по психологическим причинам, а также из-за отсутствия необходимой квалификации (я отучился 4 года, лишь бы отвлечься от депрессии, но так и не получил диплом из-за депрессии). Читать в интернете или ещё где0либо по моим проблемам мне очень больно и невыносимо, сразу ухудшается мое физическое и психологическое состояние, хочется плакать, но не могу. А также есть риск, что это будет бесполезно и информация по этому будет бесполезной и я просто зря потрачу время. А найденные книги, которые описывают очень похожие со мной случаи (гиперопеки+ одиночества, а также далее) предоставляют только бесплатный траял, а заплатить я за их не могу. Поэтому нашёл в интернете вас. Подскажите пожалуйста как куда обратиться бесплатно. По возможности анонимно. К социальному психологу пойти не могу так как в нашем городе знаю его лично.
В общем, я жить не могу(наверное), но и умереть не получается.
Подскажите, пожалуйсьа, что делать. Или возможно какё-либо источник информации на русском/английском (без разницы) языке.
Радислав.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2020 23:59
Здравствуйте, Радислав.
Вы уже достаточно длительное время испытываете состояние подавленности, беспомощности, апатии. Негативное эмоциональное состояние помешало завершить начатое дело – обучение в институте. Считаете, что нынешнее положение дел обусловлено издержками Вашего воспитания, родительской гиперопекой.
Радислав, ситуация у Вас не простая, хотя в жизни вообще всё непросто. Но, читая Ваше обращение, у меня возникло ощущение, что Вам тяжело выбраться из сложившихся условий, как из топкого болота… Однако, несмотря ни на что, Вы не оставляете намерения изменить ситуацию, выбраться из «трясины». Давайте подумаем, как это реализовать!
Радислав, Вы сейчас переживаете очень важный, значимый период в жизни каждого молодого человека – период самоопределения, когда необходимо сделать выбор своего жизненного пути. Важно понять и найти себя, определить свою позицию и отношение к миру, осознать и поставить свои цели, от реализации которых будет зависеть ближайшее будущее на несколько лет. И, конечно, этот процесс требует не только серьёзного подхода, но и значительных затрат – энергетических, волевых и т.д. А с волевыми усилиями, если я верно понимаю, как раз и возникают затруднения. Получается – замкнутый круг: с одной стороны, чтобы что-то предпринять – нужно приложить усилия; с другой – ощущение беспомощности, неуверенности в себе, не позволяет эти силы в себе найти. А когда проблема не находит решения, начинает нарастать напряжение, что приводит к ощущению беспомощности, бесцельности и бесполезности действий. Но этот круг можно и нужно разорвать! И сделать это можете только Вы! И, как ни странно, преодолевая и пересиливая апатию и лень. Ведь, никто другой не проживёт Вашу жизнь за Вас. А потому важно собраться и наметить план действий.
Попробуйте ответить себе на вопросы: Каким я хочу себя видеть? Что я хочу для себя? Что я могу для этого сделать? И с чего следует начать?
Определившись с главной целью, составьте план её реализации, разделите его на этапы и начинайте действовать. Помните, самый долгий путь начинается с первого шага. И свой первый шаг Вы уже сделали: обратились за поддержкой к нам.
На самом деле, нам всем нужна поддержка, а в ответственные и непростые периоды жизни это особенно важно. И если не получается справиться, с той или иной ситуацией, самостоятельно, Вы всегда можете обратиться за помощью, позвонив к нам по телефону горячей линии +7(495)989-50-50, или открыв тему в Личном кабинете на нашем сайте. Много специалистов консультируют онлайн, в том числе бесплатно.
Кроме того, могу рекомендовать Вам к прочтению книгу Д. Фролова и Т. Зинкевич-Евстигнеевой «Жизнь любит тех, кто любит её, или Как научиться мыслить красиво». Также, могут быть интересны для ознакомления книги зарубежных авторов: 1)Тала Бен-Шахара - «Что ты выберешь? Решения, от которых зависит твоя жизнь» и 2) Брайана Трейси – «Выйди из зоны комфорта. Измени свою жизнь: 21 метод повышения личной эффективности».
Да, не всё в этой жизни зависит от нас: мы не можем, например, повлиять на смену времён года, дня и ночи… Но только нам решать – КАК мы проживём этот день, эту ночь и т.д. Как говорят мудрые люди: «Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с её шириной и глубиной». Давайте делать свою жизнь интересной. Вам уже 25 – Вы на многое способны, Вам ещё 25 – у Вас всё впереди! Ваша жизнь в Ваших руках. Желаю вам обрести уверенность в себе и гармонию в жизни.
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Ольга, 13 Мая 2020 00:17
Здравствуйте, всё навалилось, меня эта гонка убивает. Кто я? Где мои мечты? Всё в какой то чёрной дыре. Близких похоронила, друзей нет, так как переехала в другой город, поменять ненавидящую работу пока не могу (она меня сжирает), нужен постоянный доход, ребёнок-не простой подросток, муж вахта, работает-устаёт, моё нытьё слушать не хочет. Растолстела, так как постоянная депрессия, заедаю. Возраст 38, старею. Своего жилья нет, нет уверенности в завтрашнем дне. Антидепрессанты прописывали, но они только снимают симптомы, а как жизнь то поменять, как стать счастливой? Где сил то взять, какое то психо эмоциональное истощение. Пытаюсь заняться спортом, чтением книг, отвлечься не выходит изнутри что то сжирает мою личность, самооценка на нуле. Буду признательна за помощь.
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2020 22:47
Здравствуйте, Ольга.
Вы находитесь в состоянии психоэмоционального истощения, вызванного трудностями в разных сферах жизни. Переезд в другой город, нелюбимая работа, отсутствие своего жилья и уверенности в завтрашнем дне, трудности во взаимоотношениях с сыном, недостаточная поддержка со стороны мужа – все это приводит к усталости, снижению настроения, депрессивному состоянию.
Ольга, из Вашего обращения я вижу, что Вы уже давно ищете способы, как изменить жизнь, в том числе обращались к врачам и принимали лекарства. И, как Вы правильно заметили, они преимущественно снимают симптомы, но они не могут изменить Вашу жизнь. Это можете сделать только Вы сами, и обращение за психологической помощью – следующий шаг на этом пути. Поразмышляйте, готовы ли Вы сделать этот шаг, что (или кто) может помочь Вам в этом. Ваше желание быть счастливой? Ваши мечты? Или, от противного, - нежелание продолжать жить таким образом? Кто готов Вас поддерживать (сын, друзья дистанционно, Вы сами)?
Ольга, Вы затронули много различных тем, каждая из которых может стать предметом для беседы с психологом. К сожалению, публичное обращение не предполагает регулярного взаимодействия, для этого необходимо либо обратиться к психологу очно или дистанционно (некоторые психологи консультируют по скайп), либо есть возможность создать тему в Личном кабинете у нас на сайте (и переписываться с одним психологом несколько раз). Кроме того, Вы всегда можете обратиться на телефон доверия в Вашем регионе (номер телефона можно найти в Интернете) или на наш телефон Горячей линии +7(495)989-50-50.
Ольга, к сожалению или к счастью, именно мы сами делаем нашу жизнь такой, какая она есть. И именно мы можем в любой момент начать ее менять, понемногу, по маленькому шажочку, начиная с себя. Поэтому Ваше стремление разобраться с собственным эмоциональным состоянием, самооценкой, отношением к собственной жизни – это тот вектор, который запустит изменения в Вашей жизни. Это может быть непросто, и психолог сможет помочь и поддержать Вас на этом пути. Удачи Вам!
С уважением. Екатерина Р.
Вопрос задан: Наталья, 6 Мая 2020 17:47
Здравствуйте. Мне 17 лет. Мой отец пьёт практически всю жизнь. В трезвом состоянии он достаточно адекватный и хороший человек, но как только он напьётся (не зная меры, обычно это 2-3 бутылки водки в день) он начинает морально носиловать семью, а именно мать: без причины цепляться, оскорблять, орать, какое право она имеет забирать его карточки с деньгами (хотя знает, что все деньги идут в семью и для этого и работает уже на пенсии), она должна быть его прислугой: подать пульт, который лежит перед его носом , разогреть еду , хотя в состоянии сделать это сам. Ему нельзя угодить, что бы она не сделала она будет гнидой и сволочью. До физического насилия не доходило, но он может просто проснуться и без причины говорить: как же чешется руки тебе ***.
Раньше он был более адекватным даже в пьяном
состоянии.
Единственное, что его спасает, это работа, на которую нужно ходить(4 через 4) У него начался отпуск и невозможно находиться в квартире. Круглосуточно он пьяный. Не давать деньги невозможно, так как начинаются жуткие крики и оскорбления. Психологически выдерживать это уже нет сил ни у меня ни у мамы. Я как дочь для него самое главное в жизни: постоянно твердит, что любит меня, но не знаю, как могу повлиять на него в этой ситуации. Даже в моём присутствии ему абсолютно всё равно на то, что он оскорбляет мать.Он не может остановиться пить, да и не хочет. Съехать не можем, чтобы оплачивать все нужды, нам нужны его деньги. Как справляться с этой ситуацией?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2020 22:28
Здравствуйте, Наталья. Из вашего сообщения я услышала, что вы находитесь в семье с неблагоприятной обстановкой, оказываетесь постоянным свидетелем негативных отношений между мамой и выпивающим отцом, которые со временем усугубляются. Проявления агрессии отца в последнее время усилились из-за необходимости постоянно находиться дома.

Наталья, в первую очередь, хочется поддержать вас в желании найти помощь в таких непростых обстоятельствах! Ситуация насилия, эмоционального насилия – очень тяжёлая, а переживание подобного отношения между родителями – участь, которую не заслуживает ни один ребёнок.

Наталья, вы пишете, что не можете съехать по материальным причинам и ищете способы, как справиться с этой ситуацией. Из вашего сообщения мне не совсем понятно, рассматриваете ли вы вариант жить отдельно и тогда ищете способы, как справиться, то есть переждать время до того, как вы сможете себя обеспечивать. Или же под словом справиться вы подразумеваете, что хотите изменить то, что происходит сейчас в вашей семье? Может вы имеете в виду, что хотите адаптироваться к той ситуации, которая происходит сейчас? Понимание того, что вы хотите и каким видите дальнейшее развитие событий, позволит сосредоточиться на конкретных действиях и стратегиях поведения для достижения задуманного.

Наталья, мне видится важным обратить ваше внимание на собственные переживания и то, какое отношение у вас сложилось к способу взаимодействия между вашими родителями и каждому из них в отдельности. Понимание собственных чувств и эмоций по отношению к родителям и ситуации – это то, на что можно опираться, чтобы понять, чего вы хотите.

Очень часто, общение через насилие – это укрепившийся за много лет способ взаимодействия между людьми. В психологии существует термин: созависимые отношения. Созависимость подразумевает поглощённость, желание контролировать, управлять поведением другого или других, принятие на себя ответственности за то, что происходит в жизни другого человека. При таком способе построения общения члены семьи могут меняться своими ролями и таким образом ходить по кругу «агрессор-спасатель-жертва». У такого общения есть свои механизмы. Например, один из членов семьи может вставать в позицию защитника более «слабого», агрессивное же поведение, как правило, сменяется периодами спокойствия, желанием загладить вину. Со временем проявления агрессии действительно имеет тенденцию учащаться и становиться сильнее, как вы и описываете. Вы можете более подробно прочитать об этих механизмах в статье на нашем сайте «Созависимые отношения» https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/sozavis imye_otnoshenija или «Что такое домашнее насилие» https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_ta koe_domashnee_nasilie/3, возможно, это поможет вам по-другому посмотреть на ситуацию.

Вы пишете: «не знаю, как могу повлиять на него в этой ситуации», «даже в моём присутствии ему всё равно». Из этих предложений мне видится, что вы чувствуете на себе ответственность за то, что происходит в семье, вы предполагаете, что ваше присутствие или ваши действия могут в какой-то мере влиять на то, что происходит между вашими родителями.

Очень важно понимать, что то, что происходит между вашими родителями – это их отношения. Это два взрослых человека, которые по тем или иным причинам ведут себя описанным вами образом. Вы не можете нести ответственность за то, как ваш отец обращается с мамой или за то, как ваша мама реагирует на нападки отца. Их действия и решения не являются тем, за что вы отвечаете, а ощущение, что вы каким-то образом можете их изменить – очень большой груз.

Вы описываете, что происходит в вашей семье, как бы со стороны, возможно, таким образом вы дистанцируетесь от тех переживаний, которые испытываете. Могу предположить, что именно эти эмоции и чувства – то, на что сейчас уходят силы, в результате чего вам трудно психологически выдерживать происходящее. Помимо этого, описанное мной ощущение ответственности – тоже отнимает очень много сил.

Важно в такой ситуации иметь возможность переживать эмоции, разрешать себе злиться, грустить, обижаться, говорить о том, что вы чувствуете, плакать, делиться с теми, кто сможет вас поддержать. Таким образом, эмоции будут находить выход, а не «сидеть» внутри, отнимая у вас силы на их сдерживание. Как сейчас вы справляетесь с тем, что происходит? Есть ли у вас возможности делиться с кем-то переживаниями?

В отношении ответственности, важно сказать, что решение проблем между вашими родителями – лежит на их плечах. Вы можете выстраивать лишь собственную позицию к происходящему. Определять то, как строятся ваши отношения с мамой и с отцом. Важно сосредоточиться на собственном самоощущении и том, что вы хотите для себя, каким видите дальнейшее ваше общение с родителями, это то, что действительно представляется возможным в данной ситуации. Это может помочь принять ситуацию такой какая она есть сейчас, сформировать собственное отношение и в дальнейшем выработать способы поведения для изменений.

Наталья, изменение отношений с родителями и к родителям – это очень трудоёмкий процесс, для которого требуется большое количество сил. Хочется сказать, что вы уже проделали большую психологическую работу. Вы отмечаете несправедливое отношение вашего отца к матери, понимаете, что ему невозможно угодить, что он скорее не хочет, чем не может остановиться пить, вы обращаете внимание на то, как усилились проявления агрессии со временем и то, как по-разному отец относится к вам и к вашей маме. Это уже большой ресурс, чтобы продолжать остальную работу для изменений.

На то, как будут проходить эти изменения влияют много факторов, которые, к сожалению, не затронуты в вашем письме. В первую очередь это ваше личное отношение к каждому из родителей, ваши чувства, которые, как я предполагаю, и способствовали тому, что вы обратились за помощью. Помимо этого, важно то, какие ваши дальнейшие планы и цели, вам сейчас 17 лет, это возраст, когда дети уже готовятся к самостоятельной отдельной жизни, как эти планы совмещаются с тем, что происходит в вашей семье сейчас? Важно также понимать, какие действия предпринимают члены вашей семьи? Какими способами вы сейчас справляетесь с ситуацией? Что вы замечаете в ответ на ваши действия?

Наталья, при более глубоком рассмотрении проблемы, можно увидеть разные способы решения и те, которые подойдут именно вам. Помочь найти в себе силы и увидеть возможности справиться может психотерапевтическая работа. Вы можете обратиться за очной помощью к психологу или психотерапевту, написать обращение в личном кабинете, а в особенно острые моменты – обращаться на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи).

Берегите себя!
Психолог-консультант, Ульяна
Вопрос задан: Кирилл, 13 Мая 2020 17:58
Добрый день.Мне 14 лет.
Я полу-профисионально занимаюсь киберспортом.Но мои родители меня не воспринимают серьезно.На попытки объяснений говорят : Какой киберспорт,тебе учиться нужно.
Не дают тренироваться,развиваться в игре.Не более 2 часов день и прочее.
Но ведь это мое дело,мне это нравится,на достижения моих результатов я потратил не малое количество времени(2500+ часов).
Родители не хотят воспринимать мои увлечения,мою деятельность всерьз.
Был случай,просто разбили экран ноутбуку,когда я начал играть без спроса. Но а как мне подругому заниматься тем ,что мне нравится ????
Просто хочется застрелиться к херам.....
Отвечает: Консультант службы, 14 Мая 2020 21:10
Здравствуйте, Кирилл!
Ваши родители не разделяют ваше увлечение, считая его не серьезным и мешающим учебе! Вас это раздражает и возмущает! Но зачем же стреляться?! Вы так хотите наказать родителей, но что лично вы от этого приобретете? Как это поможет вам заниматься любимым делом? Как же сделать так, чтобы и «волки были сыты и овцы целы?!»
Стремление отстаивать свое мнение, которое может идти в разрез с родительским, это характерное и естественное для вашего возраста явление. При этом подростковый возраст ребенка в принципе для родителей это непростое время, так как они не всегда готовы принять, что их ребенок имеет право на самоопределение и самостоятельный выбор. В этот период, как правило, отношения между родителями и ребенком обостряются, носят конфликтный и протестный характер. Но самое главное удержать равновесие, подойти к ситуации здраво и взвешено, рассчитав свою стратегию и тактику.
Между вами и родителями наметился конфликт интересов. У них есть собственное, скорое всего односторонне, поэтому негативное представление о вашем увлечении. У вас – заинтересованность этим делом и желание развиваться в нем. Видимо их рассуждения имеют следующую последовательность и причинно-следственные связи: мой ребенок много времени проводите за компьютером, занимаясь не понятно чем, к тому же это может испортить зрение, и учеба может начать «хромать». И что это за спорт такой?! Вот футбол или карате – это спорт, а он проводит время за какими-то «стрелялками»! Скорее всего, они не знают о вашем увлечении принципиально важных фактов! Я кстати тоже ничего не знала о киберспорте, но вчера прочитав ваше обращение, «погуглила эту тему» и была удивлена его статусом в нашей стране и теми масштабами, которые он имеет в мире. Поэтому, чтобы родители взглянули на вашего увлечение с другой стороны, их нужно просветить. Рассказать и показать, что из себя представляет это вид спорта. Наберитесь терпения и посвятите этому время, донесите до них его суть, поясните почему это спорт, какие качества и навыки он развивает, расскажите о своих достижениях. Они должны понять, что это значимое, и непростое занятие, что оно безопасное, вы им увлечены, не для того, чтобы не делать уроки, а для того, чтобы развиваться и повышать свое мастерство. С вашей стороны это будет грамотный и достойный ход.
Конечно же, рассчитывать на то, что после такой презентации родители безоговорочно будут поощрять ваше увлечение не стоит, т.к. действительно учеба и здоровье страдать не должны! Но при этом вы можете предложить принять некоторые договоренности, которые должны будут соблюдаться обеими сторонами. Например, хорошая успеваемость увеличивает ваше время тренировок и пребывания в сети. Или вы заранее сообщаете родителям, что в связи со спортивной необходимостью (например, участие в соревновании) вам в определенный день неделе необходимо какое-то количество времени провести за компьютером. До этого вы стараетесь несколько сократить посещение интернет-пространства, больше времени уделяя общим семейным делам и общению с родными. Принимая соглашение необходимо соблюсти баланс между вашими интересами и требованиями родителей! Обе стороны должны обсудить и принять тот вариант, который бы устраивал всех!
Еще не раз в вашей жизни будут возникать споры, противоречия, недопонимания с окружающими вас людьми, поэтому стоит уже сейчас на примере этой ситуации, учится действовать конструктивно, но, не ущемляя своих интересов!

Желаю вам обрести взаимопонимание с родителями и достичь максимальных спортивных успехов!
С уважением, Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей