Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Marina, 16 Июня 2013 18:07
Zdravstvujte.
Pomogite pozalujsta...
Moemy bratu 22 goda, on vstrechalsa I zil s devushkoj 3 goda, uze kak mesjac ona ego brosila I on pitaetsa pokonchitj ziznj samoubijstvom....
Mi s mamoj uze otkachivali eto ot tabletok , vozili po bolnicam,psihushkam I psihologam, vse ego otpuskali I govorili chto on adekvatnij chelovek.
Sejchas uze tretij denj on zakrilsa u sebja v kvartire i pojti.
Mi s mamoj uze neznaem chto nam delatj I mi sami uze v takom strese chto opuskajutsa ruki....
Pozalujsta pomogite sovetom.....
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2013 22:30
Здравствуйте, Марина! Ваш брат после разрыва отношений с девушкой высказывает суицидальные мысли. Была уже одна попытка, когда он напился таблеток. Вам с мамой крайне тяжело, «опускаются руки». Марина, в такие моменты важно осознавать, что вы можете сделать, а на то повлиять просто не в силах. На нашем сайте есть статья «Если близкий человек хочет уйти из жизни» (в разделе «Статьи консультантов Центра экстренной психологической помощи»). В ней содержатся рекомендации, что следует предпринять в такой ситуации.
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Ирина, 7 Июня 2013 13:39
Год назад муж бросил меня беременную за месяц до родов.До этого лечились от бесплодия 4 года,он очень хотел ребенка,я видела это по его поведению. Но в один миг он все разрушил. Знать он нас не хочет, не звонит,не интересуется ничем. Я не могу себе простить,что не смогла его удержать, что теперь ребенок без отца будет. Я не могу его забыть и простить себе что была недовольна им вечно: то получал мало,то выпивал,ни к чему не стремиться. Сейчас я узнала от общих знакомых,что он стал хорошо получать(это и по алиментам видно),живет с женщиной вроде. Я не могу смириться что он ушел,уже год у меня вечная депрессия,из-за того что он не принял ребенка,я не могу тоже его(ребенка) принять до конца...Ору бывает,срываюсь,ребеночек чувсвтует все,плчает горько, а я не могу ничего с собой поделать. Вре
мя идет,а мне не лучше а только хуже,охота руки на себя наложить...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2013 16:19
Здравствуйте Ирина. Вы написали, что отец Вашего ребенка ушел из семьи, за месяц до его рождения. Сейчас Вы находитесь в депрессии из-за того, что отец не принял своего ребенка.
Находится в такой жизненной ситуации не просто. Сложно, как-то однозначно её оценить. От произошедшего конечно не возможно избавиться, вернуть все назад или забыть навсегда. Но возможно избавиться от боли и зависимости прошлого, научиться жить по-новому. Главное, что нужно для этого - Ваше собственное желание. Никто не сможет Вам помочь если Вы этого сама не захотите. Держитесь, крепитесь.Все проходит в жизни, и это тоже пройдет. Берегите себя и своего ребенка. Возможно, муж ушел из Вашей жизни, для того, чтобы вновь вернуться, но уже поумневшим человеком.
Сейчас Вам кажется, что все потеряно и нет надежды на лучшее. Но жизнь - штука не простая, она сводит людей и разводит их, и не факт, что это последний мужчина в Вашей жизни. Возможно, муж просто не Ваша судьба, а тот самый, который сделает Вашу жизнь счастливой уже ждет Вас где-то, и обязательно встретится на жизненном пути, главное не упустить момент.
Желанию Вам терпения, мудрости и удачи во всех делах. С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: oksana, 2 Июня 2013 14:11
Здравствуйте! Мне 22 года, я уже 3 года как встречаюсь со своим молодым человеком (ему 24), знакомы уже 4.5 года. Расскажу немного о наших взаимоотношениях. Практически с первого дня я начала жить с ним, сначала оставалась у него 1-2 раза в неделю, потом стала оставаться чаще, вскоре оставалась уже каждый день. Больше года назад мы стали жить вместе, снимаем квартиру. Отношения я бы назвала наши циклическими, как наверное и у всех, белая полоса - черная полоса. Было в наших отношениях все и ругани и расставания (правда недолгие), хорошего наверное безусловно больше, человека я этого до сих пор люблю, до сих пор у меня дрожат коленки от его прикосновений, но у нас есть проблема с которой я сталкиваюсь все это время, их вернее даже несколько.
1. Мой мужчина никогда не идет на разговоры, гово
рит что не хочет разговаривать на эти темы и становится агрессивно настроенным, если я не оставляю попытки поговорить с ним он закрывается в комнате или уходит из дома, возвращается когда остынет.
2. Говорит что он не обязан меняться для меня, что он будет оставаться таким как есть и если мне что-то не нравится - уходи. Так он мне например отвечает на мои просьбы о прекращении общения со своей бывшей девушкой, он говорит, что она его друг и он ей помогает в тех или иных ситуациях (они с ней долго были вместе - 5 лет). Я знаю что между ними ничего нет, так как у нее давно свой мужчина, но их общение за моей спиной меня просто убивает, я от этого жить спокойно не могу - очень ревную.
В итоге получается, что каждая моя попытка с ним поговорить - скандал, нет разговора - пытаюсь сказать что мне не нравится, а он отвечает: это твои проблемы, я меняться не буду.
Я его очень люблю и постоянно иду на уступки, все наши ссоры сглаживаю я, подхожу извиняюсь, говорю что может быть где-то перегнула палку. В итоге ссора как-бы иссякла, но у меня то внутри еще хуже, потому что он обижает меня своим неучастием (сама решай свои проблемы) и не возможностью разрешить наши проблемы, их я просто пытаюсь забыть или со временем стараюсь научиться к ним по другому относиться. Но эти проблемы и обиды накапливаются и сейчас я понимаю что у меня больше нет сил терпеть. А уйти не могу, тут все... и боязнь перемен и боязнь новых проблем и боязнь остаться одной и то что мы работаем вместе и то что в предыдущие разы я не смогла перетерпеть и прибежала к нему сама через неделю и ну и самое главное что люблю его. Единственный вариант как мне кажется сменить работу, может быть даже поменять город, уехать и начать новую жизнь без него - безумно тяжелый поступок и не знаю где взять силы для этого поступка, или же как-то изменить наши отношения, но как?? Это для меня главный вопрос.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2013 15:51
Здравствуйте, oksana!
Вы пишите, что у Вас с молодым человеком есть проблемы. Однако, судя по Вашему письму, суть этих проблем Вы и Ваш молодой человек видите очень по разному - то, что Вы называете “наши” проблемы (и, соответственно, пытаетесь совместно обсуждать и решать), с точки зрения молодого человека – “Ваши” проблемы, с которыми он Вам и предлагает самостоятельно разбираться. В итоге Вы вынуждены соглашаться с ним, брать вину на себя, извиняться, но проблемы от этого не решаются, а сил терпеть становится все меньше.
Oksana, конечно трудно представить себе длительные близкие отношения без готовности обсуждать возникающие трудности, идти на компромиссы, в чем-то меняться ради сохранения отношений. Никакая совместность невозможна без сотрудничества и учета взаимных интересов. Однако она также невозможна и без осознавания собственных границ, в том числе понимания того, на что в отношениях имеете правы Вы, и на что имеет право другой человек. Скажем, Вы имеете право не соглашаться терпеть измены. Но вместе с тем странно было бы требовать, чтобы Ваш молодой человек ограничивал любые свои контакты только потому, что Вы очень ревнивы. В этом случае приходится признать, что речь действительно идет о “Вашей” проблеме, и обсуждать ее целесообразнее не с молодым человеком, а с психологом.
Oksana, Вы не пишите (за исключением упоминания о своей ревности) о чем именно Вы не можете поговорить со своим молодым человеком, каких изменений от него хотите. Однако Ваши слова о том, что Вас пугают перемены, страшно, что, если Вы расстанетесь с молодым человеком, то останетесь одна, что невыносимо терпеть общения молодого человека с бывшей девушкой – все это наводит на мысль, что есть какие-то не только “ваши совместные”, но и “Ваши личные” сложности, с которыми стоит начать разбираться. И тогда, вполне вероятно, что-то пойдет по-другому и в Ваших отношениях с молодым человеком.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Ira, 23 Апреля 2013 16:00
Здравствуйте! Мне 26. Высшее образование, работаю. Внешне все нормально. Но на самом деле я не могу разобраться в себе. Я поздний ребенок у родителей. Родители опекали меня, особенно папа. От природы я очень скромный человек. Поэтому друзей особо никогда не было. Обычно была рядом одна подруга (в разные периоды жизни разные). В детстве очень боялась мальчиков и общения с ними. Вернее стеснялась в их присутствии. я всегда была крупным ребенком, а одноклассницы очень худые. на их фоне я казалась толстухой. Всегда чувствовала себя достаточно ущербно. В хорошо знакомых компаниях, в окружении близких родственников я менялась, была общительная, веселая, заводила. Хотя в отношениях с подругами доминировать позволяла им. Хотя я очень обидчивая. Первый молодой человек у меня был в 20 лет (я очень б
оялась отношений хотя и хотела их. Он хотел серьезных отношений, очень открытый. У меня же в семье не смотря на царившее доверие не принято выражать эмоции. С парнем я была холодна. Капризна, видимо этим пыталась доказать свою значительность. Месяцев через 9 у него закончились силы бороться со мной (к тому времени я стала гораздо мягче). Мы расстались. Я очень сильно из-за этого переживала. первые месяца 3 постоянно ревела. причем в этот период мы еще пытались встречаться. За мной ухаживали и другие парни, я даже пару раз заставила сходить себя на свидание. Но не могла забыть первого. Но он меня предал, после одной из наших встреч он поставил в соц. сети статус влюблен в... (имя другой) потом были у него и другие отношения. я страдала. Прошло 3 года, начать строить отношения с кем то я так и не решила. периодически общаюсь с тем первым. Причем периодически он предлагает попробовать начать все сначала, но я знаю что ему не нужна. После очередного разочарования в нем сильно переживаю. Мне кажется, я его не люблю и отпустить не могу. В период разрыва с ним потеря всех друзей. Погулять даже не с кем. Невероятно чувствую свое одиночество. Видимо пока раздумываю встречаться ли с парнем они пугаются моей холодности и уходят. Мне хочется уже создать семью, детей, а я никак не могу побороть себя и начать новую жизнь. С чего мне начать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2013 14:41
Здравствуйте Ira. После расставания с молодым человеком, Вы долгое время не можете его забыть. Чувства смешанные - не любите, но и отпустить не можете. Хотите начать новую жизнь, но не получается, так как не знаете с чего её начать.
Попробуйте начать с того, что честно поговорите со своим бывшим парнем. Если есть такая возможность, проясните свои отношения, опишите свое состояние, поделитесь своими чувствами, если такой возможности нет, то напишите ему письмо со своими мыслями и чувствами. Даже не обязательно ему его отсылать. Главное, что это поможет Вам самой определиться в том, чего Вы хотите, что ждете, на что надеетесь. Что Вы теряете в в этом случае?
Изменения необходимо начинать с самой себя. Хорошо бы четко сформулировать свои цели - чего хотите достичь? После этого, поставьте себе сроки выполнения - такие же четкие, например, 1 год или 6 месяцев. Старайтесь ставить реальные сроки, в которые Вы действительно можете уложиться учитывая свои силы и возможности. Представьте себе результат, при чем реально, как будто Вы его уже достигли и получаете от него удовольствие. Остановитесь на этих ощущениях, запомните их. Они пригодятся Вам для того, чтобы сравнить их с реальностью - соответствуют они ей или нет. И действуйте. Всего Вам хорошего.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: eva, 18 Апреля 2013 19:41
Здравствуйте! Честно говоря, не знаю как определить тему моего обращения. У меня сейчас отвратительное душевное состояние...Наверное все накопилось. Недавно с молодым человеком сделали ремонт и переехали в новую квартиру. Очень часто ссорились из-за ремонта, и виделись редко, и денег не хватало ни на что - сплошные нервы. Думала, что после переезда все изменится, но не тут то было, стало еще хуже. Он очень заботливый, все делает для меня, но он спортсмен, поэтому мы редко когда куда-то ходим вместе гулять. Иногда мне кажется, что я поторопилась, и надо было еще жить отдельно, я не нагулялась что ли...Но мы уже полтора года живем вместе, он у меня первый, при чем самый первый и...порой я начинаю думать, что я еще не все попробовала в жизни, но и бросить его не могу, потому что очень люблю е
го, да и другого такого же хорошего не найду уже точно. У меня ужасный характер, я срываюсь по пустякам, малообщительна. На протяжении всех отношений я сижу дома одна, если у него дела, мне не хватает романтики что ли...Все выходные у меня проходят однообразно - я сижу дома. Это пугает...мне 20 лет, я всегда была примерной девочкой и ничего в своей жизни не пробовала, а он, в свою очередь, уже нагулялся и ему не хочется меня развлекать, водить в кино, театры, музеи.
Вот и сегодня, как впрочем и вчера, я сижу дома одна, потому что его мама позвала его с собой на дачу и он не может отказать. Хотя, когда у него есть свои дела, он всегда плюет на родственников и едет по своим делам, а не помогать им. А я с ним не поехала, потому что там холодно, грязно и дом разваливается на части, а на улице идет дождь и там совершенно нечего делать в такую погоду, тем более, что у меня болит горло. Собственно поэтому меня в очередной раз бросили дома, как собаку.
Меня разрывает изнутри, потому что я рассчитывала на этот день, а теперь я должна всю неделю ходить неотдохнувшая, впахивать на учебе, пока он ездить на тренировки и больше ничего не делает. Сегодня я сорвалась на нем, сказала все, что о нем думаю, ревела, истерила...это похоже на нервный срыв.
Самое ужасное, что я сама не могу понять чего я хочу...то ли расстаться и жить своей жизнью, ни под кого не подстраиваясь, то ли опять терпеть эту клетку (потому что я просто не успеваю договариваться с друзьями погулять, мы строим планы с ним - а он в последний момент говорит, что не может, и все люди уже заняты своими делами), то ли я от него устала, то ли привыкла и не хочу терять...как мне разобраться в себе? Пожалуйста, помогите.
С уважением. Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2013 14:04
Здравствуйте, eva!
Вы живете вместе в парнем, которого любите. По Вашим словам, парень относится к Вам очень заботливо и внимательно, но Вам не хватает романтики, хочется больше времени проводить вместе, гулять, ходить в кино, театры. Отсутствие всего этого настолько угнетает Вас, что приходят мысли о расставании.
Eva, Вы пишите, что не можете разобраться в себе, в том, чего Вы хотите. Возможно, такая путаница происходит из-за того, что различные затруднительные моменты своей жизни – как касающиеся только Вас и Вашей жизни, так и касающиеся Ваших отношений – Вы “замыкаете” на Вашем молодом человеке, делаете только его “ответственным” за их разрешение. Например, такие обстоятельства, как Ваша малообщительность, неумение самостоятельно отдыхать, проводить свободное время, желание попробовать в жизни что-то новое – во многом зависят от Вас самой. Возможно, научившись более активно и плодотворно проводить свободное время, имея собственные интересы, получая больше ярких впечатлений от жизни (даже если Ваш молодой человек занят и не с Вами) Вы меньше будете нагружать своими ожиданиями и недовольством Ваши отношения с молодым человеком. С другой стороны, можно понять Ваше стремление проводить больше времени вместе с любимым человеком, обиду на то, что, даже если Вы договорились пойти куда-то вместе, он в последний момент может передумать. Вы написали, что уже говорили молодому человеку о том, “что Вы о нем думаете”. Можно попробовать обсудить то, что Вас не устраивает, в более конструктивном ключе. Например, для этого можно выбрать время, когда Вы оба в спокойном состоянии и готовы к такому разговору. Также очень полезно бывает заранее допустить, что у Вашего собеседника может быть своя точка зрения на происходящее и в чем-то он может быть прав.
Eva, конечно, в итоге решение о том, чего Вы хотите, останется за Вами. Но все это может помочь немного лучше понять, в чем именно проблема: в том, что молодой человек – единственное в Вашей жизни “развлечение”, в том, что Вы с ним не умеете обсуждать возникающие трудности и договариваться, или просто в том, что он не тот человек, который Вам нужен.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей