Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: мария, 15 Ноября 2015 21:05
Помогите пожалуйста мне разобраться в себе!Была у меня собака хорошая ей было 12 лет жила она у нас на улице на цепи год назад она заболела у нее опухоль вышла из заднего прохода небольшая вызывали ветеринаров сказали мол операцию может не выдержать и мы решили сколько наживет опухоль за год разрослась и в пятницу 13 ноября ее не стало она умерла.И теперь понимаите я себя виню во всем что не уделяла ей времени мало гладила можно сказать вообще нет дети семья времени нет вынесу ей поесть вечером и все вот то что я для нее делала все 12 лет кормила ее и все конечно когда маленький был играли а потом как в порядке вещей покормить один раз и все вот теперь себя виню что мало для нее делала когда еду выносила она начинала прыгать а я ее отгонять чтоб не пачкала а наверное надо было обнимать и л
юбить а сейчас ее не стало одни слезы каждый день как пережить это я не знаю три дня до смерти она ничего не ела просто лежала а я переодически заглядывала в конуру и гладила ее перед магазином успела попрощаться с ней поглпадила за нос подержала а когда приехали с магазина она умерла вернуть бы ее сейчас сделала бы все по другому почему когда она ушла столько слез в душе одна вина виню себя очень что времени ей не уделяла сейчас хожу на могилку каждый день и плачу что мне делать как быть я не знаю как жить без нее я не знаю мне все говорили усыпить ее но я категорически отказывалась мне хотелось чтоб просто она была у меня а усыпление это убийство я против этого всегда была как же мне ее жалко как все это пережить она болела год почему всегда жалееш только тогда когда кто то уходит из жизни вернуть бы все сделала бы все по другомуведь собака она всегда тебе рада какая бы ты не была как жаль что делать подскажите как жить без нее.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2015 17:51
Здравствуйте, Мария!
Примите мои соболезнования...
Любая утрата переживается, как горе; и те чувства, что вы испытываете - абсолютно естественны.
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata
Переживать утрату собаки непросто, хотя бы потому, что в нашей культуре это не очень легализовано, об этом не особо принято говорить вслух, делиться. Много информации про это есть на специализированных форумах.
http://vk.com/topic-22616409_29473822
К сожалению, очень часто мы начинаем что-то ценить, когда теряем.
В ежедневных хлопотах сложно остановиться и заметить того, кто нуждается в нашей заботе и ласке, и при переживании утраты это может вызвать острое чувство вины.
Любая утрата вызывает мысли о бренности жизни и страх смерти, любая утрата актуализирует предыдущие утраты...
Я уверена, вы все сделали, что могли, в той ситуации, и сделали определенные выводы на будущее. Цените тех, кто с вами рядом, пользуйтесь каждой минутой своей жизни...
Берегите себя, восстановите свой сон, аппетит, поделитесь своими переживаниями с близкими и вам должно стать легче.
Если же по истечению времени ваше состояние не улучшится, позвоните на нашу линию или откройте тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Светлана, 17 Ноября 2015 15:46
Доброго времени суток! Мне 16 и недавно мне показалось, что я влюбилась в свою лучшую подругу. И теперь меня очень беспокоит, а вдруг я окажусь лесбиянкой? Влюблюсь ли я в мужчину? Друзей противоположного пола у меня нет. Но мне нравятся многие актеры/музыканты, один раз влюблялась в своего одноклассника. Я очень сильно переживаю из-за этого, раньше мне казалось, что я поступлю в ВУЗ и там встречу свою вторую половинку. А теперь я не знаю, что и думать. Помогите пожалуйста, это очень сильно мешает мне жить, учиться, я не хочу быть лесбиянкой, уж лучше покончить с собой, чем быть ей. Как избавиться от навязчивых мыслей? Заранее спасибо
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2015 17:33
Здравствуйте, Светлана!
Не стоит переживать так сильно из-за того, что вполне естественно для вашего возраста.
В вашем возрасте потребность в близкой, нежной дружбе настолько высока, что радость, удовольствие и благодарность от того, что вы встречаете "своего" человека, можно перепутать с влюбленностью.
Когда вы встретите "того самого" молодого человека, вы окончательно поймете, что вам действительно "показалось".
Поэтому не стоит делать преждевременных выводов и пугать себя.
Вы спрашиваете, как избавиться от навязчивых мыслей?
В первую очередь следует избавиться от таких страшных убеждений, как это : "уж лучше покончить с собой, чем быть лесбиянкой". Ведь подобные категорические запреты подсознательно формируют навязчивую фокусировку, даже если никакой склонности к этому вы не проявляете.
С уважением, Юлия.

Вопрос задан: Мария, 21 Ноября 2015 00:56
---Если это как-то важно - у меня присутствует социофобия, 14 лет. Извините, что буду обращаться к себе в мужском роде. Я видел описанную мной ситуацию один раз в жизни, тоже у человека с боязнью людей, поэтому наконец решился написать куда-то, думал, таких как я даже не существует, ну или их настолько мало, что я не нашел в интернете абсолютно никакой информации,даже на иностранных сайтах.
Я не знаю кто я, не могу даже описать себя. Мои увлечения, вкусы, даже характер меняются каждый месяц, что я не могу точно сказать, чем увлекаюсь и кого из себя представляю. Я не вижу себя как целостную личность, состою из всего, что мне нравятся, цепляю на себя образы разных людей, вплоть до того, что чувствую себя этими людьми. И они постоянно меняются, слишком много образов.
Порой грустную концовку
фильма или игры я воспринимаю очень серьезно, могу неделями плакать в подушку и не отходить от фэндома.. пока не появится что-то новое, что также сможет зацепить меня.
Трудно было объяснить, но в общем - весь я не являюсь собой, о зацепивших темах могу говорить часами, моя впечатлительность прививает мне интересы понравившихся мне персонажей, поэтому я не знаю что нравится МНЕ. Эта проблема мучает очень давно, не могу уже терпеть. Надеюсь на помощь не в духе "возможно Вы будете искать себя всю жизнь". Я могу попросту упустить жизнь.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2015 14:25
Здравствуйте, Мария.
Вы пишите о том, что до сих пор не понимаете кто Вы, что Вам нравится и что Вы из себя представляете. А потому Ваше внимание привлекают фильмы и персонажи, другие люди, в роли которых Вы вовлекаетесь. Однако я хочу обратить Ваше внимание на то, что Вы все же «цепляете» на себя те качества и образы, которые, с Ваших слов, Вам нравятся. То есть имеют некий отклик в Вашей душе, пока что переменчивой и многогранной. Иногда в таких случаях помогает дневник, в который Вы могли бы записывать все особо понравившиеся образы, идеи. Отнеситесь к этому как к процессу изучения себя. Длительному и интересному. Однако тут есть и другая сторона… Отдаваясь посторонним впечатлениям, хватает ли событий в Вашей жизни? Есть ли что-то, что занимает Вас так же, как и фильмы, игры?
Маша, я думаю много дискомфорта приносит в жизнь невозможность почувствовать себя целостной личностью. Какое бы не было этому объяснение – будь то переходный возраст, гормоны и т.д., справляться с подобным ощущением не просто. Обращает на себя внимание также то, что Вы отзываетесь о себе в мужском роде. В рамках интернет-консультации сложно это комментировать, потому я порекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу или психотерапевту. В школе, или попросите родителей ходить с Вами в поликлинику (там обычно имеются психотерапевты) по месту жительства. Имеется также телефон доверия, на который Вы могли бы обратиться в случае необходимости 8(495)624-60-02, 8(800)2000-122. Маша, Вы молодец, что обращаетесь за помощью. Следующим шагом будет посещение очного специалиста. Желаю Вам тепла и душевных сил.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Маргарита, 20 Ноября 2015 21:03
Здравствуйте, уважаемый психолог! Меня зовут Маргарита, мне 24 года. Моя проблема в том,что я очень тревожный человек, притом это касается только личных отношений. В остальных жизненных сферах у меня нет таких огромных страхов, я бы даже сказала,что во всем остальном я довольно смелая. Из-за этих страхов я порчу свой брак. Мне постоянно кажется,что муж меня разлюбит (особенно если знаю,что сделала или сказала что-то не то), или начнет меня унижать ( а я должна сразы "поставить" себя), или я стану ему неинтересной, или обижу его чем-то, или разочарую...Вариантов миллион. Фантазия у меня бурная,я такого могу напридумывать,что потом сама сижу и удивляюсь : ну как мне такое в голову пришло? Часто позже мне становится стыдно за свои мысли,но в тот момент,когда меня охватывает паника,
я так свято верю в придуманный собой же бред,что адекватное мышление дается мне с трудом. Причем мои фантазии не имеют под собой никакого основания : муж у меня очень хороший, заботливый, внимательный, любящий, надежный, но иногда склонный к приступам меланхолии ( в основном из-за нашей тяжелой финансовой ситуации),а я всегда думаю, что виновата в этом я, ведь если бы мы не поженились, ему не пришлось бы столько работать чтобы содержать семью. Сейчас мы часто ссоримся, потому что он устает на работе, а тут еще я со своими "Поуспокаивай меня!", "Обрати внимание!", "Ты меня еще не разлюбил?".

Анализируя свое поведение, я пришла к выводу,что для меня самое страшное даже не потерять мужа, а потерять его по своей вине/не сделать все,чтобы спасти брак,а потом всю жизнь жалеть.Делаю так,потому что хочу предусмотреть абсолютно все ситуации. Чтоб потом не было слишком поздно. Наверное, я не доверяю партнеру, хотя он подобного обращения не заслужил. Я просто очень боюсь,что если я расслаблюсь, стану доверчивой и открытой, начну ему все прощать и позволять, то он будет мной манипулировать и использовать меня. Было время,когда я во всем ему уступала и потому он чересчур начал командовать и распоряжаться моей жизнью : говорит мне, как одеваться, с кем общаться, что есть и какие фильмы смотреть. Я очень боюсь повторения.

Вот так я и живу : от приступов тревоги за будущее и попыток сразу показать мужу,что меня обижать нельзя до жгучего раскаяния и чувства вины. Понимаю, что я трудный для жизни человек. Так же понимаю, что всего в жизни не предугадаешь. Но это я теоретически понимаю. Может,я манипулятор? Я не хочу быт таким человеком. Я хочу стат уравновешенной, гармоничной, уверенной в себе и спокойной женщиной. Все,что мне пока удалось изменить - это я стала меньше сливать на мужа все свои страхи + где-то в 20% случаев мне удается, когда меня настигает тревога, переключить свое внимание на что-то другое. Но я все равно часто плачу и очень боюсь будущего. Думаю,что я недостойна искренней любви, без подвоха. (Если это важно,то я из полной, хорошей семьи. Родители меня любили и любят,хотя,конечно, в детстве я их видела редко, так как они занимались построением бизнеса и у них особо не было времени на детей).Еще я думала над тем что, может, просто стремлюсь все контролировать и злюсь, когда не получается?

Прошу Вас, помогите мне исправится. Я,кажется,уже на грани. Почему я так себя веду? И что мне сделать, что бы перестать тревожиться? Заранее спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2015 14:18
Здравствуйте, уважаемая Маргарита!
В вашем браке царит любовь и гармония. Ваш супруг "очень хороший, заботливый, внимательный, любящий, надежный". Но вы настолько боитесь потерять отношения, что возникает тревога. Вас пугает будущее.
В попытках справиться с тревогой и страхами вы усиливаете контроль, ваша фантазия рисует картины самого ужасного для вас. Вы пытаетесь совладать с собой, после ссоры ощущаете раскаяние, вину, осознаете, что дело в вас, что причин для подозрений нет...
В поисках обретения покоя вы хотите "предусмотреть абсолютно все ситуации"- но реально ли это?
Вы задаетесь вопросом, почему так происходит. Возможно потому, что в момент притирки вы во всем "ему уступали и потому он чересчур начал командовать и распоряжаться" вашей жизнью : говорил вам, "как одеваться, с кем общаться, что есть и какие фильмы смотреть". А может, причины кроятся глубже- родом из родительской семьи, где любимые родители всегда были настолько заняты и вам могло хронически не хватать их внимания...
Вы хотите стать "уравновешенной, гармоничной, уверенной в себе и спокойной женщиной". И это действительно тот самый здоровый выход из сложившейся ситуации. Для этого, возможно, потребуется очная помощь специалиста-психолога на протяжении какого-то периода времени...
Если для вас это пока невозможно, откройте тему в личном кабинете или позвоните на нашу линию.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Катерина, 20 Ноября 2015 21:27
Здравствуйте! Моему сыну недавно исполнилось 25 лет, примерно в 20, а может быть и раньше он начал употреблять наркотики марихуану, спайс. Я узнала, только когда у него случился, приступ. Вот уже три года мы лечимся. Сначала он лечился дома под наблюдением врача, но эффективного лечения дома дать не смогли так как препараты и доза должна быть больше а это только могли дать в больнице при ежедневном наблюдении врачей, чего нам в дальнейшем так и не удалось избежать. Лежал в психиатрической больнице три раза . Последний раз вышел в середине июня этого года через два месяца отказался пить таблетки и ходить на консультацию к врачу , таблетки даю насильно до сих пор. Ремиссия у нас длиться полгода. Выйдя, из больницы через некоторое время устроился, на работу проработал два месяца. Его увол
или из-за признания организации банкротом . Уже третий месяц как не работает. Работать желания у него нет, спит до обеда , потом гуляет его эта жизнь устраивает. Я перестала давать ему деньги из-за этого отношения портятся ,каждый день все больше и больше издевается надо мной посылает матом, поднимает на меня руки. Деньги вымогает любыми путями, один раз заметила, как вытаскивает деньги из кошелька. Недавно нашла у него в кармане траву, как мне объяснили, пыльца канапли план называется. Теперь я знаю, что он начал курить снова траву. Что делать? Как бороться? Помогите правильно принять решение. Мы с сыном живем вдвоем, отец участия в его воспитании не принимал, и не принимает. С этой бедой я одна.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2015 14:02
Здравствуйте, Катерина.
Сожалею, что с Вашей семьей приключилась такая беда. Зависимость от наркотиков (как и любая другая) это болезнь, которая поражает всех членов семьи. Страдает Ваш сын, страдаете Вы… Уже несколько лет Вы пытаетесь помочь сыну, но сейчас он снова сорвался. В этой ситуации Вы оказались тоже под ударом, так как сын требует деньги и проявляет физическую агрессию.
Катерина, Ваше письмо вызывает у меня тревогу. В первую очередь за Вас. Потому как пока сын употребляет наркотики, Ваша безопасность находится под угрозой. Все дело в том, что когда близкий человек заболевает зависимостью, у живущих с ним родственников через некоторое время возникает состояние созависимости. Иными словами, родственники полностью поглощены жизнью болеющего человека, чтобы контролировать все его действия. Забывают о своих потребностях и, в целом, о своей жизни. Могу предположить, что в Вашей жизни происходит нечто подобное. Более подробно ознакомиться с признаками созависимого поведения можно в нашей статье http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/sozavisi mye_otnoshenija
Катерина, здоровье и жизнь Вашего сына – это в первую очередь его ответственность. Пока Вы таскаете его по больницам, пытаетесь его «спасти» из лап этой чудовищной болезни, прогресса не будет. К сожалению. Он должен сам принять решение о выздоровлении. И методично ему следовать. При срыве самостоятельно обращаться за медицинской и психологической помощью и идти дальше. Да, вы можете эмоционально его поддерживать, сопереживать ему, помогать в чем-то (если попросит). Но пока Вашей задачей является помочь себе. Позаботиться о собственной безопасности. Обращаться в полицию, если Вашей жизни угрожают. Не давать деньги (прятать их, повесить замок и тд). И, самое главное, заняться собственной жизнью. Вспомнить о своих потребностях, желаниях. Отдыхать, высыпаться, хорошо есть. Я могу порекомендовать Вам государственный медицинский центр, куда бы Вы могли обратиться за консультацией по поводу своего состояния http://narcologos.ru/pages/777 . Там указаны телефоны и расписание занятий (как для родственников, так и для зависимых). Так же есть семейные (на основе православной организации) клубы трезвости, куда бы Вы могли обратиться за консультацией http://tatevofest.cerkov.ru/semejnye-kluby-trezvosti-v-moskve/
Желаю Вам здоровья и терпения.
С уважением, Яна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей