Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ксения, 15 Мая 2019 19:44
Добрый день, подскажите, какое образование нужно иметь, для того, чтобы можно было осуществлять психологическую работу в МЧС? Это должна быть именно экстремальная психология или же это может быть и клиническая психологи?
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2019 14:34
Здравствуйте, Ксения!
Требование к специалистам, претендующим на работу в психологической службе МЧС России, обязательно иметь законченное высшее психологическое образование.
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Александр, 4 Мая 2019 19:25
Здравствуйте. Что делать, если я себя не реализовал никак в жизни и являюсь полным нулём во всех сферах жизни? Проблема в том, что я не знаю, куда двигаться по жизни, нету конкретных целей, но такая жизнь, честно, надоела (когда я останавливаюсь и задумываюсь о том, а что я делаю, как провожу свой досуг и к чему это приведёт в дальнейшем – становится грустно, т.к. такая дорога ведёт в никуда). В голове у меня часто проскакивают мысли о том, какие у меня должны быть шаги, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону, но ничего не выходит (т.е. я не знаю, что я хочу конкретно и искренне, к чему у меня есть любовь и поэтому продолжаю дальше ничего не делать) – возможно это и не правильно, и нужно хвататься за всё, на что хватает ресурсов, но у меня вот так и возможно я не прав, что жду какого-то
окрыления. Т.к. я не знаю, чего хочу, я постоянно жду чего-то такого, что меня окрылит, то, к чему появится любовь и мне захочется этим заниматься, но этого ничего не происходит, потому что я продолжаю дрочить, смотреть порно и залипать в ютуб. Какой-то замкнутый круг.
Вкратце. Что я имею на данный момент времени и за свою прожившую жизнь? - В целом, ничего, пустота. Постоянно проводил время дома в 4-ёх стенах, никак не развивался, порно, онанизм, закрылся от всех со своими комплексами и страхами. О себе рассказать нечего и более того, почти со всеми знакомыми людьми я стараюсь избегать живого контакта. Почему? – Потому что, мне нечего рассказать людям, нечего рассказать людям о том, а что в моей жизни происходит, ведь она по факту – пустая и в ней ничего не происходит. Когда люди задают мне вопрос – "Что ты делал, допустим, на выходных? Как провёл своё день рождение? Что у тебя нового?" – после этих вопросов я теряюсь и не знаю, что ответить. Я закрываться начинаю, т.к. такие вопросы неудобны для меня. Допустим, недавно, у меня было день рождение, и на работе человек меня спросил – "Как отметил своё День Рождение?", ну а я ему отвечаю – "По обычному", а человек дальше спрашивает – "Ну а что делал? Не просто же сидел на одном месте…", после этих вопросов мне просто захотелось скрыться с его глаз и убежать, что я и сделал. Почему я это сделал? – Потому что я не знал, что ответить, ну а отвечать, что я свой ДР отпраздновал – никак, как мудак и рутинно перед компьютером, ну я не знаю уж как это звучало… Мне 27 лет. Живу с мамой, друзей, интересов, увлечений нету. Каждый день сижу дома перед компьютером, ем, сплю и ничего не делаю полезного (смотрю всякие видео на ютубе, дрочу и т.д. – мне это не доставляет реального и светлого удовольствия, но я это делаю наверно по привычке и не знаю, к чему у меня есть любовь и чего я хочу.). Работа есть. Работаю 5/2. Да, работа мне не нравится, хочется бежать с неё (обстановка так располагает (в основном все пенсионеры работают), перспектив нету, ну и само то, чем я занимаюсь на работе – меня к этому не тянет). Зарекомендовал себя на работе плохо, в том плане, что всем видом своим показывал, что работа мне это не нравится, не инициативный, в работе ничего не понимаю. Люди мне не доверяют по работе (ну и как бы это понятно, потому что я 0 в работе и ничего из себя не представляю). В общем меня так держат на работе… Не пью, не курю типо, и на этом хорошо. На работу ходит, не прогуливает, тоже хорошо. Очень хочется бежать реально с работы и словно перевернуть лист черновика на новый, думаю, что это будет глоток для меня свежего воздуха, но опять же, я не знаю, куда идти, а уход в пустоту и непонятно куда, это верное решение?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2019 12:45
Здравствуйте, Александр. В своем обращении вы пишите, что хотите изменить свою жизнь и начать все «с чистого листа». Тем не менее, не знаете себя и своих интересов. Часто упоминаете, о том, что ждете, какого-то «окрыления». Зачастую все ваши интересы заканчиваются просмотром видеороликов и пребыванием дома. Как будто вы загнали себя в тупик, замкнулись ото всех. Помимо этого, вы пишите, что работа также не приносит никакого удовлетворения. Александр, читая ваше обращение, действительно становится грустно и печально. Вы точно описываете свое состояние, как замкнутый круг. Дом-работа-дом. При этом полное отсутствие каких-либо интересов, увлечений, общения и работы, которая приносила бы хоть какое-нибудь удовлетворение. Ждать, когда придет вдохновение заняться чем-либо или желание сменить повседневную деятельность – действительно напоминает некоторую безвыходность. И возникает вопрос, и сколько же вы еще готовы потратить времени на то, чтобы оно к вам пришло, то самое вдохновение, которое будет вас окрылять? 10, 20, а может 30 лет? А как должно выглядеть это вдохновение? Какое оно? Вдохновение на что? Каким именно вы видите свое будущее? Кто вы и какой вы человек, через несколько лет? Можете, ли вы найти ответы на эти вопросы для себя?
Александр, бездействие похоже на болото, которое будет постоянно затягивать. Из чего состоит будущее человека? Ответ: из его настоящего. То, каким образом вы встречаете каждый свой день, как вы проводите его, чем увлекаетесь каждый день, ходите на работу – из этого складывается ваше будущее. И если в настоящем нет никаких увлечений и друзей, то где гарантия, что завтра они появятся? Для этого нужно сделать шаг сейчас, чтобы увидеть его результат в будущем. Александр, также хотелось бы спросить, давно ли вы пребываете в таком состоянии? Предшествовало ли этому какое-либо событие? Как давно вы стали замыкаться от окружающих и чаще проводить время наедине?
Александр ниже приведена ссылка на статью консультанта Центра экстренной психологической помощи, в которой рассказывается про механизмы формирования чувства одиночества:
http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/odin ochestvo
В своем обращении вы хотите найти верное для себя решения, которое бы кардинально поменяло вашу жизнь. Однако хотелось бы сказать вам, что только вы сами можете ответить на вопрос, что было бы для вас лучше. Задумываясь о том, что ваша жизнь сейчас скучна и неинтересна вам – это первый шаг. Однако не стоит требовать от себя быстрых и кардинальных изменений, вы шли к этому не один день и сейчас тоже нужно время на осознание и принятие. Есть такое понятие как «зона комфорта» - то есть, это то состояние, при котором человек себя чувствует безопасно и привычно. И выйти из этой зоны комфорта достаточно непросто. Необходимо понимать для чего я хочу выйти из нее? Какие цели я при этом использую? И каким я все-таки вижу конечный результат этого выхода?
Александр, наиболее безобидным вариантом выхода из зоны комфорта является смена распорядка дня. Если до этого вы совершали привычные действия и прекрасно себя чувствовали, попробуйте один день в неделю провести не так, как привыкли. Вы увидите, что организм отблагодарит вас за изменения и станете себя лучше чувствовать. Плюс вы будете горды собой, что смогли совершить первый шаг к тому, чтобы выйти из зоны комфорта. Еще одни из вариантов выхода из зоны комфорта может явиться смена привычного маршрута. Например, вы всегда ходили на работу по одному маршруту, а сегодня измените своим привычкам. Или вставайте на три остановки раньше и идите пешком. Вечерняя прогулка ещё никому не повредила. Наполняйте свою жизнь новым. Появление разнообразных увлечений, одним из которых может быть занятия спортом. Не обязательно пытаться поставить мировые рекорды. Сходите в бассейн, купите абонемент в тренажёрный зал, там вы познакомитесь с новыми людьми. Все это приведено в качестве примера, возможно, вы найдете что-то для себя или привнесете в свою жизнь новое. Главное понимать для чего я хочу это делать, а не заниматься «насилием» над собой, ради непонятных и нечетких представлений «для чего».
Александр, как уже писала выше, изменить свою жизнь – это длительный и непростой процесс, который требует усилий над собой. Главное определить четкие границы желаемого результата, а не расточать свою энергию на неясные цели. Александр, если самостоятельно разрешить проблему у вас не получается, вы всегда можете обратиться за поддержкой к психологу, как по месту своего жительства, так и зарегистрировавшись в личном кабинете нашего сайта. Успехов вам!
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Elizaveta , 5 Мая 2019 10:50
Добрый день, дайте мне совет,пожалуйста. Я уже не знаю, что делать. Мой муж психопат, в смысле по типу личности. Об этом я узнала спустя время, когда мы начали жить вместе и я была беременна.6 лет совместной жизни я потакала ему, не имея своего мнения, уважала и любила, как подабает хорошей жене. Растила ребенка. После родов нам негде было жить денег на аренду квартиры не было, и мама пригласила нас к себе, я жила у нее первый год после рождения дочки. Муж отклонился от предложения под предлогом, что у него много работы и у него нет времени на семью. ( как потом оказалось, он гулял в свое удовольствие без совести и пр. чувст водил домой к родителем других женщин и жил с ними ). Мама сильно переживала, я уже не ждала, что он нас заберет или решит проблемы с жильем. Муж просто не хотел жить
в дешевой съемной хате, а на дорогую у него хватило только на пару месяцев и он опять отвез меня с ребенком к маме, уверяя, что делает в доме отца ремонт и как закончит заберет нас. Оказалось, что ремонт делает его отец, его мама была против меня, даже на скромную свадьбу не пришла. В итоге мы все-таки переехали в дом к его родителям. Ребенка он прописать хотел у себя, но ему не разрешили родители и я прописала дочь у себя и мамы в муниципальной квартире. Я развилась с ним, с учетом всего ,что происходило и плюс послеродовая депрессия, давление родственников. Но любовь еще была, связь, ребенок, мы сошлись , помирились.
Пять лет мы жили ,вроде, ничего, жизнь наладилась. Я смотрела дочь самостоятельно без помощи кого-либо. Вот уже дочь пошла в детский сад, я вышла на работу. Стала работать и по дому пытплась успевать, муж иногда помагал с готовкой еды приносил продукты , платил другии бытовые рамходы. И всё, вроде, было неплохо, к терании в быту я уже даже привыкла и подстроилась, раньше были скандалы из-за неправильно нарезанного картофеля в супе или из-за "неправильного" наклона при резке хлеба или колбасы, не так газ включила, не ту тарелку дала и т.д. привыкла, что в наше отсутствие его мать приходит и шарится по вещам. "собирай вещи и уходи , ты тут никто, сидишь у меня на шее, сама развилась со мной" -любимая его фраза при любой ссоре. Дочь часто болела ,когда пошла в детский сад, я отпрашивалась с работы иногда силел дома муж. Работает он на себя и в офис ходить ему не нужно. В основном сидит целый день за компом смотрит фильмы и новости в соцсетях. Иногда ездит в бухгалтерию, отвозит бумажки.
Когда ей исполнилось 5 с половиной лет, мужу вздумалось отдать ребенка на гимнамтику. Уговор был, что он сам захотел и сам будет возить ее. Секция была очень далеко, я без машины и в рабочее время не могу физически ( оказалось, что могу). Пришлось мне возить, достаточно часто. Ребенку эта гимнастика побоку. Выходные единственные у нас отняли, так как приходилось вставать и в выходные в 7 утра. Возила все три года в садик утром я сама и забирала, иногда забирали вместе. Я поняла, что устала, на работе без отпуска. Дома постоянная уборка, ремонт ( муж не любит ремонты, только поманает дегьгами в, вме остальное я одна) при том, что муж не чистоплотный оказался, свинячил по страшному.
И вот в один прекрасный день....
Собираясь утром в детский сад, одевая куртку мне защимило спину, я поняла,что не могу двигаться, кое как пренивзмогая боль, я отвезла дочку в сад, потом отсидела на работе и вечером приехал муж.
Скажите, что я сама его избаловала, своей покорностью и низкой самооценкой. Но он даже не помог мне сесть в машину, сказал:"у меня есть знакомые костоправы, давай я тебя к ним отвезу и они тебя за секунду поставят на ноги". Я отказалась, сказала что пройдет через пару дней, попью обезболивающее. Господи, что тут началось, он орал, что тогда" это твои проблемы, ты мне дома больная и ничего не делающая не нужна, не проси меня тогда о помощи" . Он даже не помог мне достать зажигалку с верхней полки. А мне реально было больно, очень больно. И от осознания того, что ко мне относятся как к продукту потребления и если он испорчен, то никто тратить место в холодильнике не будет.
Дальше выходные, с мужем я не разговаривала, обидно просто было. И сборы утренние на тренировку, дочь плачит, что хочет спать. Я заступилась. Муж пришел , сказал, чтоб я заткнулась, но я ему сказала чтоб ребенка оставил в покое. Он взял меня за запястья и начал биль по губам. Долго, минут десять, до крови, потом повалил напол и ударил головой об диван, бил по лицу, я орала, поцарапала его, не смогла ему ответить. Он убежа к маме поцарапанной шеей. Мама пришла, и сказала, что я сама спровоцировала, его сына поцарапали и вообще я оказалась в этой ситуации самой плохой. У него чувства вины за содееное нет, он же психопат.А он такой хорошей. Сейчас я сняла квартиру и буду пока жить там. Ребенка он мне не отдаст, сказал, что всех купит ( и ничего не сделаешь). У него две судимости. Условия поживания у него для ребенка лучше. Там где мы прописаны намного хуже, но не так, чтобы прям совсем. Я не знаю, что делать. Ребенок ,вроде, не против жить с отцом, он покупает дорогие продукты понятно,что я не могу так покупать. И по прописке мы живем очень долеко от детского садика. Что мне делать? Можно до начала школы ее оставить с отцом. Или вообще оставить с отцом? Мне он ее по хорошему не отдаст, всех купит. Сказал, что только через мой труп. Помогите, мне советом, пожалуйста.

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2019 10:11
Здравствуйте Elizaveta!

В Вашей семейной жизни давно возникли серьезные трудности. Муж плохо к Вам относился. Постоянные скандалы, недоразумения, придирки, рукоприкладство привели к тому, что Вы развелись с ним. Но какое-то время в силу определенных обстоятельств оставались жить вместе. Сейчас ситуация предельно накалилась, вам пришлось уйти и снять квартиру, а ребенка оставить с мужем. Вы очень переживаете по этому поводу и не знаете, как поступить, оставить дочь с бывшим мужем или бороться за нее.

Elizaveta, понятно, что Вы терпели много несправедливости и обид вынужденно, так как зависели от мужа во многом. Но, несмотря на это Вы справились, дочь подросла, Вы вышли на работу. Вы нашли в себе силы уйти. Вам сейчас очень тяжело и больно, боитесь, что не сможете дать дочери, то, что даст бывший муж.

Все события, произошедшие с Вами, сильно повлияли на Ваше состояние. Вы истощены, подавлены и морально и физически. У Вас сейчас нет ресурсов, чтобы бороться. Поэтому стоит подумать о себе, пожить самостоятельно, прийти, что называется, «в себя», заняться своим здоровьем, внешним видом, саморазвитием. Может быть переоценить свою жизнь. Затем придет понимание, что хотите именно Вы от своей жизни. Ведь по большому счету все последние 6 лет, Вы жили угождая мужу, подстраиваясь под него, постоянно беспокоясь о ребенке, а себя «задвинули» очень далеко. Важно сейчас вспомнить о себе, позаботиться о себе, вернуть себя к полноценной жизни, наладить контакт со своими потребностями и желаниями. Поставить свои цели и стремиться к ним. Если в Вашем городе есть социальный центр, можно обратится туда за помощью.

Elizaveta, за Вас никто не может решить, оставить дочь с отцом или настаивать, чтобы она жила с Вами. Так как только Вы знаете ситуацию изнутри и чувствуете свои возможности, знаете, как бывший муж относится к дочери. Возможно, в данный период, имеет смысл оставить дочь с отцом, если Вы уверены, что он лучше сможет о ней заботиться. Договоритесь по хорошему в какие дни Вы сможете ее брать к себе. А когда Вы наберетесь сил, у Вас появятся ресурсы, появиться больше возможностей, то вернетесь к этому вопросу и сможете повлиять на ситуацию по - своему. Имеет смысл сейчас проконсультироваться с профессиональным юристом по этому поводу.
Еще бывает так, что при разводе бывший муж настаивает, чтобы ребенок остался с ним, но проходит некоторое время, у него меняется жизненная ситуация и он добровольно отпускает ребенка жить к матери.

Главное сейчас прекратить войну и научиться мирно договариваться, понятно, что это не просто, но имеет смысл постараться. Нельзя допускать, чтобы дочь стала орудием войны между Вами.

Желаю Вам Elizaveta сил и благополучного разрешения ситуации!
С уважением, Консультант Наталья А.
Вопрос задан: Наталья, 7 Мая 2019 21:17
Здравствуйте. Мне 22 года. В последнее время не вижу смысла в жизни. Не знаю как что-то поменять. Началось это 3 года назад, когда внезапно умер папа. С того момента мы с мамой поменялись местами, я как бы стала её опекать, взяла на себя заботу о ней и тд, так как ей уже было на тот момент 59 лет. После смерти папы она стала болеть, стала беззащитной, а я взвалила на свои плечи решение вопросов, тяжелую физическую работу в деревне, моральную поддержку мамы и сестры. Вскоре после смерти папы началась какая-то черная полоса, мужа сестры сбила машина, он серьезно пострадал, последствия остались до сих пор, сестра родила недоношенную девочку, беспокоились за ее жизнь, операция с длительным восстановлением у мамы. всё это время я всех поддерживала, забывая о себе, держа всё внутри, не показыва
я своих чувств. Постепенно происходили перемены в жизни, я закончила колледж, устроилась на работу, которая мне не по душе, поступила в институт, но бросила учебу из-за сложностей с одногруппниками. а сейчас начались проблемы с мамой, она полностью стала подчинять меня себе, контролирует меня и мою жизнь, полностью управляет мной...я стала каждый день плакать от того, что она постоянно всем недовольна, постоянно я делаю всё не так. я работаю на огороде, физически тяжело, она довольна только когда я делаю что-то глобальное. у меня нет возможности потратить время на себя, мама всегда рядом, всегда видит, что я делаю. при ней я не могу фильм даже посмотреть, так как боюсь, что она осудит, дескать лентяйка. манипулирует своими болезнями. где-то даже притворяется немощной, в общем шага не может без меня ступить. у меня нет личной жизни,я сижу дома из-за неё. когда ко мне приезжал молодой человек, она закатила скандал: "я никому не нужна, ты уедешь с ним, бросишь меня", мама стала очень эгоистичной, да и была такой всегда... я оказалась, как птица в клетке, меня ничто не радует, я люблю маму, но временами она меня раздражает. я хотела снимать отдельную квартиру, но не хочу оставлять её одну, да и финансово трудно будет. я осталась у разбитого корыта...все мои планы не сбылись. ни любимой работы, ни учебы в вузе, не могу в другой город от мамы уехать, на мне висит деревенский дом, который рушится с каждый днем и нуждется в ремонте, посадке картошки, копке грядок и тд. я устала физически и морально...я не умею общаться с людьми, всегда в себе. пожалуйста, помогите мне разобраться, как жить дальше, как вести себя с мамой. извините, за длинный вопрос и слишком много "я"
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Мая 2019 09:58
Здравствуйте, Наталья. В своем обращении Вы описываете ситуацию, при которой после смерти отца, взвалив на себя непосильную ношу как морального, так и физического плана, Вы старались выполнять функции главы семейства (при том, что сами нуждались в поддержке и помощи). Несмотря на такую жертвенность с Вашей стороны, Ваша мама привыкла к этому положению дел и все больше стремиться подчинить Вашу жизнь себе, подстроить ее под свои нужды, сказываясь немощной и беспомощной. Сейчас Вы испытываете внутренний конфликт: с одной стороны Вы не можете лишить мать такой опеки и поддержки, чувствуя привязанность и любовь к ней, с другой - истощены ее упреками, контролем, манипуляциями, и невозможностью жить нормальной жизнью молодой девушки.
Наталья, приняв решение обратиться в нашу службу, Вы сделали важный и очень правильный шаг для изменения измучившей Вас ситуации - Вы наконец заговорили о себе, о своих чувствах, о том, что так дальше продолжаться не может, да и, наверное, у Вас больше нет сил. Настало время разобраться в ситуации и поставить все на свои места.
Дело в том, что Вы сейчас, скорее всего, находитесь в «ловушке» собственных неверных убеждений, а также навязанного Вам образа «хорошей дочери», которая должна жертвовать устройством своей жизни для наилучшего устройства жизни матери. Однако описанная Вами ситуация не имеет ничего общего с конструктивной помощью и поддержкой родителей в трудный период. Ведь помощь другому должна проходить без ущерба для себя: иначе это не помощь, а жертва. Помощь другому не должна разрушать и травмировать человека, который ее оказывает: иначе это не помощь, а усугубление проблемной ситуации.
Более того, иногда излишняя помощь мешает разрешению сути проблемы. Часто обстоятельства жизни подталкивают человека, испытывающего трудности, к изменениям: пересмотру своих планов, обстоятельств жизни, адаптации к новым условиям. Сейчас своей помощью Вы только поддерживаете у матери иллюзию ее беспомощности, ее представление, что только с Вашей помощью после смерти мужа все может остаться на своих местах. Но на тех же местах все оставаться не может. После смерти Вашего отца наступил кризисный период для всей Вашей семьи. Но после острой стадии переживания горя каждому члену семьи необходимо найти внутренние или внешние ресурсы для приспособления к изменившейся жизни. Вам необходимо было научиться жить без отца, Вашей матери также необходимо найти в себе силы приспособиться и научиться жить дальше без мужа, не пытаясь его заменить силами дочери в ущерб ее счастью и благополучию.
То есть, Наталья, дальнейшее принесение себя в жертву напрасно. Когда случилось горе, Вы проявили свои лучшие качества - благородство, любовь, искреннюю заботу о близких и Вам есть за что гордиться в жизни. Но прошло уже достаточно много времени, чтобы примириться с потерей, и каждому члену семьи начать выстраивать собственную самостоятельную жизнь.
Наталья, Вы только вначале своего жизненного пути, и в Вашем возрасте еще рано говорить об упущенных шансах и возможностях, о том, что Вы остались «у разбитого корыта». Вероятно, Вам нужно было пройти этот нелегкий период в таком юном возрасте для того, чтобы понять, как Вы хотите жить, а как - нет. Несмотря на трудности и переживаемые негативные эмоции, Ваше состояние сейчас содержит в себе большие возможности прорыва и качественного изменения жизни к лучшему. Вам только необходимо решить: либо Вы начинаете жить в соответствии со своими планами, желаниями, устремлениями и принимаете полную ответственность за дальнейшие события и обстоятельства своей жизни (как бы сложно вначале не было делать выборы в пользу своего «Я» и отстаивать свои интересы даже перед самыми близкими); либо продолжать жить, ориентируясь на планы и интересы своей мамы, испытывать при этом постоянное состояние неудовлетворенности жизнью и винить ее в том, что она манипулирует Вами для достижения своих целей.
Если Вы сделаете выбор в пользу изменения, то Вы в любом случае получите заслуженную награду – чувство удовлетворения от того, что поступаете так, как хотите. Когда будут сбываться Ваши мечты – Вы будете счастливы, а если что-то не получиться – то попытаетесь снова или найдете новую цель. Ведь не страшно ошибиться или потерпеть неудачу, страшно даже не попытаться получить желаемое. Только в первую очередь Вам нужно определиться со своими желаниями, но не абстрактно, а применительно к реальным обстоятельствам жизни.
Для этого на листке бумаги напишите список целей и желаний относительно будущей жизни. Рядом с каждой целью или желанием напишите, что нужно сделать для его осуществления. И, наконец, перечислите на листе все то, что сейчас мешает, угнетает Вас. Напишите по возможности несколько вариантов решения каждой такой проблемы.
Далее для реализации этих желаний Вам очень важно самой начать обращаться за помощью к другим, к матери. Вам нужно деликатно, осторожно донести до нее то состояние, в котором Вы сейчас пребываете. Важно, чтобы она знала Ваши переживания, страхи, ощущение бессмысленности такой жизни, а также Ваши цели и желания. Зачастую возникает много проблем из-за банального непонимания, незнания позиции другого человека, его чувств, тревог, переживаний. Поразмыслите с ней о возможных вариантах дальнейшей жизни, как лучше поступить с деревенским домом, огородом и т.д. По-видимому, такое хозяйство уже вам не под силу, а только тяготит вас. Наталья, решение проблемы всегда есть, если его захотят найти. Возможно, Ваша мама будет противиться конструктивному диалогу, не захочет искать решение проблемных вопросов, несмотря на все Ваши старания. Но всегда помните, что Вы ответственны прежде всего перед самой собой за достижение личного благополучия, Вы имеете полное право на проживание своей жизни, на реализацию своих желаний и никто не вправе запретить Вам принимать решения и распоряжаться своей жизнью.

С пожеланиями любви к себе, психолог-консультант Наталья.

Вопрос задан: Ирина, 14 Мая 2019 22:15
Добрый вечер! Я опасаюсь за свою безопасность. Муж в запое, дома нет, но был позавчера, чуть не ударил меня. Я хочу развод, но надо полюбовно договориться о продаже квартиры. Но он не принял ещё факт развода и сейчас в бешенстве. Даёт мой номер кому-то, они мне звонят и зовут куда-то. Я не знаю как обезопасить себя и убедить человека в необходимости развода. Он пьёт уже пару недель, без работы.. Мешает мне спать, выходит на конфликт. Я молчу, стараюсь не реагировать, чтобы не усугубить ситуацию
Отвечает: Консультант службы, 15 Мая 2019 18:13
Здравствуйте, Ирина!
Вы хотите развестись с мужем, но он, насколько это понятно из Вашего обращения, против развода. Не хочет принять факт расставания, вследствие чего, пьет и проявляет агрессию в Ваш адрес…
Ирина, Вы переживаете за свою безопасность сейчас, что очень понятно. И тогда Вам нужно подумать о том, как Вы можете себя защитить. Самое первое, что Вы можете сделать, это обратиться к участковому по месту жительства и рассказать ему об угрозах со стороны мужа. Участковый должен принять соответствующие меры. Также рассмотрите для себя возможность обращения за помощью к родным, друзьям, соседям. Возможно, Вы могли бы пожить какое-то время у близких людей или они у Вас.
Определите внутри себя, сколько времени Вы готовы дать мужу на принятие им факта развода и раздела имущества. Если по прошествии этого времени, он так и не выйдет на конструктивный диалог с Вами, действуйте через суд. Более мягкий вариант – обращение в службу медиации. (Медиация – одна из технологий
альтернативного урегулирования споров с участием третьей нейтральной, беспристрастной, не заинтересованной в данном конфликте стороны — медиатора, который помогает сторонам выработать определенное соглашение по спору, при этом стороны полностью контролируют процесс принятия решения по урегулированию спора и условия его разрешения). Третья сторона поможет Вам договориться с мужем.
Ирина, важно понимать, что Вы не один на один с этой ситуацией. Есть люди вокруг Вас, к которым Вы можете обратиться за помощью и есть правоохранительные органы, где Вы можете требовать защиты по закону. Будьте активны по отношению к ситуации, и Вы сможете найти хорошее решение.
Более подробно обсудить происходящее и получить поддержку, Вы можете, позвонив на телефон горячей линии центра «Анна» для женщин, пострадавших от насилия в семье по номеру: 8-800-7000-600. На сайте этого центра http://anna-center.ru/index.php/ru/ размещена информация, которая может быть Вам полезна.
Всего Вам доброго, Ирина! Берегите себя!
С уважением, Ольга.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей