Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Наталья, 17 Декабря 2019 04:51
Здравствуйте. Нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребенком. Ребенку 1,5 года. С мужем отношения натянутые, 1 день все отлично на другой уже разводимся, словно качели. Можем поругаться из за мелочи. В отношениях мы чуть больше 3 лет. Для мужа я не в авторитете сейчас. Хотя говорит что любит, и все делает для нас. Ласку и заботу я у него выпрашиваю, он может лечь спать,. не обняв. Сон у нас раздельный, так как сплю с ребенком. На секс у него почти всегда нет сил, так как он работает много. Секс у нас не регулярный. Я ему писала письмо, с просьбами по отношению ко мне как женщине. Не материться, не обзывать, звонить чаще. Он уже давно все знает что я жду. Но он ждёт от меня веры, а я не могу взять и поверить ему. Мне постоянно кажется что он что то скрывает и недоговаривает. И хоть завтр
а может изменить. Как мне вести себя с мужем в такой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Декабря 2019 11:32
Добрый день, Наталья!
Да, действительно сложно строить счастливые отношения, если Вы не можете доверять своему мужу. Из Вашего обращения видно, что Ваши отношения во время декретного отпуска изменились и Вы не знаете как себя вести с ним сейчас. Иногда так бывает, что очень многие любящие пары после рождения малыша вдруг начинают ссориться даже по пустякам. Мужья постепенно выдвигают все больше претензий. Так же и муж приходя домой рассчитывает, что он будет отдыхать от рабочего дня, а жена просит о помощи и говорит, что устала. Так декретный отпуск иногда становится настоящим испытанием для женщины и мужчины, возникает стена недопонимания, копиться усталость. Обычно эта стена возникает, не потому, что женщине сложно ухаживать за малышом, а потому что она не понимает, как правильно построить в этой новой для всех ситуации отношения со своим любимым мужчиной. Где было двое, появляется третий, жизнь переворачивается с ног на голову.
И для мужчины отношения претерпевают изменения, часто так бывает, что образ молодой мамочки и жены для мужчины - это стабильность, тыл, надежность, та тихая гавань, куда он может всегда вернуться после трудового дня. Жена никуда не денется, для этого у нее нет никаких желаний и предпосылок. Молодой маме некогда заниматься "посторонними" делами, она домохозяйка, мама, жена. А вот то, что кроме перечисленных ролей, еще и Женщина – мужчины часто забывают. Женщину они замечают в последнюю очередь.
Наталья, но и сама женщина часто во время декретного отпуска растворяется в жизни детей и мужа. Все для кого-то – для мужа, для ребенка. А для самой себя Вас нет. Иногда так происходит, что как только молодая мама начнет замечать себя, свои интересы помимо дома - посещать, например, бассейн, заниматься танцами, флористикой, фитнесом, посещать психологические тренинги или другие мероприятия - мужу начинает не хватать любимой жены. Ему придется замечать Ваше отсутствие и, соответственно, он будет интересоваться где вы и с кем. Наталья, наверное Вы сразу задаете себе вопрос, а с ребенком кто будет это время... - вопрос вашей свободы на время занятий возможно решить с помощью няни на час или детского сада или даже мужа.
Наталья, Вы говорите о том, что просили мужа относиться к Вам как к женщине. Попробуйте начать с самой себя - начните ценить, любить в себе женщину и заботиться о себе. Часто так происходит, что женщины, которые находятся в декрете, сомневаются в себе, устают, не высыпаются, переживают за лишние килограммы, потерю формы, помните – это не навсегда. Этот период конечен, и прожить его стоит максимально достойно. Полюбите себя, как женщину, которая сейчас находится рядом со своим ребенком. Будьте волшебной женщиной. Все в ваших силах и в ваших руках. Наталья, вы говорите о том, что ревнуете мужа. Была ли эта ревность до рождения ребенка, или она появилась во время декретного отпуска? Часто так происходит, что ревность, базируется на собственной неуверенности в себе. Возможно предположить, что Вы хотите быть интересной мужу, и это замечательно!Но лучше быть интересной самой себе. Найдите занятие, которое бы приносило Вам удовлетворение. Занятие, в котором Вы могли бы выразить себя, вместо того, чтобы контролировать мужа. Наталья, важно понимать, что контроль за человеком - это акт недоверия. Люди это хорошо чувствуют. Недоверие ваше распространяется не только на мужа, но и на себя. Насколько Вы и сами себе не доверяете, и не верите в собственную ценность и уникальность. Возможно, что бы преодолеть ревность стоит развивать уважение к себе - а для этого стоит заниматься тем, что приносить Вам радость.
Наталья, так же интерес друг к другу в браке часто поддерживается совместным радостным действием, мероприятием, которые приносили бы удовольствие двоим. О таких вещах Вы ничего не пишите. Есть ли у Вас совместные прогулки, увлечения. Вы говорите о том, что у Вас с мужем раздельный сон. Возможно стоит внести изменения в эту традицию, например переставить кроватку ребенка рядом с Вашей кроватью, что бы Вам удобно было ночью вставать к нему и быть рядом с мужем. Или ночью, после того, как ребенок уснул, приходить к мужу.
Наталья, Вы говорите о том, что один день у Вас с мужем все отлично, а на второй день можете поругаться из-за мелочи. Возможно предположить, что Вы устаете и ничего не успеваете, хотя сидите все время дома Вы действительно весь день сидите дома, но при этом убираетесь, готовите, стираете, гладите и ухаживаете за ребенком. Вы ждете, когда ваш мужчина вернется с работы и освободит вас от всех забот. А он приходит и полагает, что после работы будет отдыхать, а не помогать вам по дому. У мужчины складывается иллюзия, что если вы дома, вы можете поспать в любой момент, расслабиться, посмотреть фильм, Вы находитесь в идиллии, покое и ничего не делаете. У вас в это время складывается впечатление, что любая физическая или интеллектуальная работа на стороне – это «сказка», по сравнению с той каторгой, которая вас окружает. Это постоянно повторяющиеся процедуры, и вы сами не отслеживаете, какое количество дел вы делаете. Обесценивание труда по дому и уходу за ребенком во время того, как женщина вынужденно находится дома — это проблема многих семей. Иногда мамочки непроизвольно начинают видеть в мужчине только отца вашего ребенка, так и наоборот отцы начинают видеть в жене мать, а не женщину. Первый действительно критичный период обычно возникает, когда ребенку исполняется 1,5 года. У женщины накопилась усталость, «завтра всегда похоже на вчера», уборка, стирка, глажка, ежедневная рутина, сопровождающаяся недостатком благодарности, лишает женщин, находящихся в декрете, радости и мотивации. В этот период мы начинаем срываться на близких, становимся более ранимы, начинаем принимать все близко к сердцу, зацикливаться на мелочах. Таким образом, для мужчин важно понимать, что жена не может постоянно быть в приподнятом настроении. Она имеет право на усталость и недовольство. К сожалению, часто в такой ситуации встречается и недопонимание.
Наталья, попробуйте сглаживать углы – но при этом сохраняйте чувство самоуважения, не впадая в саможалость.
1. Напишите для себя основные вопросы, которые вас волнуют
2. Абстрагируйтесь от ситуации, взгляните на нее глазами прохожего.
3. Отвечайте на вопросы с позиции прохожего
Если вы выбрали этого мужчину в свои мужья, значит в нем что-то есть привлекательное для вас. Именно выход из порочного круга жертвы-агрессора-спасителя поможет вам выстроить качественно новые отношения. А выйти можно только через абстрагирование, рефлексию и осознание.
Также возможно попробовать не скандалить, а применить принцип “открытой двери”, муж Вас упрекает, а Вы говорите “да, я не всегда все делаю вовремя, я живой человек!” и все, больше никаких объяснений, никаких оправданий и оскорблений в ответ! Нужно очень много сил и времени, чтобы изменить ситуацию, но, поверьте, это все в Ваших силах! Главное настроиться! От Вашего здравомыслия и мудрости зависит будущее Вашей семьи! Удачи Вам!
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Мария, 12 Декабря 2019 19:47
здравствуйте! мне 13 лет, учусь в седьмом классе. у меня есть проблемы с родителями. мои родители меня любят, но иногда(точнее очень часто) у них случаются «взрывы». моя мама была всегда круглой отличницей, и она хочет чтобы я тоже училась на одни пятерки. когда я получаю четверки она сильно сердится. в прошлой четверти у меня было 3 четверки, ей это очень не понравилось. из-за этого мои родители не разрешают мне гулять, даже элементарно сходить в кино нельзя. я с ними общалась на счет этого, но их невозможно переубедить..они говорят что обоазование-это главное что меня должно волновать. а я не могу учиться на одни пятерки, это очень трудно, тем более сейчас усложняется программа, предметов все больше и больше. я объясняла своим родителям это, но их это не особо волнует. их никак не переуб
едить. а еще они все время заставляют меня убирать дома, хотя у меня совершенно нет на это времени, я делаю уроки до часу ночи и элементарно не успеваю вымыть пол. иногда мама говорит «я понимаю если б ты хотя бы училась нормально, тогда могла бы не мыть» а еще у меня есть брат, ему 9. его тоже ругают, но это как-то странно. например сегодня мама мне сказала «опять в телефоне сидишь, ничего не делаешь, убери его и положи на полку». хотя мой брат сидит по 8-9 часов в день в нем. его ругают, но мне кажется к нему относятся более мягче, а характер у него как у старого деда. такой же отвратительный. помогите, как сделать так чтобы не ругали за 4ки
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Декабря 2019 17:57
Здравствуйте Мария!
Вы пишите о том, что в свое время Ваша мама была круглой отличницей и теперь требует того же и от вас, при этом, не забывая о своих домашних обязанностях. Когда вы получаете четверки, Ваши родители остро на это реагируют и в следствии запрещают Вам заниматься в свободное время тем, чем Вы бы хотели – гулять, ходить в кино, или просто сидеть в интернете.

Мария, на самом деле по поводу оценок регулярно, практически в каждой семье, где есть школьники, бывают споры и даже скандалы, причем стресс испытывают не только дети, которых держит в напряжении страх не соответствовать ожиданиям родителей и учителей, но и сами взрослые, которые переживают и нервничают наравне с детьми. Безусловно, каждый родитель, хочет для своего ребенка только лучшего – высоких оценок, достойной работы, семейного благополучия и т.д. но, к сожалению, бывает, что они забывают о том, что же на самом деле нужно их детям.
Но что же Вам действительно нужно?
Будите уходить с 9 класса или пойдете в старшую школу?
Думали ли уже, какую профессию хотите освоить?
Если да, то, что для этого необходимо? Может быть, нужно сделать упор на предметы, которые понадобятся для поступления?
Подумайте над этим, для того, что бы Вам самой понимать, что делать дальше и для того, что бы постараться объяснить это родителям. Согласитесь, что сейчас такой период, когда нужно максимально отдаваться учебе. Максимально - это конечно не означает забыть о прогулках, спорте и даже сне. Чрезмерное перенапряжение, в любом случае, не пойдет на пользу ни Вам, ни вашим отметкам. Конечно, отметки, это очень субъективная оценка знаний. Главное-это качество этих знаний, которые пригодятся в дальнейшей жизни.
Если говорить о Ваших родителях, то, к сожалению, они просто не умеют по-другому, так как, скорее всего, их воспитывали так же. Вам же в свою очередь, необходимо говорить о том, что Вы чувствуете, когда родители так ведут себя по отношению к Вам, что Вам необходима их поддержка и помощь. Они же были отличниками, тогда попросите их о помощи. Объясните, что вы другая, не такая, как они. Но вы очень стараетесь. Расскажите о своих планах на будущее, это поможет начать выстраивать доверительные отношения с родителями.
Рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства или к Вашему школьному психологу. Так же Вы можете позвонить на наш телефон 8-495-989-50-50, где в живом общении с со специалистом обсудить вашу проблему и подробнее в ней разобраться.

Желаю Вам удачи и терпения!
С уважением консультант службы.

Вопрос задан: Марина, 9 Декабря 2019 23:43
В 16 лет у меня была попытка суецида. Я выпила много таблеток валерьянки, конечно меня промыли, спасли. Я училась на тот момент а 9 классе. веской причины я не помню, на последнем звонке порвались колкотки , вроде этого, все посмеялись, я очень сильно эмоционировала, постоянно мне казалось, что все надо мной смеются чмырят, хотя конечно можно было не воспринимать многое, я очень много ревела, меня все время все задевало, чувствовала себя обиженкой, часто были срывы. Так как я из маленького посёлка, где все друг друга знают, и конечно было стыдно перед матерью, ей пришлось давать взятки нашему психиатру чтобы он меня не поставил на учёт, в дальнейшем я осознала конечно ценность
жизни. Мне было интересно и радостно жить, я закончила, школу, 11 классов, уехала в большой город, поступила в
университет на платное, жила в общежитии, училась, мама платила за учебу не маленькие деньги. Опять таки , может я неправильно воспринимаю, а институте я как и все студенты мы забухивали, но учится я старалась. Мне не дали на 3 курсе общежитие, ко всему к этому, я пошла в проводниковый отряд, поехала на целину, там произошла дипрессия, я приехала домой к матери отказывалась от всего слегла, были суецидальные мысли, на тот момент мне было уже 20 лет, я в самом деле не хотела привлекать внимание, а просто не хотелось жить. Мне не хотелось ничего, только умереть. Я выпила таблетку Феназепам, одну, и резко встала, после этого я захотела жить и действовать, устроилась на работу, дальше уехала на сессию опять в город, там осталась, работала , училась, закончила институт. В конечном итоге, я все время чувствую себя чужой везде, везде насмешки, косые взгляды я чувствую как моим родным стыдно. Я много пила , курила, вела разгульный образ жизни. Были в городе конечно и взлёты, успехи, но в основном я думаю, что моё депрессивное состояние из детства вернулось и усугубилось настолько, что это просто какая-то черная яма. Да, у меня было много трудностей с которыми я справлялась сама. В городе я снимала квартиру, постоянно по съёмным квартирам, Сначала я работала диспетчером в такси, потом воспитателем, в целом жила, крутилось, занималась разной деятельностью. Мои дипрессивные мрачные состояния возвращались, я пыталась с ними справиться самостоятельно, иногда глушила их алкоголем, нет , не была такой прям алкашкой, но могла напиватья сильно и истерить. Был один отличный момент в жизни я устроилась руководителем, в одно хорошее место, потом уволилась, проработав там 2 месяца, почему то в последнеие три года моей жизни идёт черная при черная полоса, деньги не копятся, мужчин я всех отталкиваю, я все принимаю близко к сердцу, если что то говорят нетак я могу начать реветь. В течении трёх лет, два месяца и я увольняюсь либо меня увольняют. Я нигде не уживаюсь с людьми либо мне что-то кто-то скажет, я начинаю истерику. В один момент я просто решила, что это из-за страны, решила , что в другой будет лучше, решила полететь в Израиль на заработки, там я попала в очень серьезный замес, мне не дали визу, обманули с деньгами, высчитали с зарплата деньги ни за что , и я осталась там нелегально, далее у меня вовсе украли там паспорта и деньги, начался срыв, вообщем я уже еле как добралась домой к матери, чтобы восстановить документы, чувствую себя полной неудачницей, ни квартиры , ни денег, ни собственной семьи, ничего нет, сама довела свою жизнь до полного абсурда и осталась у разбитого корыта. мне очень стыдно. Я стала закрываться , поправилась , меня обсыпало прыщами , я считаю, мне не везёт по жизни, я все время думаю, что обо мне скажут другие, я делала кучу ошибок, необдуманных действий, сейчас я стала кислой, до Израиля конечно, я была живой активной и позитивной. Сейчас все , я устала , я не знаю что я хочу, кто я? Я боюсь людей, боюсь отношений, в Израиле мне кажется я так деградировала на физической работе, и когда у меня все украли все смеялись надо мной, я очень стала накручивать, я не могу видеть что творится в этом мире, как все друг друга подставляют , все время куда-то бегу из одного города в другой из страны пыталась убежать , везде берешь себя, все дело во мне, я просто устала от неудач, хотя скорее может быть я неправильно все воспринимаю, выходя на улицу, или на какое-то мероприятие начинает кружить голова, спутанность мыслей, хочется реветь. Я не хочу больше жить. Мне очень жаль мою мать на протяжении моей всей жизни, она со мной, помогает мне, но она не знает как помочь в маленьком городке, нет таких специалистов, нет ничего такого,и она считает это ленью, не верит , мне стыдно, мне страшно, я хочу исправится, забыть все плохое, в голове рассадник негатива. Моя семья нормальная , а я все порчу и доставляю им проблемы, мать уже устала, она выгонит меня из дома , и я ее понимаю, она не виновата, ведь она дала мне жизнь, хотя конечно и из детства на нее у меня тоже много обид. Самое интересное , что я не могу поверить в то, что я настолько отупела, что иной раз не могу и не знаю о чем поговорить с людьми, а раньше была одной из самых популярных и интересных людей, многие ко мне тянулись, общаться, дружить , и приятелей было много, сейчас я закрылась после Израиля, настолько мне было там тяжело, я совсем не верю и не хочу ни с кем общаться, людям нужна только выгода и все этот мир жесток
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Декабря 2019 14:14
Здравствуйте, Марина.
Вам пришлось многое пережить в жизни, как хорошего, так и плохого. Сейчас Вы испытываете преимущественно негативные эмоции, усталость, тяжесть, нежелание общаться. Кроме того, Вы описываете, что подобные состояния у Вас периодически возникали: иногда у них были причины, иногда – нет. Описание этих состояний, а также цикличность их возникновения действительно напоминают депрессию. Однако более точно определить, что с Вами сможет врач-специалист, желательно, психотерапевт. Марина, согласитесь, что повышенная раздражительность, эмоциональные «качели» доставляют дискомфорт не только окружающим Вас людям, но в значительной степени и Вам самой. Обращение к врачу как раз позволит определить причину подобных изменений, а медикаментозная терапия стабилизирует Ваше состояние. Если Вы не хотите обращаться к специалистам из Вашего города, то попробуйте поискать врачей в областном центре. Если в Вашем регионе есть телефон доверия, то за возможными контактами специалистов можно обратиться и к ним.
Марина, из Вашего обращения я явно увидела, что в кризисные периоды Вы всегда находите способ, как себя «встряхнуть», «вытянуть из болота», справиться с трудностями. Мне кажется, этот опыт может являться Вашей опорой и на сегодняшний день: Вы умеете помогать себе. Ваше обращение – это еще один шаг на этом пути, и следующим может стать как раз поиск «помогающего» специалиста: врача и психолога. Если у Вас есть возможность обратиться за очной помощью, сделайте это. Кроме того, всегда можно обратиться на телефон доверия (в Вашем регионе) или на нашу Горячую линию по тел.+7 (495) 989-50-50. Также для регулярного общения с психологом можно создать тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте.
Марина, мы сами – творцы нашей жизни, и именно от нас зависит, какими цветами будет раскрашена наша обычная жизнь. Позаботьтесь о себе.

С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Дарья, 6 Декабря 2019 18:47
Приветствую Вас, уважаемый психолог. Мне очень нужна Ваша помощь.Мне почти 30 лет и у меня нет личной жизни. Я стала встречаться с женатым мужчиной. Он самый лучший любовник, что у меня был. Он постоянно просил от меня оральных ласк, я долго отказывала ему. Всякий раз когда он уходил от меня, жалела, что не порадовала своего мужчину. В итоге сделала что он меня просил. Сам же он мне взаимностью в этом плане не отвечал никогда, только обещал. Сейчас я очень жалею, что решилась сделать ему это, обидно за себя, чувствую себя использованной. Меня оскарбил и унизил тот факт, что он обманул меня. Получается, что он давал мне обещания, зная, что мне этого делать не будет. Хотел использовать меня только в плане минета. Я так старалась сделать ему приятное, я боялась потерять его, боялась, что наши
встречи прекратятся из-за того, что он этого не получает. Боялась выглядеть как " бревно" в постели. Меня гложет это. Мне не доет покоя мысль, что меня использовали, да еще так грязно. Он у меня не первый в плане орального секса. Был парнер, с которым мы практиковали такой вид секса, но у меня не было никакого комплекса по этому поводу, потому что мы оба участвовали в этом: он удовлетворял меня, а я его. Сейчас же, с нынешним парнером взамность отсутствует. Меня так обидело, что он обещал и сдержал своего обещания, хотя он мне был очень близкий человек. Я ему открылась и душой и телом. Сейчас же он ходит мимо меня, особо даже не разговаривает, на моё присутствие не реагирует. Я ему так открылась, а он....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Декабря 2019 18:52
Здравствуйте, Дарья. В своем письме Вы написали, что у Вас нет личной жизни. Вы попробовали ее организовать с женатым мужчиной, но после как он склонил Вас к оральному сексу и охладел к Вам, Вы переживаете чувства обиды и использованности.
Дарья, всегда непросто говорить о самом сокровенном и тем лучше, что Вы решили обратиться в нашу службу за помощью и поделиться тем, что Вас мучает. В своем обращении Вы делаете акцент на проблеме в области Ваших сексуальных отношений, между тем как истинная причина Ваших переживаний, скорее всего, лежит намного глубже.
Не случайно Вы начали свое письмо с фразы «у меня нет личной жизни». Конечно, как и у всех зрелых людей, у Вас есть потребность в создании счастливого, доверительного союза с выбранным партнером. И, как видно из письма, Вы готовы отдать этому мужчине всю свою нежность, заботу, любовь, но для ощущения гармонии Вам необходимы и ответные чувства. Если этот мужчина женат, он не сможет удовлетворить Ваши истинные потребности. И дело не только в сексе. В любовных союзах секс – это второстепенная часть отношений, основа которых строится на духовном единстве, искренней заинтересованности в благополучии партнера. Женатый мужчина, изменяющий своей жене, в подавляющем большинстве случаев ищет любовницу, которая сможет внести разнообразие в его половую жизнь с женой. Это стимулирует его активность, позволяет чувствовать себя привлекательным и добавляет свежих красок в обыденную жизнь. Но при этом, как правило, он не нацелен на разрушение имеющегося и создание нового союза. Связь с женатым мужчиной – это весьма болезненная, психически изматывающая форма отношений для незамужней женщины. И в этих отношениях женщина может испытать весь спектр негативных эмоций: от обиды и чувства использованности до чувства вины перед самой собой за потерянные для семейного счастья недели, месяцы, а то и годы… Чем скорее эта связь прекращается, тем лучше для женщины.
Дарья, сейчас гораздо продуктивнее сосредоточить свое внимание на поиске подходящего Вам мужчины. А счастливое устройство своей личной жизни будет лучшей местью бывшему любовнику.
Но если Вы по какой-то причине затрудняетесь выстраивать стабильные личные отношения, то рекомендуется обратиться к психологу за помощью в преодолении этой проблемы. За личной консультацией Вы можете обратиться в ближайший к Вам психологический центр. Также Вы можете позвонить по телефону доверия в Вашей местности (узнать адреса и телефоны местных психологических служб можно в интернете).
С уважением и искренними пожеланиями счастья, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Владислав , 14 Декабря 2019 08:14
Мне 17 лет. Начал страдать ипоходрией, излишним беспокойством за здоровье, это доходит до паники, уже надоело это. Привычка постоянно трогать сердце, проверять его постоянно. Как от этого избавиться?
Отвечает: Консультант службы, 16 Декабря 2019 08:56
Здравствуйте, Владислав.
Вы можете увидеть ответ на ваш вопрос в рубрике "личный кабинет".
С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей