Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Пмг, 4 Марта 2020 02:26
Последние полгода посещают мысли о смерти, о том как я буду лежать в яме и гнить, как куча личинок и червей будут поедать моё тело...
Мысли не круглосуточно посещают в основном в ночное время... На эту тему стала писать стихи. Показывая подруге его, получила ответ странное что-то с тобой происходит...
Сотритрите мне память
Я хочу заново научиться,
Любить и мечтать
Сотрите мне память
Чтобы не думать о смерти
Сотрите моё прошлое
Глупое и нелепое
Сотрите мне память
Чтобы не задавать в своей голове глупые вопросы... О смерти...
А что там?!?...
Расскажи мне, мама,
Что там?
Расскажи про мои первые стихи
О том кем быть я мечтала
И почему не могу осуществить мечты...
Как там поживает родимый папа?
Как гвозди забивали мы,
Как на велике катались
Как собирали грибы...
Куда это все ушло?
И почему в
се пропало?

Помогите боюсь сойти с ума....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 6 Марта 2020 02:37
Здравствуйте, Пмг.
Последние полгода по ночам Вас посещают мысли о смерти, появился страх сойти с ума. Свои мысли и эмоции по этому поводу Вы воплощаете в стихах.
Пмг, спасибо за Ваше обращение. Я соглашусь с Вами, что переживания страха довольно мучительны, поэтому то, что Вы пишете стихи, и таким образом можете проявлять свои эмоции, - это очень важно. Страх – частый спутник человека, причем мы можем бояться как реальных вещей, так и выдуманных нами. Однако именно страх удерживает нас от рискованных поступков, заставляет быть осторожными.
К сожалению, Вы не написали о себе, своей жизни, поэтому могу лишь предположить, что вероятно около полугода назад произошло какое-то событие, которое повлияло на Ваше состояние, привело к тому, что Вы перестали «любить и мечтать». Пмг, мы не можем изменить прошлое, но мы точно можем повлиять на наше будущее. Вы уже сделали первый шаг – написали обращение, в котором поделились тем, что Вас беспокоит. Следующим шагом может быть уже регулярное общение с психологом в очном или дистанционном формате (например, через Личный кабинет). Это позволит Вам обсуждать с одним специалистом то, что с Вами происходит. Кроме того, Вы пишете, что можете поговорить с подругой, обращаетесь к детским приятным воспоминаниям. Это тоже помогает справляться с негативными эмоциями.
Пмг, наша жизнь такая, какой мы ее делаем. Позаботьтесь о себе и позвольте психологу, в свою очередь, помочь Вам.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Вадим, 29 Февраля 2020 09:39
Мне 58 лет. 11 февраля на моих руках умерла моя любимая и дорогая моя мама. Ей было 86 лет. У меня нет своей семьи и не будет. Всю прошлую жизнь я посвящал своей маме, жил для неё. Общение с родственниками не приносит никакого удовлетворения, а наоборот, - только раздражение. Для душевного спокойствия я отказался от регулярных встреч с ними.
Жизнь потеряла смысл. Живу как-то по инерции, автоматически. Стал больше пить алкогольных напитков. Но и это не помогает. Я даже не знаю: кому оставить по завещанию всё своё имущество, а это не мало.
Совершенно не понимаю, что мне делать дальше и как жить по-новому.
Отвечает: Консультант службы, 5 Марта 2020 12:41
Здравствуйте, Вадим!
Почти месяц назад Вы потеряли своего самого близкого человека – маму. Сейчас у Вас возникает ощущение, что без мамы жизнь потеряла смысл. Вы не знаете, как выстаивать свою новую реальность.

Вадим, примите мои искренние соболезнования. Смерть родного человека всегда связана с болезненными переживаниями. Процесс горя накладывает отпечаток на отношениях с окружающими людьми, в том числе, естественной является раздражительность, о которой Вы писали. При этом, никому из нас не суждено избежать приближения конца собственной жизни, никто из нас не может быть защищен от смерти тех, кто окружает нас, в том числе, родителей. Для того, чтобы найти новый смысл жизни и начать выстаивать следующий этап своей жизни Вам необходимо решить несколько задач.

1. «Признать факт и обстоятельства потери». На самом первом этапе, люди, потерявшие близких, находятся в состоянии «шока», «оцепенения» и это не позволяет принять сложившуюся ситуацию. Осознание и принятие того, что произошло позволяет заложить фундамент для новой жизни.

2. «Пережить боль потери и все сложные чувства, сопутствующие утрате». Для того, чтобы пережить боль необходимо позволить себе горевать и создавать возможность для выражения своих чувств – делиться ими, проговаривать, писать, не сдерживать слезы, если хочется плакать. Боль в связи с переживанием утраты будет проходить со временем.

3. «Возобновить отношения с окружением, в котором может ощущаться отсутствие близкого человека». Это значит, что стоит продолжить общение с окружающими - родственниками, друзьями, коллегами, и постепенно возвращаться к различным видам деятельности: например, к работе, садовым делам, хобби и другим занятиям.

4. «Выстроить новое отношение к маме, продолжать жить и найти новый смысл жизни». Вадим, чего бы хотела для Вас Ваша мама? Скорей всего, она хотела бы для Вас всего самого лучшего – благополучия. Хотела ли бы она Ваших страданий? Скорей всего, нет. Пусть это будет Вашим стимулом в поиске нового смысла жизни. Потеря близкого человека не должна отнимать Вашей жизни. Вы упомянули, что у Вас не будет семьи. Вы этого не хотите или считаете невозможным? Попробуйте обратить внимание на свои желания. Задавались ли Вы вопросом о том, чего Вы хотите? Для Вас важно заботиться о ком-то? Может Вы хотели бы заниматься чем-то значимым и полезным для окружающих? Может быть Вы хотели бы развиваться в каком-либо направлении? Научиться чему-то новому? Путешествовать? Вариантов множество, выбор за Вами.

Весь этот путь тяжело проходить в одиночку, поэтому лучше, если у Вас будет поддержка. Поддержку Вам могут обеспечить родственники, друзья или специалисты-психологи, с ними Вы можете обсудить свои переживания и планы на будущее. Вы можете обратиться к психологу в рамках личной встречи или в дистанционном режиме. Про возможность личной встречи с психологом можно уточнить в социальных организациях в Вашем городе или Вы можете обратиться к частному специалисту. Дистанционную психологическую помощь Вы можете получить, обратившись к психологу по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 (круглосуточно-анонимно-бесплатно) или по доступному Вам телефону доверия.
С уважением, Светлана И.
Вопрос задан: Арина, 27 Февраля 2020 14:02
Здравствуйте. Мне одиноко. Мне 26 лет. Я столкнулась с проблемой, а именно - отсутствием личной жизни. Я никак не провожу свой досуг, только дом, учёба, работа и все. Несмотря на плотный график и постоянную занятость - я испытываю это чувство. У меня есть подруги, но они все уже в отношениях, либо женаты и с детьми. Естественно, у них уже другие приоритеты и мы стали видеться реже. Я очень люблю своих подруг и отношусь к ним хорошо, но каждый раз когда встречаемся - я слушаю истории о том как ребёнок не может сходить в туалет и т.д. Их семейные проблемы. Выходить куда-то мы перестали уже, но я это и понимаю, что людям не до этого и не обижаюсь. Мне хочется завести новые знакомства, возможно сходить с подругой куда-то отдохнуть. Возможно даже удасться с парнем познакомится. Я не знаю. Я не
хожу по клубам и тд. Я часто хожу одна куда-либо: в кино, выставки и тд. Я читала много статей на эту тему, везде учат любить одиночество, найти гармонию с собой. Я много вещей могу переделать дома: начиная от уборки и заканчивая чтением литературы. Мне это все конечно нравится, но это надоедает. Хочется проводить досуг не одной. Недавно пригласила подругу на концерт сходить - в последний момент она отменила встречу. Я сдала билеты обратно, тк мне очень не хотелось идти одной. В итоге я пожалела, что не пошла одна - долго ещё себя ругала.
Я не знаю как выйти из этой ситуации. Для меня приближение выходных - настоящая пытка. Один день я сижу нормально дома, а потом уже лезу на стену.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2020 16:37
Здравствуйте, Арина!
Вы столкнулись с переживанием одиночества и это причиняет вам страдания. Вплоть до того, что выходные для вас – настоящая пытка. Вы пишите о том, что несмотря на вашу большую занятость, вы всё равно испытываете это чувство, что ваши подруги заняты своими семейными проблемами, что вы бы хотели завести новые знакомства, проводить досуг не одной, познакомиться с парнем. Однако, сейчас вы часто ходите в кино или на выставки одна, что вам не нравиться, вы даже сдали билет на концерт, когда выяснилось, что ваша подруга не сможет пойти с вами.

Арина, в популярной литературе действительно часто пишут о том, что важно найти гармонию с собой и полюбить одиночество. Однако, это не всегда просто сделать, даже если очень хочется. Кроме того, общение с друзьями и близкими – важнейшая потребность для человека. Кому-то хочется иметь много друзей и знакомых, кто-то обходится одним лучшем другом или отношениями в паре. Однако все мы нуждаемся в себе подобных в той или иной степени, и наличие способности или даже любови к одиночеству отнюдь не исключает потребности в общении с другими.

Причины одиночества могут быть разные. Арина, судя по тому, что эта проблема вас всерьез тревожит и с течением времени не получается найти приемлемый выход, я бы предложил вам обратиться к психологу на более регулярной основе. Думаю, темой вашего обращения как раз и может быть поиск причин и главное нахождение выхода из тревожащей вас ситуации. Важно понять, как в вашей жизни сложилось именно то, что вы описываете в своём запросе.

Как я понял, вы не всегда испытывали трудности в создании близких отношениях. У вас есть подруги, которые ранее составляли вам компанию, но теперь заняты другим, своей семьёй. Или всё-таки какие-то предпосылки к сегодняшнему состоянию были и в более ранний период? Ваше одиночество на сегодня причиняет вам страдания из-за отсутствия любых видов близкого общения или речь лучше вести о том, что вам хочется создания своей семьи и именно её отсутствие является для вас проблемой? Т.е. было бы замужество решением для вас или нет? Или эта перспектива не рассматривается вовсе в ближайшее время? Какова в целом история ваших интимных взаимоотношений? Насколько комфортно вы ощущали себя в родительской семье?

Арина, эти и другие вопросы возникают, если мы хотим найти ответы на ваш запрос. И конечно, лучше заниматься исследованием по этим вопросам, не торопясь, и опираясь на поддержку специалиста. Для этого вы можете записаться к психологу на очную консультацию или для начала поговорить о своих возможностях получения психологической поддержки по телефону доверия. На нашем сайте вы сможете также вступить в более длительную переписку с психологом зарегистрировавшись в личном кабинете.

Хотел бы также отметить, что порой отсутствие возможности войти в близкие отношения всё же связано с неполным пониманием и принятием человеком самого себя. Арина, насколько хорошо вы понимаете, или чувствуете, что вам самой доставляет истинное удовольствие, приносить глубокое удовлетворение? Ваши дела по дому, вам могут нравиться, но в итоге они надоедают. Вы учитесь и работаете, являются эти ваши занятия тем, что вам действительно по душе? Что привело вас в эти направления занятости? Ответы на эти вопросы могут дать понять, ваша проблема связана исключительно с личными, семейными историями, или речь идёт о том, чтобы более глубоко пересмотреть собственную жизнь, чтобы она смогла заиграть новыми красками и тогда бы появились в вашей орбите те люди, которые захотели бы эти ваши краски разделить и преумножить.

Арина, я надеюсь, что мои вопрошания помогут вам немного посмотреть на себя со стороны и, возможно, увидеть, что-то новое для себя. Я бы хотел поддержать вас в том, чтобы вы не оставляли поиск ответов на то, что вас действительно волнует. И пожалуйста, не стесняйтесь обращаться с подобными вопросами за помощью к специалистам. Полагаю, что сегодняшняя проблема одиночества сложилась не сразу, значит и на исправление той ситуации, которая вас не устраивает уйдет какое-то время. Не торопитесь, будьте настойчивы и честны перед собой. Тогда вы сможете справиться.

Удачи вам, консультант службы.
Андрей.
Вопрос задан: Trfnthbyf, 27 Февраля 2020 16:08
Добрый день, я мама, и я не знаю как помочь дочери, и как с ней вести себя так, что б самой не сойти с ума, я уже близка к этому. У у моей 20 летней дочери диагностировали тревожно-депрессивное расстройство, ей назначили препарат, она его пьет, состояние у нее нестабильное, то вроде ничего разговаривает, общается, то спит, то у нее начинают литься слезы, она плачет часами бьет себя, кричит в голос. Обычно это с ее слов, я же работаю, прихожу домой а она вся зареванная и с царапинами на ногах. Мне очень страшно, я боюсь вдруг она что то с собой сделает. А меня не будет рядом. Но и дома я не могу сидеть, уволят. Я с ней разговариваю все время, говорю что б звонила мне, отвлекаю. Но вот после вчерашнего мне весь день морально плохо и слезы еле сдерживаю, когда нет никого в кабинете нет
да нет и заплачу.
Таблетки она пьет, но одни не подошли ей стало хуже, сейчас поменяли на другие, но прошло чуть меньше недели как она их пьет, (анафранил) , как было солнце ей легче было, а сейчас второй день дождь идет. Я ее утешаю, говорю что еще не выстроились нейронные связи, что серотонин еще не образовался, ну чушь конечно, но хоть как то ее отвлекать. Еще она боится что с нами (семьей) что то случится, и она все время переспрашивает точно нормально, все время говорит вот она плохая какая болеет и нам от этого горестно.
Я утешаю ее как могу, говорю, что я с ней, что болезнь не выбирает к кому прийти, что вот таблетки подействуют и легче будет. Никто ее не осуждает и не упрекает. Главное лечится.
Вопрос у меня, как мне не сойти с ума, и что говорить дочери, какие слова подобрать.
Психиатр нам сказал пока не до психотерапий, две недели пить таблетки, а там по результатам.
Спасибо заранее если ответите.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2020 16:06
Здравствуйте, вам сейчас очень тяжело, вы не знаете как вам общаться с дочерью и переживаете как самой остаться в норме.
Родителям детей, которым ставят этот диагноз действительно очень не просто, но вы молодец, так как бодритесь и понимаете, что болезнь не выбирает к кому прийти, это так и есть, у каждого своя судьба и свои сложности. Но с любыми сложностями можно научится совладать и эти умения необходимо вырабатывать и вам и вашей дочери.
Выстраивание взаимоотношений с людьми с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство требуют много труда и терпения, поэтому силы должны расходоваться разумно. И при заботе о родственнике необходимо помнить и о себе, поддерживать себя, пополнять запас своих сил. Иначе в результате перенапряжения силы иссякнут и сейчас они у вас на пределе, отсюда и ощущение, что вы сходите с ума. На самом деле это не так и абсолютно нормально терять рассудок, переживая такие сложные жизненные ситуации. Вы постоянно переживаете, сердце не на месте, вас не отпускают мысли о том, как же вам поддержать вашу дочь. Вы переживаете длительный стресс из-за чего испытываете чувство безысходности и не понимаете как вы можете помочь дочери. Вам необходим отдых чтобы восстановиться сейчас, а также и в дальнейшем – вам надо научиться позволять себе отдыхать, отвлекаться от тревожных мыслей. Попробуйте встретиться с подругой, позаниматься любимым делом, при этом договоритесь заранее, чтобы в это время с вашей дочерью был кто-то из родных/близких или попробуйте найти сиделку для таких случаев. Также вам не помешает поддержка психолога, ну и конечно же важна взаимоподдержка в семье. За консультацией к психологу вы можете обратиться на горячую линию в вашем городе или на телефон Горячей линии экстренной психологической помощи МЧС России по телефону +74959895050 (круглосуточно, анонимно и бесплатно – вы оплачиваете только услуги связи). Также, вы можете обратиться и к психологу социального центра. Попробуйте найти в своем населённом пункте государственный социально-психологический центр с помощью интернета, например, введите в поисковике запрос бесплатная помощь психолога в … (ваш город), или: «социально-психологический центр города…».
Дочери необходимо соблюдать все рекомендации данные психиатром, помимо медикаментозного лечения необходима психотерапия, но вы написали, что врач сказал, что пока не до нее. Здесь важно понимать причину отказа, возможно есть необходимость проконсультироваться с другим врачом-психиатром. Также хорошо бы выявить у вашей дочери в сфере ее интересов занятия, которые будут ее отвлекать, здесь очень важно внимание близких людей и наблюдение специалистов. Занимайтесь домашними делами вместе, в том числе и физической работой (хотя бы выходите на прогулки). Со своей стороны вы можете постараться при общении с дочерью не фиксироваться на негативных мыслях, заменять их позитивными; когда она тревожится по поводу того, что с вами может что-то случится – спокойно и подробно пояснять, что все хорошо; разъяснения о том, как действуют препараты – тоже не лишние. Еще можете поискать в интернете форумы, на которых переписываются люди с диагнозом тревожно-депрессивное расстройство и поспрашивать у них как они справляются со своим состоянием, может вы найдете что-то полезное.
Для себя попробуйте уточнить в лечебном учреждении, к которому вы прикреплены имеете ли вы право на получение листка нетрудоспособности по уходу за своей дочерью (на сегодняшний день диагноз тревожно-депрессивное расстройство является предварительным, но если все-таки вам его дадут, то у вас будет официальная причина взять выходной на работе при необходимости).

Желаю вам сил и терпения.

С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Евгения, 21 Февраля 2020 09:04
здравствуйте. ситуация такая - внешне все в моей жизни прекрасно, хорошая семья, любящий муж, квартира, на бытовые нужды денег хватает и иногда на большие покупки тоже. хожу к психологу. и прохожу парарллельно курс любви к себе. но с каждым заданием все больше вскрывается, что я совершенно нестабильна внутри. я не работаю уже 3 года, и не хочу. нашла свою сферу, но продвигаться сложно и не уверена, что стоит. может и не нашла.. очень тяжело от этих бесконечных поисков. от мужа денег не хватает, свои не зарабатываются практически. с мужем взаимопонимание, много общения, ходим на семейную терапию. но все чаще мысли, что хочу разъехаться и хоть раз в жизни пожить самостоятельно, одна. он вроде согласен, но считает, что это не поможет и надо разбираться глубже. но мне все сложнее. хотя с ним в
есело и он всегда поддержит. и страшно это терять. я устала, впервые всерьез посетили мысли о суициде. попробовала, но это больно. не люблю боль. очень устала.. страшно кому-то признаться, вдруг посчитают больной.. вопроса нет. не знаю, зачем написала. наверно просто выговориться. кажется, что даже мой психолог меня не понимает. благодарю за ответ
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2020 14:16
Здравствуйте, Евгения!
Вы говорите о том, что с одной стороны все хорошо. Но при внешнем благополучие, нет внутреннего ощущения удовлетворенности от жизни. Евгения, Вы замечали что есть люди, которые страдают, но не из-за чего-то объективного, а сами не могут понять из-за чего и находятся в поиске «того, не знаю что»? Чаше всего люди ищут именно то, на что они могут опереться, что даст им чувство личной силы, уверенности, позволит раскрыться, творить и быть счастливыми. И очень часто эту опору люди ищут вне себя, в других: людях, идеях, партиях, верованиях, гуру и т.д. Но бывает и по другому, иногда человек начинает понимать, что внутренняя опора для него важнее. Что не смотря на внешнее благополучие, важно, что у тебя внутри, насколько ты уверен в себе, в своих силах. Им важно для самого себя уметь ставить цели, идти к ним, реализовываться. Очень ценно, что такие люди понимают, что никакая внешняя опора не может быть надежней внутренней, той, что внутри нас самих. Именно эту внутреннюю опору часто называют внутренним стержнем. Если нет опоры на себя, любая внешняя опора иллюзорна. Читая Ваше обращение, складывается впечатление, что Вы так же понимаете, что «внешне в моей жизни все прекрасно», но при этом Вы ищите внутреннюю опору. Вы говорите о том, что проходите терапию, и возможно предположить, что благодаря работе с психологом Вы пришли к этом осознанию. И скорее всего, внешние факторы, определяющие благо человека уже не являются для Вас показателем уверенности в себе, а как жить по новому Вы еще не знаете, но активно ищите.
Евгения, у Вас есть взаимопонимание с мужем, но при этом Вы хотите попробовать жить самостоятельно «хоть раз в жизни». Иногда так бывает, что супруг для женщины является опорой в жизни. Возможно предположить, что Вы это понимаете, и хотите попробовать побыть одной, что бы оценить свои силы, научиться принимать решения и опираться на себя. Но с другой стороны, очень ценен тот факт, что муж Вас поддерживает в том, что Вы занимаетесь саморазвитием. Это не простые времена для человека, а он находиться рядом с Вами. Вы можете обсуждать с ним свои открытия, свой новый опыт, рассуждать вместе. Иногда эта поддержка является весомым ресурсом для женщины, которая решила изменить себя. Из Вашего письма видно, что Вы активно познаете себя, посещаете «курсы любви к себе», готовы разъехаться с мужем, что бы «испытать» себя. При этом Вы говорите о том, что «с каждым заданием все больше вскрывается, что я совершенно нестабильна внутри». Важно понимать, что на пути самопознания не обязательно сразу делать много и сразу, что бы измениться. Часто происходит так, что когда человек начинает резко менять все вокруг, но не готов внутренне к этому, наступает чувство усталости, и сделанное не доставляет удовольствия. На терапии Вы получили новый опыт, у Вас появились новые взгляды на жизнь. Но при этом, важно что бы произошло внутреннее принятие нового опыта. Что бы Вы внутренне были готовы к переменам. Иногда так бывает, что для этого человеку требуется время. Сложно в одночасье поменять все и сразу. Ведь можно идти к переменам и с помощью маленьких шагов, а не бежать сломя голову. Это работа над собой по чуть-чуть, но регулярно, каждый день. Это движение вперед без рывков, плавно. Это важно! Делать малое, но регулярно, чтобы добиться большего в дальнейшем. Важно пройти сопротивление инерции и выработать привычку опоры на себя. При этом не «ломая» себя, а отслеживая «что со мной происходит», «готова ли я сейчас к этому» или «мне необходимо еще поработать над этим». Начните изучать себя с точки зрения своих проявлений: чувств, эмоций, реакций, поведения. Это путь внутрь себя. Но здесь важно быть честным с собой. Не отрицать и не отгораживаться, а принимать, позволять быть тому, что происходит. И наблюдать за этим. При этом не стоит торопиться, возможно Вам трудно выполнять задания, которые Вы получаете на «курсах любви к себе», так как Вы еще не готовы. Возможно стоит остановиться и больше уделить внимания на индивидуальные консультации с психологом. Вы говорите о том, что хотите разъехаться с мужем, а возможно стоит учиться искать опору, когда близкий человек рядом, который ценит Ваши начинания и поддерживает Вас.
Опора на себя - это основание для принятия жизненных решений согласно своим внутренним ценностям и предпочтениям: чем хочу заниматься, с кем хочу жить и т.д. Для этого нужно понимание собственных желаний и система понимания внутренних ориентиров. При этом важно и то, кто уже рядом с нами, кто любит нас и поддерживает. Желание найти этот внутренний ориентир и развить в себе навыки уверенного в себе человека позволят Вам найти и способы осуществления задуманного. Если мы будем проходить этот путь саморазвития небольшими шагами, отслеживая что с нами происходит, то возможно, нам это позволит научиться выстоять и преодолеть жизненные трудности, поможет двигаться в сторону выполнения поставленных целей и жизненных задач. При этом сохранить готовность расти и развиваться.
Евгения, желаю Вам успехов!

С уважением, Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей