Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Арина , 15 Апреля 2020 02:05
Добрый день, вечер, ночь, может быть уже и утро. Меня зовут Арина, мне 19 лет, учусь на дизайнера. Такая себе девочка, не имеющая друзей, по своей же вине. Думаю, что эта проблема «норма» для людей этого возраста, но мне надоело с этим жить. Многие говорят, что мои проблемы ничтожны по сравнению с другими людьми, что помочь смогу только лишь сама себе и никто больше не в силах оказать мне помощь. И я устала. Просто я устала от излечивание самой себя, от отвлечения от своих переживаний. Усугубилось это в отношениях с молодым человеком около двух лет назад (Да да как банально) . В какой-то момент меня переставало интересовать все, появилась апатия, нелюбовь к себе. Это был щелчок. Разум поменялся как-то резко и все изменилось в непонятную сторону. И вот я с ним порвала из-за отсутствия чувс
тв к нему, к себе и к реальному миру. Произошла потеря смысла жизни. Но к этому ещё вернёмся.
Шёл 11 класс. К идиотскому настрою к жизни, ко мне добавилось ещё немножко проблем. Давление со стороны учителей, родителей, одноклассников (особо не общалась с одноклассниками, т.к у других желания общаться со мной не было) расспросы «куда поступишь», «что дальше будешь делать» и тому подобное.
В середине учебного года моих родителей вызвали к директору, чтобы оповестить их о том, что их дочь ни на что не годится и экзамены она не сдаст. Зная,какой разговор с директором предстоит, я ожидала услышать слова защиты в мою сторону от родителей( потому, что в учебе проблем у меня никаких не было и лично преподаватели отзывались обо мне хорошо), но этого я не услышала. Только осуждение и отрицание моих слов. У меня никогда не было человека, с кем бы могла поделиться своими переживаниями. Ни с лучшей подругой, ни с сестрой(хотя у нас с ней отношения ближе, чем с родителями), ни с родителями. Мне всегда хотелось поговорить с мамой как с лучшей подругой, да и вообще, как с настоящей мамой, почувствовать тепло и заботу, когда это так нужно было. Но этого я не получала. Только осуждение и гнев (это после случая с «селфхармом» или как оно там называется, в 2014 году. Пыталась себя резать, стригла волосы сама себе. После ссоры с мамой и ее фразы «Зачем я тебя вообще родила, для чего эти мучения, для того, чтобы выросло *уй пойми что», я выпила какие-то таблетки, на название не обращала внимание, но помню, что они помещались в ладошку с горкой, легла спать, в надежде, что не проснусь больше никогда)прорыдав полночи, этого стала будто бы ненужной им, по крайней мере не чувствую любви от них. Просто есть и есть).
Следом за разговором с директором, начался разговор дома. Все то же поливание злобой, но я мне уже надоело терпеть все это, начала высказывать своё мнение, говорила о том, что у них совсем нет интереса ко мне, что они мне никак не помогают, когда мне душевно плохо, когда мне нужен совет, они и этого мне не дают. В ответ я услышала слова мамы : « а когда мне плохо, кто-нибудь заботится обо мне, я работаю и мне пофиг». Но у меня в голове закралась мысль, как и чем я тебе помогу, если ты не воспитала во мне это, и я не знаю что это, как это и для чего.
Но этого я естественно не сказала ей, ушла рыдать.
И все, после этого мое состояние ещё сильнее ухудшилось. Появились проблемы с питанием, осознала это только в недавний период. Постоянный голод, то наедание до отвала, приём слабительных, призывы тошноты после еды.
На это ещё повлиял мой нынешний молодой человек, вбил мне в голову, что жирной быть неприлично и тупо, поэтому я стала ещё больше ненавидеть себя. Вроде бы, любим друг друга, наконец могу ему доверить свои переживания, но от их рассказа ему стыдно за меня, за то что я не могу сама себе помочь, за «тупость в моем поведении, и сознании» Только и слышу от него «ты тупая»
И теперь на мне висит чувство вины, за то, чтоя не оправдала ни чьих надежд, ни родителей, ни своего молодого человека. Виню себя постоянно, за то, что принесла собой людям столько проблем, что кажется, моя смерть - это единственный выход. Чтобы отпустить все свои проблемы и перестать давить на окружающих.
Прошлым летом были проблемы с алкоголем, пыталась игнорировать переживания. Но оно наростало. Появились мысли о суициде. Все чаще и чаще начинаю думать об этом на протяжении года. Меня это в начале страшно пугало, а теперь вижу, что это и в правду выход. Обратиться сюда - последняя капля. Никогда не решалась этого сделать, и.к не считала свою проблему весомой. Хочу, чтобы мне помогли. Сама уже не в силах.

По
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Апреля 2020 20:37
Здравствуйте Арина!

Надеюсь, что Вы смогли дождаться моего ответа и у меня получится дать Вам поддержку.

Ваше обращение – крик о помощи. Сложно представить, что вы чувствуете сейчас. Вы большая молодец, что сделали первый шаг и поделились своей проблемой. Очень хорошо, что Вы говорите о своей проблеме и понимаете, что что-то надо предпринимать и делать. Переживания такого рода не проходят сами собой. Более того, Вам действительно нужна помощь специалиста.

Вы пишите о том, что потеряли смысл жизни, виной тому отношения с родителями и молодым человеком. Вы всегда хотели, чтобы отношения с мамой были теплыми и доверительными, как с подругой. Но, к сожалению, в 2014, мама совсем от Вас отдалилась, из-за такого проявления у Вас, как «селфхарм». Я могу предположить, что таким способом, Вы пытались избавиться от душевной боли, трансформируя ее в физическую. Ваше состояние, к сожалению, только усугубилось из-за слов матери «Зачем я тебя вообще родила, для чего эти мучения для того, чтобы выросло *** пойми что». После них, у вас случилась попытка покончить жизнь самоубийством при помощи таблеток. Вы чувствовали себя ненужной и не любимой, засыпали, надеясь не проснуться. Ваш нынешний молодой человек, не понимает и не принимает ваши переживания обесценивая их. Вы чувствуете, чувство вины за то, что не оправдали ни надежд родителей, ни своего парня. Вы считаете, что принесли собой людям только проблемы.

Арина, по Вашему описанию можно предположить, что у вас затяжное депрессивное состояние со всеми вытекающими последствиями. Для того, чтобы наиболее эффективно Вам помочь нужно постепенно выводить Вас их этого состояния. Одной справиться со всем грузом своей боли, обид и вины Вам будет крайне тяжело. Я бы порекомендовала Вам, сделать еще один шаг обратившись за очной помощью. В районе, где Вы проживаете должен быть Центр психолого – педагогической, медицинской и социальной помощи, либо другие Центры психологической помощи. Так же, хочу отметить, что комплексная работа двух специалистов, таких как психолог и врач психиатр т. к. возможно, Вам понадобится медикаментозное лечение, зачастую дает больший результат, чем работа с одним специалистом. И как дополнение к этому, психологические группы помощи, индивидуальные беседы и терапия.

Если вдруг, Вам будет необходима поддержка, в любое время Вы можете позвонить на телефон горячей линии нашей службы: 8(495)989-50-50, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно, для того, что бы в режиме реального времени наши психологи, помогли разобраться с мыслями, чувствами.



Желаю Вам всего доброго, желаю снова почувствовать интерес и радость жизни!
Я верю в Вас и Ваши силы.


С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Петр, 15 Апреля 2020 07:20
Здравствуйте!
Расскажите пожалуйста какие контраргументы, можно привести при работе с суицидом, таким позициям как:
-А что, если он все равно сделает это?
-Я не в силах ему помочь
-Опять тяжелый разговор
-Он специально это делает, чтобы нас всех напрячь.
-Я все могу.
-Пусть он делает то, что хочет, это не мое дело.
-Это безнадежно.
-Он это делает только для того, чтобы привлечь к себе внимание.
Отвечает: Консультант службы, 17 Апреля 2020 19:48
Здравствуйте, Пётр. Вас интересуют особенности работы с человеком с суицидальными намерениями, а точнее какие контраргументы можно использовать на некие позиции такого человека.

Пётр, наша служба предназначена для того, чтобы человек смог получить психологическую консультацию на определенный запрос. Ваш вопрос выглядит несколько расплывчато. Поэтому мне хочется уточнить, почему Вас интересует данная тема?

Если Вы хотите узнать, как помочь человеку, который решил уйти из жизни, то рекомендую Вам прочитать статью на нашем сайте "Если близкий человек хочет уйти из жизни..." (ссылка: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/esli_bl izkij_chelovek_hochet_ujti_iz_zhizni). Также Вы можете направить человека самому обратиться за помощью к нам на сайт или на очную консультацию к специалисту. А если ситуация приняла совсем острый характер и требует безотлагательной помощи, то у нас есть телефон "горячей линии" +7 (495)989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (оплачиваются только услуги связи, если звонок не из Москвы) и человек может обратиться туда. Помните, что ситуация суицидального риска - это кризисная ситуация, и человеку помощь нужна как можно быстрее.

Если Вы интересуетесь этой темой для общего развития, то здесь наилучшим способом будут соответствующие лекции, семинары, курсы повышения квалификации/переподготовки.

Я желаю Вам успехов, Пётр!
С уважением, Екатерина.
Вопрос задан: Оксана, 14 Апреля 2020 22:41
Живу с мужчиной второй год у нас общий ребёнок, у него от первого брака дочь- инвалид 5 лет, у меня сын.Сын живет с нами. Сначала все было хорошо, он заботлив, внимателен, затем стал задерживаться на работе, часто ездить в командировки,стал без инициативным, то устал, то плохо себя чувствует, затем по выходным стал выпивать. Своим близким не сказал о рождении дочери(нашей), скрыл этот факт на работе и перед знакомыми.Я начала истерить.Он приводил доводы, что рано знакомиться семьями.Я высказывала по этому поводу недовольство и часто.В результате он помирился с бывшей женой и мило с ней начал флиртовать, обсуждать все. Меня отодвинул во всех отношениях от себя, сказав, что больная истеричка со мной не о чем поговорить, а с ней он общается по ребенку.А недавно узнаю, что ездят вместе на да
чу, мне говорил, что к отцу. И тоже объясняет это как общение с ребёнком. Но дома он безинициативный, а у нее только и спрашивает: что нужно? С ней он милый, любезный.Меня обвинил, что я все разрушила истериками и виновата во всех его несчастиях. Я должна создавать микроклимат в семье и заинтересовывать его. Но как это создавать ? зная, что он весь там, и не хочу, чтобы он комфортно сидел на ”двух стульях ” и одна боюсь остаться. Ни я,ни дети не соответствую его требованиям, он вечно недоволен. Предлагала уйти, не уходит, уходила сама, возвращал. К детям равнодушен. Подскажите, как себя вести и что теперь делать?Я запуталась, может я все вижу в ином свете? Я эмоционально измучила всех. Не могу отпустить эту ситуацию больше года, нахожусь в отчаянии. Не вижу выхода.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Апреля 2020 19:40
Здравствуйте, Оксана. Из вашего письма я услышала, что прошло уже больше года, как ваши отношения с партнёром изменились. Это проявляется в его поведении, отношении к вам и к вашим детям. Это сказывается на вашем самоощущении и самочувствии, поэтому вы ищите способы как эту ситуацию изменить.

Оксана, видно, как сильно на вас влияет происходящее, вас наполняет большое количество эмоций и переживаний, помимо отчаяния, это страх, обида, чувство вины, скорее всего злость из-за невозможности найти выход. Вы задаётесь вопросом: «может я всё вижу в ином свете». Возможно, мои рассуждения помогут вам по-другому взглянуть на ситуацию.

В ситуации, когда мужчина скрывает от своих близких и знакомых факт рождения ребёнка – ваши чувства и эмоции закономерны, могу предположить, что и тогда вы чувствовали обиду, злость и непонимание. В отношении к этой ситуации вы указываете на причинно-следственную связь между «высказывала по этому поводу недовольство и часто» и «в результате он помирился с бывшей женой», «меня отодвинул». Возможно, что вы рассуждаете таким образом, что ваше поведение и эмоции являются причиной действий партнёра, но на самом деле действия партнёра – это его выбор. В случае эмоциональных переживаний близкого человека тот, на кого направлены эти эмоции выбирает каким образом ему поступить. И выход может быть разным, начиная от: выслушать, попытаться понять, обсудить, предложить решение проблемы, изменить отношения или наоборот: уйти из неудобной ситуации, переложить вину и ответственность на другого человека, не пытаться искать выход.

Помимо этого, в словах, которые вы говорите от имени вашего мужчины, звучит много обвиняющих, и я бы даже сказала жестоких слов в ваш адрес: «больная истеричка», «разрушила истериками и виновата во всех его несчастиях». Также вы говорите, что «должны создавать микроклимат и заинтересовывать его» и что «ни вы, ни дети не соответствуете его требованиям». В этой ситуации хочется уточнить: это требования вашего мужчины, предъявляемые вам или ваши требования по отношению к себе? Возможно, в этих установках вы сравниваете себя и хотите достичь какого-то определённого образа, чтобы удовлетворить желания партнёра.

В случае требований, хочется отметить, что отношения двух людей не строятся из слов «должен». Отношения – это процесс выбора, уважения этого выбора и обсуждения того, что хотят оба, процесс взаимных действий, направленных друг к другу, которые исходят от внутреннего желания, а не требований. И в таком случае вопрос: «как это создавать?» - вторичный, так как первично: ваше желание делать что-то по отношению к вашему мужчине, потому что очень важно, в первую очередь, оставаться честным по отношению к себе и делать то, что совпадает с вашими желаниями. И тогда действия не будут вызывать у вас внутреннего противоречия или нежелания.

Оксана, в любых отношениях важно прислушиваться к себе, подобные высказывания близкого человека действительно очень сильно эмоционально окрашены и ваши реакции в ответ на них означают, что мнение вашего мужчины в отношении вас – является для вас наиболее значимым. Вы принимаете на свой счёт его утверждения и закономерно пытаетесь найти способы, чтобы это отношение изменить, так как считаете, что это результат вашего «неправильного» поведения. Тогда как отношение и слова вашего мужчины – это результат его внутренних процессов, ведь действия и слова любого человека всегда отражают его более глубокие потребности и желания. В данном случае, могу предположить: «чтобы вы были такой, какая нужна ему, а не такой, какой вы уже являетесь».

Оксана, также хотелось бы упомянуть, что любые изменения в отношениях – это результат развития этих отношений, а не действия какого-либо одного из участников, оба участника несут ответственность за то, к чему эти отношения приводят, но каждый отвечает именно за себя. И с этой же точки зрения оба участника могут принять решение, что делать с отношениями дальше. Тот факт, что вы уже предлагали вашему мужчине уйти и пытались уходить сама, но не получалось, то, как остро вы воспринимаете его слова, боитесь остаться одной и думаете, как вы можете изменить его отношение к вам – говорит о сильной эмоциональной зависимости между вами. Такая зависимость и является причиной вашего эмоционального состояния сейчас.

Для преодоления любых проблем в отношениях стоит сначала разобраться, чего вы действительно хотите. Что для вас важнее в ваших взаимоотношениях, в чём вы готовы уступать, а что для вас неприемлемо, что вы получаете, находясь в этих отношениях и от вашего партнёра. Только после осознания собственных желаний и проблем вы сможете начать что-то менять в себе и в своём отношении, но не в поведении вашего партнёра. И здесь только вам решать, что вы для себя хотите и нет какого-то правильного ответа.

После того, как вы поймёте для себя свои желания – вы сможете перейти к действиям для их достижения. Но для того, чтобы разрешить ситуацию, которая происходит с вами на протяжении длительного времени – требуется немало сил и ресурсов. И переход к следующему шагу, например, обсуждения и разговоров возможен только после снятия собственного эмоционального напряжения.

В первую очередь разрешите себе отреагировать всё, что в вас накопилось, это можно сделать самостоятельно или с помощью обсуждения с близкими людьми, которые могут вас поддержать. Также, может помочь на первое время дистанцироваться от ситуации, которая на вас влияет, посмотреть со стороны, сосредоточиться на общении с детьми, которые очень чувствительны к эмоциональному состоянию близких.

Оксана, хотелось бы поддержать вас в желании найти выход и обращении за помощью. Вы также можете найти специалистов, которые смогут помочь вам в снятии напряжения и более подробно разобраться в том, что происходит, сопроводить вас на пути изменений и понимания себя. Это может быть очная помощь психотерапевта или психолога в вашем городе или обращение в личном кабинете на нашем сайте, в особенно острые моменты – обращение на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи).

Оксана, тот факт, что вы отслеживаете собственное состояние и задумываетесь о том, что можно предпринять для изменений – это очень большой ресурс для того, чтобы для начала разобраться в том, что происходит на самом деле, и чего вы действительно хотите, а затем в том, что для этого можно предпринять и кто может в этом помочь.

Берегите себя!
С пожеланием душевных сил, Ульяна.
Вопрос задан: Нина, 16 Апреля 2020 00:12
Добрый день, мне 17 и у меня панические атаки и невроз. Я постоянно ищу у себя какие-то болячки( и они появляются) После появления короновируса в России, очень боюсь заразиться, начали появляться симптомы ( температура 37, боль в грудной клетке и т.д) врачи говорят, что всё хорошо. Из-за этого обострились ПА, но пока что я справляюсь с ними.
Отвечает: Консультант службы, 17 Апреля 2020 18:24
Здравствуйте, Нина!
В своем обращении Вы пишите, что у вас обострились панические атаки из-за страха заразиться коронавирусом.
Нина, страх заразится вирусом - это нормально, и на самом деле, это защитный механизм, который не позволяет нам подвергать себя воздействию негативных ситуаций. Вы пишите, что из-за страха у Вас повысилась температура, но врачи говорят, что Вы здоровы. Что же можно сделать, чтобы снизить этот страх и панику? Бывает, что увидев видеоролик или пугающее сообщение в социальных сетях, люди сами себе начинают додумывать детали, искать у себя симптомы заражения. Чтобы этого не происходило, в первую очередь, следует ограничить себя от просмотра эмоционально заряженных новостей, лучше составить график просмотра новостей, например, два раза в день в официальных источниках информации. Помимо этого, снизить тревогу помогает и отвлечение себя, например, можно заняться домашними делами, творчеством, посмотреть приятный фильм. Можно и продумать детальный план действий как обезопасить себя от вируса, например, не выходить из дома без лишней необходимости, соблюдать правила гигиены: мыть руки с мылом по возвращению домой, использовать дезинфицирующие салфетки и т.д. Чтобы не поддаваться панике, важно бороться с нарастающей тревогой и беспокойством. Для этого можно использовать различные способы, например, заняться йогой, использовать дыхательные упражнения (подробнее можно посмотреть в статье на нашем сайте, также в статье Вы сможете ознакомиться с тем, как можно преодолеть панические атаки https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_ta koe_panicheskaja_ataka_i_kak_ee_preodolet). Если Вы чувствуете необходимость поделиться переживаниями — поделитесь ими с близкими или друзьями. А для того чтобы отвлечься от негативных мыслей, подумайте о чем-нибудь постороннем. Например, закройте глаза и мысленно нарисуйте солнечный пляж. Почувствуйте, как волны уносят все плохие мысли. Эффект будет заметен уже через пару минут.
Нина, через какое-то время эпидемия коронавируса закончится, и мы все вернемся к нормальной, обычной для нас жизни.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Мария, 14 Апреля 2020 15:36
Здравствуйте. Мне 20 лет, я студентка. Не помню точно, когда и как это началось, но где-то лет с 4-5 меня растлевал близкий родственник. Он делал много всяких мерзких вещей, не уверена, что уместно всё это здесь описывать, скажу лишь, что, к счастью, конкретно половых актов не было.
Он старше меня на 6 лет, и то есть когда он только начал это делать, он сам ещё был, по сути, ребёнком. Родителям я ничего не говорила. Сначала потому что тот человек меня запугивал тем, что родители будут меня ругать, если узнают, и я верила в это, потом, когда уже выросла, я поняла, что если расскажу, то это просто разрушит нашу семью и жизнь. Этот человек всё же наш родственник, он дорог моим родителям, я не знаю, что с ними станет, если они узнают всё это.

1) Первая проблема, с которой я не понимаю, что д
елать — это мои отношения с этим человеком сейчас. Мы очень хорошо общаемся, близко дружим, я за него переживаю. У него пока не самым удачным образом складывается жизнь, и я иногда думаю, а вдруг он мучается от чувства вины? Но когда я думаю так, мне сразу же кажется, что я преувеличиваю произошедшее и просто жалею себя. Я не знаю, помнит ли он вообще то, что делал, и придает ли этому какое-то значение. Хотя помнить должен, потому что он делал это и в 17 лет, то есть когда мне было 11. Уж в 17-то лет он всяко понимал, что творит. Я хорошо помню этот раз, потому что эта была последняя его попытка сделать что-то в мою сторону.
Кроме того, я думаю, а что если он сам испытал сексуальное насилие? Эта мысль меня пугает.
В общем, если подводить итог, то меня разрывает от этого ужасного противоречия внутри себя — я всем сердцем ненавижу этого человека за то, что он делал, и при этом волнуюсь за его жизнь и судьбу и у нас хорошие отношения. Единственное, когда я не могу сдерживать себя — когда летом он у нас на участке (у нас частный дом), и жарко, и он раздевается до трусов. Точно так же и мой отец делает, в этом нет ничего такого, но вот когда раздевается этот человек, меня просто невероятно сильно переполняет злость, и мне хочется взять что угодно тяжелое под рукой и ударить его. Простите, что говорю грубо. Разумеется, я ничего такого не делаю, просто как можно скорее стараюсь куда-нибудь уйти.

2) Второе — мне кажется, что я не имею права переживать из-за происходившего, считать себя жертвой, ведь как такового изнасилования ни разу за эти годы не было. Да и это закончилось очень давно, у меня было полно времени, чтобы всё обдумать, понять, что в этом нет моей вины, и всё такое. С психологическим состоянием у меня не сказать что всё хорошо — ногти грызу почти все 20 лет моей жизни, сильно заикаюсь, всегда была очень стеснительной и нерешительной, последние несколько лет сейчас часто сильные упадки настроения, безысходность и уверенность в том, что у меня нет будущего, потому что мне очень тяжело жить и справляться даже сейчас, когда я живу с родителями и просто учусь, а на работе легче всяко не будет. Я это связываю скорее с заиканием, но ведь много людей заикаются и нормально живут, а я из-за этого реально хотела покончить с собой в 11 классе и довольно много думаю об этом сейчас. И в общем я думаю, а не могло ли как-то на это всё повлиять те события нескольких лет детства.

Надеюсь, я понятно описала, в чём дело. Заранее большое вам спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Апреля 2020 15:04
Здравствуйте, Мария! Прочитав обращение я поняла, что в вашей жизни есть близкий человек, ваш родственник, который неоднократно в детстве и подростковом возрасте совершал действия сексуального характера в вашу сторону. Вы не понимаете, каким образом и какие отношения вы готовы поддерживать между вами сегодня. И как те прошлые события могут влиять или уже влияют на вашу жизнь.
Мария, прежде всего, мне хотелось бы вас поблагодарить за столь подробный рассказ о вашей непростой ситуации. Для этого необходима как минимум смелость, так как говорить о проблеме, связанной с темой сексуальной сферы всегда очень непросто. Кроме того, вы проделали уже большую работу, выстраивая причинно-следственные связи этой ситуации и вашего состояния на сегодняшний день. И мне кажется, ваши попытки разобраться, осознать и принять случившееся говорит о том, что вы хотите и готовы получать помощь, а значит, первый шаг уже сделан.
Мария, из вашего обращения я поняла, что вас наполняют разные и противоположные чувства: вы ненавидите этого человека за то, что он сделал с вами, злитесь, даже возникает желание его ударить, что является нормальной реакцией, так как этот человек сильно ранил вас, сделал очень больно. При этом вы не разрешаете себе переживать, так как не было как такового контакта. Я думаю, в данном случае важно различать понятия «изнасилование» и «насилие». Существует множество разных форм и видов насилия, и изнасилование это лишь один из его вариантов. Насилие это совершение действий против воли человека, принуждение к чему-либо без добровольного согласия другой стороны. Как я поняла из обращения, ваш близкий родственник не только не учитывал вашего желания относительно собственных намерений, но и запугивал вас.
Наша психика устроена таким образом, что после тяжелого события, ей проще вытеснить воспоминания, которые она не может переработать, либо же оценить их как вполне себе нормальные. Что происходит и в вашем случае. Против вашей воли совершались действия сексуального характера, и такие события не могут проходить бесследно. Попытка психики отстраниться или отгородиться, принимать ситуацию как нормальную – это способ минимизировать, законсервировать ту боль, которую вам причинили, а вслед за ней и остальные эмоции и чувства. Непроработанная ситуация создает напряжение в нашей психике, которое мы даже не всегда можем осознавать. Тогда и подключается наше тело и реагирует по-своему. Те симптомы и проявления, которые вы описываете: упадки настроения, безысходность, желание покончить с собой а также заикание, говорят о том, что в вашей психике есть сильное напряжение, которое не нашло выхода и продолжается копиться. Из-за это вы чувствуете слабость и подавленность. Причины напряжения могут быть разные, но я думаю, что ситуация растлевания близким человеком в детстве играет если не основную, то очень важную роль и, безусловно, вы имеете право переживать из-за того, что произошло. Вы имеете право испытывать то, что вас наполняет: и злость, и ненависть, и это нормально жалеть себя и считать пострадавшей, так как объективно это так и есть.
Мария, переживание травмы, связанной с насилием, очень болезненный процесс, в особенности тяжело справляться с этим самостоятельно. В таком случае лучше всего обратиться за очной помощью к специалисту (психологу, психотерапевту). На консультации вместе с терапевтом вы сможете лучше понять причины вашего соматического состояния, а также интегрировать события детства в вашу жизнь. Вы можете обратиться к специалисту частной практики, а также оставить запрос на нашем сайте в формате Личного кабинета, где есть возможность вести длительную переписку со специалистом онлайн. Я думаю, сформировав однозначное отношение к событиям детства, можно будет выстроить понятное отношение с человеком, который это совершил. Возможно, вы придете к тому, что захотите поговорить с ним лично и выразить то, о чем молчали долгие годы.
Мария, по вашему обращению я поняла, что у вас сейчас очень непростой период. Хотелось бы вас поддержать и сказать, что и процесс обучения в институте бывает сложным, так как требует от вас большой отдачи, времени и сил. Поэтому хотелось бы призвать вас вовремя заботиться о себе, отслеживать свое физическое состояние, остались ли у вас силы заниматься или лучше сделать перерыв и продолжить позже, а также эмоциональное, так как внутреннее состояние может мешать нам концентрироваться, отвлекать нас и конечно, на это тоже тратится много энергии. Если чувствуете, что устали, или у вас упадок настроения, попробуйте заняться тем, что приносит вам радость и удовольствие. Берегите себя!
Желаю вам сил справиться!

С уважением, консультант психологической службы Анастасия
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей