Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Мария, 5 Мая 2020 16:31
Здравствуйте! Мне 20 лет, я студентка, учусь на 3 курсе университета. Подскажите, пожалуйста, как отличить лень от каких-то объективных проблем с психическим здоровьем, когда просто "взбодриться и взять себя в руки" не получится? У меня такая проблема, что мне стало очень тяжело учиться и делать вообще что-либо. Мне страшно жить и думать о жизни, о будущем, о работе. Конкретно сейчас на мне висит курсовая работа, и она очень сильно на меня давит, потому что я толком не могу её делать, потому что... просто не знаю, страшно. Я сильно заикаюсь и из-за очень боюсь дня защиты, у нас уже было что-то вроде предзащиты, и было прям паршиво. Ну и из-за этого же я боюсь жизни в целом. Но не может же так сильно на меня влиять логофобия, если это вообще она?
Извиняюсь, что скачу с темы на тем
у, но я просто и сама не могу понять, что именно происходит и что стоит упомянуть, чтобы вы более полно поняли мою проблему. Мне тяжело решать проблемы и прилагать усилия для преодоления чего-либо. Пока подобные вещи возникают лишь по учебным вопросам, но не думаю, что что-то поменяется для других жизненных проблем. И сейчас на меня как-то вот бесконечно давит эта курсовая работа. Я еле-еле нахожу в себе силы, чтобы поделать по ней что-то, а остальное время прячусь в сериалы или фильмы, но удовольствия от них почти нет, потому что я знаю, что трачу время, которое могла бы потратить на курсовую, то есть у меня постоянно эти напряжение и страх. И я не могу понять, это просто я, условно скажем, плохая и не хочу напрягаться и делать что-то или же у меня на самом деле нет на это сил? Наподобие как у человека с депрессией, когда он просто не может встать с кровати, не может делать какие-то самые простые вещи.
Надеюсь, я сколько-нибудь понятно описала проблему. Заранее огромное вам спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Мая 2020 23:05
Добрый день, Мария!
Вы ищите причины, которые объяснили бы вашу удрученность, сниженный фон настроения, бессилие, нежелание заниматься курсовой работой. Вы хотите разобраться, где грань между диагнозом «депрессивное состояние» и состояние лени, чтобы понять как охарактеризовать свое состояние и понять как его изменить!
Давайте начнем с теории!
У настоящей депрессии есть три симптома, которые позволяют отличить эту болезнь от других. Это двигательная заторможенность, сниженная интеллектуальная активность и тоска, которой может предшествовать длительный период грусти. Тоска жуткая, зеленая и непреодолимая. Мысли становятся вязкими и настолько мрачными, что человек подумывается до суицида, прокручивая в голове сценарии самоубийства. Самое тяжелое время для него это утро, когда нужно встать и начать что-то делать. Последовать совету окружающих и «просто взять себя в руки» такой человек не может, потому что причина его состояния — вовсе не житейские проблемы, кухонные ссоры или привычка драматизировать, а перепады серотонина и других субстанций нейрогормонов в мозговых клетках. Это депрессия в классическом своем проявлении.
Внезапная лень - это тревожный симптом. Это означает, либо что ваши ресурсы на исходе, т.к. вы до этого усиленно работали не зная отдыха, либо существует внутреннее сопротивление, опасение, что ваши усилия напрасны, они не доставляют вам удовольствия и не приведут к значимому результату, а значит утерян смысл того ради чего необходимо действовать.
Очень часто за ленью может скрывается какой-то негатив - страх, беспокойство, чувство вины, и т.д. И только поняв причины возникновения этого негатива, можно избавиться от лени.
Ваше актуальное состояние очень связано с необходимостью подготовить и потом защитить свою курсовую работу. Тревога, неуверенность, возможно отсутствие поддержки со стороны окружающих и страх самопрезентации при наличии заикания блокируют желание заниматься написанием работы. В этой деятельности для вас нет положительного смысла, но есть ответственность, которая не дает забыть об этом деле, порождая чувство вины, подавленность и бессилие. Все усугубляется тем, что срок, отведенный на выполнение работы, неумолимо сокращается.
Мария, необходимо эту сферу своей жизни наполнить смыслом, который бы вас вдохновлял, давал сил и мотивировал. Если есть заинтересованность в тематике курсовой, это уже движущая сила, которую можно усилить! Если нет увлеченности темой, необходимо сделать ценным для себя конечный результат!
Проделайте, следующую аналитическую работу, чтобы опознать проблемные зоны вашей ситуации. Возьмите лист бумаги и ответьте или символически обозначьте ответы на следующие вопросы:
1. Вы считаете тему курсовой работы интересной?
2. Вам интересно в ней разбираться?
3. Вы себя чувствуете осведомленной в ней?
4. Вы хотите интересно и доступно изложить ее на защите?
5. Чего вам не достает, чтобы приняться за дело и методично подготовить курсовую?
6. Как и где можно раздобыть то, чего вам не достает?
7. Что нужно сделать, чтобы успешно защититься?
8. Что нужно сделать, чтобы интересно представить свою работу?
9. Что можно сделать, чтобы минимизировать влияние заикания на презентацию работы?
10. Что положительного случиться, когда работа будет защищена?
11. Что вы почувствуете, когда работа будет принята?
12. Старайтесь отвечать развернуто, где возможно указывая несколько вариантов.
Особое внимание обратите на пункты 5 и 6. В первую очередь нужно восполнить недостаток, создать основу, а далее заняться подготовкой, четко для себя обозначив режим и план работы, которым необходимо строго следовать. Если запланировали изучение методической литературы, значит необходимо выполнить намеченное. Поощряйте себя за сделанное! Настраивайте себя на положительный результат! Было бы хорошо представлять его детально и красочно, создавая как бы его образ, в котором все будет так как вы того хотите. Мы ведь часто мечтаем, представляем желаемое и это поднимает нам настроение, задает положительный тон нашей деятельности, прибавляет сил и как бы программирует на достижение этого результат.
Ваша тема очень напомнила мне личный опыт относительно дипломной работы, написание которой сопровождалось похожим состоянием. Предзащита прошла коряво. Было выплакано море слез, после чего наступила опустошенность, которую я постаралась заполнить желанием доказать себе и всем, что я справлюсь! Для меня действенным стал график работы, который помог распределить время и усилия, увлеченность темой, которая увеличивалась по мере погружения в материал, и появление единомышленника, который занимался той же проблематикой только в рамках другой дисциплины.
Если вы чувствуете, что в решении заявленной трудности вам необходимо сопровождение психолога, вы можете создать тему в формате личного кабинете и работать с консультантов в режиме диалога дистанционно, получая поддержку и помощь.

Написание этой курсовой работы может стать для вас поводом поверить в себя и понять, что вы вполне способны справляться с трудностями, а значит, сможете смелее и позитивнее смотреть на перспективы своего будущего!
Желаю вам, Мария, обратить эту трудность в ступень своего личностного роста!

С уважением, Наталья.


Вопрос задан: Света, 7 Мая 2020 14:50
Здравствуйте!Меня очень беспокоит ситуация, которая возникла в моей жизни. Это произошло в июле прошлого года.Я познакомилась с парнем на экскурсии, когда ездила на море.Регулярно мы с ним до сих пор общаемся, но он считает меня лишь другом, неопределённо высказывается о жизни.Раньше я полностью жила своей учёбой и работой, была очень увлечена, но теперь в голове будто туман, сложно сосредоточится на чём-то. Всё время навязчивые мысли о том, что я во всём виновата, что меня не любят, я не достойна и жизнь не имеет смысла. Только этот парень кажется мне интересным, больше ничего не увлекает.Могу разговаривать с ним часами и потом смотреть в пустоту в мечтаниях.Постоянно сижу и плачу, не вижу смысла дальше жить.Живу надеждой, что тот парень меня со временем полюбит и оценит, не представляя с
вою жизнь без него.Как мне улучшить своё психическое состояние?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Мая 2020 23:00
Здравствуйте, Света!
Вы пишите, что почти год назад познакомились с парнем, после чего продолжили с ним общение. Вас беспокоит то, что он считает Вас другом, а Вы испытываете романтические чувства по отношению к нему.
Света, Вы надеетесь, что парень, с которым Вы общаетесь, со временем полюбит и оценит Вас. Возможно, стоит обсудить с ним эту тему, потому что именно в диалоге можно узнать о возможных дальнейших отношениях с этим парнем. Например, рассказать о Ваших чувствах, узнать хочет ли он просто поддерживать общение с Вами, или оно может перейти во что-то большее. Находясь одной со своими мыслями сложно понять другого человека, всегда лучше поговорить, чем решить что-то за другого. Помимо этого, можно попробовать разобраться в причинах отсутствия взаимности со стороны парня, с которым Вы общаетесь. Например, отсутствие интереса у него может вообще ничем не объясняться. Любовь – чувство, не поддающееся логическому обоснованию.
Света, Вы пишите, что Вас не любят, Вы постоянно сидите и плачете, и это занимает много времени. В таком случае можно попробовать распланировать свой день так, чтобы не оставалось свободной минутки на тоску и слезы. Как только приходят тягостные переживания, попробуйте переключить внимание на то, что сегодня сделано для себя и что еще планируется сделать. Например, погрузиться в учебу или работу, пообщаться с друзьями или родственниками, заняться тем, что нравится.
Света, я желаю Вам поскорее разобраться в своих чувствах, а если у вас возникнет необходимость обсудить ситуацию в режиме диалога, Вы можете позвонить на бесплатный телефон горячей линии нашей службы (8-495-989-50-50), анонимно и круглосуточно.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Нина, 6 Мая 2020 16:17
Здравствуйте.
Меня часто мучает плохое самочувствие. И не понятно когда я выйду из этого. И больница не может мне помочь, потому что состояние странное, и нет чуткого руководства что делать.Молодость проходит просто так.
Любой стресс выводит меня из себя.
А также мое брата увольняют из-за кризиса. Мы живем вместе, мама, брат и я. Есть пенсия у мамы, у брата зарплата, а я не работала(. Вот, а теперь брата увольняют, "просят" уволиться, потому что раньше некому особо было работать на этой работе, а теперь в условиях сокращения есть замена и получше. И быстро работодатели в мышеловку загнали работников.
Как брата поддержать? он делает вид, что все нормально, но я то знаю как больно. И мы как будем?
Отвечает: Консультант службы, 13 Мая 2020 13:09
Здравствуйте Нина!

В своем обращении Вы делитесь переживаниями о эмоциональном состоянии своего брата, которого увольняют из за кризиса. Вы пишите о том, что из за своего физического состояния не можете работать и финансово помогать семье и эти обязанности легли на плечи брата и мамы пенсионера.

Сочувствую вам, ситуация действительно непростая. Вам сейчас тяжело, так как Вы вынуждены пользоваться поддержкой своих близких, но сейчас и им нужна поддержка. Потеря работы-всегда большой стресс и Ваше желание помочь своему брату можно понять. Когда у близкого человека что-то не получается, это не может не отражаться на нас. Нам жизнь преподносит разные уроки и трудности, но это не значит, что мы не справимся. Важно найти силы, чтобы опять найти устойчивую позицию.

Еще сложнее помочь тому, кто помощи не просит. Для того, что бы поддержать брата Вам просто стоит находиться рядом. Вы можете поделиться с ним своими чувствами. Сказать, что Вы видите, что он переживает и что Вы сами чувствуете по отношению к этой ситуации и к чувствам брата. что Вы не хотите лезть с расспросами, но всегда рядом и если он готов будет чем то поделится Вы будете рады выслушать.

Спросите о дальнейших планах для того, чтобы направить его мысли в конструктивное русло. Спросите его: Что ты собираешься с этим делать? Как ты дальше поступишь? Что у тебя теперь по плану? Возможно Ваш брат уже знает какой есть выход из этой ситуации, либо уже находится в поисках новой работы. Позвольте брату разобраться с этим самому.

Предлагаю Вам прочитать притчу об отношении к сложностям, которые преподносит жизнь:
Приходит к отцу молодая девушка и говорит
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил… что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь 3 одинаковых кастрюли с водой, в одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3 кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а кофе растворились в воде — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут…
— А кофе? — спросила дочь
— О! Это самое интересное! Кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в ароматный напиток. Есть особые люди, которые изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации…

Нина, так же и Вы, воспользовавшись тем, что происходит можете найти себя, собственные ресурсы для воздействия на ситуацию, почувствовать свои силы. Вам сейчас важно так же позаботиться и о своем состоянии, так как вы говорите, о плохом самочувствии и влиянии стресса на Вас. Если Вы чувствуете, что Вам или вашим близким необходима помощь или поддержка, Вы всегда можете позвонить на круглосуточный, бесплатный телефон горячей линии нашей службы +7 (495)989-50-50, либо на молодежный телефон доверия Вашего города, где в формате реального времени обсудить с психологом, все тревожащие Вас вопросы.


С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Екатерина, 7 Мая 2020 19:12
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина и мне 22 года.
Полтора года назад я начала встречаться с молодым человеком, все было хорошо. Но спустя полгода начались проблемы. Если по началу, когда у меня возникали истерики, меня можно было успокоить, то сейчас это невозможно. Я не могу это контролировать. И главная проблема в том, что истерики происходят с пустого места. Их причина не в том, что молодой человек что-то делает и что-то говорит. А в том, что у меня в голове что-то щелкает, я начинаю выдумывать непонятно что, и не могу остановить этот процесс. У меня как-будто отключается мозг в такие моменты. И эти истерики очень вредят нашим отношениям, так как он просто от них устал и я тоже. Если бы в этих истериках была явная причина - ревность, какой-то его косяк или брошенное слово. Но этого не
т. Все происходит в моей голове и я не могу с этим справиться. После истерики я успокаиваюсь, и понимаю, что была не права. Но еще одна проблема в том, что после того, как проходит пик истерики, я могу закрываться в себе и продолжать доводить себя.
Если эти истерики продолжаться, наши отношения точно закончатся, я этого не хочу, потому что без них все было бы очень хорошо. Я не понимаю почему я не ценю то, что он делает (а делает он много), а только срываюсь на нем, критикую.
Не понимаю, есть ли такой способ, чтобы контролировать истерику, чтобы до нее вообще не доходило.
Пробовала и медитации, и отвлечься, но ничего не помогает. Сейчас мы решили две недели не общаться, чтобы я отдохнула и расслабилась. Да, я чувствую себя спокойно, но не уверена, что по окончании этого срока что-то изменится. Хотелось бы походить к психологу, но это не один и не два сеанса, и средств на него пока нет.
Буду благодарна за помощь!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Мая 2020 16:41
Здравствуйте, Екатерина, вы обеспокоены тем, что из-за истерик ваши отношения с молодым человеком могут закончится, а как справляться с такими состояниями вы не понимаете.
Екатерина, у человека можно выделить три эго-состояния, в которых мы находимся при взаимодействии с окружающими людьми, это «Ребенок», «Взрослый» и «Родитель». Взаимодействуя друг с другом, мы можем находиться в разных эго-состояниях, это делает наше общение интересным и разнообразным. Однако, как и в вашей ситуации, у такого общения есть и обратная сторона: взаимодействие может стать неэффективным. Ваше поведение больше схоже с поведением ребенка, который бунтует. Причины такого поведения могут быть довольно различными. Например, когда партнер проявляет заботу, похожую на родительскую – другой партнер начинает себя чувствовать в роли ребенка, который может себе позволить капризное (истерическое поведение). Также это может быть неосознанно копируемая чья-то модель поведения по отношению к партнеру. Попробуйте понаблюдать за собой и своими близкими, чтобы понять причину вашего поведения. Иногда понимание причины своих поступков может позволить начать их лучше контролировать. Если вам трудно разобраться самой, вы можете обратиться за бесплатной помощью к специалисту-психологу социального центра по месту вашего проживания (такие центры есть в каждом городе, попробуйте его найти), также вы можете найти горячую линию или обратиться на нашу: +7 (495)989-50-50 (круглосуточно – анонимно – бесплатно: оплачиваются только услуги связи).
Хотелось бы обратить ваше внимание, на то, что поначалу, когда у вас возникали истерики – получалось успокоиться. Чем и кто вас успокаивал или вы сами? Почему это перестало работать? Может дело не в том, что вы больше не можете это контролировать, а просто не хотите? А по поводу того, что после того, как проходит пик истерики, вы можете закрываться в себе и продолжать доводить себя, хорошо было бы подумать зачем вам это надо? Ведь по сути, это уход от реальности, от понимания того, что вы были не правы, от решения этой ситуации со своим партнером. Попробуйте откровенно ответить себе на эти вопросы, возможно это вас продвинет в плане самоосознания и вы снова сможете себя держать в руках.
Екатерина, для лучшего понимания ролей во взаимоотношениях вы можете почитать книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Вы молодец, что уже начали пробовать медитировать и отвлекаться, возможно эти техники вам не подходят, попробуйте поискать еще другие варианты. Для самоконтроля (контроля эмоций) вам надо найти подходящие для себя упражнения. Их много, кому-то достаточно досчитать до десяти, попить воды или сделать несколько глубоких вдохов, прежде чем проявить свои эмоции, а кому-то помогает йога и другие виды спорта и искусства, требующие концентрации.
На сегодняшний день вы уже сделали шаги, вы обратились на наш сайт, вы пробовали медитировать и отвлекаться. Екатерина, если вы действительно хотите сохранить ваши отношения и поработать над собой, то если вы продолжите прилагать усилия - у вас все получится. Желаю вам удачи и сил.
С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Ксения, 3 Мая 2020 09:13
Откровенно говоря, я нахожусь в таком состоянии с 2013 года, когда одиноко, ничего не чувствуешь и каждое утро просыпаешься с мыслями о смерти, но есть ощущение того, что с каждым годом всё хуже и хуже.

Сейчас мне 25 лет, в октябре 2017-го мой муж сел в тюрьму по статье 228 ч.2 , после этого я с ним развелась и фактически лежала дома 3 года.

3а это время я забила на университет (не могла ни на чём сконцетрироваться, да и не хотела), нигде не работала больше месяца, по той же причине, плюс не могла влиться в коллектив, было ощущение, что со мной что-то не так и все об этом знают.

Испортила отношения почти со всеми моими друзьями из-за своего состояния, я тогда думала, что если меня человек не поддерживает эмоционально, то и не стоит продолжать общение, дура, в общем. Сейчас я понимаю
, что у всех людей свои заботы и свои дела.

У меня до сих пор проблемы с контролем эмоций, у меня нет тормозов, если начинаю плакать, то это на сутки, не меньше.

Каждый раз, когда я не справлялась на работе, то я чувствовала что я должна умереть или исчезнуть. Я хочу жить, но жить Как будто стыдно. Ощущение, что я не заслужила жить. И так даже от малейшего промаха, типа клиента, который отказался от договора.

Единственный человек, который терпел моё "нытьё", это моя старая подруга со школы. С 2016-го по сей день.
Даже когда в августе 2019-го умер мой отец, она единственная, кто приехал на похороны поддержать меня. Не мою мать, а меня. Остальных знакомых пришлось чуть ли не умолять о поддержке и доказывать, что мне действительно нужна помощь и я не нытик.
Она единственная, кто не осуждает меня.

Я снова начала искать новую работу, готовилась к переезду в другой город и тут Карантин.
Самое смешное в этом то, что до официального объявления меня только-только взяли в визовый центр. Ха-ха-ха. На сдельную. Ха-ха. Центр закрылся и я без работы. Но это не страшно.

Страшно то, что я с марта нахожусь рядом со своей матерью и не могу никуда сбежать. Рядом с ней я чувствую, что снова откатываюсь назад к предыдущему состоянию. Тут постоянные крики и скандалы. Мне кажется, что если я пробуду с ней ещё месяц, то можно уже кинуться с этого чертового моста с чистой совестью.

Вопрос такой: мы обе ненавидим друг друга и это не исправить, как выдержать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Мая 2020 11:57
Здравствуйте, Ксения!
Спасибо, что Вы поделились своей историей. Те негативные события, о которых Вы написали, словно наслаиваются друг на друга, не успевая осознаваться Вами. Поэтому каждая эмоционально заряженная ситуация приносит Вам дополнительные страдания и влияет на общее психологическое состояние. Очень важно, что Вы, Ксения, пытаетесь понять, что делать в сложившихся условиях. В одной консультации, конечно, невозможно охватить все. Я увидела в Вашем обращении несколько тем, которые желательно проработать. Рекомендую это сделать вместе со специалистом-психологом, так как не всегда самому можно разобраться в травматических воспоминаниях о событиях из прошлого или даже недавно случившегося. Какие же направления, по моему мнению, требуют внимания:
1. Вопросы самопонимания, самопринятия (самоидентификации) и самовыражения: даже негативный опыт или результат Вашей работы не может являться критерием того жить или не жить.
2. Вопрос зависимости от мнения другого человека: ваше состояние может сильно ухудшаться от того, получили Вы одобрение со стороны или нет, а внутренняя самоподдержка как будто заблокирована, или игнорируется Вами.
3. Следовательно, появляются ещё темы: повышение самооценки, определение психологических границ, поиск наиболее безопасной и комфортной эмоциональной дистанции с родными, близкими, знакомыми, коллегами, окружающими.
4. Повышение самоконтроля с помощью комплекса индивидуально подобранных техник.
5. Изменение негативных установок на конструктивные.
Эти и возможно другие темы, которые Вы проработаете, будут способствовать улучшению коммуникации с окружающими и с Вашей матерью. Сейчас, в ситуации карантина, для того чтобы минимизировать проявление конфликтных ситуаций между вами, лучше отложить серьёзный разговор на позже. Постараться не давать агрессивной реакции на возможные упрёки, не включаться в скандалы. В дальнейшем вы сможете друг с другом обсудить накопившиеся претензии и решить, как общаться дальше.
Как найти внутренние ресурсы и сохранить стабильное эмоциональное состоянии при конфликтных отношениях с близким, можно познакомиться в статье «Страдания в связи с отношениями» на нашем сайте, перейдя по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradan ija_v_svjazi_s_otnoshenijami
Также можно познакомиться с эффективными приёмами самоконтроля в статье «Стресс и стрессоустойчивость»: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stress_ i_stressoustojchivost
Как видите, вопросов, которые требуют ответов, много. Возможно, за одними вопросами стоят и другие. Например, о причине проявления у Вас негативного состояния в 2013 году. Обращались ли Вы за психологической помощью после этого. Предполагаю, что нет, так как до сих пор испытываете шлейф негативных эмоциональных проявлений, связанных с 2013 годом.
После этого в 2017 году происходит ещё один травмирующий удар, который надолго выбил у Вас почву из-под ног, лишив доверия к окружающему миру и стабильности. Насколько я поняла из письма, Вы 3 года находились, как минимум, в состоянии депрессии. И здесь тоже важно: получали ли Вы психологическую помощь от специалистов? Видимо – нет, потому что не обращались за ней. Вы пытались справиться с навалившейся на Вас бедой самостоятельно, испытывая чувство страха и вины. Ожидали, что знакомые и друзья, смогут понять Ваши потребности в психологической поддержке. Но этого не произошло, ведь они не могли читать Ваши мысли. Обычному человеку тяжело вызволить другого из депрессии или другого негативного состояния. Для этого есть специалисты: психологи, психотерапевты, психиатры. Получая необходимую и своевременную комплексную помощь можно прийти к очень хорошим результатам за довольно короткое время. Даже уже вначале лечения начнутся улучшения.
Ксения, главное, что сейчас Вы понимаете это и научились говорить о своих потребностях в психологической помощи. Это очень важный и необходимый шаг на пути к Вашему исцелению.
Также важно, что у вас есть надежный и понимающий Вас человек- ваша подруга. Берегите отношения с ней. В любой дружбе незаменима взаимоподдержка. Помните, что Ваше участие требуется подруге не меньше, чем её поддержка Вам.
Интерес к окружающему миру и забота о другом занимают значимое место для ощущения гармонии в жизни и являются составляющей рецепта выздоровления от психологических проблем.
Ксения, продолжайте путь к выздоровлению. Помните, что можете получить бесплатную психологическую помощь на нашем сайте, по телефону горячей линии нашей службы и телефонах доверия по вашему месту жительства.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей