Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ольга, 23 Января 2017 04:54
Мне 29 лет.В браке с супругом 9 лет, есть ребенок 5 лет, вчера узнала, что у супруга есть на стороне ребенок, которому уже 2.5 года, он встречается с другой женщиной,я спокойно с ним поговорила без истерик, он не хочет никуда уходить и хочет жить с нами... Я незнаю как с этим жить, это предательство с его стороны меня и ребенка, все это время я выслушивала упреки, недовольства в свой адрес,.. я даже не думала о таком никогда...я понимаю, что ребенку нужен отец, но как мне вести себя в данной ситуации... как с этим жить... вчера в состоянии аффекта я выслушала все спокойно, поговорила с ним, легла спать... а проснувшись , осознав что произошло, у меня просто началась истерика,чувства страха... сердце разрывается на части... конечно мне есть ради кого жить, это мой ребенок.. я все понимаю,..
. но как жить с остальным???
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2017 20:37
Здравствуйте, Ольга!
Совсем недавно вы узнали об измене мужа, о существовании другой женщины и ребёнка вне семьи. Осознав произошедшее, в душе возникла буря эмоций – это и гнев, и обида, и злость. У вас возникает непонимание, как жить с этой душевной болью, что делать дальше.
Ольга, пока эмоции захватили вас, какие-либо важные решения принимать не стоит. Важно пережить негатив, выплеснуть его из себя, а затем думать, как жить дальше. «Проработать» отрицательные чувства помогает специалист – психолог на очном приёме, если у вас есть возможность обратиться к нему, рекомендую это сделать.
Если нет такой возможности, попробуйте использовать технику «Экспрессивное письмо»: возьмите тетрадь, 4 дня по 20 минут в день необходимо писать о значимых переживаниях, ваши мысли, чувства, всё, что приходит в голову, не стесняясь в выражениях. Затем записи необходимо уничтожить, никому не показывая.
Как только ваше эмоциональное состояние придёт в норму, стоит поговорить серьёзно с мужем. В ваших отношениях образовался так называемый «любовный треугольник», очень сложно и тяжело всем участникам, поэтому, чем быстрее он будет разорван, тем легче станет всем.
Ольга, я думаю, вы понимаете, что вины ребёнка в том, что он родился, нет, поэтому, если вы примете решение быть с мужем, сохранив семью, правильным и верным с вашей стороны будет принятие этого ребёнка. Когда родители малыша живут отдельно, то у него образуется две семьи – семья мамы и папы, где он может видеть гармоничные отношения мужа и жены. Как только ваш муж отпустит ту женщину, у неё возникнет возможность найти себе пару.
Ольга, рекомендую прочитать книгу Елены Емельяновой «Треугольники страданий», которая, возможно, поможет вам в понимании произошедшего.
Если у вас возникнет потребность в диалоге с психологом, звоните по тел. +7 (499)216-50-50.
С уважением, Наталья.
Вопрос задан: Константин, 23 Января 2017 19:05
Здравствуйте! Меня зовут Константин. Мне 21 год. Хочу рассказать вам что испытываю сложности в отношениях с матерью. Для начала дам краткую характеристику своей семьи: семья полная (т.е. мать с отцом живут вместе), семья среднего достатка, в целом благополучная, родители не пьют, не курят и т.д. Считаю, что детство у меня было в целом благополучным материально, но ни в коем случае ни морально. С детства я рос человеком тихим, замкнутым, нелюдимым, малообщительным. Мать создала систему тотального подчинения ей, мне до сих пор кажется что она как будто управляет мной (я понимаю, что конечно это быть может бред). Уже в садике я создал для себя такой внутренний мирок, который наверное есть у каждого. С годами в силу моей малообщительности он разросся. Я каждый день разговариваю сам с собой. К
огда я смотрю фильм,, слушаю музыку, я как будто погружаюсь в нее.
Ну так, ближе к делу, как говорится. С детства у меня с мамой недопонимание. Она никогда не понимала мои увлечения и интересы. Например, я с детства увлекался отечественной историей. Мама говорила что надо мной будут смеяться. Например, перед 9 мая я установил на аватарку в социальной сети танк Т-34, и она отметила ,что у меня уже началось "обострение предпраздничное". На что я ей говорю, покажи мне хоть одного человека который смеется надо мной... Со временем, явное отвержение интересов немного отошло, но внутри у нее я чувствую все равно это сохраняется. Вы конечно можете сказать, что она делает из-за любви, что мать плохого не посоветует, но знаете ли вряд ли любящая мать так будет отзываться об интересах сына...
Дальше. С класса 7 я хотел поступать на исторический факультет, мечтал о профессии историка, хотя и понимал что эта специальность не востребована финансово и практически (только преподавание ну может и наука, больших денег с ними не заработаешь). Когда я закончил школу родители повезли меня сдавать документы в институт. Там нашли смежную специальность - документоведение (офисная работа, короче говоря). Я по дурости согласился. Никогда себе этого не прощу. первые полгода мне она нравилась, а сейчас учусь абы доучиться, жутко не нравится. Честно говоря, никем себя не вижу после окончания института, я не знаю кем мне быть, кем мне работать.
Следующий момент. Касаемый вышесказанного про внутренний мир. Недавно мама обвинила меня в том что я слишком инфантильный, погружен во внутренний мир и оторван от реальности. Говорит что якобы у меня разговоры " не те" (попросил ее конкретизировать, она не дала мне внятного ответа на вопрос). Она говорит что якобы "видит что я смотрю в интернете". На что я ей отвечаю: ты увидела что я смотрю какие то фашистские, националистические, экстримистские материалы или что? Она вновь не дала ясного ответа. Я воспринял это как вмешательство, и считаю что такие разговоры только усиливают внутреннюю изоляцию.
Она позиционирует себя как практик, и видимо хочет меня сделать таким же. А я считаю, что не всем дано быть такими стратегами как она, и просчитывать все на 15 шагов вперед. Искренне полагаю, что этому невозможно научиться, что это придет только с опытом, а если не придет то что ж, люди как то и без стратегического мышления живут.
Резюмируя, хочется отметить основные проблемы:
1. Непринятие матерью моих интересов ( в последние годы не такое явное, а больше тайное)
2. Обида на родителей из-за того что поступил не на ту специальность которую хотел
3. Ну и такое вмешательство в мой внутренний мир, желание сделать себя подобную.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2017 20:32
Здравствуйте, Константин!
Вы обозначили три темы. которые вас в данный момент тревожат. Создается впечатление, что вы ждете некого совета, что бы ваши родные люди изменились. Но к сожалению это невозможно, мы можем только изменить свое отношение к чему –либо. Можно попробовать немного поразмышлять на эти темы.
1 У вашей мамы свои взгляды на жизнь, на воспитание, на понятие границ, в принципе как и каждого человека. Детям противостоять выбору родителей не просто, но сейчас вам 21, а это другое дело, вы вступила в взрослую жизнь и вправе выбирать. Очень часто закончив школу дети не могут сами определиться, поэтому родители берут эту ношу на себя. Вы при поступлении не настояли, тогда они сделали вывод в свою пользу. Но согласитесь всегда есть возможность учиться, было бы желание. Когда точно поймете что вам надо, то можно задуматься о втором высшем образовании.
2 На счет обиды: это чувство может засесть глубоко и надолго. Важно все же научиться принимать ответственность за свои слова, поступки, выбор. Если знаете, что эта вещь вам необходима и важна, то научитесь стоять на своем . Сейчас время уже ушло, главное не держать в себе, копить, а пробовать выпускать пар, если необходимо –настаивайте, не бойтесь конфронтации. Ведь так рождается истина, часто в спорах и рассуждениях. Важно не обижаться, а доказать свою правоту.
3. На счет вмешательства мамы в ваш мир, это тоже тема границ, на сколько вы можете удержать «свою оборону», интересы?
Если вам необходима психологическая поддержка, вы может позвонить на наш телефон в любое время, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Р
Вопрос задан: Марина, 23 Января 2017 07:11

Здравствуйте, меня зовут Марина(31 год). Окончив школу, поступила в институт,.Начались первые отношения,которые привели к рождению дочери и браку. Когда дочери исполнился год,муж обвинил меня
визмене(оклеветали), начались скандалы, его измены.Я пыталась с ним поговорить, но все бестолку было.У нас дома стоял компьютер и была проведена сетка по району, Я иногда сидела в сетке и общалась.Был август месяц 2006 г., Я познакомилась с парнем(зовут Денис) и мы договорились встретиться.Он подъехал на машине, поехали на речку, долго разговаривали.В какой-то момент Я даже забыла все проблемы.Договорились снова увидеться.И на втором свидании мы поцеловались.Я испытала непонятные на тот момент чувства.Это был полет! С мужем Я разошлась ради этих отношений.Все изменилось очень быстро, я до сих пор не
знаю с чего началось.Денис начал много пить, играть в автоматы. Когда мы приходили к общим друзьям, он мог сказать, что мы не будем вместе в пьяном порыве.И Я ему изменила в итоге( о чём до сих пор жалею).Так Я продержалась год и ушла от него. Через какое-то время он начал приходить к моей подруге, зная, что я бываю у нее, но на тот момент Я его ещё не простила.Прошло пол года, мы не виделись и тут раздался звонок, Денис позвонил мне, мы хорошо пообщались по телефону и договорились встретиться.<cut/>Я пришла к нему, он очень нервничал, было видно.Во время разговора мы нарушили дистанцию и мы переспали.В итоге получилось, что мы стали периодически встречаться и все встречи заканчивались постелью.Так продолжалось примерно 2 года, а потом он встретил свою будущую жену и Я ушла в тень.Через год они расписались.Я все пыталась забыть его и согласилась выйти замуж за парня, который давно предлагал.Но через пол года Денис снова объявляется.Теперь он женат и жена беременна, и Я замужем 2 раз.Но при встрече снова эмоции, поцелуи, постель.Когда его жена рожала, Я была с ним, Я понимала, что это неправильно, но ничего с собой поделать не могла.После этой встречи прошло месяцев 9 и он опять объявляется и после Я подаю на развод и снимаю жилье, чтобы он не знал, где Я живу.Он звонил пару раз, но я с большим трудом устояла.Потом познакомилась со своим нынешним мужем,2 года тишины, спокойствия. И снова Денис объявляется.Я узнаю, что он развелся.Мы с ним видимся и Я опять изменяю, только уже 3 мужу. На вопрос: почему он меня не отпустит, говорит, что не может объяснить. Периодически ревнует. Сейчас пошел 3 год, как Я изменяю мужу.За это время с Денисом ругались, мирились, сходились, расходились.В перерывах между мной у него появлялись девушки.Но в итоге он возвращался ко мне. Я не могу понять, если ты не любишь, зачем мучаешь меня? И вот неделю назад написал забудь, а уже вчера вечером сидели и разговаривали и позже в СМС переписке разговоры про сексуальные фантазии со мной. Может кто-нибудь сможет понять причину его действий и дать мне совет правильный. Я его люблю, а вот что у него ко мне, мне не понять.Помогите, пожалуйста, разобраться в моей ситуации.Я на грани отчаяния (
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2017 17:10
Здравствуйте Марина. Вы не можете разобраться в своих отношениях с парнем, ради которого изменяете своим мужьям и готовы отказаться от многого в жизни.
В своем письме вы задаетесь вопросом: чем руководствуется парень, когда мучает Вас?
Но, объективно говоря, Вас никто не заставляет мучиться выбором - Вы его делаете самостоятельно. В силу каких-то причин (отсутствие знания, желания, возможностей и т.д.), Вы не можете отказать настойчивости парня, а это влечет за собой соответствующие последствия (которые Вы описали в своем письме).
Возникает вполне естественный встречный вопрос: почему Вы продолжаете потакать его издевательствам над Вами? Почему допускаете в свою жизнь?
Судя по вашему письму - это ощущение полета и эмоции, от общения с ним, которые, видимо, доставляют вам немалое удовольствие.
За все, что происходит в отношениях между двумя людьми - отвечают только они сами. Поэтому, тот результат, который вы и ваш парень имеете, полностью зависит от вас обоих. Соответственно, тут нет правых или виноватых. Поэтому и решать совместные проблемы надо вместе, сообща, и договариваясь друг с другом.
Для того, чтобы ответить на все ваши вопросы, необходимо более детально разобраться в ситуации, а для этого, я Вам рекомендую обратиться за консультацией к психологу.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Cătălina, 22 Января 2017 23:07
Как найти себя и свое предназначение? Меня уже много времени ничего не вдохновляет... (жизнь стала скучной очень...
Были даже мысли покончить с собой и не разз
Я просто не знаю для чего живу ( Смысла вопще нету
Да и никакой мечты нету у меня(
Отвечает: Консультант службы, 23 Января 2017 16:01
Здравствуйте, Catalina!
Вы пишете, что не видите смысла в своей жизнь.. Однако, судя по Вашему письму, было время, когда Вы знали, что такое вдохновение, а жизнь не казалась такой скучной.. Catalina, сложно говорить конкретно про Вас (так как Вы мало что о себе пишете), но чаще всего интерес к жизни не уходит просто так. Как правило, есть какая-то причина, по которой он угасает - иногда это столкновение с трудностями, которые неизбежно возникают при попытке перейти от мечты к ее реализации.. иногда - травма или потеря, которая лишает человека доверия к миру, окружающим, самому себе.. иногда - понимание, что достигнутая цель не принесла ожидаемого счастья.. Все это может привести к глубокому разочарованию, к отказу от стремлений и мечтаний, к неверию в успех..хотя часто возникающие трудности вполне решаемы, а проблемы преодолимы, просто, возможно, для этого требуется помощь. Вы можете можете обратиться к специалисту и поговорить о своей жизненной ситуации поподробнее - очень вероятно, что в ходе беседы вы сможете понять, что привело Вас к тому, что Ваша жизнь потеряла смысл и краски, и что могло бы помочь Вам все это обрести.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Алина, 22 Января 2017 13:09
мои родители не одобряют выбор молодого человека, не пускают на дискотеки. Мне 16 лет
Отвечает: Консультант службы, 22 Января 2017 21:35
Здравствуйте, Алина!
В правилах рубрики "Вопрос к психологу" есть пункт: "Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту". К сожалению, Вы не учли этого при написании Вашего вопроса.
Чтобы специалист имел возможность ответить Вам, опишите, пожалуйста, свою ситуацию и сформулируйте запрос. Также Вы можете позвонить на телефон доверия для детей и подростков: 8 (800) 200-01-22, чтобы получить помощь и поддержку специалиста-психолога.
С уважением, Ольга
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей