Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Боль, 11 Октября 2019 02:02
Ситуация с молодым человеком. Никогда просто не обращалась ни к кому, но сейчас чувствую крыша улетает... В общем...
Встречаемся или уже встречаЛИСЬ(даже и не знаю уже) 1,5 года, любили друг друга, все было прекрасно, все шло к свадьбе... и тут 23.09 числа мы повздорили немного, ну с кем не бывает надулись друг на друга, как дети.. и не говорили.. через пару дней он мне фотки какие-то скинул, (за это время, я попала в больницу), т.е. просмотрела я их уже когда вышла, отправила ему фотки с последнего больничного дня. Он просмотрел но не ответил. Т.е. Прошло 10 дней молчанки к тому моменту. На следующий день 5.10 спросила у него, "что же случилось, за это время пока я лежала в больнице, и к чему весь этот игнор сейчас?" как нормальный человек, который, даже если чем-то задела его,
сделала первый шаг... Ответ был "лежала в больнице? Что случилось?"... И все следующие мои сообщения он уже даже не читает... В этом мессенджере, в другом читает но не отвечает...
Как понять что случилось? Сейчас 10ое... И у меня реально улетает крыша, никогда так никого не любила... В прошлых отношениях, как начинались эти игры, я просто уходила. Сразу. Здесь не могу. К чему все эти игры?
Что вы можете сказать, по поводу этой ситуации? Мне реально плохо... Я не сплю практически и не ем.... хочу хотя бы поспать немного.. А не по пол часа урывками...
Я бы не хотела их заканчивать, эти отношения. А как все это вернуть в нормальное русло я не понимаю. Потому что не понимаю причины. И он мне ее не говорит. Мыслей вихрь. От того, что он сейчас просто на зло молчит, до той, что он так со мной расстался (карту заблокировал), или что за это короткое время, что я была в больнице притащил какую-то ш. к себе домой (ну по другому не сказать, если это так)....
Я рушусь, меня рвет и тошнит, я ни чего есть не могу, ни спать.... У меня земля из под ног уходит... Неужели нельзя взять и нормально поговорить и все сказать? Неужели так поступают через 1,5 года отношений? За чтооооо?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 15 Октября 2019 09:26
Здравствуйте, Боль!

Вы пишете, что Вас сильно беспокоит непонятная для Вас ситуация с Вашим молодым человеком, Вы не понимаете, вместе Вы или расстались, что могло послужить причиной этому, а также как Вам вести себя в сложившейся ситуации. Из-за переживаний, связанных с этим, Вы не можете спать и есть.
Вы упомянули незначительный, с Вашей точки зрения, конфликт, “немного повздорили”. Однако важно принимать во внимание, что предугадать, как отреагирует тот или иной человек на одну и ту же фразу практически невозможно, и то, что Вы воспринимаете как незначительное происшествие, другого человека могло задеть достаточно сильно. Вполне вероятно, что Ваш молодой человек не так легко справился с преодолением этой ссоры.
В описанной Вами ситуации возникает вопрос: когда человек, с которым, по Вашим словам, у Вас были серьезные отношения, ведущие к браку, не проявляет особого желания бороться за сохранение отношений. Возникает вопрос, не значит ли это, что он не достаточно дорожит сложившимися отношениями, чтобы преодолеть возникшие трудности.
Вероятно, определенную роль в сложившейся ситуации сыграло то, что после ссоры Вы несколько дней не общались. К тому же Вы попали в больницу, а он никак не отреагировал, не попытался вас поддержать. Возможно, Ваш молодой человек не понял в тот момент, как ему выстроить последующий диалог с Вами. А потом он подумал, что поступил не совсем правильно и лучше будет перестать поддерживать отношения, как будто вы уже расстались. Таким образом, получается, что он ушел от трудностей. Это было бы одним из наиболее вероятных вариантов объяснения причин его поведения, хотя может быть и не вполне верным. В то же время вы вспомнили, что раньше в прежних отношениях с вами случались такие ситуации, что проще было уйти от разрешения конфликта, чем преодолеть трудности и продолжить отношения. Есть вероятность, что для вашего молодого человека возникла примерно такая же ситуация.
Вам необходимо понять, что Вы, Ваши качества и отношение к себе не зависят от мнения других людей, в том числе и молодого человека.
Вы правильно сделали, что обратились за помощью в этой непростой для Вас ситуации. В любом случае, как бы ни разрешилась эта ситуация, важно сформировать правильное отношение к ней, исходя из реального положения дел. Только в этом случае, даже если не удастся сохранить эти отношения, Ваше решение будет принято на основе внутреннего согласия с собой.

С наилучшими пожеланиями, Наталия.
Вопрос задан: Катерина, 9 Октября 2019 12:38
Здравствуйте, меня зовут Катерина. Может я зря Вас отвлекаю от более серьезных проблем. Просто накопилось. Я работаю в здании, где сдают офисы в аренду. Здесь находится несколько организаций. В ноябре-декабре прошлого года когда было холодно на улице. У меня в кабинете было +15. Тоже прохладно. Я несколько раз обращалась к арендодателю с просьбой что-нибудь сделать. Он делать ничего не стал. А их бухгалтер решила поднять аренду, мол раз Вам не нравиться, платите больше. Не понятная для меня логика. Помимо меня здесь еще сидят другие организации. Я вместе с ними тихо посмеялась над этой ситуацией. И однажды та бухгалтерша увидела меня с одним из ее работников, мы тогда начали встречаться. Еще я и другие попросили поставить холодильник в общее пользование (ранее им пользовалась только их бух
галтерша, назовем ее А.) Мне эта бухгалтерша говорила, что она всех опросила, и выяснила, что никому кроме меня этот холодильник не нужен. Хотя мы (я и другие сотрудники) его вместе просили. В итоге я узнала, что она в одном кабинете говорит про меня одно, а у меня в кабинете другое. То есть не правду. После нового года ситуация изменилась. Я болела долго, а когда вышла на работу увидела как ко мне стали относиться люди. С парнем мы больше не встречались. Я предполагаю, что она ему про меня что-либо наговорила. Я не стала парня расспрашивать, что случилось. У него должна быть голова на плечах. Я заметила, что люди с которыми я ранее весело общалась, вдруг отвернулись от меня. Мне было жутко обидно. Раньше мы вместе отмечали НГ, 8 марта и так далее. То теперь меня не приглашают. Обидно, но что ж. С бухгалтером А я перестала общаться, только здороваюсь. Последние месяцы та, с кем я весело общалась, стала мне грубить. Я молча сносила. Однажды я убирала продукты в холодильник и в этот момент к бухгалтеру А подошел один из арендаторов и начал что-то говорить. На что она ответила "я не могу Катя стоит и подслушивает". Я была в шоке. Я подслушиваю!? И Бог знает что еще она про меня всем рассказывает. А люди верят. Я думаю, как же у нее все ловко вышло. Та с кем я весело общалась (пусть будет С) вчера мне сказала, что я постоянно про нее и про бухгалтершу говорю гадости. Вот мне интересно кому же я постоянно говорю гадости? Если со мной никто не общается. Мне обидно до слез. Как можно так легко оболгать человека! Я не понимаю все это из-за холодильника, который был только у бухгалтера в доступе, а теперь в общем доступе? Или из-за +15 градусов в моем кабинете? Разве это повод так себя вести? Я не хочу увольняться. Чтоб они не думали что сломали меня и я сдалась. Но как мне быть? Я удивляюсь как люди могут быть так жестоки? Откуда в них столько злости и ненависти?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Октября 2019 16:16
Здравствуйте, Катерина!
Вы пишите о непростой ситуации в жизни, против вас на работе выступила бухгалтер, а потом и весь коллектив. Хочется выразить вам поддержку, ведь никто не заслуживает такого отношения к себе.
В этой ситуации очень важно решить для себя бороться с таким отношением со стороны коллег или уволиться. Вы пишите, что не хотите увольняться, чтобы коллеги не думали, что сломали вас. Поразмышляйте о значимости для вас этой работы и готовности в дальнейшем ее выполнять в этой компании.
В такой ситуации чаще всего оказываются люди не способные к противостоянию или, наоборот, чем-то выделяющиеся начиная с внешнего вида и заканчивая личностными качествами, как положительными, так и отрицательными. В любом случае агрессор выбирает человека, за счет, которого можно самоутверждаться. Поэтому нужно найти силы, чтобы бороться с таким отношением со стороны бухгалтера, в таком случае ей станет неинтересно так относиться к вам. Причины ее поведения могут быть различные: личная неприязнь, корыстные мотивы, нездоровая психологическая атмосфера в коллективе и многие другие. Подумайте, что вызывает в вас такое отношение со стороны бухгалтера? Переставить холодильник в другое место или повысить аренду – это лишь повод для взаимодействия, причины могут быть совершенно другие. Обратите внимание на то, каких реакций она от вас ожидает, и не давайте ей этих реакций, старайтесь не реагировать на ее нападки, проявлять выдержку. Кроме этого, можно поговорить с бухгалтером о происходящей ситуации, или с руководителем вашей организации по поводу сложившейся ситуации, аргументировать свою позицию, попросить вмешаться в данный процесс. Также вы пишите, что бухгалтер настроила весь коллектив против вас, но присмотритесь внимательнее, может быть, вы сможете найти несколько человек, которые не разделяют ее мнение, берите их в свои союзники, они будет вашей поддержкой. Помните, что отвечать агрессией на агрессию не всегда бывает эффективно, в такой ситуации можно пошутить над действиями агрессора, что поможет постоять за себя.
Катерина, подобные ситуации встречаются в трудовых коллективах, и их следует рассматривать не как тупик, а как препятствие, которое сделает вас сильнее, поможет вам лучше узнать себя, и даже, возможно, послужит стимулом в вашем профессиональном росте.
С наилучшими пожеланиями, Татьяна.

Вопрос задан: Полина , 8 Октября 2019 15:14
Здравствуйте. Мы с моим молодым человеком вместе второй год. С самого начала у нас началась очень сильна любовь. Но вскоре, с его стороны она переросла в больную любовь. Он стал поднимать руку, сначала раз в месяц, потом раз в неделю, а потом каждый день. Избивает сильно, оставляет огромные синяки на лице, гематомы на голове, душит, бьет кулаками в рёбра, последний раз вообще пинал. Часто это происходит из-за алкоголя, но так же и трезвый.
Много раз пыталась с ним разойтись, он постоянно прочит прощения, говорит что не сможет без меня, безумно любит и просит второй шанс, опираясь на то, что изменится. Я верила, надеялась на лучшее и все время терпела , так как очень люблю его (это моя первая любовь). Он ходил к психологу, но безуспешно.
Избивает без поводов, я «не гулящая», всегда забочус
ь, ухаживаю, проявляю ту любовь, которую обязана проявлять любая девушка. Свои поступки он объясняет словами «я психанул». Пример: за завтраком, я задала вопрос когда ты пойдёшь на собеседование, после которого он начала кричать и снова поднял руку.
Последний раз он сильно избил меня неделю назад в мой день рождения. После чего я снова решила разойтись с ним, но уже окончательно.
Конечно, он снова пытается все вернусь, извиняется, говорит что безумно любит. Записался к психотерапевту.
Я перестала верить в нас, много терпела, хотела чтоб все было хорошо, чтоб он изменился. Но все бестолку.
Подскажите, можно ли чем то ему помочь? Что делать мне в этой ситуации? Так жить всю жизнь я не готова, если шанс изменить его поведение?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Октября 2019 22:18
Здравствуйте, Полина.
Вы не знаете, как поступить: Ваш молодой человек поднимает на Вас руку, избивает, объясняя это тем, что «он психанул». После этого он всегда просит прощения, однако, его поведение не меняется, несмотря на обращение к психологу.
Полина, невозможно остаться равнодушной, читая Ваше обращение, поэтому хотелось бы поддержать Вас и Вашу готовность и решимость изменить ситуацию. К сожалению, многие женщины предпочитают умалчивать о насилии и жить, как получается. Ваше письмо -это признание того, что Вас все это не устраивает, и шаг к «другой» жизни.
Практически любому человеку важно любить и быть любимым, и именно любовь мы ищем в отношениях. Важно помнить, что любовь -это отношения зрелых, психологически взрослых и независимых людей, которые уважают друг друга, для которых благополучие партнера является значимым, и они готовы прилагать усилия, чтобы партнеру в отношениях было комфортно. Настоящая любовь приносит чувство удовлетворения и ощущение гармонии жизни. В таких отношениях человек реалистично оценивает партнера и ценит его таким. Полина, поразмышляйте, можно ли Ваши отношения назвать такими? Может быть в этом Вам поможет статья на нашем сайте «Страдания в связи с отношениями». Что Вы хотите от отношений вообще и конкретно этих отношений? Какими Вы хотите, чтобы они были? Возможно ли этого достичь с этим партнером?
У меня создалось впечатление, что несмотря на обещания и даже какие-то шаги (обращение к психологу), меняться и выстраивать отношения готовы только Вы. При этом пока Вы терпите физическое насилие, готовы прощать и затем «спасать» своего молодого человека, его поведение не меняется. В письме я вижу Вашу готовность что-то делать, но непонятно, хочет ли этого Ваш партнер. Склонность к проявлению насилия зачастую закладывается в детстве, и чтобы разобраться с этим и взять под контроль, требуется длительная непростая работа с психотерапевтом.
Полина, в такой непростой период жизни Вам наверняка потребуется поддержка. Есть ли кто-то из близких, друзей, кто может Вам ее дать, с кем Вы можете поделиться наболевшим? За профессиональной помощью можно обратиться к психологу или психотерапевту (за очной консультацией или по скайпу). На нашем сайте можно создать тему в рубрике Личный кабинет для регулярного общения с психологом.
Полина, у нас всего одна жизнь, и именно от нас зависит, как мы ее проживем.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Юлия, 8 Октября 2019 20:00
Устала жить в постоянном стрессе.
Мой муж не хочет жить. Не видит смысла, не чувствует себя нужным и желанным. Предпринимает попытки суецида, скорее показательные, но тем не менее я боюсь каждый раз как за искренние. Уговорила съездить к психотерапевту - как итог ещё большее уныние вплоть до того, что я не выдержала и убежала сама. Искал всю ночь, когда нашел дома - плакал и просил прощения. Не хватило его и на пару дней. Живём в режиме: бессонные сутки через двое где я уговариваю его взять себя в руки, а он хочет наложить их на себя. Я устала, я больше не могу. Мне хочется бежать не останавливаясь.
Мы разводились с июля, послали друг друга, я жила с дочерью в съемной квартире. Ближе к дате окончательного суда он пришел мириться, узнал что я встречалась с другим мужчиной и ревность начала
сносить ему голову. Винит меня в том что я сломала его мир, что ему не зачем жить, даже в записках своих предсмертных виновница я. Забывает что проблемы наши начались за долго до развода даже. Я пытаюсь вернуть его к жизни, но ничего не получается. Я очень устала от страха, от нервного напряжения, от бессонных ночей и постоянного ожидания когда его заклинит в очередной раз.
Я не знаю что делать, как помочь ему, как жить и поступать самой. Я хочу жить! Но это положение дел меня просто убивает.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Октября 2019 22:25
Юлия, сочувствую вашей ситуации, очень не просто поддерживать близкие отношения с человеком, который столь не устойчив. Судя по вашему рассказу, вы испытываете двоякие чувства. С одной стороны, они приводят к тому, что вы продолжаете заботиться о вашем супруге, а с другой, вы осознаёте, что делать это дальше уже невозможно, такое положение дел вас «убивает». Думаю, любому человеку было бы трудно выдерживать такие нагрузки, сталкиваясь с неоднократными попытками суицида близкого человека, часто проводить ночи без сна и возможности восстановиться.

Юлия, могу только предположить, почему вы решили вернуться к своему мужу после того, как разъехались в июле. Видимо, у вас есть или были свои основания. И, судя по всему, до сих пор вы не можете принять для себя решение оставаться или уходить, что-то вам не позволяет выбрать правильный для себя и других членов семьи путь. И, похоже, что на сегодня вы находитесь в ситуации, когда любое решение будет сопряжено с теми или иными потерями и трудностями. Думаю, вам надо опираться прежде всего на то, что с наибольшей вероятностью обеспечит перспективу для вас и вашей дочери.

Конечно, я не знаю всех обстоятельств, но то, что вы рассказали о вашем супруге позволяет предположить, что он действительно нуждается в профессиональной помощи. Причём судя по затяжному характеру его проблемного состояния, скорей речь идёт не об амбулаторном формате его сопровождения, а вероятно о госпитализации (например, в клинику неврозов) с последующим длительным наблюдением со стороны врачей и работе с психологами. Вы пишите о том, что и ваши ресурсы уже истощены, если это правда, то действительно надо думать о том, чтобы передоверить его специалистам.

С другой стороны, думаю, что вам важно решить, хотите ли вы сами оставаться с мужем, если он сможет получить эффективное лечение. Вы пишите, что ваши проблемы начались задолго до вашего развода, но не понятно, было ли это связано с ухудшением его душевного состояния или были иные причины.
Кажется, вы оба сейчас сильно измотаны, чтобы выбрать правильное решение. Наверное, это тоже не позволяет вам разобраться в ситуации. Вы правильно сделали что обратились за помощью. И теперь я бы советовал вам найти возможность и очно поработать с психологом некоторое время, чтобы разобраться в себе и понять, что будет лучше для вас и вашей дочери.

Рискну предположить, что вам и вашему супругу сначала надо восстановиться с тем, чтобы с более свежей головой принимать важные решения. Соответственно, каждый из вас может взять ответственность за себя и найти актуальный для себя путь реабилитации. Если получится так, что ваш муж откажется это делать, то думаю фактически, это будет означать, что он не готов к ответственному партнёрству. Тогда вам придётся принимать свои решения в интересах себя и ребёнка.

Юлия, как вы сами оцениваете, сможете ли вы договориться о синхронной реабилитации с тем, чтобы отложить принятие решение о совместной жизни на более поздний срок? Или вы всё-таки уже сейчас созрели для того, чтобы принять что-то одно, уйти, остаться или что-то ещё? Извините, что ставлю перед вам столь категоричные вопросы, но, похоже, судя по тому, что вы пишите, у вас уже нет возможности ждать далее. Важно предпринять что-то прямо сейчас, чтобы разблокировать тот тупик, в котором вы оказались.

Понимаю, что вам будет не просто. Думаю, что уже сейчас, не дожидаясь каких-то совместных решений с мужем вы можете, не стесняясь обращаться за персональной психологической помощью лично и очно или найти для себя другие возможности реабилитации и отдыха. Согласитесь, утомлённому человеку, труднее разобраться с текущими проблемами. А вам предстоит развязать этот сложный узел.

Юлия, надеюсь, мои рассуждения и вопросы немного помогут вам найти верный для себя вариант.
Удачи вам
Консультант службы Андрей
Вопрос задан: София, 7 Октября 2019 13:30
здравствуйте. моя жизнь школьная была очень невеселой. я почему то стала отшельницей и изгоем. я избегала всех школьных мероприятий, уроки физкультуры, со мной никто не общался, и я сама не могла найти общий язык с золотой молодежью в нашем классе. я пробовала с ними общаться, но мой статус и я была очень робкой и со мной никто не общался. класс был непростой. я просто всего боялась в школу ходила в страхе и терпела издевательства и унижения.у меня не было друзей я была там совершенно одна. у меня в школе была полная деградация, у меня не было никаких результатов. я просто терпела все это, этот кошмар.
были сплошным мучениям и всякие дни здоровья, пикники, праздники, выпускной, фотосессии потому что не с кем было встать, сесть, общаться. И мне всегда говорили только сплошные гадости гадост
и гадости..отовсюду шли одни гадости только..
как я устала от этого..
после 11 класса, я не знаю как я все это протерпела эту школу, но у меня было помутнение рассудка и психика атрофировалась как будто навсегда, я поступила в колледж. и там ситуация тоже повторилась, но не настолько как в школе.. но я как то умудрилась закончить колледж на красный диплом.
и мне даже на миг показалось что я поднялась на вершину и меня ждет счастье , которое я так долго ждала. я даже была немного с гонором что ли, впервые за столько лет мне показалось что я кто-то.
но оказалась я была очень наивной дурочкой..как оказалась зря я радовалась
я начала искать работу..я боялась даже свое резюме отнести, без опыта тем более..везде отказ. в итоге в одну организацию взяли кое как. и то на очень низких условиях..и я такая вся обнадеженная что я устроилась- это уже хорошо, и то, что по специальности, а не продавцом..вся такая восторженная пошла на работу...
и мне сказали что будет стажировка и обучение, но ее не было, я ходила полмесяца просто сидела без оформления, потом вообще просто шкафы прибрать с документами, потом меня посадили на работу, а там нужно консультировать, нужны знания. мне звоня, а я ничего не могу сказать. это моя коллега поставила в такую ситуацию , издевается надо мной, питается моим низким положением, моей болью и безвыходностью. и я в панике бегу к начальнику одела и все время спрашиваю, а что сказать, а как ответить, и мучаюсь.и работу не могу выполнять, потому что я не знаю что сказать и что как делать. А эта женщина которая рядом со мной сидит коллега измывается надо мной и ухмыляется над моей беспомощностью.
А психика не выдерживает у меня такие мучения.
Меня взяли сначала сказали все шкафы на место приведешь и документы, у них там беспорядок.и я все то делала. прошло 1,5 вот месяца и когда я села за основную работу я не могу ее выполнять. И я вижу я понимаю что меня хотят убрать.Я сделала все грязную работу, а теперь я им не нужна. И никого не было на собеседование, только я одна, не было желающих. А они еще так восхваляли свою организацию. Что я им должна ножки целовать что меня взяли, а там ложь и обман.И я совершенно не знаю что делать..увольняться не куда идти и без опыта, на биржу там бесплатно стоять, а продолжать терпеть, но понимаете у меня очень слабые нервы после школы изношены, и уже эти полтора месяца меня с ума свели..
понимаете, мне так больно, я и так вся измучена была жестокими одноклассниками и школой, я часто плачу, нервы изношены, так на миг мне показалось что мне улыбнулась удача, что теперь все будет по-другому,но нет...
и одногруппники говорили вот красный диплом хоть куда возьмут, а в итоге никуда не взяли и этот красный диплом мне достался не легко как они думают, они гуляли веселились и неплохо устроились. а я как всегда..
и еще больно что я понимаю почему так сложилось, мало того что в школе так все получилось, но у меня слабая психика чтобы на работе все выдерживать, и мне хочется опять убежать от трудностей
мы каждый день ругаемся теперь с этой женщиной на работе, потому что я не железо, я не выдержала таких мучения, а она только больше раздувается.а начальник отдела делает вид что все нормально, потому что она не знает что делать. и я сама как мне быть не знаю, я чувствую что я вся истощена,если я уйду с работы мне вообще больше не захочется работать. а моя психика требует постоянного отдыха, даже на выходных я чувствую себя уставшей.
как мне быть.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Октября 2019 12:08
Здравствуйте, София! В своем письме Вы описали мучительные переживания из-за отвержения, издевательств и унижений одноклассников в школе, одногруппников в колледже и коллег на работе. Из письма следует, что фактически вся Ваша жизнь состояла в регулярном переживании негативного отношения значимых для Вас других людей. И сейчас Вы терпите издевательское отношение со стороны коллеги и думаете, что Вас хотят уволить. Вы истощены физически и морально, но боитесь увольнения, так как потом Вам, возможно, будет сложно начать работать снова.
София, Вы сделали верный шаг, обратившись за психологической помощью. Очень трудно переживать ощущение, что весь мир против Вас. Вы долгое время находитесь в стрессовой ситуации из-за того, что исключительно с негативной точки зрения интерпретируете мотивы, побуждения других людей по отношению к Вам. В любых значимых отношениях Вам кажется, что люди намеренно хотят унизить, оскорбить Вас. Почему так происходит? Ведь не могут же все Ваши знакомые быть плохими, злонамеренными людьми.
Ответ может состоять в следующем. Из-за того, что в самый значимый период – в детстве - Вы регулярно получали психологическую травму из-за непринятия одноклассников, с течением времени у Вас сложился стереотип развития отношений с окружающими, развилась неуверенность в себе. Вы настроены на получение негативной реакции людей и даже при благоприятных обстоятельствах Ваша психика воспринимает угрозу негативного отношения окружающих. И здесь происходит цепная реакция: из-за привычки получать отрицательную реакцию на себя и свои действия, Вы боитесь опять быть непринятой и непонятой и занимаете некую оборонительную позицию, которая внешне может выражаться в напряженном выражении лица, в отрывистых фразах, в проявлении негативных эмоций и т.д. Такие проявления Вашего состояния улавливаются другими людьми еще до того, как они сформировали свое отношение к Вам. Именно это может отрицательно влиять на расположение к себе людей и препятствовать установлению доверительных, дружеских взаимоотношений. Возможно ли прервать этот замкнутый круг?
Конечно, возможно, и даже необходимо! Только сейчас нужно понять, под силу ли Вам без помощи специалиста-психолога справиться с этой проблемой и изменить свою жизнь к лучшему. В любом случае Вам просто необходима постоянная поддержка близких людей, которым Вы доверяете и можете делиться своими чувствами. Вам нужна поддержка человека, который Вас примет и поймет без всяких условий и даже в том случае, когда Вы сами не правы. Каждому человеку необходима всегда протянутая навстречу рука и дружеское плечо. София, подумайте, есть ли в Вашем близком окружении такой человек? Если нет, то Вам необходимо обратиться к психологу. В случае затруднения в личном визите, обратитесь за поддержкой на телефон доверия нашей горячей линии +7-495-989-50-50. София, помните, Вы не одиноки и всегда найдутся люди, которые будут рады Вам помочь словом или делом.
Если же Вы захотите и сможете самостоятельно начать менять отношения с окружающими к лучшему, то начать следует с принятия на себя полной ответственности за установление отношений с людьми. Дело в том, что когда человек принимает ответственность, он автоматически обретает силу изменять ситуацию и приспосабливать ее под себя. Вам нужно осознать, что то, что было с Вами в школе – в школе и осталось. А теперь Вы совершенно другой взрослый человек. Те неудачи в общении вовсе не означают, что теперь они будут сопровождать Вас всю жизнь. Теперь только Вы сами – творец сегодняшнего счастья и состояния.
Когда Вы примете ответственность за происходящее с Вами, то далее рекомендуется сделать следующее. Во-первых, нужно изменить свой стиль общения с окружающими на более позитивный и комплиментарный. Начните отслеживать свою мимику, жесты, фразы. Что это значит? Входите в помещение с улыбкой, говорите слова приветствия не сухим языком, а более личностным, обращаясь к человеку по имени или имени – отчеству (в зависимости от обстоятельств), например: «Мария Петровна, здравствуйте! Я очень рада Вас видеть!» или что-то подобное. То есть возьмите за привычку начинать общение с приятных каждому фраз. Это не должно переходить в лесть и надуманные, неадекватные обстановке слова. Просто постарайтесь первой по-доброму начинать общение с людьми.
Далее старайтесь быть более открытой и не бойтесь говорить о своих чувствах, которые Вы испытываете. Но важно соблюдать условие: говорить о своих чувствах необходимо без обвинений другого человека.
Еще возьмите за правило периодически по возможности делать людям небольшие приятные сюрпризы. Например, без повода принести угощение, пригласить попить чай с вкусным печеньем и т.д.
Что касается установления отношений в новом коллективе, то не случайно в народе издавна существует традиция праздновать свой приход, во время которой люди имеют возможность больше узнать друг друга. А для новичка – это реальная возможность быстро влиться в новый коллектив, минуя долгий путь постепенного налаживания отношений. Вы работаете не так давно, и самое время организовать небольшое чаепитие или обед по поводу устройства на эту работу. При этом важно сознательно отказаться от мыслей о том, что Вас используют для черной работы и хотят уволить. Скорее всего, это лишь Ваши опасения, которые не имеют под собой реальных оснований.
Теперь перейдем к уже развившейся конфликтной ситуации с коллегой. Ее также можно и нужно начать исправлять, так как Вам, с одной стороны, важно получить опыт самостоятельного разрешения конфликта, а с другой стороны, для нормальной работоспособности любому человеку необходимо находиться в позитивных отношениях с коллегами.
Для того, чтобы снизить накал, а может, и вовсе наладить хорошие отношения, рекомендательно следующее. Во-первых, признать существование большой доли вероятности, что эта коллега не специально старается поставить Вас в неловкую ситуацию. Может быть и так, что Вы сами внесли свою лепту в сложившуюся конфликтную ситуацию. В любом случае, сейчас важно нормализовать отношения.
Оцените свои силы, и если Вы готовы, то стоит начать новый рабочий день со следующего.
1) Скажите коллеге, что отношения с ней очень важны для Вас.
2) Признайте, что, возможно, были где-то неправы.
3) Скажите, что Вам очень жаль, что общение приняло конфликтный характер.
4) Выразите надежду, что в будущем этого не повториться.
Опыт показывает, что в подавляющем большинстве случаев такого разговора достаточно для нормализации и постепенного улучшения отношений. Когда этот процесс будет запущен, обязательно обращайтесь к ней за помощью, а также спрашивайте, чем Вы сами можете ей помочь. При соблюдении этих несложных правил взаимодействия Вы сделаете и свою жизнь продуктивнее и интереснее, и коллеги будут к Вам хорошо относиться.
София, Вы совершенно правы, что не хотите убегать от трудностей. Лучше повернуться к ним лицом и преодолеть их.
С верой в Ваш успех, психолог-консультант Наталья.

Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей