Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ирина, 25 Февраля 2020 15:58
Добрый день! 2 дня назад умер отец, кроме него осталась только сестра. Сама 2 года проживаю в другой стране. связь с отцом была постоянно, ощущалась опора и поддержка. Сейчас ощущение полного одиночества в мире, нет желания возвращаться на родину. хотя все время только и мечтала об этом (я в ожидании вида на жительства в Европе) Полная пустота и отчаяние
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2020 11:41
Здравствуйте, Ирина! В своем обращении вы пишите о том, что переживаете утрату близкого вам человека, вашего отца. Мне очень жаль, что в вашей семье случилось такое горе, примите мое соболезнование. Мне хотелось бы вас поддержать и пожелать вам сил пережить этот период.

Когда от нас уходят близкие и дорогие нам люди, мы чувствуем серьезное потрясение, удар по нашей жизни в разных сферах, как в физическом плане, так и эмоциональном. Такие ситуации могут сильно нас выбивать из привычной колеи. Необходимо время для того, чтобы осознать утрату, пережить ее. В такой период наша психика активно работает, перестраивая наши отношения с ушедшим человеком, отрабатывая наполняющие нас эмоции. Как бы это не прозвучало знакомо или понятно, но действительно необходимо время. Процесс переживания утраты длительный, и для того, чтобы стабилизировать свое состояние и научиться жить с новым опытом, нужно предоставить нашей психике возможность запустить процесс горевания, отреагировать случившееся событие. Те чувства, которые вы описываете: пустота, отчаяние, одиночество, – могут сигнализировать как о том, что какую-то работу ваша психика уже проделала и вы на пути принятия ситуации, так и том, что этот процесс еще не начался, как будто ваша психика отрицает случившееся и не хочет включаться в болезненный процесс переживания. Как правило, это первая реакция или, можно сказать, первый этап переживания утраты (стадия отрицания), с которым сталкиваются многие люди, потерявшие близкого. Следующие шаги, этапы помогают нашей психике каким-то образом прорабатывать горе.
Процесс перехода от чувства опустошенности к переживанию боли от утраты и есть начало процесса горевания. Если начать внутренний диалог, то можно лучше и глубже понять свои переживания, эмоции и чувства, которые вас наполняют. Если вы чувствуете, что вам тяжело анализировать свои чувства самостоятельно, можно попробовать поговорить с кем-то из близкого окружения. Есть ли у вас кто-то, кто мог бы выслушать вас, разделить ваши эмоции? Может быть вам будет проще их написать на листе бумаге. Также ваша поездка на родину, возможно, могла бы помочь вам погрузиться во внутренний мир переживаний.
Как правило, такие эмоции очень сильные и переживание их болезненно. На начальном этапе горевания может быть не только больно от потери. Также может наполнять злость, обида на ушедшего человека, собственное чувство вины, что можно было поступить как-то иначе, страх перед будущем (так называемые, стадия агрессии и торгов). У каждого человека свой индивидуальный набор переживаемых эмоций. Главное понимать, что в данной ситуации такие эмоции имеют место быть. Их нужно переживать и проживать столько, сколько необходимо вам и вашей психике. Именно такой процесс, отреагирование эмоций, помогает нам перейти к следующему этапу, когда мы вспоминаем близкого нам человека, каким значимым и важным он был в нашей жизни. Мы можем чувствовать опустошенность и непонимание, как жить дальше (стадия депрессии). Постепенно, проживая каждый раз эти эмоции, наша психика признает факт утраты, анализируя, что произошло и как будет строиться дальнейшая жизнь. Происходит полное осознание случившегося, появляются силы и ресурсы, чтобы жить дальше, включив хоть и очень болезненный, новый опыт в свою жизнь (стадия принятия).
Ирина, опираясь на вышеизложенное, как вы думаете, на каком этапе принятия и горевания вы сейчас находитесь? Я надеюсь, что понимание того, как проходит этот процесс, может помочь вам более осознанно пережить это событие, а также убедиться в том, что дав необходимое время нашей психике, мы можем включить случившееся в собственную жизнь, принять это, и сталкиваясь с неизбежными ситуациями переживать их и продолжать дальше свою жизнь.
Ирина, лишиться опоры и поддержки действительно очень тяжело и вряд ли кто-то сможет восполнить их или заменить. Возможно, приняв утрату и интегрировав ее в собственную жизнь, ушедший человек все равно навсегда останется в воспоминаниях для вас опорой и поддержкой. Вы пишите, что у вас есть сестра, и возможно, ей сейчас тоже очень непросто. Есть ли у вас желание и возможность пережить эту трагедию вместе с ней? Возможно, она тот человек, для которого эта потеря такая же значимая, как и для вас, и вы вместе могли бы разделить вашу боль, эмоции и переживания. Если вы не чувствуете, что рядом с вами есть такой человек, с кем вы готовы поговорить, вы всегда можете позвонить на любой удобный для вас телефон доверия, например 8-495-989-50-50 (оплачиваете только услуги оператора). Ирина, я желаю вам сил пережить это событие!

С уважением, консультант службы Анастасия
Вопрос задан: Елена , 28 Февраля 2020 14:18
4 месяца назад от меня ушёл муж. Без объяснений, просто оставив обручальное кольцо на полочке. Я осталась одна с двумя маленькими сыновьями - 3 года и 2 месяца. Ничего этому не предшествовало, мы не ругались, не ссорились, все было как обычно. Могу смело сказать, что 6 лет была счастлива замужем за ним. Поэтому сказать что я испытала шок - это ничего не сказать, шок от которого я до сих пор не могу оправиться. Время лечит - это не про меня, мне кажется, что чем дальше, тем хуже мне становится. Я понимаю, что не умею жить одна, без него. Надо учиться, но нет внутренних ресурсов...на 12 марта назначено судебное заседание (развод), инициатором которого был он, он буквально заставил меня подписать нотариальное согласие, без которого у него бы не приняли документы в суде, тк ребёнку нет ещё год
а. Ему надо срочно, он буквально одержим этим. А я не знаю, как дальше жить...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2020 11:32
Здравствуйте, Елена. Спустя 6 лет брака, Ваш муж без объяснений ушёл и потребовал развод. Ситуация, в которой Вы оказались, действительно тяжёлая. Говорить о том, что время лечит ещё очень рано, ситуация не завершилась, развод ещё не состоялся. Время станет Вашим союзником в переживании случившегося «горя» только тогда, когда начнут один за другим гореть мосты - и официальные (брак по документам) и неофициальные (любовь, привязанность, надежда). Так как у Вас есть общие дети, Вашей задачей будет не стереть из памяти этого человека, не вычеркнуть его из своей жизни, а сменить постепенно восприятие его и отношение к нему, освободить его от привычных ролей: любимый, муж, союзник на жизненном пути и др., и оставить минимум: бывший муж, отец для сыновей. Не оставайтесь одна в этой ситуации, заручитесь поддержкой и помощью родственников, друзей и специалистов, которые будут Вас сопровождать на этом отрезке жизни, будут помогать Вам искать ресурсы, пути преодоления кризисных ситуаций. Вы можете круглосуточно обращаться за психологической помощью по любому доступному в Вашем регионе проживания телефону доверия, во вопросам психологического благополучия детей можете обращаться так же на детский телефон доверия 8-800-2000-122. Очную помощь психолога Вы можете получить по месту жительства в комплексном центре социального обслуживания населения или в больничных учреждениях.

Елена, с уходом мужа, Ваши с ним отношения в качестве мужа и жены начали подходить к своему завершению – так бывает, любые отношения конечны, у каждых отношений свой индивидуальный срок, который нельзя предусмотреть, к сожалению. Тяжело обоим партнёрам, особенно тому, кто не ожидал этого завершения. По разным причинам люди расходятся, это не просто пережить, но можно и нужно. У всех свои причины, разные обстоятельства, но это не плохое событие в жизни, скорее определенная перемена, перемена кризисная, в конце которой все встанет на свои места и появятся новые причины для радости, за спиной останется опыт, появятся новые смыслы, наполняющие жизнь. От этой перемены жизнь не останавливается: Вы живы, Ваши дети с Вами, и они по-прежнему нуждаются в Вас. Для маленького ребёнка – мама – это весь мир, это самый нужный и важный человек.

Я предлагаю Вам ознакомиться с статьями на нашем сайте, которые, возможно, будут Вам полезны и хотя бы немного, но помогут объяснить те состояния, которые Вы будете испытывать по мере переживания этой утраты, например: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere zhit_razvod и http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stradani ja_v_svjazi_s_otnoshenijami .

Елена, легко не будет. Пережить на столько яркие, сложные и при этом негативные по большей части эмоции и чувства нужно. Не блокируйте боль в себе, обращайтесь за помощью, пишите сюда повторно или в личный кабинет, там психолог сможет с Вами общаться в формате письменного диалога. Звоните на телефон доверия, проговаривайте то, что с Вами происходит, делитесь, не держите в себе. Я желаю Вам сил и мужества, я буду надеяться, что вся эта ситуация закончится для Вас максимально благополучным образом.

С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Иван, 24 Февраля 2020 19:57
У меня всю жизнь было огромное желание стать музыкантом, издавать свои песни и жить только этим. Но родители были заинтересованы учебой, поэтому мне пришлось забыть об этом на некоторое время. Дальше были семейные проблемы, проблемы в школе, проблемы в отношениях и я просто морально не мог ничего. каждый день пытаясь просто отвлечься от всего происходящего. постоянные угнетения во всех учебных заведениях, которые я сменил, одиночество, недопонимание со стороны сверстников. Сейчас же я смог превзойти всё это, начав работу над своей «мечтой». Но каждый раз садясь что либо делать, у меня не получается, мысли не лезут в голову, пальцы не попадают по струнам и так далее. Я ужасно устаю каждый день от всяких дел, по учебе например. И просто оказываясь дома, ложусь без движений, пытаюсь всячески
заткнуть уши музыкой, чтоб не слышать всего вокруг. Из за неудач появляется агрессивность, которую никто не хочет терпеть. я изо всех сил стараюсь не поддаваться этим чувствам, не хочу сдаваться или теряться, но руки сами опускаются, а в голове только одна мысль, о том, как проще было бы умереть. Я запутался в себе, но одно знаю точно, я не там, где должен быть, трачу время не на нужные мне вещи и нужных мне людей. А всё вокруг направлено на то, чтоб усложнить мое положение, а не помочь. Я просто не знаю, что мне делать, но один я вряд ли справлюсь с желанием закончить всё
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Марта 2020 09:02
Здравствуйте, Иван!
Вы пишите, что находитесь в сложном положении, так как потребность в самореализации, желание заниматься любим делом не находят удовлетворения. Вам пришлось пройти череду препятствий, чтобы сейчас вернуться к своей мечте. Но теперь вы столкнулись с тем, что многое не получается, позабыты необходимые навыки, недостает практики, а творческие порывы душит усталость от повседневных дел и учебы. Как следствие появилась агрессивность, раздражительность, чувство подавленности, некой обреченности и не понимание как разрешить эту путаницу, найти себя, свое место в жизни, свое призвание, любимое дело и единомышленников.
Давайте разбираться!
На протяжении долгого времени свои желания, потребности, стремления и увлечения вы откладывали на потом, в угоду близким людям и сопутствующим обстоятельствам. Вы не были собой! Ваша индивидуальность не видела света, но она жила и пыталась пробиться сквозь запреты, попытки ее изменить или откровенное игнорирование и сейчас она вырвалась на свободу и зовет вас за собой. Прислушиваясь к ней, вы начинаете задумываться о том, что находитесь не там, где должны быть, тратите время в пустую, на ненужные вам вещи и людей.
В вас борются, разрывая на части, две противоположности: желание быть самим собой и страх от незнания как это быть собой. От этого усталость, неудачи в реализации своей мечты, ощущение, что вы запутались и все вокруг против вас. Вы привыкли, что внешние факторы доминируют, диктуют вам условия, которым вы следовали, лишая себя возможностей. Сейчас вы приписываете им роль «злого гения», который вставляет вам палки в колеса. Но на самом деле это вы им отдаете пальму первенства, считая их сильнее собственной воли, способностей, желаний.
Вы точно знаете, что сейчас все не так как вы бы того хотели. А знаете ли вы также определенно, чем бы вы хотели заниматься, чему бы хотели посвящать себя и свое время, каких людей хотели бы видеть в своем окружении?! Есть ощущение, что четких представлений пока у вас не сформировалось. Поэтому предлагаю себе помочь!
- Составьте карту желаний. Визуализируйте свои желания, мечты, цели. Для этого на ватмане нарисуйте или сделайте аппликации о том, кем вы себя видите в будущем, чем обладаете, какие атрибуты вас окружают. Очень познавательная и стимулирующая практика. Вы увидите себя и свои задумки со стороны. А когда цель видна к ней легче идти!
- Если не знакомы с фильмом «Секрет», посмотрите. Он раскрывает тему силы нашей веры в себя, в свои желания и возможности.
- Продумайте свои первоочередные планы и пути их достижения. Заведите отдельный блокнот, где все подробно фиксируйте (что поучилось сделать, что пока нет и почему) Например, нужно улучшить технику игры на музыкальном инструменте. Для этого необходимо больше заниматься и взять дополнительные уроки у репетитора. Чтобы оплачивать репетитора необходимо иметь деньги. Их можно одолжить у родителей, взять из имеющихся накоплений, заработать. Если их необходимо заработать, продумайте и укажите в своих записях возможные варианты. А далее имея пошаговый план, начните его выполнять!
- Ведение своей собственной «планово-учетной документации» позволит научиться расставлять приоритеты. Чему-то учиться говорить нет, ради чего-то стоящего, жертвовать менее существенным. Да, возможно вам хочется, чтобы все происходило быстрее, ничего не отвлекало и не мешало?! Но так не бывает! Каждодневную суету и внезапности никто не отменял, они будут отнимать время и силы. Но осуществление своей мечты, возможность быть самим собой, ощущение собственной состоятельности очень ресурсные и мотивирующие вещи, которые восстанавливают баланс сил и энергии.
- Начните прислушиваться к своим самым обыденным желаниям: дольше поспать, отказаться от выполнения каких-то повседневных дел, высказать свое мнение, идущее в разрез с окружающими. Вы должны почувствовать силу своего выбора, научится его отстаивать, совершать и получать от этого удовольствие.
- Измените круг своего общения. Есть сообщества, группы молодых людей которые также как и вы увлечены творчеством, музыкой и стремлением быть услышанными. В каждом учебном заведении есть своя инициативная группа студентов, которая готовит праздничные и тематические программы. И это деятельность поддерживается деканатом и ректоратом. Для молодежи – это свое рода стартовая площадка. Вы можете быть полезны для них со своими способностями и идеями, а они для вас, т.к. творческая среда и атмосфера источник вдохновения.
Иван, каждый может запутаться, растеряться, податься пессимизму. Но у каждого есть в кармане ножницы, которыми можно разрезать липкую, сковавшую мысли и движения паутину! Иван, режьте, освобождайтесь и берите инициативу в свои руки!

Желаю вам удачи, счастья! Пусть ваши мечты сходят с ума от ваших возможностей!
С уважением, Наталья Е.


Вопрос задан: Ирина, 25 Февраля 2020 15:45
Здравствуйте, у меня напряженные отношения с мамой. Не то чтобы всегда напряженные, а периодически.Дело в том, что она вдова уже 20 лет. И ей немало досталось от жизни. Она обижалась, когда ее не приглашали родственники там на юбилеи вечера, а когда приглашали то тоже не шла, не спешила идти. Она как бы во всем уже видела обиду, даже если ее не было там. Она вытягивала двоих детей. Ее куда-то позовут она не шла, а не позовут обижалась. И так во всем. Дети что-то попросят у нее она сразу в слезы. Все было очень тяжко, вопросы сантехники, каких-то поломок, проблем детей, капающий кран, бюрократии эти справки и т.д. ее все выматывало и это понятно. Вот. Но тут такой момент я и сама выросла так, с ней, видя, как она страдает, каждый день почти видя и слыша страдания от жизни. Мне на работе тож
е говорят, что со мной невозможно, я от резкого слова сразу в слезы. И моя мама сама такая же. Она как бы периодически меня цепляет я могу резко ответить, но в рамках, а потом все продолжается по определенной схеме. Вот резкие слова, говорит, что я агрессивна, прививает мне чувство вины. Раньше я всегда тонула в том, в чем она обвиняет, когда я была младше. Она начинала, вот, собственные дети хотят мать в гроб затолкать, желают ее смерти, она уже не следила что говорит, а мне было так обидно, я уходила в другую комнату и плакала. Потом мама поплачет успокоиться и опять вроде мир. И так мы жили. Все эти годы копились обиды и у меня тоже. Ведь я росла мне часто не хватало мамы, не хватало ощущения что мама со мной. Потому что у мамы не было сил быть со мной так, как мне это было необходимо. Но все же было у меня многих ситуации которые были для меня очень трудны и где мне не было помощи. Где я доходила до отчаяния. Но мама ведь у меня прощения не попросит не скажет дочь извини уж не смогла я тебе помочь. Она меня в чем-то обвиняет. Что я агрессивна. Но я не агрессивна. Я иногда могу резко ответить, но в том случае если мне кажется наезд несправедливым. А мама говорит, что я всегда воспринимаю все подряд как наезд. Мне кажется вся соль в том, что у нее глубоко сидит очень сильная обида на страдания. И она хочет, чтобы ее понимали так, как она себя понимает. Это мне сейчас в голову пришло. И мама сейчас эмоциональный обиженный на весь мир, неуравновешенный человек. Она всегда жалуется, что у нее нет сил, и по дому я стараюсь все сама я делать. Т.е. я как бы не могу маму оставить. Допустим откровенный разговор приводит к большей ругачке. Потому что я не могу сказать, что я злюсь на что и почему я обижена на нее. Если там тронешь ее, у нее так такое выйдет «да делайте что хотите со мной», а если спросить, что не так, она не сможет внятно ответить. Также у мамы есть еще ребенок- сын, мой брат, и у них отношения другие. Во-первых, они разного пола, т.е. они мать и сын, и брат к маме относится по-другому- «привет, как дела, понятно» и мама как-то к нему относится по-другому. Но ко мне мама выплескивает всю свою негативную энергию, считает, что я ответственна за ее настроение, да и я чувствую себя обязанной ответственной за ее настроение, но это не выносимо уже.
Я поддаюсь на ее манипуляции, т.к. в разговоре с мамой я ограничена. Мне хочется все ей высказать всю свою ненависть, но это страшно.
Я знаю, что мама страшится одинокой старости. Она обижена что ей было все так тяжело. Но ведь я всегда ей помогаю как ей могу. Я вижу, что она властвует надо мной, и как бы печально, это не звучало ее власть забирает у меня силы и здоровье.
Мне обидно что она воспринимает меня как дочь, на которую можно накладывать безграничную ответственность за то, что происходило и происходит, чувство вины не понятно за что, на которую можно безгранично высказывать свои претензии и упреки.
У мамы сложилось такое отношение и именно ко мне, вот есть всего два мнения: ее мнение и есть неправильное. До нее достучаться не возможно. Она поглощена просто обидами на всех и на все. Но она не может в этом себе признаться, потому что признаться в злости она не может, это же значит быть злой, она же в рамках. Т.е. я как бы сама себя тоже держала в рамках, но так ведь можно с ума сойти. Я уже когда меня мама цепляет, я иногда ухожу в другую комнату и матерюсь, обзываю маму, говорю, что ненавижу ее. А раньше я испытывала чувство вины из-за этого. А сейчас я так уже устала от маминых высказываний, что мне уже все равно как я выражаюсь. Конечно мама не слышит, но сам момент. Наверное, я должна ощущать себя бессердечной, но у меня нет этого. Хотя я всегда переживала за маму.
У мамы сахарный диабет и она как-то говорила, чтобы я заменитель купила или фруктозу. И то что я не купила, она уже обиделась хотя он ей не так и нужен. И не купила так получилось просто ,и обязательно купила на следующий день. Но она уже уцепилась за это, и она просто требовала, чтобы я знала состав и можно ли ей такое употреблять. А мне тоже обидно стало. Я и так дома как ходячая энциклопедия все должна знать. И в итоге она на меня сильно обиделась, что я не купила заменитель, хотя ей врач прописал другую диету, это просто она для себя хочет, она глубоко обиделась на свою дочь, в итоге к ней кто-то зашёл после этого когда меня не было дома, и она расплакалась и рассказала все мои проблемы. Потом ей стало неловко. Она молчала про это пару дней. Потом она мне рассказала. Мне стало не по себе. Потом она опять обвинила меня. Говорит «если бы ты тогда-то агрессивно не ответила бы, то я не расплакалась бы». В итоге мне пришлось уйти в другую комнату где мне пришлось материться выражаться некрасиво, потому что, если это все на сердце сажать выдержать невозможно. Я легко поддаюсь наплыву ее эмоций. Какой-то заколдованный круг. И я не могу маме быть благодарной. я не понимаю теперь как я к ней отношусь. Да она меня вырастила, но я так страдала, и я выросла измученной. И это мне мешает быть благодарной маме. Я ее обвиняю в том, что она не вырастила так меня как способной к жизни. У меня очень слабенький характер и здоровье не важное. И это так печально осознавать. Мне больно все так думать, что все такое в моей жизни, что все такое сложное и даже самый близкий человек мама столько мне боли приносит. И каждый раз после разговора с ней, я плачу и чувствую свою вину. Мне нужна ваша помощь пожалуйста. Как мне теперь выстраивать отношения с мамой? Как так выстраивать чтобы как брат относится как-то по-другому к маме. В чем моя вина?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Марта 2020 22:02
Здравствуйте, Ирина.
У Вас напряженные отношения с мамой, и множество эмоций и чувств, которыми наполнено Ваше обращение, показывает, насколько эта тема для Вас значима. К сожалению, формат публичной консультации позволяет лишь обозначить ключевые моменты проблемы. Если Вы почувствуете необходимость регулярного общения с психологом, то можете создать тему в рубрике Личный кабинет, или обратиться к психологу очно.
Ирина, Вы пишете, что мама Вас как бы «цепляет» и разворачивает типичный сценарий конфликта, в котором Вы начинаете вести себя агрессивно, а потом испытываете вину и обиду. Очень важно, что Вы замечаете повторяемость и похожесть этих ситуаций, т.к. понимая, как Вы действуете и реагируете, Вы можете начать вести себя по-другому. Вы находитесь в очень тесной эмоциональной связи друг с другом, именно поэтому каждую из вас так «цепляют» эмоции другого. Более того, мне кажется, что и хотите Вы друг от друга одного и того же: внимания, любви, признания значимости. Эти потребности естественны для ребенка, который ждет этого от своих родителей, особенно для ребенка дошкольного и школьного возраста. Но, постепенно вырастая, мы учимся находить «опору» уже не в другом, даже если это мать или отец, а в самом себе. Если этого не происходит, то мы как раз и начинаем винить тех, кто, как нам кажется, должен это нам предоставить. Ирина, мне кажется, поиск Ваших внутренних опор и может стать темой для консультации с психологом.
Ваша мама вероятно тоже пытается находить такую опору, но уже в Вас. И это Ваш выбор: давать требуемое внимание, любовь и заботу, или не давать. Ирина, помните, что Вы уже взрослый человек, который сам решает, насколько он готов вкладываться в отношения, поддерживать их, выполнять предъявляемые требования, становиться, в свою очередь, «родителем» уже для своей мамы. Получается, что Ваш брат может поддерживать дистанцию, которая обычно и присутствует в общении между двумя взрослыми людьми, а у Вас это не получается. Ирина, Ваши слезы после конфликтов, обзывание и мат в своей комнате, конечно, помогают снять напряжение, однако, они - показатель того, что Вы сильно вовлекаетесь в мамины эмоции.
Ирина, Ваше обращение на сайт – это первый шаг на пути изменений. Не останавливайте, пожалуйста, и продолжайте дальше «заботится о себе», разбираясь с непростой темой отношений с мамой.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Алена, 25 Февраля 2020 12:11
Добрый день! Мне 32, есть сын, почти 4 года. С мужем вместе 13 лет, очень в непростых отношениях. Тем летом меня сократили с хорошей работы, я занялась бизнесом, набрала кредитов на приличную сумму, но бизнес не пошел, я без денег, с долгами, выжимаю последнее и закрыть магазин не могу, надеюсь на лучшее, а может и зря. Муж пьет часто, оскорбляет, мы ругаемся, ребёнок все видит. Хотела разводиться, но идти мне некуда, т к нет денег снимать жильё, а матери я с детства не нужна. Отец мой повесился из-за вечных пьянок, когда мне было 20 лет, мать тоже пила, вместе с отчимом. Я всю жизнь никому не нужна и у меня нет поддержки.. Теперь и я думаю о суициде... Муж внушает, что я плохая мать, что я вообще плохая и никому никогда не буду нужна. Встретила человека, мне стало как-то легче, знакомы ма
ло, но он мне предложил жить вместе, хотя до близких отношений не дошло, через два дня решил, что не готов. Я опять совсем одна. С пьющим и унижающим мужем, в долгах и без работы. Образования у меня нет (3 курса института), стимула у меня нет, все, что я хочу, это умереть. У меня не ладится ни одна сфера в жизни, а теперь это все еще хуже обострилось. Всю свою жизнь я испытываю чувство вины, за все, за каждый свой шаг, чувство никчемности, ненужности и одиночества. Так если я сейчас ‘предмет интерьера’, то никто и не заметит моего ухода... Я понимаю, что нельзя накладывать на себя руки, но я очень этого желаю, т к не вижу выхода совсем! Только чувство вины меня и останавливает.. Не хочу, чтоб сын знал как я ушла, чтобы не подавать ему идею.. Не знаю, что еще сделать, чтобы все наладилось, не знаю к кому обратиться... Я знаю себя как позитивного человека, который умеет бороться, но сейчас ничего этого от меня не осталось...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 29 Февраля 2020 23:27
Здравствуйте, Алёна!
Вы поделились своей историей, в которой много эмоционально заряженных событий. И несомненно, когда такие ситуации происходят подряд, жизнь воспринимается несправедливой и тяжелой. Алена, хочу поддержать Вас в этот сложный период и сказать, что несмотря на трудности, Вы сможете почувствовать себя счастливой, так как ищете выход, пытаетесь улучшить жизненную ситуацию. Да, видимо Вам не хватает веры в себя, так как нет необходимой поддержки от близких. Возможно Вы устали от трудностей и опустили руки. Не сдавайтесь, с любыми трудностями можно справиться, поверьте!
Вы считаете себя «плохой матерью», думаете, что у Вас «ничего не получается». В вашей жизни с самого детства как я поняла было много травмирующих ситуаций, возможно, обвинений в ваш адрес. А для того чтобы надолго сохранить негативный опыт, человеку много не требуется: достаточно вовремя не получить необходимую поддержку, что, собственно, с Вами и произошло. Кроме того, негативные воспоминания намного труднее изменить, чем позитивные. Это подтверждают исследования учёных.
Таким образом, Вы живёте с установками самообвинения давно. А вина всегда связана с наказанием. Именно поэтому Вы словно ждёте наказания в свой адрес, или пытаетесь наказать себя сама. Но на самом деле Вам нужно проработать темы самопринятия, вины, созависимых отношений со специалистом в очных сессиях. При поддержке специалиста Вы можете научиться справляться со своим состоянием в непростых для вас ситуациях, а значит и находить пути выхода из них. Вы сможете увидеть в себе ценность, поймете, что можете поддерживать сами себя, а если поверите в себя- увидите другие эффективные пути решения жизненно важных вопросов.
Что касается того, что не ладится ни одна сфера – думаю, Вы слишком требовательны к себе, а может быть, просто боитесь допускать ошибки. А ведь результат – это количество попыток! Только и всего. Просто кто-то сдаётся после первой, кто-то после 10-й, а кто-то не сдаётся даже после тысячной.
К сожалению, так случается, что близкие в такой ситуации не всегда могут дать ту поддержку, которая бывает нужна. Не отчаивайтесь, на сегодняшний день существует много возможностей получить психологическую и другие виды помощи в разных форматах. Для возможности получения социальной и юридической помощи вы можете обратиться в социальный центр по месту жительства за бесплатными услугами, в том числе - за психологической помощью. Также есть сообщества, готовые оказать помощь по вопросам открытия, ведения и закрытия бизнеса, сообщества поддержки и группы общения по интересам. Главное в этом всем – быть готовой обращаться за поддержкой и помощью и не сдаваться!
Алёна, Все социальные организации созданы для помощи человеку, в том числе в трудных ситуациях, помните об этом. Если Вам понадобится психологическая поддержка в любое время суток, Вы всегда можете получить её анонимно и бесплатно на телефонах доверия в своём регионе или у специалистов нашей службы +7 (495)989-50-50.
Мне очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с неприятными событиями, но важно, что Вы написали на наш сайт и у Вас есть установка справиться с трудностями! Верю, что именно благодаря этой готовности к позитивным изменениям всё у Вас получится и впереди Вас ждут удивительные открытия по поводу своих возможностей!
Алёна, у Вас есть сыночек, маленький человечек, которому всего три! ВЫ же знаете, что ПРОСТО НЕОБХОДИМЫ ему. Вот кто безмерно и безусловно любит Вас! Для кого ВЫ - ЦЕЛЫЙ МИР! Значит на Вашей стороне уже двое! Вы не одна.
Да, жизнь может поворачиваться к человеку разными сторонами. Бывают трудные ситуации, бывают разрушающие события, но если стремиться справиться с ними- обязательно начнутся изменения к лучшему.
Берегите себя и ребёнка, обращайтесь за очной помощью – и даже трудный путь Вы сможете пройти.
С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы, Ирина.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей