Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Ульяна, 30 Июня 2020 08:22
Здравствуйте, проблема моя обширна и имеет глубокие корни. Но обострилось все именно сейчас, потому что мне уже 22 года, и мне хочется жить той насыщенной жизнью, какой живут мои сверстники. Но я не могу реализовать себя, не могу наслаждаться каждым днем. И все это из-за семьи. Я поняла, что именно семья держит меня "на дне", что, пока они есть в моей жизни, я не выберусь с этого дна. Но уйти мне некуда, я студентка, у меня небольшая стипендия.
Если конкретнее о проблеме, то она заключается главным образом в бабушке. Это человек мещанского склада, у нее пустые бытовые разговоры о том, как все плохо. Целыми днями она разливает вокруг себя негатив, и им же сама и подпитывается. Ей нравится ее унылая жизнь. А мне нет. Мне даже физически тяжело, я чувствую боль в области сердца и мн
е тяжело дышать. Я плачу от досады каждый вечер, и утром встаю без желания жить. Она внушает мне, что жизнь - штука тяжелая, и она должна быть тяжелой. Она даже утверждает, что зарплата 30 тысяч в месяц - это очень большие деньги, каких я никогда не смогу заработать. Я объясняю ей, что бедность - в голове, что нашу жизнь определяет образ наших мыслей, но она только усмехается. Еще для нее не существует понятия личного пространства. Она может вломиться в комнату, где я нахожусь, и заниматься своими делами. Потому что "здесь нет ничего твоего, здесь все наше". Хорошо, что бабушка живет на два города. То есть, она приезжает домой пару раз в год на два-три месяца, а потом уезжает снова. И вот, когда ее нет, я оживаю. У меня все налаживается. Одиночество - это глоток свежего воздуха для меня, так как я интроверт. Она портит жизнь не только мне, но и маме. Мы обе устали от нее.
Я чувствую, что с каждым месяцем я увядаю все больше, я болею и думаю о смерти, как об облегчении. Подскажите, пожалуйста, можно ли справиться с такой ситуацией?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июля 2020 11:35
Здравствуйте, Ульяна.
Вы описываете проблему негативного влияния бабушки, которая распространяет свое недовольство жизнью на Вас с мамой. Ситуация обострилась настолько, что это привело к ухудшению Вашего физического и психологического состояния.
Конечно, Ульяна, Ваша проблема очевидна, так как совместное проживание трех поколений женщин зачастую приводит к подобным сложностям. Вас объединяет кровное родство, но рознит очень многое: Вы выросли в разное время, у Вас разное мировоззрение, опыт, склад характера. Бабушка как самая старшая женщина обладает большим влиянием и от нее зависит эмоциональный климат в Вашей семье.
Ульяна, Вы опасаетесь, что ее образ мыслей и поведение тормозит Ваше личностное развитие, негативно влияет на Вашу жизнь молодой девушки. Да, в этих обстоятельствах можно терпеть и мучиться, а можно обратить ситуацию в свою пользу. Ульяна, Вы в силах контролировать влияние бабушки и научиться направлять его в нужную сторону. Вы как самая юная женщина обладаете мощной энергией и силой, только нужно правильно ими распоряжаться. Для изменения ситуации к лучшему рекомендуется скорректировать свой угол зрения на описанную проблему и применить несложные техники общения.
Во-первых, важно понять, что в своих рассуждениях, даже на бытовые темы, Ваша бабушка выражает свой жизненный опыт, все то, что не сложилось у нее в жизни, все тяготы и невзгоды, которые ей довелось пережить. Помните, что даже в разговоре о Вас, она выражает только саму себя, свои стереотипы и жизненные убеждения. Это не имеет отношения к Вашей жизни, к Вашему будущему. У каждого человека уникальные жизненные обстоятельства и жизненный опыт. Ваша бабушка проявляет себя.
Во-вторых: так как бабушка – важная персона в семье, Вам необходимо научиться с ней разговаривать на ее языке. Это значит, не пытаться доказывать свою правоту, не стремиться изменить ее суждения, так как это безрезультатная, неэффективная стратегия. Более эффективно - дать ей понять, что она услышана. На ее рекомендации, советы чаще употребляйте фразы, типа: «Я тебя поняла, бабушка, спасибо за совет», «Я услышала твою точку зрения, твою позицию…, спасибо». Эти фразы Вас ни к чему не обязывают (потому что можно понять и услышать, но вовсе не обязательно так делать), но бабушка будет рада, что она услышана. При необходимости, всегда можно объяснить свое другое решение тем, что Вы действовали по изменившимся обстоятельствам.
Теперь о бабушке. Ульяна, пришло время подумать, почему она так активно выражает свое недовольство жизнью. Скорее всего, суть проблемы заключается в том, что она не чувствует себя значимой для своей семьи. Она «кричит» о том, что у нее такой богатый жизненный опыт, требует внимания к нему, а вы не слышите ее, сопротивляетесь и не признаете ее компетентности. Для снижения интенсивности ее переживаний и в целом, для улучшения ситуации в доме, необходимо начать слушать ее, показать, как вы ее любите, как она важна для всей семьи. Рекомендуется следующее: выберите время, и в благоприятный момент поговорите как внучка с бабушкой. Поинтересуйтесь ее историей, тем, что она пережила, встречами, разлуками, мечтами. Это произведет целебный эффект и на нее, и на Ваши отношения. Вы лучше поймете свою бабушку, а она будет Вам благодарна.
Ульяна, Вы молодая девушка, у Вас впереди долгая счастливая и интересная жизнь, отнеситесь более снисходительно к тому грузу печали и переживаний, который несет Ваша бабушка. Посочувствуйте ей, помогите, признайте, что ее жизнь прошла не напрасно, что Вы готовы услышать ее.
С уважением и наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Наталья.
Вопрос задан: Юлия, 1 Июля 2020 10:36
Здравствуйте. Мне нужна помощь, я сейчас нахожусь в очень сложном психологическом состоянии для меня, у меня нервный срыв, скорее всего депрессия, а муж своими словами подталкивает меня на самоубийство, держусь из последних сил, потому что есть дети.
У меня двое детей, 6 и 3 года, так получилось, что растила я их без помощи родственников, мужа, все время одна, старший ребёнок родился с проблемами со здоровьем, первые два года я не знала, что такое сон, денег на няню небыло, родители мои и мужа отказывали в помощи, хотя были на пенсии, просто не хотели помогать, муж тоже всегда был в стороне, говорил, что я нервная, а я была просто без сил, он не участвовал ни в чем, не хотел знать, как её кормить и чем, как оказать помощь, постоянные претензия из-за дорогих лекарств и препаратов. Дочка не
шла на поправку и чтобы не выходить на работу, так как в садик нам нельзя было ходить, я решила родить второго ребенка, случился выкидыш на 8 неделе, через пол года я опять забеременела и родился второй ребёнок. Муж занялся строкой жилья и я опять осталась одна с двумя детьми, сын родился здоровый и спокойный, но много ел по ночам так как было мало молоко, в бутылочку не брал, и сна небыло совсем, дочка шла на поправку. Через год нам очень нужны были деньги и обоих детей отдали в сад и я вышла на работу, была без сил, я 4 года не знала, что такое отдых и с этого момента у меня начались очень сильные проблемы со здоровьем, психикой, они постепенно нарастали. Муж так же занимался стройкой, а у меня работа, дети, дом. Сначала я пила успокоительные безрецептурные, сейчас уже по рецепту, мне не помогает, я постоянно чувствую напряжение, тревогу, страх, раздражение, у меня начался тремор руг и ног. Сейчас дошло уже до того, что приходя домой, я хочу спрятаться и не видеть детей, я устала от них, хочу тишины и покоя. Мужу не нравится моё поведение, он кричит и говорит, что лучше бы меня небыло, умерла, попала в психушку, что им без меня лучше. И я чувствую свою ничтожно тю, какой я плохой человек, но не могу ничего сделать и просто хочется умереть. Останавливает мысль только о том, что дети, как они будут жить, муж ведь не знает, как их одеть даже, чем кормить, он не занимается с ними, не интересуется их развитием, не говоря уже обо всем остальном, но я понимаю, что своим поведением, криками, агрессией, я калечу им психику. Помогите мне, пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Июля 2020 11:17
Здравствуйте, Юлия.

Ответ специалиста на Ваше обращение опубликован в "Личном кабинете".

С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Михаил, 28 Июня 2020 23:55
Доброго времени суток. С 15 года сбежал от войны из украины в россию, получил гражданство. На украине осталась старая мама. Не имея не чего в рф жил работал . Набрался кредитов , кредит на кредите. Начались просрочки , и лишусь жилья.Работы нет и апатия к ней из кредитов. На данный момент не знаю что делать, просто нет выхода думаю о суициде. Вообще нет вариантов . Помощи взять не где. Что можно посоветовать мне.
Отвечает: Консультант службы, 2 Июля 2020 10:56
Здравствуйте, Михаил!
Вы говорите о том, что сейчас у вас много кредитов и не понимаете, как выйти из сложившейся ситуации. Да, действительно, иногда так бывает, что человек может не видеть отчётливо выхода из кредитов, от этого возникает состояние, в котором может казаться, что нет сил что-либо делать. Важно помнить, что в тяжелой ситуации может оказаться любой человек: "от сумы и от тюрьмы не зарекайся", - гласит народная мудрость. Так что не терзайте себя. Вы попали в ситуацию с долгами - нужно искать выход, а не опускать руки или погружаться в самобичевание и мысли о суициде. Только так вы можете избавиться от долгов.
Вы спрашиваете, что можно посоветовать в этой ситуации. На самом деле в интернет ресурсах много советов от юристов, о том, какие пути решения есть из этой ситуации. Возможно, сейчас вы не заплатите вовремя свой долг, но это не повод расставаться с жизнью. Возможно, через суд банк назначит вам посильный платеж, который со временем вы выплатите. В такую ловушку попадают в наше время многие люди. Не отчаивайтесь. Выплачивайте долги по мере возможностей. Существует много примеров, когда люди попадали в непредвиденную ситуацию, но выходили из нее и продолжали жить дальше. Важно понимать, что жизнь и деньги не стоят на одной чаше весов. Деньги – это только средство.
Михаил, вы говорите о том, что к работе у вас возникла апатия. Часто так происходит, что мотивация и силы возникают тогда, когда появляется цель. Нужно отдавать себе отчет, что этот период неизбежно минует, как и предыдущие напасти. Просто вы устали и от переживаний и от ожидания неприятностей, и поэтому видите всё в мрачных тонах. Сначала нужно определить, что самое главное на данный момент, с чем в первую очередь следует разобраться, чтобы получить облегчение. Затем составить план действий. Когда намечена цель и разработан план действий, тогда больше вероятности, что появятся и силы и мотивация. Попробуйте поговорить со своей мамой, услышать от нее слова поддержки. Если вы не хотите ей рассказывать о сложившейся ситуации, то не надо. Возможно, просто голос мама даст вам поддержку и силы двигаться вперед.
Михаил, вы получили опыт. Конечно ситуация не приятная, но решаемая. Считайте, что это было самое дорогое для вас обучение. Это тяжело. Но! Это решаемо!!!
Деньги - это решаемый вопрос.
Михаил, желаю вам удачи.
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Мария, 24 Июня 2020 19:11
Добрый день! Я в браке второй раз. От первого брака есть ребенок. С мужем отношения не складываются. Он постоянно в себе, сам принимает большинство решений и ставит меня уже перед фактом. Если меня что-то обижает, он пытается узнать что и сам выходит из себя, грубо со мной разговаривает. Потом же просто уходит в молчание на три дня, обосновав это тем, что я виновата, что вывела его. Он абсолютно не понимает, что меня обижает, и это его злит. Сейчас я эмоционально опустошена. Я действительно, считаю, что я виновата, всячески стараюсь не обращать внимание на его негативное поведение (грубо скажет, не позвонит и не предупредит, что задерживается, позволяет девушкам писать ему сообщения с намеком на флирт). Но то ли у меня не получается, то ли действительно проблема во мне, так как я не могу н
ормально вести уже второй брак. Посоветуйте, как себя вести когда он уходит в молчание и как с ним разговаривать о своих обидах. Потому что я уже на грани срыва.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июля 2020 00:36
Здравствуйте, Мария. У вас не складываются отношения с мужем, вы чувствуете себя виноватой и эмоционально опустошенной.
Мария, это действительно очень тяжело, когда в отношениях ограничена коммуникация, нет понимания и при этом вас выставляют виноватой. Поймите, отношения — это дело двоих, поэтому если отношения не скалываются — к этому причастны оба. Почему ваш муж сам принимает большинство решений и ставит вас уже перед фактом? Возможно, взяв всю ответственность в свои руки, он чувствует себя главой семьи. Почему грубит? Возможно, это защитная реакция на непонимание ваших обид, но так как он сам пытается узнать у вас причины, это может говорить о его не безразличии. Мария, это только предположения, а что им руководит на самом деле - это можно узнать только у него.
Чтобы этот разговор состоялся в нужном для вас русле, вам стоит хорошо обдумать, чего вы хотите от этих отношений. Подумайте, действительно ли вас обижает, что муж, выбирает мужскую линию поведения и берет всю инициативу на себя; что именно вас обижает в таких случаях? Как бы вы хотели принимать участие в решении вопросов? Готовы ли вы сами звонить и спрашивать задержится ли он сегодня или принципиально важно, чтобы муж сам это делал? По каким причинам он этого не делает? Предположите, какие компромиссные решения возможны в ваших отношениях и что вы можете ему предложить со своей стороны (на какие уступки готовы идти сами).
Мария, если ваш муж тот человек, с которым вы действительно видите свое будущее на долгие годы вперед, то здесь важно понимать, что отношения выстроить не так уж и просто. Это постоянная обоюдная работа над собой. Помните, что когда мы обижены на другого человека, то как бы сообщаем ему между строк, что он «виноват в том, что происходит сейчас со мной», таким образам перекладывая всю вину на него, хотя ситуация может совершенно иначе трактоваться этим человеком. При разговоре вы можете воспользоваться следующим алгоритмом:
1. Проанализируйте ситуацию прежде чем начать разговор. Подумайте что именно вызвало обиду и почему это вас настолько сильно задело, что вы почувствовали боль. Хорошо бы записать все это на листке (иногда обиды проходят уже на этом этапе). Продумайте будущий разговор.
2. В начале разговора важно донести до мужа, что ваша обида – это не каприз, не желание сорвать на нем плохое настроение. Например, сказать, что вам сейчас очень нужна его поддержка.
3. Выберите нужное время и место для разговора (чтобы не слышал разговора ребенок, чтобы супруг был готов спокойно вас выслушать).
4. Начните с позитива. Расскажите о том добром, что существует между вами. Например, такие фразы: «Ты мне очень дорог, поэтому я так ждала твоего звонка/ожидала твоей помощи и т.п.»
5. Детально объясните, почему вы обиделись. Употребляйте фразы от своего лица: не «Ты меня обидел», а «Я очень переживала, Я обиделась, Я волновалась, Мне было очень больно» и т.д.
5. Окончите позитивом. Любые критические замечания следует завершать рациональными предложениями, подкрепленными позитивной уверенностью, что проблема решаема и решиться в ближайшее время. Например: «Тебе ведь совсем не сложно, правда, в следующий раз обязательно мне сообщить заранее/перезвонить/помочь/быть внимательным ко мне/быть более осторожным в словах и действиях и т.п…».
Мария, знайте, что при необходимости, вы можете обратиться за помощью к психологу, а если ваш муж будет готов, то пойти к нему вместе. Попробуйте найти центр социально-психологической помощи в своем городе или обратиться к частному семейному психологу. Также, за бесплатной (вы оплачиваете только услуги связи) помощью психолога вы можете обратиться на нашу горячую линию +74959895050 (возможно горячие линии есть и вашем городе).
Мария, то что вы написали на наш сайт — это уже первый шаг. Не отчаивайтесь, действуйте. При необходимости обращайтесь к специалистам.
С уважением, консультант службы.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей