Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: марина, 22 Августа 2014 23:23
Здраствуйте, меня зовут Марина. У меня есть парень, которого я с уверенностью назвала бы потенциальным будущим мужем, учитывая и чувства и комфорт, если бы не одно "но". Меня слишком часто расстраивает меркантильность моего парня(он хоть и пытается скрыть, но ему неприятно тратить на меня деньги, я заметила это давно и исходя из этого постоянно отказывалась от чего-то или расчитывала на свой бюджет. однажды у меня украли дорогую нужную мне вещь и он не сразу, но предложил занять мне приличную сумму на неопределенный срок. от чего я, как от кабалы, отказалась. В один момент терпеть у меня переизбыточно накопились эти расстройства и я ему все как есть сказала, что мой образ парня с детства складывался по-другому, когда мужчина твоя поддержка во всяком смысле и приоритет не в деньг
ах,а в том, чтобы делать любимого человека счастливым и получать от этого радость, чувство самодостоинства. Что если бы я была уверена в том, что тебе для меня ничего не жаль, мне стало бы безгранично комфортнее и я не просила бы по необходимости у тебя все, что мне в голову взбредет.А пока я даже не могу попросить у тебя то, что мне нужно. Об этом обо всем мы поговорили и он сказал , что искренне понял меня и пересмотрел отношение свое. Сказал, что ценит то, что я рассказала ему это, хоть это и нелегко. посторается исправиться, потому что у него очень серьезные чувтва.С тех пор он стал что-то делать, но проблема в том, что это,скорее, демонстративно и делает он опять-таки какие-то мелкие приятности, не требующие траты денег(при высокой заработной плате). купит цветы в переходе подешевле , дешевый батончик.никаких подарков, если он мне что-то предлагает(зная точно, что я этого хочу или нуждаюсь, но не могу позволить)я из гордости отказываюсь, а он, конечно, и не настаивает( Я снова подняла эту тему аккуратно, но его это уже очень обидело , я просто на время ушла гулять, вернулась мы поговорили и он сказал, что понял. Это был сумашедший шаг говорить о таких вещах, нетактичный отчасти и меняющий все. Я не уверена , что сделала правильно, потому что , скорее всего, я не смогу как и раньше от него что-либо принимать откровенно. Я не знаю как выйти из этого круга, я просто больше не смогу и не буду точно поднимать эту тему .исходя из этого образ мужчины получается не мой, какие бы чувства я не имела. расстаться не в силах пока. на этой почве невротические расстройства, нежелание действовать, чувство одиночества.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2014 15:46

Здравствуйте, Марина!
Вам не нравится меркантильность вашего молодого человека.
Он с трудом дарит подарки и делает для вас то, что требует материальных вложений.
Вы же ожидаете обратного: с детства вы привыкли к образу, когда мужчине ничего не жаль для любимой.
Марина, вы знаете, что у вашего молодого человека высокая заработанная плата, а интересовались ли вы, как он распоряжается своими деньгами? Может быть он вынужден отдавать их родителям, или вкладывает в дело, обучение, или копит на жилье? Выплачивает долг или оставляет «на черный день»? Во всех других сферах ваших отношений он так же скуп? На комплименты, нежность, ласку? Спонтанные поступки?
Спрашивали ли вы, откуда у него сложилось подобное отношение к деньгам, такая экономичность?
Как его и ваши родители обходились с семейным бюджетом?
Откуда сформировались у вас представления о том, что мужчина должен дарить подарки? Зависите ли вы от него материально?
Пока то, что вы пишете, вызывает больше вопросов, чем ответов, поэтому, по-возможности, откройте тему в личном кабинете или позвоните на линию психологической помощи +7 (499)216-50-50
С уважением, Юлия.

Вопрос задан: Даша, 23 Августа 2014 02:13
Здравствуйте..Меня зовут Даша.Недавно я потеряла близкого человека..и я не знаю что делать,из моей жизни ушло все..меня часто посещают мысли о суициде..мне не хочется жить без него..помогите мне пожалуйста.
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2014 14:27
Здравствуйте, Даша! Вы переживаете большое горе… Искренне сочувствую Вам…
Вы потеряли близкого человека. Вам так больно сейчас, что кажется, что из жизни ушло все. Вы оглушены горем, смерть ошеломила вас, выбила почву под ногами. Вы не знаете, как жить дальше, не хотите, вас посещают мысли о смерти.
В это трудно сейчас поверить, но эта боль пройдет, утихнет, появятся новые смыслы жить и двигаться дальше. Наверняка с вами рядом есть люди, которым вы очень нужны, небезразличны, которым нужна помощь и поддержка, или просто хочется выговориться кому-либо в связи с утратой. Не оставайтесь в одиночестве. Соблюдайте ритуалы, говорите о нем.
Возможно, горе настолько острое, что вам потребуется помощь, иногда даже медицинская. Не пренебрегайте этим. После сорока дней, как правило, появляется свет в конце тоннеля. Через год в душе вновь расцветает весна, ощущаются вкусы и запахи.
Очень целительно в такой период не держать боль и слезы в себе, говорить о своих чувствах и страхах тем близким людям, которые готовы вас поддержать. Постарайтесь объяснить вашим близким, что сейчас очень нуждаетесь в этой поддержке, в том, чтобы было с кем поговорить, поплакать. Важно не замыкаться в своем горе.
Прочтите вот эту статью, она откроет вам глаза на этапы горевания, вам станет понятнее, как реагировать на те или иные сигналы души и тела в этот непростой период:
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata
Если Вы чувствуете, что вам необходима помощь, обратитесь на очную консультацию к психологу. При отсутствии такой возможности откройте тему в Личном кабинете на нашем сайте, или позвоните на линию +7 (499)216-50-50.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Виталий, 22 Августа 2014 22:00
Здравствуйте. Я женатый человек. У нас с супругой трое детей. Живем в Калининграде а работать я езжу в Москву. Три недели в Москве а одна неделя дома. И так уже на протяжении двух лет. Мне 38 лет. Работаю оператором на линии. Работа монотонная. Однажды. Месяц назад мне в голову пришла мысль о прошлом моей супруги. До свадьбы она мне призналась что у нее была интимная близость с одним человеком. Который и лишил ее девственности. Но мне в голову закрадываются сомнения. Мне кажеться что она мне солгала. И это мне пришло в голову после 18 лет совместной жизни. Я знаю тех людей с которыми она в юности дружила. Я о парнях. И все они могли быть первыми в ее интимных отношениях. Как мне правильно поступить. Поговорить с супругой? Или поговорить с ее ( бывшими). Я ее очень люблю и раставаться я не
намерен не при каких обстоятельствах. Просто от этих мыслей у меня мозг ( закипает) и начинается растеренность работа уже чутли не на последнем месте. А работать надо. Жду сне терпением Вашего ответа. Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2014 12:34
Здравствуйте, Виталий.

В последнее время вас преследуют навязчивые мысли о прошлом вашей супруги. Вам кажется, что она, в свое время, солгала вам о количестве ее партнеров до встречи с вами. Все эти тревожные мысли, сомнения, негативно сказываются на вашем эмоциональном состоянии, самочувствии, что в свою очередь, влияет на трудовой настрой.
Виталий, к сожалению, в вашем письме недостаточно информации о вашей жизни, чтобы делать какие-то выводы. Я могу, только предполагать о причинах вашего тревожного состояния. Возможно, что причина этого кроется в особенностях вашего рабочего графика. Не имея возможности регулярно видеть и общаться со своей супругой и вероятно понимая, что это не лучшим образом может сказаться или уже сказывается, на ваших с ней отношениях, вы начинаете мучиться сомнениями, накручивать себя. И вполне ожидаемо, что в подобных условиях вы начинаете ревновать свою жену, в том числе, и к ее прошлому, в котором вы сейчас пытаетесь отыскать примеры ее неблагонадежности.
Что можно вам посоветовать в этой ситуации? В идеале, для воцарения в вашей душе мира и спокойствия, вам необходимо чаще находиться дома и больше проводить совместное время со своей супругой и детьми. Тогда для ваших сомнений у вас просто не будет оснований. Здесь, как я предполагаю, могут возникнуть определенные сложности – вряд ли, вы от хорошей жизни ездите на работу в Москву, скорее всего в Калининграде с достойной работой дела обстоят не очень. И все же, подумайте, что можно поменять в этом направлении. Также, имеет смысл обсудить с вашей супругой свои переживания, тревогу по поводу сложившейся ситуации. Только ради бога, обсуждайте не ее прошлое, а ваше совместное настоящее и будущее. Подумайте вместе, какие пути решения могут быть в этой ситуации, чтобы семейная жизнь для вас была источником любви, поддержки и уверенности в надежном тыле.
Если у вас есть еще какие-то вопросы по вашей ситуации, то я рекомендую вам, когда будете в Москве, позвонить на наш телефон психологической помощи и опытные психологи окажут поддержку и помогут найти пути решения.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Татьяна, 23 Августа 2014 08:07
Добрый день! Мне 26 лет. Встречаемся с молодым человеком уже 6 лет. 2.5 года назад сняли квартиру и начали жить вместе, через пол года он ушел в армию, правда служил в нашем городе и мы виделись каждую неделю. А отслужить ему было надо для дальнейшего трудоустройства т.к. он по специальности юрист и с армией можно устроиться в любую гос. службу. но когда он вернулся из армии, оказалось, что устроиться туда не так-то просто, все места были заняты и его поставили в очередь. за год после армии он поменял несколько временных работ. Сейчас вроде есть возможность устроиться в суд, но пока еще не ответили. Проблема в том, что за этот год мы 2 раза подавали заявление в загс. но свадьба так и не состоялась. Он говорит, что не хочет свадьбу пока у него нет заработка, говорит что неправильно когда му
ж не может обеспечить жену, просит подождать пока устроится... а я уже так устала от того, что свадьба постоянно откладывается... охота иметь уже статус жены, а не сожительницы... Из-за этого постоянно на него обижаюсь за все, постоянно в плохом настроении. не знаю как правильно поступить, ждать ли его или не стоит... Еще и мама говорит бросай его, найдешь себе состоятельного...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2014 10:31
Здравствуйте, Татьяна.

Вы переживаете из-за неопределенности в статусе ваших отношений с молодым человеком. Вместе вы живете уже 2.5 года, а встречаетесь и того, больше. Для вас очень важным является формальная регистрация брака, как свидетельство законности ваших отношений, вашего статуса. Подобное желание, вполне естественно и оправдано. Чтобы не говорили апологеты свободных отношений, для женщины(да и для большинства мужчин) официальное вступление в брак это подтверждение готовности партнера к ответственным, долгосрочным, нацеленным на перспективу и развитие, отношениям. Ваш молодой человек принципиально согласен на брак, но к сожалению, различные обстоятельства, связанные с вашими финансовыми возможностями на настоящий момент, проблемами с его трудоустройством, препятствуют этому.
Татьяна, что вам порекомендовать в этой ситуации? Если для вас является принципиально важным официальный статус жены, то вы можете предложить вашему молодому человеку компромиссное решение. Например, можно зарегистрировать брак, затем формально отметить в узком кругу саму регистрацию, а официальное проведение свадьбы отложить до лучших времен, когда с финансами будет посвободней. Если же для вас вступление в брак неотъемлемо связано с проведением торжественного мероприятия, т.е. свадьбы, то вероятно, имеет смысл серьезно подумать о целесообразности этого. Например, пытаться провести свадьбу сейчас, на должном уровне, это означало бы влезть в долги, чем серьезно и надолго усложнить себе жизнь, в то время, как вам, молодой семье, в совместной жизни и так предстоит решать много задач. Подумайте, стоит ли, слепо идти на поводу у традиции, общественного мнения и пытаться "прыгнуть выше головы"? Прыгнуть вы конечно, можете, но при этом сильно рискуете "надорваться", а ведь, радость от "взятой высоты", неизбежно сменится горечью осознания образовавшейся проблемы. Семейная жизнь требует от партнеров проявления высокой ответственности друг перед другом, в том числе, и в планировании общего бюджета и ясного понимания, какие расходы вы себе сейчас можете позволить, а что, явно непозволительно и даже, губительно. Этот вопрос имеет смысл серьезно обсудить со своим молодым человеком, вашим будущим супругом, ведь это напрямую коснется вас обоих, учитесь разделять ответственность на двоих, ведь вы семейная пара. А чтобы справиться с чувством вины, заключите друг с другом договор, дайте торжественное обещание - обязательно сыграть красивую свадьбу, но не сейчас, а когда у вас будет для этого реальная возможность.
Татьяна, если у вас остались вопросы, сомнения, вы всегда можете позвонить на наш телефон психологической помощи или любые другие доступные вам телефоны доверия и в беседе со специалистом прояснить ситуацию, найти пути решения вашей проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Евгения, 20 Августа 2014 20:34
Добрый день! Мне 37 лет и я единственный ребенок у престарелых родителей (маме 73, папе 75.Они женаты, но отец фактически живет отдельно). Уже 10 лет я проживаю в США, где у меня муж и двое детей 16 и 6 лет. Родители живут в России (Н.Новгород). В феврале 2014 г маме поставили диагноз рак легких IV стадии.Практически сразу она очень сильно ослабла и перестала выходить из дома. Отец навещал и приносил продукты, но я всегда знала, что кроме меня о ней заботиться некому. Поэтому я оставила семью и работу в США и приехала в конце марта 2014 ухаживать за мамой. т к врачи говорили что с 4-й стадией рака легких долго не живут, хотя никаких конкретных сроков никто не давал. И вот прошло уже 5 месяцев. Мама очень ослабла, не встает с постели, но все еще жива. Уже 5 месяцев я не выхожу на работу (та
м выдали мне отпуск по уходу за больной), а еще уже 5 месяцев я не видела мужа и младшего сына (старший приезжал на каникулы в Россию). Сегодня мой малыш пошел в 1-й класс, а меня не было рядом. Муж тоже очень устал и стрессует, ведь уже 5 месяцев ему приходится работать, вести хозяйство и заниматься детьми. Я чувствую, что нахожусь в безвыходной ситуации: мое скорейшее возвращение к семье напрямую зависит от скорейшей кончины мамы, которую я люблю безмерно. Несколько раз она была на грани, когда я морально готовилась к самому худшему. Но каждый раз она преодолевает кризис, а у меня уже не хватает душевных сил снова и снова переживать возможность скорой смерти. А потом ей становится лучше и волна повторяется по новой.
Я не могу оставить маму (даже наняв сиделку) и вернуться к мужу и детям, т к знаю, что долго она в одиночестве не протянет, и мне снова придется разворачиваться и лететь назад. А оставаясь здесь до конца неизвестно насколько, не знаю, как помочь себе психологически дальше переживать расставание с детьми и мужем. Как помочь себе не сойти с ума в этом тупике?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Августа 2014 02:42
Здравствуйте, Евгения!
Для любого нормального человека, полного жизненных сил, пребывание с человеком который умирает, тем более если этот близкий человек мама – это определенное испытание. И конечно же нужны знания, как себя вести в подобных случаях, когда приходится достаточно длительное время ухаживать за родным, дни которого сочтены. И так бывает, когда душа мечется между равносильно важными для нас людьми, что иногда невольно появляются мысленные пожелания умирающему быстрой и легкой смерти. Важно понимать, что эти чувства при данных обстоятельствах нормальны, естественны, представляют собой действие естественных механизмов психологической защиты. Именно в этот период больной более всего нуждается в душевном комфорте, сердечности и теплоте. И наверное, единственные слова, которые помогают в этот момент утешить – это простые слова: «Не бойся». Даже чье-то молчаливое присутствие в палате у постели умирающего может оказаться полезнее, чем какие бы то ни было разъяснения и слова. Краткое объятие, похлопывание по плечу, пожатие рук скажут умирающему, что о нем беспокоятся, заботятся, что его поддерживают и понимают. Умирающему человеку просто необходимо дать понять, что ему не стоит беспокоиться о родных и близких, которых он покидает, что с ними все будет в порядке. Дайте ему разрешение уйти. Скажите маме все важные слова, которые ей необходимо услышать. Почему она для вас важна? За что вы ей благодарны? Выразите ей свое уважение и любовь.
Для самопомощи предлагаю Вам, Евгения, использовать следующее:
Оставшись наедине с собой, закройте глаза и попробуйте просто увидеть ситуацию, когда все уже позади. Представить ее в мельчайших подробностях, увидеть себя, мужа, сыновей и всех близких, кто что делает и что говорит. И спросите себя: — Что поможет вам пройти через это вместе? И ответьте себе буквально несколько слов. И в сложные моменты, когда вам понадобятся силы, представьте вновь ту картину, повторите себе слова, которые Вы говорили, и просто почувствуйте, как это будет, когда все уже позади, и Вы дома, как Вы любите своих родных, и именно в тот момент подарите им эту ЛЮБОВЬ.
И еще одно очень важное дополнение: позаботьтесь о себе. Попробуйте в это нелегкое время получать удовольствие. Ведь как ни странно, сегодняшняя трагическая ситуация дает ощущение ЖИЗНИ, ощущение единения со своей матерью. Ощущение ценности КАЖДОГО МОМЕНТА. Есть лишь реальность Ваших чувств. Чувств человека, осознающего и отражающего мир. И тогда, как говорили эпикурейцы, боятся смерти бессмысленно, так как, пока ты есть, смерти нет, когда приходит смерть, нет тебя. А Ваше внутреннее спокойствие позволит пройти это испытание наилучшим для Вас и для всех образом. Держитесь и берегите себя!
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей