Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: AnnaRomanova, 6 Ноября 2015 10:42
Здравствуйте!

Хочу обратиться вам за советом.
Как поддержать человека в следующей ситуации и самой не пасть духом?
Нам нужен чей-то совет. Мы - это пара из Донецка.
По началу боевых действий я уехала из города с родителями.
Парень, хотя я не могу называть его так после нескольких лет вместе, скорее жених, мы хотели с ним расписаться, но не думали, что нагрянет война.
Я уехала, он же приехал в Донецк, так как сам из Донецкой области, которая сейчас под Украиной. Ему пришлось уехать или же его просто могли бы забрать в ряды украинской армии, а не хотел, пришлось все бросить, первую работу, родителей.
Сейчас он еле выживает, получая несчастные 3тыс руб.в месяц.. И уже от этого обидно, так как это не сравнится с тем, какие суммы зарабатывает верхушка, их знакомые/родственники и сами оп
олченцы.
Он еле устроился на работу, так как везде нужен военный билет, которого у него нет.
Есть два варианта получить военный билет - пойти воевать за Украину или за ДНР. Но человек не хочет воевать. За Украину не хочет, за ДНР тоже, иначе он просто подставит свою семью, которая находится на территории Украины.
Получается, что все упирается в этот клочок бумаги, военный билет, без которого даже в Донецке не устроиться на работу, а что уже говорить про то, чтобы поехать работать в РФ.

К тому же у него уже "сносит" голову от одиночества.. Он никого не знает в Донецке, пару человек и все. Он ужасно хочет быть со мной, он хочет обычного человеческого счастья, семью, обычную работу да и все. Я же не могу приехать к нему, так как я просто психологически не могу находиться в Донецке, мой дом разбили, жить то есть где, но я не могу, это более не мой город, не мой дом. То уныние, та безнадега, которая окружает город, я не могу это выдержать. Все покрыто розовыми очками, игра на публику, а на самом деле, но сейчас не об этом.
К тому же по словам самих военных назревает еще большее наступление, большие разрушения, я даже из безопасности не могу приехать в Донецк навсегда, чтобы быть с ним. Приезжаю лишь на одни раз из 3-4 месяцев на 1 месяц, может даже меньше.
Мы даже расписаться не можем, так как это усугубит ситуацию, ведь та документация или печати ДНР не действительны нигде, только лишь нормальный документ испортят.

Что мне делать, что Нам делать?
Как мне поддержать человека в безвыходной ситуации, когда все упирается в бумажку, которая вершит судьбы человека. Почему человек, который просто не хочет убивать других людей, хочет обычного семейного счастья, должен все это переносить..

Какие правильные слова подобрать?

Я и сама не выдерживаю, я ждала перемирия, я думала, что Донецк снова вернется в Украину, но похоже эта так называемая окопная война может длится годами, как буферная зона, где в вое время богачи и военные богатеют, а бедные люди становятся еще беднее, ведь цены то российские, а зарплаты сами видите. Нужно выбираться от туда, но...никак без военного билета..
Все как по кругу.

Я даже не знаю в какую рубрику это поместить, так как ситуация необычная и все советы из разных статей, как пережить депрессию, они как не подходят ему, никак.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2015 12:00
Здравствуйте, Анна!
До начала войны Вы и Ваш парень жили в Донецкой области. И Вы, и парень могли жить спокойной, налаженной жизнью, быть вместе, строить планы на будущее. Вы были в кругу друзей и родных, парень устроился на свою первую работу.. Однако после начала военных действий все это оказалось разрушенным и теперь Вам приходится бороться за то, чтобы хотя бы как-то наладить свою жизнь, чтобы иметь хотя бы какие-то средства к существованию, чтобы хоть иногда быть вместе.. Чувствуется Ваше возмущение тем, что Вас лишили права на мирную жизнь, на простое человеческое счастье. И самое страшное во всем этом - отсутствие хотя бы какой-то определенности и перспективы, ощущение себя беспомощной жертвой политических манипуляций, повлиять на которые у Вас нет никакой возможности.
Вы спрашиваете, что Вам делать в этой ситуации и как поддержать молодого человека. Анна, война - это страшная трагедия. И тем не менее это та реальность, с которой невозможно не считаться, как и то, что, будучи гражданами своей страны, мы живем по тем законам, которые в ней существуют. Мне показалось, что в своем письме Вы как будто бы сравниваете ту жизнь, которая была у вас до войны с тем, что вам приходится преодолевать теперь - и это приводит в отчаяние. Анна, по-человечески Ваши чувства очень понятны, однако такая позиция не поможет справиться с депрессией. Гораздо эффективнее сконцентрироваться на настоящем и делать максимум из того, что возможно на данный момент - и ценить свои усилия даже в том случае, когда они дают пусть даже небольшой результат. В ситуации неопределенности также может помочь введение искусственных временных ограничений. Вы не можете сейчас свободно планировать свою будущее, но Вы можете как-то мысленно организовать свою жизнь на ближайший месяц, пол года, год - и затем пересмотреть свои планы в зависимости от того, как будет меняться ситуация.
Анна, Вы спрашиваете, как сейчас поддержать молодого человека. Такое впечатление, что положение Вашего молодого человека усугубляется не только одиночеством и большими трудностями с поиском работы, сколько тем, что он, возможно, не видит возможностей хоть что-то предпринимать для того, чтобы изменить свою жизнь и судьбу. Думается, что в такой ситуации нужны не столько слова, сколько конкретные шаги и действия (пусть даже незначительные), которые позволят человеку проявить свою активность, предпринять хоть что-то для решения проблемы. Например, Вы можете дать ему адрес нашего сайта, чтобы он смог обратиться на него самостоятельно.. Очень важно понимание, что он, как мужчина, и сам может кого-то поддержать и кому-то помочь - например, тем жителям Донецка, которые оказались в бедственном положении. Это помогло бы занять в этой тяжелой ситуации более активную позицию и почувствовать бОльшую уверенность в своих силах и себе.
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Максим, 20 Ноября 2015 07:41
Доброе утро. От меня 5 месяцеы назад ушла жена, сказала что разлюбила, причина мало внимания, не дарил цветы, не занимался ребенком, жили с родителями, гуляли попрозень она по клубам я с друзьями.

В итоге ушла к матери забрала ребенка, два месяца пытался цветами ухаживаниями ее вернуть, бесполезно у нее появился ухажер был секс он младше ее на 7 лет нам по 28 обоим.

В итоге она с ним рассталась я ее уговорами заставил снова сойтись хватило на неделю жил как с камнем, в итоге принял решение разойтись, на месяц пропал ноль эмоций на нее, поработал над собой бросил все вредные привычки, стал заниматься ребенком, гулял с девушками выкладывал фото, она реагировала, подала сразу на развод но забрала заявление по моей просьба из за работы. Ведет себя агрессивно всем говорит что меня не любит б
ольше нет чувств, ругается с родителями, ходит по клубам, в соцсетях говорит как хорошо пить теккилу и тд. Как только кто то заводит разговор о нас она регирует с агрессией, мы с ней обмениваемся колкостями, но сейчас я решил перестать, стараюсь наладить нормальное общение, все что у нее происходит похоже на депрессию, к психологу идти отказывается, ребенок страдает, но она отрицает это. Периодически бывает агрессирует в мою сторону не понимает иногда что я ей говорю. В отношениях были 9 лет из них 6 в браке, дочери 5 лет. Когда уходила сказала что поняла что все делает сама, без моей помощи и что в 28 лет ничего не добилась и хочет сейчас быть одна и сменить работу, хотя уже 3 месяца просто гуляет и тусит а так же лежит на диване и сидит в соц сетях, на мои провокации так же реагирует провокациями.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2015 10:24
Здравствуйте Максим. Вы расстались с женой из-за того, что ваши чувства друг к другу охладели.
Вы описали ситуацию, но не указали чего хотите, какой помощи ждете от нашей службы. Это очень важно, поскольку, нельзя помочь человеку, не зная чего он хочет, и к какому результату он идет.
Возможно, вы просто написали это письмо с целью выговориться, выплеснуть наболевшее, высказаться, пожаловаться на жену.
Семейные конфликты решаются двумя путями:
Если есть взаимные претензии - то через юридические инстанции.
Если есть обоюдное желание все изменить в лучшую сторону - тогда обращаются к психологу. Но помощь может быть оказана лишь при добровольном обращении, насильно оказать помощь человеку невозможно - это Вам нужно понимать.
Принимайте решение, формулируйте свои цели и ищите необходимые пути, тогда все у вас получится.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Алина, 19 Ноября 2015 09:44
Добрый день! Мне 36 лет, я 15 лет замужем, прекрасный муж, дети..Моя история началась давно. до встречи с мужем я искрене любила одного парня, мы с ним общались как друзья,но я не была уверена в чувствах с его стороны, так как он не делал никаких действий для сближения, скорее всего из-за молодости, неуверенности и пр. Мой будущий муж, напротив, был настойчив и целенаправлен, в нем есть все качества настоящего мужчины. Я всегда считала, что сделала правильный выбор: за ним я как за каменной стеной, он любит семью, заботиться, готов всем ради нас пожертвовать.Но, в последнее время, некоторые момнты в его поведении меня шокируют, и я не могу отделаться от мысли, что я выбрала не того человека. Плюс ко всему, по воле судьбы случилось так, что спустя 15 лет я неожиданно встретилась с тем, кого
любила. Вообще он живет в другом городе и связи у нас не было, мы не общались, но я не забывала о нем. А после этого дня встречи он окончательно разбил мне сердце. Наконец он признался, что тоже был влюблен в меня, но не решался. То ли серьезно ни о чем не думал, то ли боялся лишиться свободы (это его слова). После того как узнал, что я вышла замуж, впал в депрессию, ни с кем не общался, выбросил номер и уехал в глушь. Женился недавно, родители нашли ему девушку и женили. Уже есть дети. При личной встречи я, наблюдая за ним, как он общается с людьми, как ведет себя в разных обстоятельствах, понимала, что это мой человек в духовном плане. Но наше время ушло, ничего назад не вернешь. Он мог бы поступить по-мужски, и не тревожить меня своими никому не нужными уже признаниями, сам бы справлялся с последствиями своей тупости, но я благодарна, что он сказал все это, теперь мои чувства выплеснулись из глубин души и я плачу каждый день, уже много дней не ем, семья как в тумане, работать не могу, меня тошнит и слабость не покидает меня. Как мне справиться, забыть все, продолжать жить счастливо в свой семье? Знаю, нужно время, но пожалуйста, поддержите меня, а то мне кажется я умру и может тогда наши души соединятся.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Ноября 2015 02:29
Здравствуйте, Алина!
Встреча с мужчиной, которого Вы любили в молодости и никогда не забывали, привела к тому, что «чувства выплеснулись из глубины души». Вы сравниваете его со своим супругом и приходите к выводу, что «выбрали не того человека». Понимая, что «время ушло», чувствуете себя несчастной.
Алина, Вы много лет прожили со своим мужем, считая его настоящим мужчиной. Могу предположить, что вместе вы провели немало счастливых мгновений – у вас есть дети, с ним Вы, как за каменной стеной. Но в последнее время какие-то моменты в его поведении стали «шокировать» Вас. И случилась встреча, поставившая под сомнение возможность быть счастливой в отношениях с супругом. И все хорошее, что было в вашей семье, стало далеким, неважным. Вы понимаете, что пройдет время, все уляжется и пойдет своим чередом. Но пока очень больно…
Алина, раз уж Вы задаетесь вопросом «Как продолжать жить счастливо в своей семье?», посмею высказать некоторые рассуждения на этот счет. Во многих семьях случаются кризисы. Часто партнеры, прожившие вместе около 15 лет, признаются, что чувства ушли, осталась лишь привычка. Бывает, семьи распадаются. В иных случаях супруги «терпят», находя для этого различные причины – ради детей, из-за недвижимости и т.д. Но есть семьи, в которых оба партнера понимают свою личную ответственность за качество отношений. И стараются ухаживать за этими отношениями таким образом, чтобы партнеру в них было хорошо, тепло, комфортно. И, как правило, чувствуют отдачу. Возможно, эти рассуждения покажутся Вам неуместными. Сейчас Вы не думаете о том, как оживить отношения с мужем. Вы хотите справиться со своей болью. Но, может быть, именно попытка восполнить дефицит приятных переживаний, проявления ярких чувств поможет Вам вновь ощутить себя счастливой. Ведь Вы живете с мужчиной, который когда-то не побоялся «лишиться свободы» и добился того, чтобы быть с Вами…
Успехов Вам и мира вашей семье!
С уважением, Ольга

Вопрос задан: Екатерина , 19 Ноября 2015 17:52
Нет друзей, нет работы, в семье проблемы, нет молодого человека, да и не было, хотя ПА были, в колледже в котором я учусь проблемы большие! Понимаю, что все временно, но жить все равно не хочется..... Хочется умереть! И никого и ничего не видеть! Перестала совершенно выходить из дома и стала боятся людей!! Блин, зачем я вообще родилась???
Отвечает: Консультант службы, 19 Ноября 2015 23:47
Здравствуйте, Екатерина!
Хороший вопрос - «Зачем я родилась?». Пришло время, чтобы попытаться найти на него ответ. Вопрос о смысле сопровождает человека всю жизнь. И в разные периоды, в разных жизненных ситуациях ответ на него тоже бывает разный.
Вы пишете, что у Вас нет друзей, работы, хороших отношений в семье, молодого человека. При этом понимаете, что все «временно». И это главное. Ваше обращение можно считать первым шагом на пути к переменам. Вы признали, что проблема есть, и что так жить больше не хотите. Теперь важно посмотреть вперед, ответить себе на вопрос, к чему хотите прийти, какие ресурсы для этого имеете, какие трудности нужно преодолеть. И действовать. Обращение за очной помощью к психологу или психотерапевту поможет Вам в этом. Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Диана, 5 Ноября 2015 13:36
Здравствуйте. У меня нет друзей. Точнее есть одна подруга, но из-за моего ужасного характера, я срываюсь на ней, оскорбляю без причины и не могу остановиться, ревную когда она общается с другими, ибо у меня никого больше нет. Знаю, она тоже человек и у нее тоже должны быть свои друзья, но я просто не могу. Вот такой я эмоциональный человек.
Не могу жить в одиночестве. Мне ужасно плохо. Иногда хочется просто взять и умереть, ибо ничего не добьюсь и никого у меня не будет. Но я переживаю за семью, что с ней будет без меня.
Пыталась поговорить с родителями на эту тему. Отец спросил не аутистка ли я и посмеялся, а мама лишь подтвердила мой характер.
Помогите, пожалуйста. Иначе я не выдержу.
Это очень важно для меня.
Отвечает: Консультант службы, 19 Ноября 2015 15:13

Здравствуйте, Диана!
ВЫ переживаете, что у вас нет друзей, но внутри сами понимаете, что причиной может быть ваш не простой характер, желание управлять и контролировать. Возможно страх потери друга толкает вас на эти поступки. Попробуйте взглянуть на себя со стороны. Хотели ли вы себе такую подругу? Что для вас важно в дружбе?

Дружба — это что-то эфемерное, но, в то же время, ценное. Вы не сможете управлять дружбой, как, например, подъемом по карьерной лестнице, ведь тепло между людьми либо есть, либо его нет. Главное — захотеть и общаться с разными людьми. Скорее всего, вы найдете друга, когда будете меньше всего этого ожидать. - Возьмите доброжелательность за правило. Не секрет, что люди любят тех, кто их любит. Но только это не должно быть навязчиво. Если вы будете сразу набрасываться на потенциального друга, он сбежит от вас быстрее, чем поймет, какой вы человек. В общении важна искренность, многие люди четко вычисляют фальшь. Нужна доброжелательная улыбка, легкость, искренний интерес к собеседнику. Друзья у человека быть должны и их нужно заслужить. Удачи вам и терпения.
С уважением Ирина.Р
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей