Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу

Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Loya, 7 Апреля 2020 22:21
Добрый вечер.После измены мужа не могу прийти в себя и часто думаю о суициде...Муж в семью вернулся и вроде бы все хорошо,но я знаю много того,чего лучше бы и не знать...Без него не могу жить и этот топор в спину разрушил мой мир...очень боюсь,что все повторится...очень боюсь,что он остыл ко мне и вернулся из-за привычки,комфорта...стала очень критична в оценивании его поведения,во всем ищу подвохи...просто схожу с ума...не могу так больше...а еще он мне врет...даже на мои неопровержимые доказательства с наличием фактов он говорит,что такого не было...и это уже после того,как вернулся.Ранее никогда не врали друг другу.Прожили вместе 9 лет.Общих детей нет.Сейчас же сразу после возвращения занялся вопросом рождения детей.Я в замешательстве...схожу с ума от непонимания,что происходит на самом
деле...хочу убить себя,чтобы не мучиться и не мучить...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Апреля 2020 09:32
Здравствуйте, ваше обращение наполнено чувством обиды, боли и безысходности.

Вы пишите о том, что Вам изменил муж. Буквально разрушил Ваш мир из-за чего, Вы теперь сходите с ума.
Вы прожили вместе с мужем 9 лет. Живя с человеком, мы верим, что нас любят, нас не предадут. Но когда это происходит - это шок, тяжело справиться с этими переживаниями. Понимаю, как Вам сейчас больно и как трудно снова обрести доверие и уверенность в себе и муже. Мысли о том, что бы все закончить и не мучить ни себя приходят сами собой.

Несомненно, каждая из женщин, которая сталкивается с такой ситуацией, находит свой способ в итоге справиться и пережить измену. По-разному они и решают, как жить дальше, кто-то разводится, а кто-то остаётся в браке. Избегание же несет в себе угрозу разрастания недоверия, перехода конфликта в хронический и возможного прекращения супружеских отношений.

К сожалению, Вы не пишите, как узнали об измене мужа. Насколько я понимаю, факт измены Вы доказать не можете, а он не сознается с «содеянном». Рекомендую Вам, откровенно поделиться своими переживаниями с мужем, например, рассказать о своих страхах за будущее и за себя, о том, что чувствуете. Ваше откровение может вызвать ответное желание быть с Вами честным и искренним Вашему мужу, поможет ему понять, что именно с Вами происходит. В таком случае, Вы можете попробовать дать вашей семье время, посмотреть, как будет вести себя муж, будет ли давать поводы усомниться в его верности.

Одной справиться с этой ситуацией, возможно, но Вам будет легче, если Вы будите не один на один со своими переживаниями. Попробуйте получить поддержку у друзей, знакомых, кто сможет просто выслушать вас, понять и поддержать. Но, возможно, вам нужна и профессиональная помощь. В любом случае, потребуется время, но все же я бы порекомендовала Вам провести работу над собой и свои с помощью специалиста психолога. Это возможно сделать как в очной форме, т.е. обратиться к психологу по месту жительства, так и дистанционно – позвонив по бесплатному телефону горячей линии нашей службы ( 8-495-989-50-50 ) либо по телефону доверия в Вашем городе.

Желаю Вам сил и решимости.

С уважением, консультант службы.
Вопрос задан: Марина, 10 Апреля 2020 03:12
Меня зовут Марина, мне 22 года, Москва. Последнее время ощущаю, что дергается уголок рта (не видно, но ощутимо), начало дёргаться веко изредка, каждую ночь скриплю зубами, ношу брекеты, переживаю, что отвалятся. Подскажите лёгкое успокоительное, без зависимости.
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2020 20:09
Здравствуйте, Марина.
В течение некоторого времени Вы испытываете чувство тревоги и напряжения, которое проявляется в подергиваниях лица, ночном скрипе зубов.
Марина, к сожалению, Вы не указали, как долго Вы замечаете подобное состояние. Действительно, такие движения часто являются проявлением напряжения или повышенной тревожности. Произошло ли в Вашей жизни какое-либо событие, которое могло вызвать тревогу? Или это отражение текущей ситуации в нашей стране и мире? Вы можете обсудить причины Вашего состояния с психологом по телефону Горячей линии +7(495)989-50-50 или создав тему в Личном кабинете на нашем сайте.
Кроме того, для регулировки эмоционального состояния можно использовать достаточно простые приемы снятия стрессового напряжения. Во-первых, избегайте информации, которая вызывает беспокойство (особенно перед сном). Во-вторых, «послушайте» себя, что доставляет Вам удовольствие, расслабляет (для кого-то это движение – танцы, йога, для кого-то – любимая музыка, или хобби, или творчество, или общение). Постарайтесь, чтобы подобные занятия обязательно были каждый день, и их было больше, чем тревожащих событий. В-третьих, можно применять методы релаксации: расслабляющее дыхание (при котором выдох длиннее вдоха), аутотренинг, медитацию. Перед сном полезно выполнить упражнения, которые направлены на расслабление лица и челюсти.
Марина, в обращении Вы просите подсказать Вам успокоительное, однако, только врач может назначить Вам лекарственные препараты на очном приеме. По этому вопросу обратитесь за консультацией к психиатру, психотерапевту или неврологу.
С уважением, Екатерина Р.
Вопрос задан: Екатерина , 9 Апреля 2020 19:09
Здравствуйте. Моя подруга страдает тяжелой депрессией, этот диагноз ей поставили год назад, когда ей было 17 лет. У нее еще в подростковом возрасте были суицидальные мысли и почти что удачные попытки суицида. Недавно она с истерикой выписалась из платной психиатрической больницы, ей стало только хуже. Появилась паранойя, один из психотерапевтов, который с ней работал, подозревал у нее пограничное расстройство личности. В течение года лечение постоянно менялось. В январе-феврале она принимала феварин, улучшения были, но небольшие. В психиатрической клинике ей выписали феназепам. Участковый психиатр выдал ей рецепт на феназепам, фенибут и на какие-то антидепрессанты. Я уже вижу у нее зависимость от феназепама, который ей особо не помогает. Ее выгнали из дома родители, отчислили из университе
та, ей негде жить, но недавно она смогла найти работу, правда, еще не начала работать. Также она около года принимает психоактивные вещества, с недавнего времени даже они перестали приносить ей хоть какое-то удовольствие. Если раньше она хоть чего-то хотела: отношений, наркотиков, нанести себе увечья, - то сейчас она не хочет абсолютно ничего. Говоря с ней я вижу только обиду на всех, при этом она обвиняет себя в таком отношении к ней. В общем, очень изощренно делает из себя жертву. Наверное считает, что делая себя виноватой, она становится хорошей, раз она якобы так страдает. А в другой день я вижу сильнейшую обиду на родителей, на друзей, на парней. Когда я ей на это указываю, она меня не слышит. Ее друзья либо наркозависимые люди, которым все равно, либо те, кому не хочется с ней общаться, так как им морально тяжело. Поэтому я в данный момент единственный человек, с которым она может и хочет поговорить. Но от этих нескончаемых разговоров мне становится не очень хорошо. У меня у самой циклотимия, и я учусь справляться со своими эмоциями, тащить на себе другого человека мне тяжело. Можете ли вы подсказать, как мне правильно вести себя с подругой? Как помочь, избегая нескончаемых диалогов, в которых она меня не слышит. Я очень боюсь того, что ее состояние с каждым днем все ухудшается, и если она покончит жизнь самоубийством, я буду знать, что я была единственная, кто мог ей как-то помочь. Кроме того, из-за самоизоляции мы находимся в разных городах, так что я даже не могу приехать к ней и чем-то ее отвлечь от той пустоты, которая ее окружает.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2020 18:49
Здравствуйте Екатерина!
Судя по тому, что вы написали, вы прямо сейчас находитесь в очень непростой ситуации, когда близкий вам человек нуждается в помощи, но как это сделать эффективно – не до конца понятно.

Как я понял, к сожалению, ваша подруга, находится в зоне риска по разным показателям: депрессия, психоактивные вещества, почти удачная попытка суицида, отсутствие жилья, тяжёлые отношения с родителями, отчисление из университета. Её состояние последовательно ухудшается, и если раньше она чего-то хотела, то сейчас абсолютно ничего не хочет. Фактически вы указал лишь на два позитивных момента, она по-прежнему хочет и может общаться с вами, и не смотря на все свои сложности, недавно она смогла найти работу. Вы считаете, что ваша подруга очень изощрённо делает из себя жертву, обижена на всех, и в тоже время обвиняет себя. В этих условиях возникает вопрос, как находясь в другом городе, вы можете помочь ей, не перегрузив при этом себя, ведь вам тоже становится нехорошо от нескончаемых разговоров, в том числе учитывая ваше заболевание.

Екатерина, хочется поддержать вас. Вы не смотря на сложности, не бросаете свою подругу. Скажу честно, вряд ли можно описать абсолютно надёжный алгоритм подобной помощи. В предложенной вами ситуации, скорей можно сделать то, что в ваших силах, и надеется на лучшее.

Прежде всего, было бы важно вам самой сформулировать для себя ответ, на что именно вы готовы?! Или более широко, в чём ваша ответственность в той работе, которую бы вы хотели сделать, чтобы поддержать свою подругу. Обращаю внимание, что я не зря употребил здесь слово «работа». Не смотря на личный характер ваших отношений, я предлагаю вам отнестись к предстоящему занятию как к проекту, который бы имел свою цель, ограничения и ресурсы.

Вы уже начали отвечать на вопрос о своих границах, когда написали: «…мы находимся в разных городах, так что я даже не могу приехать к ней» и «от … нескончаемых разговоров мне становится не очень хорошо». Значит речь идёт о том, что вы для достижения своих целей можете использовать только дистанционные методы контакта и время вашего общения должно быть ограничено, что обусловлено вашими личными психологическими ресурсами.

Екатерина, вы обозначили и свою цель: «...чем-то ее (подругу) отвлечь от той пустоты, которая ее окружает». Думаю, что это звучит вполне корректно, т.е. вы не ставите перед собой задачу, вылечить её или как-то иначе кардинально решить проблему. Вы видите, что на сегодня ваше место рядом и вы своим присутствием пытаетесь переключить подругу на что-то более светлое по сравнению с тем, во что она погружена сейчас.

Вы правы в том, что подобное переключение может быть очень важным для неё. Когда человек постоянно находится под воздействием стресса, тем более с учётом тех особенностей, о которых вы написали, рано или поздно наступает истощение психики. И, напротив, когда человек в кризисе имеет возможность побыть рядом с кем-то близким (пусть и виртуально), это несколько разгружает его. Хотя бы в эти моменты прессинг чуть ослабевает, человек получает небольшой отдых, что тоже важно.

Я бы предложил вам рассмотреть возможность выходить на связь с вашей подругой регулярно, но на ограниченное время. Как вам такая идея? Если она будет знать, что предположим ежедневно вы можете видеться он-лайн на 10-15 минут или на полчаса, а скажем на выходные по часу или более, то эти встречи могут стать важной для нее опорой, и она сможет научиться планировать своё время с учётом вашего регулярного общения. Продолжительность и частоту встреч, я бы предложил вам определить самостоятельно. Конечно, будет довольно трудно, особенно в начале, выдерживать принятые границы и наверное, это будет в большей степени зависеть от вас. Однако, если без рывков, постепенно, переходить от нескончаемых разговорам к структурированному общению, вы со временем сможете заметить, что такой режим и для вас более безопасен и само общение может протекать более конструктивно.

Для начала опять же не стоит ставить перед собой слишком больших задач. Как я понял, вам трудно достучаться до подруги с точки зрения попыток рационального обращения, поэтому пусть для начала она сама решит, как и о чем будет с вами общаться. Главное - эмоциональный контакт. Просто будьте рядом с ней в максимально ресурсном, доброжелательном и терпеливом состоянии. Поначалу в этот новый период, она, по-видимому, будет просто говорить в привычном для себя режиме например, обвиняя всех и себя в том числе. Со временем опираясь на вашу доброжелательность, подруга сможет отреагировать свои тяжёлые чувства разными способами (канализация эмоций). Она сможет плакать, кричать, молчать и делать разные другие вещи, которые ей помогут немного разрядиться и совладать с собой. Потом у вас может появиться вероятность и обсудить что-то значимое, какие-то новые идеи в отношении того, что еще она может сделать или понять, чтобы облегчить свой состояние. Екатерина, как вам такой подход, годится ли он для вас?

Думаю, что вам стоит помнить и о том, что помощь нужна и помогающему, т.е. вам. Как я вас понял, у вас уже есть опыт получения профессиональной поддержки, вы учитесь справляться со своими эмоциями. Соответственно, если вы решитесь в дальнейшем поддерживать ваш проект по общению с подругой, то вам нужно понять как конкретно вы сможете реабилитироваться между вашими встречами, чтобы вам не пришлось «тащить на себе другого человека». Важно, чтобы вы могли не тащить, а сопровождать её на сколько это возможно на ее пути. И в тоже время важно время от времени суметь отпускать подругу в ее судьбе, помнить, что каждый из нас отвечает прежде всего за свой путь, за формирование собственной судьбы. Вы способны на это?

Можно подумать, что еще вы могли бы сделать. Есть ли у вас какие-то мысли?
Например,
- Кто кроме вас может подключиться к вашему проекту в том или ином качестве?
- Какие еще формы общения с подругой возможны? Например, между встречами можно договориться, что она будет писать вам письма, на которые вы не всегда будете отвечать, но вы будете в курсе ее дел.
- Было бы очень хорошо, если бы на случай обострения у подруги под рукой были телефоны психологической помощи (круглосуточные), куда она могла бы обратиться, когда рядом нет вас. Это тоже может быть фактором передачи ей ответственности за ее жизнь. Вы не должны и не можете быть для нее единственной опорой.
- Есть ли у вас контакт с ее родителями, или друзьями? На сколько они способны позитивно повлиять или сами являются проблемой для подруги? Может те, кому морально тяжело общаться с ней, смогут это делать, если поймут, что процесс структурирован и ограничен по времени? Кто-то еще встанет с вами в график? Или сделает что-то еще?
- Как долго вы будете готовы оказывать поддержку? Что случиться, если она не захочет идти по пути исцеления, и сама будет только усугублять своё состояние? Готовы ли вы в такой ситуации отпустить ее окончательно? Это может быть очень трудно, и возможно к этому важно готовиться заранее.
- Есть какие-то еще идеи?

Екатерина, надеюсь, мне удалось немного помочь вам. Если у вас есть желание общаться с психологом на нашем сайте более регулярно, то можно сделать это в личном кабинете.

Я желаю вам удачи, пожалуйста берегите себя.
Пожелаю благополучия и вашей подруге.

До свидания.
Консультант службы. Андрей.
Вопрос задан: Евгений, 9 Апреля 2020 14:39
Добрый день!
Меня уже много месяцев беспокоит одна и та же тема. Я не могу нормально спать, общаться, заводить знакомства, работать. Вечно в депрессивном состоянии.
Примерно год назад я был небольшим руководителем в филиале одной федеральной компании, точнее старший специалист совмещенный с руководящими функциями. В том месте я работал на тот момент уже 5 лет и пережил всех сотрудников что были и есть(кроме одного). Очень сильно старался, чтобы перевели до руковдителя, увеличили количество моих сотрудников и дали заветную должность "руководитель отдела". НА пути было много препятствий, успехов и неудач.
Мне долго говорили, что назначение должности через квартал будет, ставок сейчас нет в кадровом учете. Но сначала должность дали одному моему коллеге, потом другому, называли разн
ые причины почему им достались эти привелегии, хотя я показывал результат лучше и отдавался делу, а не просто деньгам.
В один день к нам приехал зам.генерального, который курировал всю работу по 10 регионам. Случилось это в день, когда у меня наступило ровно 5 лет работы в компании. В итоге после сотни витееватых ответов на мои вопросы мне сказали, что я лично не очень нравлюсь этому руководителю и что ближайший год точно должности мне ждать не стоит. Тогда всё и началось.
Мне грызла несправедливость почему личное отношение может перекрыть все твои старания и труды что ты отдал огромной компании, всю молодость буквально променял на эту работу. В итоге я перевелся в этой компании в Москву на зарплату побольше на на всё ту же похожую должность старшего специалиста.
И регулярно на меня накатывает это чувство злобы и обиды, решулярно возвращаюсь в этот разговор и заново пытаюсь его переиграть у себя в голове. Нахожу новые ответы, доводы и факты. Я давно всё понял, что с людьми я не очень лажу с детства, мне уже говорили что у меня отталкивающая мимика (это из-за инвалидности, поэтому лицо зачастую глупое но надменное, вот и складывается впечатление что я ничего не понимаю, но всех вокруг считаю дураками и все до одного говорили что первое впечатление обо мне было неприятное, но в близком общении всегда всем готов был помочь и стать другом).

До этого разговора я был активным, была девушка, занимался спортом, заряжал позитивом своих сотрудников, путешествовал. А сейчас я боюсь общаться с людьми, не уверен в себе, с девушкой вообще боюсь заговорить и не знаю о чём. НЕ вижу перспектив на будущее. Пойти в другие компании не получилось, всех смущает, что у меня была основная продолжительная работа и в других сферах не работал.

Подскажите, как мне пережить этот разговор и перестать к нему возвращаться. Думал всех простил и могу двигаться дальше, но это воспоминание будто тянет в себя.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 12 Апреля 2020 13:22
Здравствуйте, Евгений.
В последнее время Вы находитесь в угнетённом состоянии, плохо спите, утратили интерес к людям, к работе. Вас беспокоит чувство несправедливости. Вы в течение долгих лет работали, вкладывая много сил и энергии, отдаваясь работе, как говорится, целиком. В награду за старания Вы рассчитывали получить повышение в должности. Другими словами – Вы планировали свои действия и вполне определённый результат этих действий.
Однако, руководство Ваши старания не оценило и Вы не получили ожидаемого. То есть планы руководства не совпали с Вашими планами. Это выбило Вас, что называется, из колеи. Потому что в Вашем сценарии развития событий такой исход не предусматривался.
Народная мудрость нам говорит: плох тот солдат, который не мечтает стать генералом. Действительно, профессиональная реализация – важная составляющая нашей жизни. Мы получаем образование, работаем, стремимся к карьерному росту, финансовой устойчивости, признанию. И вкладываясь в работу, мы вправе рассчитывать на дивиденды, на определённый результат. Но если задуматься: рассчитывать – вправе, но требовать от других выполнения задуманного нами – едва ли.
И всё же, проектировать свою жизнедеятельность важно и нужно! Причём планирование должно учитывать не только Ваши желания, но и ряд объективных обстоятельств и факторов.
Вы рассказали, что жили полноценной жизнью: путешествовали, общались, были в отношениях с девушкой и, вообще, были оптимистом и заряжали энергий других. И тут, потерпев разочарование в одной сфере жизни, Вы отказываетесь от активности в других. Действительно, профессиональная деятельность занимает в жизни современного человека большую часть времени. И, всё же, это лишь часть жизни. Да, Вы не получили желаемого результата в этот раз. Но, важно понимать, что жизнь, в целом, и профессиональная деятельность, в частности, полна различных событий: взлётов и падений, успехов и неудач, побед и разочарований. И задача каждого из нас – научиться справляться с трудностями, преодолевать препятствия. Секрет состоит в том, как их воспринимать, и что мы выносим из этих ситуаций. Если мы «застреваем» на обиде и злости, то наша жизнь, скорее всего, будет насыщена негативными переживаниями. А может, стоит попробовать взять ответственность за происходящее на себя? Начать с анализа ситуации, чтобы понять, где в планировании или действиях была допущена ошибка, не учтён какой-либо фактор и т.д. Подумайте, что полезного Вам принесла эта ситуация? Чем обогатила жизненный опыт?
Но чтобы двигаться вперёд, необходимо избавиться от балласта. Вы как будто зависли в той ситуации несправедливости, обиды, разочарования. Откровенно «поговорите» со своими чувствами: отвечая себе честно на вопросы: «Что именно вызывает у меня злобу, обиду и т.д.?», «Чего мне не хватает?», «Что я хочу?» и «Что я могу сделать для этого?». Если Вам будет сложно справиться с этими задачами самостоятельно, то Вы всегда можете обратиться за очной консультацией к специалисту-психологу, либо открыть тему в Личном кабинете у нас сайте.
С уважением и пожеланиями успехов и достижений, консультант службы.
Вопрос задан: Александр , 11 Апреля 2020 03:43
хочу умереть мне всего 17 лет но проблем уже слишком много родители бросили живу с бабушкой ей помогать надо работу найти не могу школу не закончил когда бросила мама перестал ходить да и вообще все плохо
Отвечает: Консультант службы, 11 Апреля 2020 14:21
Саша, здравствуй!
Судя по твоему короткому письму, тебе сейчас очень плохо. Такое ощущение, что в какую сторону своей жизни ты бы ни бросил взгляд, ничего хорошего ты нигде не видишь. Похоже, тебе очень нужна сейчас поддержка, но обратиться за ней не к кому. Родители из твоей жизни исчезли, а бабушке самой нелегко, она сама нуждается в помощи. И в итоге получается, что ты остаешься один на один со всеми своими проблемами, которых постепенно становится все больше и больше. И от всего этого уже начинает казаться, что лучше умереть, чем продолжать такую жизнь.
Саша, чувствуется, что ты не видишь в своей жизни никакого просвета, ничего хорошего, ради чего стоило бы за нее побороться.. Но, если ты не видишь выхода, это еще не значит, что его нет. Просто, возможно, чтобы его найти, тебе нужна помощь другого человека. Ты, я так поняла, не можешь за ней обратиться к родным, но ты всегда можешь обратиться за помощью к специалистам. Например, для начала ты можешь позвонить на телефон психологической помощи для детей и подростков - 8 800 2000 112 (бесплатно для звонков из любого региона РФ) и поподробнее поговорить с психологом о своих проблемах. Конечно, за один разговор все проблемы не решить, но вместе со специалистом вы могли бы наметить, куда двигаться и что делать для того, чтобы твоя жизнь постепенно начала налаживаться, и чтобы проблем в ней становилось все меньше, а радости и успехов - больше.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей