Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Роман, 17 Апреля 2014 09:24
Мне 17 лет, на протяжении года я не могу жить в мире со своей матерью. Моя мать думает, что мне до сих пор 10 лет, но я не хочу находится под её рукой, она постоянно навязывает мне правила с которыми я не согласен. Бывают моменты, что я просто хочу убить свою родную мать. У нас очень часто очень большие ссоры, в порыве которых я еле-еле сдерживают желание ударить свою мать, на меня постоянно нагнетает желание её убить, я боюсь этого, я всё чаще стал понимать, что рано или поздно у меня не хватит терпения и я сорвусь на свою мать. Что мне делать, как мне найти общий язык с матерью, что бы мы жили в мире и согласии. Ко всему прочему главной причиной ссор является компьютер, я компьютероман, я зависим от него, я не могу без компьютера и интернета. Я часто не сплю ночами из-за чего у нас посто
янно большие конфликты. Учусь я довольно таки хорошо, но мать мне не верит и считает что я учусь очень, очень плохо и опять же у нас из-за этого ссоры. Я боюсь за себя и за маму, годы проведённые за компьютером сделали мою психику расшатанной и я чувствую, что рано или поздно у меня не хватит терпения и я подыму руку на родную мать.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Апреля 2014 23:33
Здравствуйте, Роман! Вам уже 17 лет, а мама до сих пор общается с вами, как с десятилетним мальчишкой. Частые конфликты и ссоры вызывают у вас сильный гнев и агрессию в адрес мамы, все чаще и чаще вы ловите себя на мысли, что можете не сдержаться и совершить непоправимое – ударить ее или убить в гневе. Причиной многих конфликтов вы считаете свою зависимость от компьютера. Эта зависимость заставляет вас подолгу проводить время у монитора, не спать по ночам. Маме не нравится ваш образ жизни, бессонные ночи, что по ее мнению отражается на вашей успеваемости. Вы не разделяете ее позицию, полагаете, что успеваемость у вас хорошая, а значит мама должна перестать настаивать на том, чтобы вы не засиживались за компьютером. Вы боитесь и за себя и за маму, поскольку заметили, что годы, проведенные за компьютером сделали вашу психику расшатанной.
Роман, сейчас вы не знаете, как контролировать свои вспышки гнева, не знаете, как общаться с мамой, чтобы она относилась к вам как к взрослому человеку. По сути, можно предположить ваше желание повлиять на маму, чтобы она изменила свое поведение в ваш адрес. А готовы ли вы идти на компромиссы, что-то менять в себе? Вы отметили, что причиной конфликтов является ваша компьютерная зависимость. А есть ли у вас готовность и желание избавиться от этой зависимости? Может быть тогда мама будет вам помощником, а не объектом для раздражения? Хотите взрослого к себе отношения? Кто такой взрослый человек? Это человек благоразумный, рассудительный, умеющий принимать решения и нести за их последствия ответственность. Если это про вас, то порекомендуйте вашей маме обратиться за психологической помощью, чтобы научиться общению со взрослым ответственным сыном. Если вы не можете однозначно сказать, что вы достаточно ответственны и рассудительны, то, возможно, есть смысл задуматься: «А может быть мне стоит что-то в себе изменить?» Если говорить про вашу агрессию, которую сложно удерживать, то здесь можно порекомендовать при общении с мамой использовать «Я сообщение». Такой способ взаимодействия может помочь донести до собеседника, какие чувства, мысли и желания вызывают его слова и поступки. Предлагаю вам узнать о том, что такое «Я-сообщение» на страничках интернета. Есть еще несколько других способов, помогающих снизить уровень агрессии. Одним из них является любая физическая нагрузка. Такой способ может помочь эмоционально разгрузиться и поддержать здоровье. Можно так же выложить все свои мысли и чувства на бумагу. Возьмите лист бумаги и ручку и напишите маме письмо, в котором можете ей сказать все, чего себе не позволяете в реальной жизни. Позвольте своим эмоциям выйти на бумагу. Потом это письмо не перечитывая, уничтожьте.
Роман, за более подробной консультацией вы можете обратиться на любой доступный для вас телефон доверия.
С уважением, КИра
Вопрос задан: надежда, 6 Апреля 2014 22:55
Здравствуйте. Меня зовут Надежда , мне 21 год. У меня такая проблема. До 21 года я работала на работах не больше 2х недель. Так как тяжело вливаюсь в новый коллектив, уходила не доработав. И вот уже 3й месяц работаю в евросети и вроде бы все нормально если только не одно но. У меня ничего не выходит, плохо с математикой, не получается продавать , по началу я перешагивала через себя и шла на работу в надежде на то что у меня начнет получаться. Но прошло 3 мес и я так и у меня все так же ничего не выходит. От этого появляется апатия, я чувствую себя никчемной. Муж говорит что я ни на что не способна и не умею работать. Очень тяжело мне, по вечерам плачу. Муж приходит с работы злой и кричит на меня , хотя я точно знаю что он меня очень любит. Помогите я не знаю как быть, что делать, другую р
аботу не вариант искать так как город маленький и ничего толкового у нас больше нет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Апреля 2014 12:48
Здравствуйте, Надежда! Испытывая трудности в адаптации на новом рабочем месте, Вы обычно увольнялись. Раньше, по Вашим словам, эти трудности были связаны с «вливанием в новый коллектив». Сейчас же проблема в том, что Вы не справляетесь со своими функциональными обязанностями. Для Вас каждый новый рабочий день – это испытание. Прошло 3 месяца, а у Вас по-прежнему «ничего не выходит». Тем не менее уходить с этого места работы Вы не хотите, так как не видите иных перспектив.
Надежда, предполагаю, что, если Вас до сих пор не уволили, значит с какими-то обязанностями Вы все же справляетесь. Вероятно, Вы часто допускаете ошибки. Важно проанализировать, с чем это связано. Неуверенность в себе, отсутствие знаний или навыков, высокая тревожность… Осознавая причины своей неуспешности, можно наметить себе некий план по их устранению. Так, например, если у Вас «плохо с математикой», попытайтесь разобраться в вычислительных действиях, необходимых для выполнения задач, стоящих перед Вами. Обратитесь за помощью к коллегам, к ресурсам интернета. Думаю, что и Ваш супруг, увидев Вас вечером не в слезах, а за учебниками, по-другому к Вам отнесется. Не ставьте перед собой глобальных задач, двигайтесь маленькими шагами и радуйтесь каждому, пусть и маленькому, достижению. Это добавит Вам веры в себя.
Надежда, у Вас есть выбор: пребывать в апатии, плакать по вечерам или преодолевать трудности, работать над собой. И этот выбор зависит только от Вас… Успехов Вам и всего доброго!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Олег, 1 Апреля 2014 22:50
Доброго времени суток. У меня проблема в семье, очень хотелось бы получить вашу помощь. Пока что относительно вкратце

уже почти три года я живу с женщиной, у которой двое маленьких девочки от двух разных мужчин. Стали вместе жить, когда одной еще не было годика, второй 2 года. В общем я очень хорошо знаю человека, сильно его люблю, но до сих пор не могу полюбить чужих детей, и даже злость на них какая-то, ревность к ним жены.
У меня была жена 10 лет и у нас не получилось ребенка, то есть у меня его никогда не было.
При всем при этом, к любым другим детям друзей и знакомых, я нормально отношусь.

Меня колеблет эта ситуация все три года, любя женщину с одной стороны, я живу в каком то мраке и недовольстве жизнью с другой стороны.

На фоне всего этого, я стал употреблять алкоголь каждый Божи
й день - пару листров вина или 4-5 бутылок крепкого пива.

Я очень хочу жить в любви ко всем членам семьи и бросить навсегда спиртное.

О себе вркатце - красный диплом, 14 лет работал на руоводящих должностях. В общем опустился в самую яму...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Апреля 2014 18:40
Здравствуйте, Олег!
Уже три года Вы живете вместе с любимой женщиной. Однако вместо любви и счастья постоянно испытываете раздражение и даже злость по отношению к ее детям, ревнуете ее к ним. Невозможность справиться с этой ситуацией настолько для Вас мучительна, что это уже начинает разрушать Вас. Вы понимаете, что постепенно опускаетесь “в самую яму”.
Олег, в своем письме основную проблему Вы связываете с тем, что не можете полюбить “чужих” детей. Однако думается, что Ваше отношение к детям – не более чем лакмусовая бумажка, которая отражает Ваше более глубокое “недовольство” по поводу того, что происходит в Ваших семейных отношениях. Такое впечатление, что Вы как будто отказываете себе в праве на такое недовольство, пытаетесь подавить его. Но оно тем не менее все равно прорывается злостью и ревностью. Олег, возможно, имеет смысл не запрещать себе испытывать негативные эмоции, а, наоборот, прислушаться к ним и попытаться понять, чем они вызваны. Общаются ли дети с отцами, как это происходит, как Вы к этому относитесь? Хватает ли Вам любви и внимания со стороны любимой женщины? Как Вы относитесь к тому, что своих детей у Вас нет? Возможно, поразмышляв над этими вопросами, Вы сможете лучше разобраться, в чем причина Вашего недовольства и негатива. А поняв причину, ясно будет, куда нужно двигаться для того, чтобы Ваша семейная жизнь приносила Вам больше радости и удовлетворения. Если самостоятельно разобраться в этом Вам будет сложно, у Вас всегда есть возможность воспользоваться помощью специалиста-психолога.
С уважением, anna.t
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей