Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Наталья , 23 Мая 2014 14:29
Здравствуйте! Я молодая мама, нахожусь в отпуске по уходу за ребенком. Малышу годик. С мужем живем 3 года. Получаю в месяц 2400. Мой муж зарабатывает около 40 000 в месяц, и это для нашего города хорошая з/п. Когда мы были не в браке , у него было много кредитов, а чем я знала поверхностно. В браке он переоформил кредиты, погасив предыдущие и взяв без моего ведома новые, о чем я узнала найдя договоры займа. Часто уходит в запои по 4-5 дней. Денег при этом нам с ребенком не оставляет. Когда прошу что-то купить, чаще всего говорит денег у меня нет. Ребенку покупает только питание, про игрушки и вещи никогда не хватает денег. Я после родов очень поправилась. Одеть мне нечего совсем, не могу добиться, чтобы хоть что- то приобрести. Денег на отдых с семьей говорит нет. А если куда-то сходили
и немного потратили, обвиняет меня в транжирстве. На хозяйство никогда денег не оставляет. Всюду меня контролирует. Когда получаю пособие и идем в магазин, с каменным лицом говорит денег нет, приходится самой расплачиваться. А потом оказывается, что деньги у него есть и он с сомнительными друзьями их весело тратит. От меня требует полного порядка и четкой хозяйственности, дома совсем не помогает, с ребенком сидеть не хочет. Сходить даже в поликлинику приходится за день ему сообщать во сколько и на сколько мне надо сходить. И это длится весь период нашего совместного проживания. Разговаривала много раз на эту тему, уйти хотела но он не понимает, что я от него хочу. Хочу выйти на работу, но ребенка в садик еще не берут, брала надомную работу, очень тяжело без помощи со всем справиться, сильно выматываюсь. Дошла до той точки, что испытываю ненависть к мужу и ощущаю себя загнаной в угол. Есть вариант отдать ребенка родителям и идти зарабатывать, но родителей жалко, им самим помощь нужна, и зная маму она тоже через неделю упрекать меня начнет, что ее тоже пожалеть надо. А больше идти мне некуда. Помогите, как мне все это распутать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Мая 2014 17:16
Здравствуйте, Наталья! Описывая свою семейную ситуацию, Вы пишете в основном о материальной стороне. Муж зарабатывает достаточно, но выплачивает кредиты и позволяет себе «весело» тратить деньги на развлечения с «сомнительными друзьями». При этом Вас строго контролирует и обвиняет в транжирстве. В бытовых делах не помогает, но от Вас требует «полного порядка и четкой хозяйственности». Вы ощущаете себя «загнанной в угол», так как не можете даже позволить себе купить одежду или игрушку для ребенка. Вы ничего не пишете о чувствах, которые испытывает к Вам супруг (хотя из информации, которую Вы написали в письме, возникают некоторые предположения). Сами же Вы, оказавшись в таком положении, чувствуете к нему ненависть.
Наталья, складывается ощущение, что Ваш супруг абсолютно не дорожит вашими отношениями. Он от Вас все время чего-то требует. При этом не несет ответственность за семью, не заботится о Вас. Как Вы допускаете это? Видится, что сложно разрешить каким-то образом материальный вопрос, если Ваши с ним отношения строятся таким образом. Он управляет, а Вы безропотно подчиняетесь, хотя позиция его эгоистична и вообще не учитывает Вас, Ваши потребности, желания. Поговорите с ним о семейном бюджете как хозяйка дома. Обозначьте свои границы – Вы не домработница. Перестав ощущать себе жертвой, Вы увидите, что и муж начнет относиться к Вам по-другому (если, конечно, он хочет сохранить семью).
С уважением, Ольга
Вопрос задан: ТАТЬЯНА, 6 Мая 2014 16:02
Здравствуйте. Помогите...... Я не знаю, нервы просто уже сдают. Я устала от нищеты и голода. Мне стыдно, мне сегодня 43 года. Все на свой день рождения приглашают гостей отмечают свой день рождения. Я мечтаю, только о том чтобы завтра найти деньги на булку хлеба. В общем у нас в полне благополучная семья, дети всегда чисто одеты, ухожены, сегодня все знакомые поздравляют меня и наверное ни кто не догадывается, что продуктов хватает только накормить сына. Я есть хочу,не могу.Нет, я работаю, просто сын заболел простудой, мне пришлось сесть на больничный, все деньги ушли на лекарства.Я ни когда не попрошу о помощи знакомых, мне просто стыдно. Но как жить не знаю.
Отвечает: Консультант службы, 7 Мая 2014 02:30
Здравствуйте, Татьяна!
Тема голода и материальных трудностей одна из самых сложных.
Очень бы хотелось, чтобы в вашей жизни все чудесным образом изменилось, как по мановению волшебной палочки, но для этого вам придется приложить свои усилия.
Из того, что вы написали, мне показалось, что вы не обращаетесь за помощью к друзьям и буквально скрываете от них всю тяжесть вашего материального состояния.
Возможно, сказав фразу в ответ на поздравления о том, что "продуктов хватает только накормить сына. Я есть хочу,не могу. Нет, я работаю, просто сын заболел простудой, мне пришлось сесть на больничный, все деньги ушли на лекарства" вы просто испытаете облегчение, а может, вам протянут руку помощи, подскажут, как выбраться из финансовой ямы, как обратиться за социальной помощью, в социальные службы или в благотворительные фонды, написать заявление на материальную помощь, найти высокооплачиваемую работу или оплатить праздник для сына.
У людей есть потребность быть нужными и помогать, но невозможно помочь, когда человек не просит о помощи. Вам надо научиться "стучать" во все двери. Важно сделать выбор- что важнее- ощущение "ложной" гордости или возможность позаботится о своих детях и своем самочувствии (ведь если есть угроза вашему здоровью- то кто позаботится о детях)...
Вероятно, ваше чувство "ложного" стыда закрывает массу возможностей, блокирует энергию, не позволяет позаботиться о себе и детях должным образом...
Конечно же, нет стопроцентной гарантии, что все сложится именно таким образом, но пока вы это не сделаете, вы не узнаете о том, что же будет на самом деле.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей