Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Софья, 28 Июня 2014 20:29
Помогите пожалуйста,мой бывший молодой человек унижает ,оскорбляет и производит надо мной действия насильственного характера.Говорит,что меня ждет расправа.Что мне делать:?
Отвечает: Консультант службы, 29 Июня 2014 12:11
Здравствуйте, Софья!
В ситуациях, когда происходит насилие и унижение человеческого достоинства, необходимо обращаться в полицию. Обратитесь за подробной консультацией по данному вопросу к своему участковому. Также Вы можете позвонить на Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин пострадавших от насилия в семье 8-800-7000-600.
Софья, не ждите дальнейшего развития событий, действуйте прямо сейчас!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Владимир, 11 Ноября 2013 07:41
Здравствуйте, у меня в семье происходит тирания матери по отношению ко мне брату и отцу. Постоянные оскорбления со стороны матери распускание рук кидание вещей порча имущества. Все конфликты начинаются одинаково есть точка зрения мамина и любого друго го члена семьи. Мами на точка зрения должна поддерживаться безприкословно, а если нет начинается ор и махание руками с проклинанием всех и вся. Я давно уже вырос и зная свою мать стараюсь с ней не общаться. но у нас вс] равно бывают конфликты. Брат с отцом тоже вечно не могут её угодить. Это не реально вечно потакать человеку. Сейчас у матери случился конфликт со мной из за шутки. но меня она боится бить я уже вырос и она понимает что терпеть не буду, так она при мне и брате бьет отца за то что он не поддерживает её. Я пытаюсь его защищать но
она всё равно его отлавливает. Я не понимаю как мне быть в этой ситуации, скоро я уеду ибо живу у своей девушки, но очень переживаю за отца и брата я боюсь, что рано или поздно она может схватится за нож. Пожалуйста помогите советом.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Июня 2014 18:30
Здравствуйте, Владимир!
Вы пишете, что Ваша мать часто проявляет несогласие с ее точкой зрения при помощи агрессивного поведения. И если кто-то из членов семьи на ее взгляд хоть немного отклонился от ее ожиданий, то он рискует навлечь на себя ее гнев. Никто не пытается открыто возражать, но и это не позволяет избежать столкновений. Получается, что ваша мама занимает позицию того, с кем крайне опасно сталкиваться, потому что она готова на самые жестокие меры, чтобы только настоять на своем.
Вы выбрали способ избегания общения с мамой, но конфликт все равно произошел. Поскольку, мама не решилась выразить агрессию в Ваш адрес, она переместила гнев на Вашего отца за то, что он не выступил против Вашей шутки. Это обстоятельство конфликта очень важно для понимания причин поведения Вашей мамы. Поскольку, если Вы не ошиблись, то это значит, что мама ожидает защиты и поддержки, а не получая ее, она проявляет агрессию.
Таким образом, чем меньше она получает поддержки, тем больше проявляет агрессию, а чем больше проявляет агрессию, тем меньше кому-либо из ее близких приходит в голову, что она нуждается в поддержке.
Следовательно, чем более беззащитной она себя чувствует, тем более она представляется агрессивной и опасной.
В настоящий момент Вы не ощущаете себя зависимым от поведения матери, но переживаете за судьбу отца и брата после Вашего отъезда, поскольку Вы предполагаете, что мама может стать еще более агрессивной и в какой-то момент она полностью потеряет контроль над своим поведением. Для того, чтобы понять, на сколько мама действительно может представлять опасность для Ваших близких, нужно понять, в чем причина того поведения ваших близких, которое они проявляют по отношению друг к другу. Что заставляет Вашу маму проявлять агрессию и что заставляет Ваших близких принимать ее агрессию в свой адрес.
Сейчас Вам нужно принять решение, можете ли Вы оставить ситуацию в отношениях Ваших близких такой какая она сложилась в настоящий момент и уехать, или Вы должны что-то предпринять, чтобы предупредить ее ухудшение или держать ее под своим контролем.
Для того, чтобы принять такое решение, необходимо понять, какую роль Вы принимаете на себя по отношению к отцу, брату и маме. Вы живете у девушки и планируете уехать, значит, у Вас есть собственные планы. Возможно, в случае Вашего отъезда Ваш отец и Ваш брат должны будут найти другой способ выхода из ситуации, когда они уже не смогут получать от Вас поддержку, и это будет способствовать укреплению их устойчивости по отношению к сложившейся ситуации.
С уважением, консультант службы
Вопрос задан: Катя, 1 Июня 2014 13:15
Здравствуйте!
На днях со мной произошла очень страшная ситуация. Я познакомилась с молодым человеком, сначала он мне показался очень умным. хорошим и вполне благоприятным. Но потом при более тесном общении я поняла, что он не адекватный. Я очень испугалась за себя и за свою жизнь. Сейчас я страшно напугана и теперь не знаю, буду ли я вообще с кем либо знакомиться. Мне кажется,что я очень часто попадаю в какие-то рисковые для меня ситуации, но не знаю почему так происходит. Мои родители меня обвиняют в этом. Но а я сама не знаю, что мне с этим делать и почему так происходит. Извините, может, я сумбурно все это написала. Просто сейчас мне очень плохо.
Отвечает: Консультант службы, 1 Июня 2014 22:31
Здравствуйте, Катя.

Вы сильно встревожены недавно произошедшим с вами событием. Знакомство с одним молодым человеком страшно напугало вас из-за его неадекватности, которое проявилось при более тесном общении. Помимо этого неприятного опыта, вы обеспокоены повторяемостью подобных негативных ситуаций, в которые вы, по вашему мнению, слишком часто попадаете. Почему это происходит и что с этим делать?
Катя, по одной описанной вами ситуации, довольно сложно сделать вывод о неслучайности происходящего для вас. Слишком мало информации по другим, да и по этой, ситуации. Но, предположим, что все это как-то взаимосвязано и является неким закономерным результатом, следствием наличия у вас какого-то, определенного психологического неблагополучия. В этом случае, мы можем предположить, что в вас есть что-то, что притягивает подобных людей, подобные ситуации. Но, что это может быть? Особенности ли вашего поведения, личностные черты или наличие каких-то, негативных убеждений? Все это необходимо вывести на осознанный уровень, чтобы иметь представление, в каком направлении двигаться в поиске решения. А прояснение ситуации и поиск путей решения, требует профессионального участия в этом со стороны психолога.
Катя, что можно вам предложить? В идеале, подошла бы очная работа с психологом по вашей проблематике. Как вариант, вы можете для начала, позвонить на любой доступный вам телефон психологической помощи и опытные специалисты окажут поддержку, помогут разобраться в вашей ситуации и найти подходящее решение.

С увжением, Алексей.
Вопрос задан: елена, 1 Июня 2014 12:33
Добрый день. Мне 32 года, 7 лет из которых я в браке. Замуж я вышла по любви, через 5 лет родился ребенок. Дело в том, что мой муж все эти 7 держал меня за домработницу. Т.е. сам гулял, отдыхал, помощи не оказывал, зарплату тоже хранил на своей карте, выдавал только сумму на продукты и то каждый раз проверял, чтобы ничего лишнего. Очень сильно любил трепать мне нервы, доводить до слез и становиться от этого дико довольным, не однократно поднимал руку, оскорблял при ребенке. Когда родилась дочь, я оказалась совсем одна, т.е. помощи не было, а мне было очень тяжело. Наоборот требовал, чтоб дома было чисто, еда наварена, одежда настирана. Если я начинала возмущаться, он говорил, что мое мнение его не интересует, что я должна молчать. Мое терпение лопнуло, недавно я подала на развод. Муж тольк
о посмеялся... Теперь он собирает про меня сплетни, обсуждает меня с друзьями. А мне вчера сказал, что сам будет жить в свое удовольствие, а мне жизни не даст и будет мстить... За что мстить то? Пожалуйста, помогите мне. Как мне от него избавиться? Как сделать так, что он меня забыл. Он в браке меня всю вымотал, я уже не могу нормально спать, кушать даже получается через раз, я постоянно на нервах (он мне звонит, оскорбляет, запугивает). Я боюсь его, я даже не знаю что от него ожидать, чем он мне навредит. Вдруг детям что-то сделает. Как вести себя с такими людьми? Что делать?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 1 Июня 2014 21:16
Здравствуйте, Елена! Ваша семейная жизнь напоминает жуткий кошмар, который продолжается уже несколько лет. Вы долго жили в ситуации домашнего насилия, издевательства и унижения. Терпение лопнуло и вы подали на развод. И вот здесь, сущность мужа-тирана проявилась еще больше. Его не интересует вопрос сохранения семьи, отношений, он жаждет мести, угрожает вам, запугивает. И похоже, что его тактика срабатывает. Вы постоянно нервничаете, опасаетесь, что он может навредить вам и детям. Вы спрашиваете: «Как вести себя с такими людьми? Что делать?»
Елена! Основное орудие тирана – это запугивание. Если жертва показывает свой страх, его это заводит еще больше. За годы совместной жизни он хорошо изучил вас, знает ваши слабые места, по ним он сейчас и бьет. Вы написали, что он регулярно звонит, оскорбляет, запугивает. А как вы реагируете на эти звонки, включаетесь в диалог, молча слушаете или быстро прекращаете все это? То как вы реагируете – в этом и есть ключ выхода из проблемы. В вашем обращении очень мало информации, чтобы дать полноценную консультацию. Но все же, есть выход. На нашем сайте в рубрике статьи можно ознакомиться с содержанием двух статей – «Что такое домашнее насилие?» и «Как защитить себя от насилия?» В них вы сможете найти ответы на многие свои вопросы относительно того, как выстраивать свое поведение с тираном. Вы так же можете позвонить на любой доступный для вас телефон доверия, чтобы обсудить в диалоге сложившуюся ситуацию.
С уважением, КИра
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей