Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы у ребенка

Проблемы у ребенка

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Альфия , 26 Сентября 2014 11:11
Здравствуйте! Моему сыну 17 лет. Он год дружил с девочкой. И вот уже 9 месяцев переживает разрыв отношений. Сначала он пытался заставить ее вернуться, преследовал ее. Теперь пишет ей письма, хотя она заблокировала почту. Случайно я наткнулась на письма, там он пишет, что, наверное, скоро умрет. Пишет, что любит ее и желает ей счастья, что ему ничего не интересно и не нужно. Ни к каким психологам идти не хочет или читать книги по психологии. Мы очень переживаем с мужем. Сын не делится своими планами на жизнь. А ему нужно поступать. Он учится в 11 классе. Всегда учился на отлично.Эта девочка учится в параллельном классе. О переходе в другую школу не хочет ничего слышать.Что можно сделать.
Отвечает: Консультант службы, 27 Сентября 2014 03:50
Здравствуйте, Альфия!
Ваш сын заканчивает школу. Последние 9 месяцев он переживает разрыв отношений с девушкой. Судя по вашему письму вы пытаетесь контролировать все личные аспекты его жизни. И описанная картина выглядит достаточно тревожной. Но вы не рассказали о ваших отношений с сыном, об отношениях отца и сына, какими они были до появления девушки, как изменились после и т.д. Как устроены ваши отношения сейчас?
По-видимому, ваши переживания за него были настолько сильны, что вы уже пытались изменить ситуацию предлагая ему переход в другую школу, и психологическую помощь, и книги по психологии. К сожалению, ваши действия направленые на помощь сыну, но без учета его личного мнения, не привели и не приводят к положительному результату, а только вызывают желание поступить наперекор. Самое действенное в этой ситуации - это оказание ему поддержки и свободы своих переживаний: "Дорогой мой сын, я понимаю, что сейчас тебе не легко. Я хочу тебе сказать что ты самое дорогое, что есть у меня на этом свете, я тебя очень люблю. И если тебе нужна будет моя помощь или поддержка можешь на меня расчитывать всегда". При позиции же насильственной помощи может произойти максимальное противодействие с его стороны, тем более, что он находится в подавленном состоянии. Иногда работа души гораздо важнее работы ума, ведь искать свое призвание, получать профессию человек может многие годы, а становиться личностью, способной к преодолению трудностей, возможно только в такие переломные моменты. Возможно на сегодняшний момент важнее обратиться к психологу вам, чтобы найти ту тональность, то звучание, которое позволит вам настроиться друг на друга. И дать ту поддержку, которая поможет вашему сыну, пережив расставание, поверить в новую встречу.
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: виктория, 16 Сентября 2014 16:08
Здравствуйте. Я уже не знаю к кому обратится , у кого просить помощи... Дело в том что моей дочери 16 лет и она влюблена в рокера. Я говорю ей что это бессмысленно, что он никогда даже не заметит ее.Но она ничего не хочет слушать. Его как я поняла зовут Фрэнк, он женат , у него трое детей, и он старше ее на 15 лет. Она говорит что не хочет никого видеть, практически ни с кем не общается, о том что бы встречаться с кем то я вообще молчу.У нее целый блокнот с его портретами, она постоянно пишет в дневнике... Один раз я случайно заглянула в ее дневник(она оставила его на столе) там про каких то ведьм написано , про то что она не хочет жить , про то как ей все надоело, про этого фрэнка она пишет что "он как солнышко". Я не знаю что делать с этой глупой девчонкой.
Отвечает: Консультант службы, 17 Сентября 2014 05:19
Здравствуйте, Виктория!
Ваша дочь влюблена, и влюблена не в своего ровесника, а во взрослого дядьку-рокера. Вы понимаете, как бессмысленна такая любовь, и пытаетесь всеми силами объяснить девочке это. А она... не хочет понимать, пишет о нем как о «солнышке» и не хочет жить. Все это Вас пугает и заставляет искать помощи.
Уважаемая Виктория, Ваша девочка растет. И сейчас в ней просыпается любовь. Проявлять свою любовь к окружающим бывает страшно. Могут обсмеять, обидеть или отвернуться. А любить так хочется!!! Станьте своей дочери верной подругой, которая не будет осуждать, а выслушает и подскажет как быть. Поверьте, что многие подростки проходят через влюбленность в недосягаемый объект. И это тот момент, когда родители должны всеми возможными способами поддерживать контакт со своими такими большими уже и такими ещё маленькими детьми. Не отталкивайте неосторожными словами и насмешками своего влюбленного ребенка. Поддержите его, вызовите на откровенный разговор. Расскажите и о своей первой любви. Такие задушевные беседы очень сближают и становятся ступенькой к полному взаимному доверию.
Не говорите об «объекте любви» пренебрежительно и оскорбительно — тем самым вы унизите вашего ребенка, указав на то, что она сделал неправильный выбор. Помните: первая любовь подростка в его глазах идеальна! Наберитесь терпения — со временем первые эмоции пройдут, и она сама начнет отличать черное от белого.
Если дочка была с вами откровенна, рассказала о том, что её волнует, ни в коем случае потом не используйте эти признания против неё!
Больше всего подросткам хотелось бы видеть в родителях друзей и советчиков. При всем их стремлении к самостоятельности они остро нуждаются в жизненном опыте и помощи старших. Семья остается «островком», на котором подросток чувствует себя спокойно и уверенно. Именно наличие такого «тыла» позволяет ему приобретать опыт, ответственность и уверенность в себе.
Найдите обязательно специалиста, это может быть психолог или психотерапевт, который сможет прояснить являются ли слова о «нежелании жить» просто словами, или идеей. Не оставляйте такие высказывания без внимания!
С уважением, Светлана Старова
Вопрос задан: Марина, 8 Сентября 2014 19:11
Здравствуйте.Моему единственному сыну 17 лет.Последний год,он постоянно обзывает меня нецензурными словами,очень обидными,поднимает на меня руку,за то,что я вхожу в его комнату,может оттолкнуть меня с силой или запустить в меня что нибудь,не раз бил стекла в квартире,ломал мебель.Я пыталась несколько раз с ним поговорить подушам,всегда прощала ему эти выходки,но результата нет.В семье он только спит и ест,приходит поздно,уходит рано и сразу к компьютеру,не разговаривает вообще ,стоит мне зайти в комнату и спросить что-то или попросить помочь мне,он начинает швырять меня по квартире,обзывать.Хожу с синяками,хотела как-то раз вызвать полицию,но моя мама отговорила меня,что-бы не навредить сыну.К психологу идти он не хочет наоотрез,разговаривать тоже,делает что хочет,приходит домой во сколько
хочет,дома ничего не делает.Что делать я не знаю...Как то он мне сказал,что мое место на кладбище,иногда после побоев я действительно задумываюсь,стоит ли жить,и что будет дальше.Помочь мне некому,бывший муж,мы разведены 13 лет,сыном не занимался и не занимается.Раньше такого не было,сын помогал,любил меня,жалел,а сейчас кошмар.Помогите!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 9 Сентября 2014 01:06
Здравствуйте, Марина!
Марина, ваше письмо вызывает огромную тревогу за ваше здоровье и вашу жизнь!
Ваш единствненный сын, который раньше "помогал, жалел, любил" вас, сейчас чрезвычайно агрессивен и вымещает агрессию на вас.
Судя по тому, что вы пишете, причин такого поведения вы не находите...
К сожалению, невозможно сказать, что происходит с вашим сыном.
Это может быть, что угодно- психическое заболевание, зависимость, педагогическая запущенность, но это все уже выходит за пределы нормы и права...
Оправдания насилию нет, как и попустительскому отношению к этому...
Жалея сына и не обращаясь в компетентные органы, вы, тем самым, наносите ему непоправимый вред, потому как, во-первых- ситуация только усугубляется, будь то болезнь или зависимость. Во вторых- семья- это тоже опыт взаимодействия в "мире и с миром"- если вы не дадите ему отпор, если он не почувствует последствия своих поступков, то этот урок ему преподаст улица.
Ситуация вышла из вашего контроля, ситуация угрожает вашей жизни и здоровью.
Защитите себя! http://www.anna-center.ru/pomogi-sebez/plan-bezopasnostiz
Вам необходимо помнить, в случае, если человек все бьет и крушит дома, надо вызывать скорую психиатрическую помощь, полицию, в случае, если вам угрожают побоями, вызвать полицию, если у вас есть синяки и побои, следует незамедлительно обратиться в травмпункт, где вам окажут помощь, зафиксируют побои и свяжутся с полицией, если вы это еще не сделали.
Подробнее вы можете прочитать здесь-
http://www.anna-center.ru/pomogi-sebez/sovety-jurisraz
http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_tak oe_domashnee_nasilie/4
Для дальнейшего прояснения ситуации вы можете позвонить на нашу линию или на Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию 8 800 7000 600, с 09.00 до 21.00 - (Бесплатные звонки для всех регионов)
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: ксения, 3 Сентября 2014 17:04
Здравствуйте, меня зовут Ксения. У меня есть сын 4 года. я мать одиночка. в браке с отцом ребенка не состояли, встречались поддерживали отношения, но к сыну он всегда относился холодно. Сейчас видимся очень редко. Отец участие в жизни ребенка не принимает, очень редко видеться с ним, т. к нет желания у него. Проблема в том , что ребенок очень скучает по нему, все время спрашивает про папу: где он? когда он придет? пойдем к нему в гости итд.
Скажите пожалуйста как мне вести себя в данной ситуации? что говорить сыну? как объяснить ему что папа сам не хочет общаться с ним.
Отвечает: Консультант службы, 3 Сентября 2014 21:34
Здравствуйте, Ксения!
Как у любой женщины, оказавшейся в столь непростой ситуации, у вас есть, как минимум, три варианта:
Вы можете придумать и рассказать легенду про отца, можете попробовать объяснить папе, как он нужен ребенку и наладить элементарное взаимодействие, или найти "папазаменитель"- человека, который готов выполнять для ребенка роль отца или хотя бы давать представление об отеческой "фигуре".
Ксения, вы, как мама четырехлетнего сына, для него самый основной источник информации о том, как в жизни все обстоит, и, в-частности, в вашей семье. И тут важна ваша внутренняя уверенность в том, что вы можете обеспечить счастье ребенка, ваша вера в собственные силы и ваш уверенный внутренний ответ на вопросы, которые задает вам малыш.
Просто на секундочку представьте, что бы вы ответили, если бы у ребенка не было бабушки или сестры? Как бы вы это объяснили? Конечно же, гораздо проще, и ребенок бы достаточно быстро смирился с подобным положением дел. Так же спокойно объяснить ребенку отсутствие отца в его жизни можно, если вы сами не испытываете чувство вины, или жалости, или стыда и слияния во всем этом с ребенком или переноса на ребенка собственных чувств. Ребенок не знает, что такое иметь отца, но мамины чувства на подсознательном уровне, ее тревогу, "считывает" замечательно, поэтому прежде всего надо разобраться с собой.
К сожалению, вы почти ничего не написали о себе. Откройте, пожалуйста, тему в личном кабинете, позвоните на нашу линию психологическолй помощи или обратитесь на "детский" телефон доверия 88002000122 для дальнейшего обсуждения вопроса.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей