Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Николай, 30 Августа 2014 20:16
Здравствуйте! Мои соседи систематически избивают своих детей 1,5 и 2х лет. Шлепки и крики слышны каждый день через стену. На людях ведут себя показательно прилично и на замечания не реагируют или все отрицают - это не мы, вам показалось, мы о своих детях заботимся и все для них, одежка новая, кормим поим и гулять выводим и т.п. Как быть? Уже несколько месяцев это все слышу - то детские истерики, то окрики и звуки шлепков, то угрозы порки и всегда грубо и угрожающе. Что мне делать? Куда позвонить? И что потом ждать от соседей?
Отвечает: Консультант службы, 31 Августа 2014 13:48
Здравствуйте, Николай!
Вы слышите со стороны соседей через стену постоянные шлепки и крики от детей, считаете, что родители воспитывают своих детей слишком строго. Если вы хотите заявить в органы, то узнайте по месту жительства адрес и телефон служб опеки, объясните ситуацию, запишите звуки или пригласите их для разговора в эту семью. Если будут основания, возможно этой темой заинтересуются эти органы. Маленькие дети доставляют действительно много забот молодым родителям и конечно это требует много любви и терпения, поэтому важно разобраться какая обстановка в этой семье. Возможно вы сами можете как то пообщаться с соседями, узнать их сложности и что-то посоветовать, как сами справлялись со своими малышами.
С уважением Viktoria
Вопрос задан: Светлана, 28 Августа 2014 08:25
Здравствуйте! Помогите найти выход из сложившейся ситуации. У меня (мне 32 года) 2 брата- старший ( на 14 лет меня старше) живет отдельно с женой, средний (на 9 лет меня старше) живет с мамой. Я живу отдельно со своей семьей. Оба брата не пьют, не курят. Брат который живет с мамой очень тяжелый по характеру был всегда, но в 2008 году его сократили с хорошей должности и он стал совершенно невыносим. Все эти года не работает (пробовал устраиваться в 3 места, но работал там максимум по 3-4 месяца), сидит дома постоянно, ни с кем не общается (очень сильно поссорился со старшим братом, друзей нет) , приблизился к церкви (постоянно молится, ходит в церковь регулярно), а дома совершенно невыносим- нападает на маму, оскорбляет ее даже матом, на любые попытки помочь ему: найти работу, " надо з
арабатывать, ведь тебе пятый десяток, скоро пенсия", надо семью, "если сам не можешь справится с депрессией давай к психологу обратимся".........- на все реагирует агрессивно, криками- " работы нет" , "не берут", "по сменам работать не могу", " на низкую должность тоже не пойду"- вообщем живет на мамину пенсию и при этом командует что и как нужно делать. Год назад маме пришлось забрать себе свою 92- летную маму чтобы ухаживать за ней, дак он буквально выгоняет бабушку, и на маму еще больше наезжает. Я постоянно боюсь за маму ( у ней и так много серьезных болячек- ишемия, глаукома, сахарный диабет недавно поставили) , очень часто до драки дело доходит (он пока сдерживается, но синяки у мамы на руках остаются, со мной тоже в драку лезет, выгоняет из дома меня- говорит- "не лезь к нам"). Уже давно ставим вопрос о размене квартиры (у нас 3-х комнатная, еще бабушкину можно продать квартиру) и купить- маме с бабушкой и брату отдельное жилье- но он категорически против- сразу впадает в истерику- "не сметь", "не дам", "не подпишу" (у него 1/8 3-х комнатной квартиры, без его подписи продать не получится). Раньше был добрым, трудолюбивым, вежливым, (никогда у нас в семье мата не было, отец умер 18 лет назад, семья положительная всегда была), а сейчас он просто маму убивает. Я ужасно боюсь за маму. Понимаю что у брата с головой уже не все впорядке, очень хочется помочь ему (чтобы не было поздно, в том плане, что полагаю что в будущем, при такой жизни его ждет псих. клиника). Помогите пожалуйста- подскажите как поступить нам, как можно заставить или чтобы кто-то (специалист- врач или правоохр органы) помог уговорить его на разъезд. Сам он ни к врачам, ни к кому- то решать эту проблему идти отказывается. И кого лучше вызывать на помощь во время нападок? (милицию- заберут, разбираться не будут, врача- в больницу увезут, а там его совсем потеряем- отправят в псих. клинику, а там ......) . Помогите пожалуйста советом ! Очень просим!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2014 16:22
Здравствуйте, Светлана!
Ваша тревога за близких в сложившейся ситуации очень понятна. Ваш брат взрослый человек, но, по какой-то причине, вы не позволяете ему столкнуться с последствиями его поступков. Вы хотите найти способ повлиять на него, не вызывая правоохранительные органы, не обращаясь к психиатру, хотя необходимость этого явно назрела. Вы хотели бы, чтобы все получилось, как бы «само собой», или психолог подсказал иной вариант выхода из ситуации. Возможно ли это?
Вы удерживаете себя от крайних, на ваш взгляд, мер, лишая брата, весьма возможно, необходимой ему медицинской помощи. Опасаетесь вызвать полицию, чтобы оградить маму от насилия…Вам приходится идти на поводу у брата, чтобы не потерять контакт с ним и не усугубить ситуацию. Вы нашли, как вам кажется, оптимальный вариант по размену жилья, но он был встречен отрицанием со стороны вашего брата. Возможно потому что в этом случае ему придется столкнуться с реальностью и искать средства к существованию, ему некого будет использовать и отыгрывать свою эмоциональную неудовлетворённость.
Вы говорите о том, что от размена он отказывается, и в этом случае необходима консультация юриста и, возможно, обращение в суд…
Опять же, в этой ситуации принимать меры должна захотеть прежде всего ваша мама, как человек, проживающий со своим взрослым сыном под одной крышей, как человек, которого это касается больше всех в данной ситуации.
Прервать созависимые отношения – это не так то просто, избавление от созависимости подразумевает твердость в рамках выбора, четкое понимание ответственности каждого и собственных границ. И веру в то, что только эти меры могут идти во благо вашему брату. А у вас пока нет такой уверенности. И это может быть поводом для обращения на очный прием к психологу…
Больше информации вы можете получить, позвонив на нашу линию психологической помощи или открыв тему в личном кабинете.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Виктория, 27 Августа 2014 17:08
Здравствуйте! Мне 26 лет. Я живу с мамой. Убираюсь в квартире только я, мою посуду только я, гуляю с собакой только я. Все бытовые проблемы решаю только я. Иногда очень устаю. Мама не ценит мой труд, по крайней мере я так считаю. Мое личное мнение. Она ест в комнате, постоянно крошки на полу. Если у нее что-то упадет. Например она может масло разлить на пол, бросает окурки на пол. и никогда не поднимает. Я ее вежливо постоянно прошу не бросать ничего. Я ее очень люблю. Но она на меня только кричит. И бросает еще больше. Сегодня меня не было с раннего утра. Когда я пришла домой она сказала, что я сломала новый холодильник, который сама же и купила. Но я ничего не ломала. Она взяла нож. Начала кричать, так что весь дом слышал. Кричала, что ничего не делаю по дому и что она меня ненавидит.
Она много пьет. Подскажите пожалуйста, что мне делать? Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Августа 2014 05:11
Здравствуйте, Виктория!
Вы взяли на себя многие домашние дела, но мама недовольна. Она кричит, ругается, не ценит Ваш труд. И как бы Вы не пытались сделать хорошо, она это воспринимает как плохо, и пытается сделать еще хуже. А все из-за того, что она пьет. К сожалению, исправить её, объяснив, что пить - это плохо, невозможно. Алкоголизм - это болезнь. И можно что-то предпринимать только в случае, если сам человек захотел этих изменений.
Чтобы Вы могли понять, что происходит с Вашей мамой, рекомендую почитать статьи и книги Валентины Москаленко. Одна из них "Зависимость. Семейная болезнь". Книга посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости. Созависимость - это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Родственники не только сами страдают, но и строят такие взаимоотношения в семье, которые препятствуют выздоровлению больного.
Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических заболеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Описаны закономерности жизни таких семей (дисфункциональная семья). СОЗАВИСИМОСТЬ ИЗЛЕЧИМА. В этой книге предложена программа преодоления созависимости.
Меня очень обеспокоило, что в конфликте фигурировал нож. Постарайтесь не преуменьшать степень опасности, а защитить себя, возможно перебравшись хотя бы на время в безопасное место. Вы уже взрослая девушка, Вы отвечаете за свою жизнь, а Ваша мама за свою. И возможно именно Ваши взрослые слова и действия, помогут маме осознать, что Вы не будете потакать её пьянству. Что Вы не будете жертвовать своей жизнью ради её пагубной привычки. Если её выбор - прятаться от мира, уходя в зависимость, то Вам придется делать свой - принять её выбор и идти своей дорогой. Чтобы создать хорошую семью, родить здоровых детей Вам, Виктория, придется сейчас заниматься своей жизнью. Подумайте, с чего Вы бы могли начать? Консультация юриста о жилой площади, о частичном или полном признании недееспособности близкого человека позволят Вам иметь основания для принятия правильного решения. Жить вместе и терпеть, или отделяться и жить самостоятельно.
Вы справитесь! Помните, что у Вас всегда есть возможность получить психологическую поддержку по нашему телефону Доверия.
С уважением, Светлана Старова
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей