Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Екатерина, 28 Июня 2015 00:15
Здравствуйте! Мне 28лет, Замужем 10 лет, имею дочку 10 лет.Замуж вышла рано.Два года встречалась с молодым человеком, очень сильно любила его, когда забеременела-поженились.Почти сразу после рождения дочки начались его измены, муж всегда любил выпить.Сейчас, в свои 30лет страдает алкоголизмом 2 стадии. (Два раза был алкогольный делирий) Последние 5 лет стал озлобленным, часто поднимает на меня руку, постоянно обзывает меня.Контролирует меня во все, запрещает встречаться с подругами и даже не отпускает в гости к моей родной матери.Если я куда либо иду без него то в его понимании я иду к любовнику.Последние 3 года не работает.Дочку любит но тем не менее постоянно мне говорит что она не от него.Не могу задержаться с работы даже на 10 минут .Если это происходит то дома меня ждет скандал и до
двух-и до трех ночи, а утром опять на работу, а работаю я по 14 часов.Дочка живет у бабушки, забираю ее на выходные (я работаю два через два), домой ребенок идет со слезами, так как боится что папа снова будет меня обижать.Со всей этой ситуацией у меня начался нервный тик, стала всего бояться.Тем не менее мужа люблю и мне его жалко, сколько ни пробовала уйти-не могу. Звонит, плачет, обещает что все изменится и я прощаю.Но жить так больше не могу.Все чаще появляются мысли о суициде, но останавливает дочка.Как жить дальше не знаю.Спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2015 10:12
Здравствуйте Екатерина. Вы не знаете как дальше жить с мужем, который страдает алкоголизмом, а также постоянно Вас ревнует и устраивает скандалы.
Если семейная жизнь приносит только разочарование, а супруг не хочет ничего менять в своей жизни, то такую ситуацию необходимо менять. Вы написали, что любите этого человека. Взаимна ли Ваша любовь?
Не забывайте, что можно любить человека и на безопасном расстоянии. А возобновить отношения можно в любой момент, как только Вы решите, что обстановка безопасна для Вас и вашего ребенка.
Решение о том, как лучше поступить - принимать Вам самой. У Вас всегда есть выбор, множество вариантов. Все зависит только от того, чего Вы хотите, задумываетесь ли Вы о безопасности своей и ребенка, а также от перспектив, которые перед собой видите.
Если не можете так дальше жить - принимайте решение, кроме Вас самой, это никто не сделает.
С уважением, Савинков Станислав.
Вопрос задан: Елена, 27 Июня 2015 16:28
Добрый день! Я живу в Болгарии почти 2 года и замужем за болгарином. Брак был заключен по любви. У нас есть общий ребенок 1 год и 9 месяцев, у которого только болгарское гражданство. Российское муж на дает делать.
В семье начались конфликты (на бытовой почве, различие в менталитетах, разногласия со свекровью и свекром), потому что в наши с мужем отношения постоянно вмешиваютсясь свекр и свекровь, которые привели к обострению ситуации. Муж и морально, и финансово зависим от своих родителей и слушает их во всем. Им не нравится, что у меня есть собственное мнение о жизни и воспитании детей. Я обязана делать так, как они мне скажут. Любое мое мнение, отличное от их мнения считается неправильным. Муж на стороне родителей, они угрожают выслать меня из страны, развестись без моего согласия и з
абрать ребенка, если я не буду делать так, как они мне говорят и жить по их правилам. Они поставили меня перед фактом, что до 18 лет ребенок останется жить в Болгарии. Муж неоднократно пытался поднять на меня руку при родителях и ребенке, и угрожал сделать это еще. Это происходит, когда мы начинаем обсуждать наши проблемы, что заканчивается выяснением отношений. Я боюсь, что однажды просто окажусь на улице без всего. Они пугают меня разводом, говорят, что у меня как у иностранки с обычным видом на жительство нет никаких прав. Чувствую себя в западне и понимаю, что стала жертвой домашнего насилия и со стороны мужа, и со стороны его родителей. Не могу найти выход из создавшейся ситуации, так как боюсь потерять ребенка. Сказала, что буду делать все как они мне скажут. Живу как в тумане, в постоянном стрессе, зная, что в любое время муж и его родители могут спровоцировать конфликтную ситуацию и использовать ее для того, чтобы выгнать меня и забрать ребенка. Нет сил жить так. А как разорвать этот замкнутый круг не знаю. Надежды на то, что все будет хорошо в отношениях нет, потому что муж слушает только своих родителей. Боюсь, что скоро они вообще обвинят меня, что я плохая мать и заберут ребенка. Уже не раз слышала от свекрови слова: «Вот если бы я воспитывала ребенка…».
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Июня 2015 00:07
Здравствуйте, Елена! Вы живете под давлением не только со стороны мужа, но и его родителей. Если я правильно поняла, сейчас уже не стоит вопрос о том, как сохранить семью. Вы потеряли надежду, поскольку муж, будучи финансово и морально зависим от родителей, не считается с Вами, более того – считает нормой применять в отношении Вас насилие. Вам необходима помощь в том, чтобы отстоять свои права как матери, как женщины. Есть ли у Вас возможность получить правовую, юридическую консультацию специалиста?
В России для женщин, пострадавших от домашнего насилия, есть телефон доверия «Анна»: 8 (800) 7000 600, по которому можно получить не только психологическую помощь, но и юридическую. Кроме этого, можно обратиться на сайт уполномоченного по правам ребенка П. Астахова: rfdeti.ru.
Успехов Вам!
С уважением, Ольга
Вопрос задан: Карина, 24 Июня 2015 17:15
Добрый день! мы с мужем жили вместе 2 года, в официальном браке-полгода, есть сын 3х месяцев от роду. Первый эпизод физ.насилия был год назад, крупная ссора, я решила выгнать его (живем в моей квартире), была неадекватна, сама ударила его, на что получила две сильных пощечины, от которых улетела в другой конец комнаты. муж плакал, просил прощения, говорил что никогда такое не повторится, был в ужасе от того, что натворил. простила, помирились. Следующий эпизод произошел недавно, я была на 8м месяце беременности, узнала что муж пристрастился к играм на деньги, все высказала, и сказала, что сообщу его родителям об этом. в этот момент у него стал просто жуткий взгляд, я испугалась, вышла на улицу, он пошел за мной, пытался вернуть в дом, но мне было страшно. хватал и толкал меня, я вырывалась
, в итоге ударил по голове книгой, которая была у него в руке. мне удалось уйти к бабушке. Муж вернулся через три дня, каялся,извинялся, все как в прошлый раз. уже тогда я понимала, что этот ужас-не нормально, но списала все на состояние аффекта, в которое он приходит при обсуждении проблемы азартных игр. И вот пару недель назад я очередной раз узнаю о заложенном золоте и долгах, принимаю решение окончательно расстаться. в процессе собирания вещей мой муж орет на меня, говорит "надо было тебе голову размозжить", берет мое лицо в руки, и сильно бьет лбом в лоб. ... Сейчас, по прошествии времени, он естественно просит прощения. пишет каждый день. умоляет все вернуть. рассказывает о любви. на мои доводы, что если любят-не бьют, говорит что в него вселился черт, это как будто был не он. Учитывая то, что у нас маленький ребенок, прощать я его не собираюсь- вдруг ребенка когда-нибудь ударит? но родственники наседают, говорят как ему плохо, что он действительно любит меня, и каждый имеет право на ошибку. мои доводы о том, что я давала уже два шанса после подобного поведения- ни на мужа, ни на родственников эффекта не имеют. Вопрос: меняются ли такие люди? как вести себя с постоянно скулящем о любви муже? верно ли я поступаю, разрушая семью?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Июня 2015 00:38
Здравствуйте Карина. Вы расстались со своим мужем, который несколько раз избивал Вас. Вы хотите знать, как поступить в этом случае, верны ли Ваши действия.
Любая проблема имеет несколько точек зрения, которые специалисту нужно рассмотреть, чтобы понять что на самом деле произошло. Если все было так как описываете, то Ваш выбор верный - жить с человеком, который насилием решает семейные проблемы, нельзя. Это наносит не только физический, но и моральный вред всем членам семьи, особенно детям. Вы можете познакомиться со статьями наших специалистов, на эту тему, в разделе сайта "Статьи".
На вопрос: "меняются ли такие люди?" ответить заочно (не зная лично человека) очень сложно. Изменения происходят в каждом человеке ежедневно. Вопрос в том, какие именно изменения Вы подразумеваете? В какую сторону ваш муж должен измениться - Вы считаете так, а он сам иначе.
Изменения личности, возможны, лишь при твердом желании и уверенности в том, что это необходимо. Другими словами, если он сам не захочет, то не изменится. Ни Вы, ни кто-то другой, не смогут изменить Вашего мужа, против его желания.
Скулить о любви, Ваш муж будет, скорее всего, до тех пор, пока он не увидит, что Вы имеете какую-то твердую позицию. Если Вы сама не уверенны в том, как надо поступить, то он обязательно почувствует это и будет продолжать "скулить" дальше, чтобы склонить Вас на свою сторону. Но как только Вы решите для себя как надо действовать (или вернуться или расстаться окончательно), то ему уже будет бесполезно "скулить" и он конечно же перестанет это делать.
Можно разрушить семью, но нельзя разрушить любовь. Это разные вещи. Деструктивную семью надо разрушать, чтобы была возможность построить новую.
Если любовь настоящая, то она не рушима (при настоящей любви насилия, обычно, не бывает), если же любви не было, то она уже вряд ли появится.
Решайте, как быть, самостоятельно. Что для Вас сейчас ценно? Чего Вам хочется?
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей