Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы у ребенка

Проблемы у ребенка

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Светлана, 26 Ноября 2015 21:01
Здравствуйте!
Сыну 18 лет. Семья полная, дома видимых проблем нет. Поступил в Университет в другом городе (4 часа езды), учился, как будь-то нравилось. Жил в общежитии, отношения в комнате нормальные. Строил планы, в т. ч. на лето. 2,5 недели назад среди учебной недели внезапно приехал домой - пойду в армию. На вопрос " что случилось" -" все хорошо", просто чувствую, что мне надо сходить в армию". Сходил в военкомат, получил повестку на 03.12., сдал необходимые обследования. Но в ВУЗе не подписали заявление на академотпуск, т.к. не сдана ни одна сессия, но вопрос можно было порешать. Внезапно (?) 3дня назад прозвучало заявление: в армию не пойду - передумал, учится тоже не буду. Но в армию не пойду под прикрытием учебы. Чем будешь заниматься - "чем-нибуд
ь". Договориться ни до чего не можем, сын находится в подавленном, нервном состоянии. На контакт идёт плохо. "Я не буду делать, как ты хочешь" (т.е. учиться, но в ВУЗ мы насильно идти не заставляли), " вы хотите , чтоб я шел в армию" ( но речь дома всегда шла о военной кафедре в ВУЗе и сын соглашался.). Мы просто не знаем, как быть, какую занять позицию.? Настаивать на учебе? Но за руку ведь не поведешь. Пусть сидит дома ? Но будет прогрессировать упадническое настроение, депрессия. Как быть? Как и чем возможно помочь сыну? Предлагала пообщаться ему с психологом- категорический отказ. " Тебе надо - ты общайся". Мы в тупике??
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 27 Ноября 2015 17:14
Здравствуйте, Светлана.

Вы сильно переживаете по поводу ухудшения эмоционального состояние вашего сына, который по неясным причинам, внезапно стал рушить свои жизненные планы, не давая этому никаких вразумительных объяснений. Каковы могут быть причины подобного удрученного психологического настроя и решений связанных с ним? Если исключить те области его жизни, в которых, по вашим словам, присутствует видимое благополучие, то можно предположить такие причины как, сложности в личной жизни, эмоциональная травма, конфликт, нереализованность в важных для него областях или возможно, что-то еще.
Светлана, что можно порекомендовать вам в этой ситуации. Конечно, здесь была бы очень полезна помощь специалиста.
Постарайтесь замотивировать своего сына на обращение за помощью к психологу, если же, он категорически отказывается от этого, то, хотя бы, пусть найдет возможность позвонить на наш телефон психологической помощи, это его ни к чему не обяжет и он ничего не потеряет, а возможно, только приобретет. Скажите ему, что вы очень любите его, беспокоитесь и очень хотите ему помочь, но, не знаете, как это сделать и даже не знаете способны ли вы ему помочь в его проблеме. Скажите ему, что иногда может быть полезным поговорить с посторонним человеком, который имеет опыт и знания в оказании психологической помощи и может дать мудрый, дельный совет. Обращаться к психологу за помощью, это нормально и правильно, так поступают абсолютно нормальные люди, которые просто попали в ненормальную ситуацию, превышающую их возможности, опыт. Более того, несмотря на уникальность каждого из людей, проблемы у большинства достаточно типичные и вполне решаемые, нужно просто заручиться профессиональной поддержкой. Пока человек находится в плену мрачных мыслей, он порой, просто не в состоянии объективно оценивать себя, свои достижения, достоинства, не готов видеть возможности, свои сильные стороны, да и вообще, все происходящее с ним. Он замечает только отрицательные проявления жизни, они поглощают его внимание. И в такой ситуации просто необходима помощь специалиста психолога для того, чтобы правильно оценить свои ресурсы, способности, изменить в качественно лучшую сторону представления о себе, о своих возможностях, о своем праве быть счастливым, успешным и жить полной жизнью.
Светлана, если вы проживаете в Москве, то вы можете обратиться МСПП( московскую службу психологической помощи) для очных консультаций(услуги бесплатны). А для начала, найдите возможность позвонить на нашу службу психологической помощи или любые другие телефоны доверия доступные вам и в диалоге с опытным психологом обсудить ситуацию вашего сына и найти пути решения проблемы.

С уважением, Алексей.
Вопрос задан: Елена, 19 Ноября 2015 19:03
Доброго времени суток. В теме написала, что проблемы у ребенка. Но сама понимаю,что это проблемы, которые возникли у ребенка из-за моего поведения. У меня мальчик, 4 года. Мы в сентябре потеряли деда, он умер от рака. Диагноз был поставлен в августе, но мы боролись до конца. Верили и надеялись, что он поправиться. Ребенок очень переживал, что дед болеет, и даже игры появились у него, что он заказывает в интернете правильные таблетки для деда, от которых он точно поправиться. Но увы... Он ушел.Атмосфера в семье все это время была очень накалена. Я плакала и истерила, к сожалению, все это происходило на глазах у ребенка. И он очень изменился, появилась агрессия, постоянное непослушание и эгоцентризм. В детском саду у меня спросили, что произошло, так как воспитатели не могли узнать ребенка.
Разительные перемены в поведении. В прошлом году взахлеб рассказывал стихи, пел песни, участвовал в спектаклях, а сейчас не собрать в кучу, не слышит задания, не слушает воспитателя и появилось две крайности - или гиперактивность, бесится, или отрешенно может целый день просидеть с одной машинкой. С мужем пытаемся сейчас восстановить привычную для него атмосферу, которая была до болезни деда. Устроили на курсы стрейчинга и каждые выходные пытаемся устроить ему интересный досуг - зоопарк, цирк, театр. Не знаю, что делать, боюсь потерять связь с ребенком. Помогите. Что можно еще сделать, чтобы помочь ребенку пережить этот момент?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Ноября 2015 17:59
Здравствуйте, Елена!
Вы обеспокоены изменениями в поведении Вашего сына. Считаете, что это связано с тем, что ребенок видел, как Вам было плохо после смерти его дедушки и той атмосферой, в которой вынужден был находиться мальчик. Хотели бы понять, как помочь Вашему сыну.
Ваша семья пережила глубокую потерю с уходом дедушки. Потеря коснулась и ребенка тоже, но, в отличие от взрослых ему в таком малом возрасте сложно понять, что случилось.
Он только видит то, что происходит в семье, и в его глазах - происходит что-то страшное. Дедушки нет, вокруг слезы, печаль. Вполне возможно, что от непонимания происходящего и того, что мальчик видел в семье, появились свои страхи касательно смерти. В тоже время, он, как и Вы переживает горе утраты, но не знает, как с ним справляться. В такой ситуации изменения в поведении возникают от невозможности прожить горе.
Сын очень нуждается в Вашей поддержке. Важно доступно объяснить ребенку, что произошло с дедушкой. Ответить на вопросы, которые его волнуют. Страх рождается там, где ничего не известно. Вы можете рассказать ему о смерти и о том, что с человеком происходит, куда он попадает, так, как Вы сами считаете. Главное – ни в коем случае не врать ребенку. Может не сейчас, позже, он поймет, что его обманули, и такая ложь может подорвать доверие.
Хорошо, что Вы стараетесь отвлечь ребенка, но сейчас, ему важнее отреагировать накопленные переживания. Важно, что бы у ребенка была возможность горевать в семье, проживать потерю с Вами. К сожалению, утраты присутствуют в нашей жизни. Научиться с ними справляться сын может только с Вашей помощью. Возможно, имеет смысл посетить с сыном могилу дедушки, что бы мальчик мог с ним попрощаться. Если у Вас есть возможность – посетите с сыном детского психолога очно. С помощью специалиста Вы сможете быстрее и с меньшими потерями справиться со сложившейся ситуацией.
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Наталья, 21 Ноября 2015 09:53
Здравствуйте, долго не решалась обратиться куда-либо, думала, что сама справлюсь, но силы уже на исходе, чувствую, что больше уже не могу, вот сейчас пишу, а слезы глаза застилают. Даже если никто не поможет, выговорюсь, может легче станет. Моя дочь всегда была нормальным ребенком, у нас с ней не было особых проблем лет до 15-16. А потом началось.... Я все понимаю, переходный возраст, но чем дальше, тем почему-то хуже, через месяц ей будет 18, а просвета впереди не видно.

Она прогуливает школу систематически, по 3-4 урока за неделю, вот уже третий год, Девочка она не глупая, в конце учебного года все нагоняет и сдает все долги, поэтому благополучно переходит в следующий класс. Время от времени нас с мужем вызывают по этому поводу в школу, я с ней разговариваю спокойно, без повышенных ното
к, т.к. понимаю, насколько ранима душа подростка. Спрашиваю, почему прогуливает, у нее один ответ: " В школу ходить не хочу, хочу обучаться на дому". Но это еще полбеды. После наших разговоров она злится на учителей, отношения в школе становятся еще напряженнее, прогулов - больше. А еще после этих разговоров она как-то "уходит в себя", на своей страничке в социальной сети выставляет ужасные фото: резаные вены, труп на виселице и т.п.

Учителя снова вызывают меня в школу, уже по поводу этих ужасных картинок, а я чувствую, что если начну с ней говорить по этому поводу, она окончательно "закроется" от меня. Много раз ненавязчиво предлагала ей совместно посетить психолога, реакция с ее стороны очень бурная: мне не нужен психолог! Я никуда не поеду ни одна, ни с тобой!!!" Когда не затрагиваю тему школьных прогулов и ее "ужасных картинок", отношения у нас с ней ровные, спокойные - по дому всегда помогает, может с ней вместе фильм какой-нибудь посмотреть или по магазинам пройтись.

Неисчислимое количество раз пыталась вызвать ее на откровенный разговор, предлагала ей поделиться со мной своими переживаниями - все бесполезно, отвечает: "Это мои проблемы, и я сама с ними разберусь!" Знаю, что она меня очень любит, как-то увидела у нее на запястье порез, спросила, откуда, дак она промолчала и заперлась у себя в комнате, а потом написала мне вконтакте, что она режет руки, что бы мне не нахамить. Понимаю, что это ненормально (даже для подростка!), но я не знаю, ЧТО ДЕЛАТЬ!!! Помогите советом, пожалуйста! Заранее всем спасибо.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 21 Ноября 2015 21:35
Здравствуйте, Наталья!
Вас очень беспокоит состояние Вашей дочери-подростка. Девочка прогуливает школу, выставляет на своей странице мрачные фотографии, режет руки "чтобы Вам не нахамить". Вы многое перепробовали. но никаких изменений в ситуации не видите и не знаете, что делать.
Наталья, Вы пишете, что не раз пытались вызвать дочь на откровенность. Это очень верный шаг - действительно, крайне важно быть в хорошем контакте со своим ребенком. Возможно, Вашей дочери будет легче говорить с Вами, если Вы сможете слушать ее без предубеждения - т.е. не имея заранее готовых фраз или заранее готового решения. Вы пишете, что дочь не хочет учиться в школе, а хочет учиться на дому. Чем ей не нравится обучение в школе? Рассматривали ли вы с ней вариант с домашним обучением или, может быть, переход в другую школу? Дело тут не в том, чтобы соглашаться на все требования дочери, а в отношении к ее словам на полном серьезе и совместной попытке решить эту проблему.
Также не могу не отметить Вашу фразу про то, что дочь режет руки "чтобы не нахамить Вам". Невозможно жить рядом и не иметь друг к другу вообще никаких претензий или недовольства. Вопрос лишь в том, как выражать свои негативные чувства в адрес близкого человека. Ваша дочь понимает, что хамить Вам - недопустимо - и это действительно так, как и самоповреждение. Есть ли в Вашей семье другие, допустимые способы выражение агрессии? Как по-другому Ваша дочь может показать Вам, что она зла на Вас, рассержена, раздражена тем, что Вы говорите или делаете? Это очень важный вопрос и он требует решения. .
Наталья, Вы написали, что много раз безуспешно предлагали дочери вместе посетить психолога - что, безусловно, было бы самым действенным вариантом в этой ситуации. И вместе с тем пишете, что сами "долго не решались обратиться куда-нибудь - думали, что сами справитесь". Наталья, дети учатся на примере родителей - не на том, что родители им говорят, а на том, как те живут на самом деле - и улавливают это очень тонко и чутко. Обратитесь на консультацию самостоятельно. Прежде всего, это поможет Вам более обстоятельно обсудить ситуацию с дочерью, так как в одном письме нереально решить проблемы, накопившиеся за 3 года. Кроме того, если Вы поймете, что психолог компетентный и заслуживает доверия, это будет неплохим аргументом при разговоре с дочерью. И, наконец, Вы сможете показать на своем примере, что к психологам обращаться нормально, что это действительно может помочь (если, конечно, придете к такому выводу).
С уважением, anna.t
Вопрос задан: Алексей, 31 Октября 2015 22:53
Здравствуйте! У меня младшая дочь (6 лет) после того как засыпает, примерно через 1,5-2 часа, садится на кровати и начинает плакать и звать маму, но при этом не просыпается. Началось это примерно 6 мес. назад, сначала изредка, а сейчас почти каждую ночь! Очень беспокоюсь! Мне кажется что это вопрос к психологу! Спасибо!
Отвечает: Консультант службы, 6 Ноября 2015 17:03
Здравствуйте, Алексей!
То, что происходит с вашей дочкой, действительно заслуживает внимания специалиста.
Я бы советовала вам в первую очередь обратиться на прием к детскому неврологу.
Чтобы специалист мог оказать вам компетентную помощь, вспомните и проанализируйте, что могло повлиять на вашу дочь в последние шесть месяцев. Не было ли травм, физических или психологических, утрат, гибели домашних животных, переездов, адаптации, развода, ухудшения эмоционального микроклимата в семье, с кем проводит день дочь, менялись ли ее досуг, нагрузки, режим, окружение?
В шесть лет ребенок "узнает" большинство "взрослых" страхов.
Многие переживания малышу могут неосознанно транслировать его родители и другие члены семьи.
Если причина в этом, то при улучшении ситуации в семье, как правило, меняется самочувствие ребенка.
Но в первую очередь надо исключить проблемы со здоровьем, а для этого провести расширенную диагностику по согласованию с врачами педиатром и неврологом.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей