Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: татьяна, 5 Февраля 2016 16:29
c 6 до 12 лет отец занимался со мной петтиногом (не знаю, правмильное ли определила то, что он справлял со мной свою сексуальную нужду) Сразу же после первого раза рассказала маме, она не поверила. Когда было 12, родители развелись - отец ещё и пил, я была очень рада. Но комплекс неполноценности, ущербности всю жизнь со всеми последствиями. Ноя почитала на сайтах - я ещё норм. отделалась: не спилась и т.п., трое детей. Родители опять вместе, когда мама начинала возобновлять с ним отношения,, мне было лет 16, пыталась рассказать ещё раз, т.к. не хотела его возвращения, мама разговор не поддержала. Живут вместе, отец не пьет, изменился, помогает мне - а я думаю: откупается. и мне тошно. Дочке 7 лет, такая же рослая как я в её возрасте, дедку любит, сидит на коленях, а я смотреть не могу, не
могу приезжать к ним - отсюда хамлю. Сейчас болею, мама говорит, чтоб ноги укутала, а мнен тошно, лучше б в детстве обо мне подумала, а не тогда., когда мне 40 лет. Впервые созрела (видимо, из-за дочки) для разговора с ними обоими, хочу сказать, что ездить к ним больше не могу и не буду, чтоб он у нас не показывался, с внуками пусть общаются. Поговорить или пожалеть маму?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 14 Февраля 2016 12:52
Здравствуйте, Татьяна.
Я сожалею, что Вам пришлось пройти через такие события в своем детстве. Вы никак не могли защитить себя от сексуальных домогательств со стороны отца. И мне так жаль, что не Вы не встретили понимания от мамы. Не смотря на то, что сейчас Вы выросли, имеете свою семью и детей, а отец старается помогать Вам, воспоминания и чувства о прошедших событиях не дают Вам покоя.
Татьяна, Вы пишите, что Вам тошно смотреть как откупается отец, как мама заботится о Вашем самочувствии, как дочь общается с дедушкой… Безусловно, Вам так нужны были заботливые и внимательные родители тогда, когда Вы сами были беззащитным ребенком. А теперь уж чего… Теперь, могу предположить, что их внимание вызывает у Вас как минимум раздражение. Но отмечу также, что сами Вы сейчас уже мама и воспитываете троих детей. А боль по прежнему дает о себе знать. Для меня это говорит о том, что Ваша травма еще не до конца пережита, чувства не выражены и не выплаканы. И это нормально, ведь долгие годы Вы не решались обращаться к той части души, которая болит. А пытались держаться и наладить свою жизнь. Теперь же, возможно, настал момент, когда Вы можете позаботиться о своей раненой душе и обратиться за помощью к очному психологу. Могу также порекомендовать телефон доверия службы, оказывающей помощь женщинам, пережившим сексуальное насилие 8 499 901 0201 (центр «Сестры») и 8 (800) 7000 600(центр «Анна»).
Татьяна, Вы считаете, что созрели для разговора с родителями. Вы хотите сообщить им, что не будете больше приезжать и общаться (с внуками при этом, как я поняла, общение не будет ограничено). В принципе, Вы имеете право на такое решение. Ведь в свое время Вас никто не защитил, и мама не взяла на себя такую ответственность. Однако, прежде чем принимать такое решение, попробуйте ответить на вопрос – что оно Вам даст? Решит ли изоляция с Вашей стороны проблему? Как может отреагировать мама? Что Вы скажете в случае конфликта с ней? Тут выбор за Вами.
С уважением, Яна.
Вопрос задан: Дарья, 4 Февраля 2016 08:12
Здравствуйте! Нужен совет со стороны.
Я замужем. Первый год когда жили всякое было.....ругались...Он не хотел делить меня с моими родителями...скандалил. Но это ладно, время прошло. Я стала более уступчивая...С августа у нас стало все хорошо, стали жить отдельно, ходить к моим родителям в гости.
Живем вместе 1,5 года....и мой муж не хочет детей. Он говорит. а вдруг ты от меня уйдешь, я платить алименты не хочу. Я и отвечаю, а что за жизнь без детей...неужели он считает что раз детей нет, значит я не уйду и буду довольна такой жизнью? Еще он мотивирует тем....что я плохо себя веду...такое ощущение будто я должна выслуживать его согласие. В семье всякое бывает... это жизнь....по его словам я должна быть покладистой, с ним не спорить и подчинятся. Извините я сейчас вся на нервах...не могу в
се сформулировать.
А вчера вышло следующее....Я ему сказала, что так жить не смогу, я женщина и я хочу детей. Все мои ровестницы, вышли замуж, выкладывают фотографии с детьми. Мне больно от этого. Чувствую себя никчемной. На что он мне ответил, иди на все 4 стороны...никто за тобой не побежит, ты никто, ни внешности особой, ни ума, ни т.д. и все это матом на всю улицу. Потом когда пришли, он меня затолкал в дом, наорал и приказал идти на кухню типо там мое место. Я настолько была обижена что хотела уйти, он схватил и не отпускал.
Сейчас у меня такое состояние, что не хочется жить, что это все страшный сон, мне страшно просыпаться с мыслью что это все со мной....Он от меня не отстанет...чувствую будто я ему и не нужна и в тоже время ему нравится меня унижать.....это домашний тиран. Он то прикидывается лисой....то страшный зверь. Помогите, что мне делать? Он от меня не отстанет!!!!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Февраля 2016 16:46
Здравствуйте, Дарья!
Вы пишете, что вам нужен "совет со стороны".
Вы с молодым человеком живете вместе 1.5 года, поженились, ваш муж пока не готов иметь детей. Ваши ссоры и скандалы происходят сейчас на этой почве. Вы пытаетесь его уговорить, используя различные аргументы, он не сдается... Вчера вы даже пошли на крайние меры- сказали, что так жить не сможете, то есть буквально пригрозили своим уходом. Реакцию вашего партнера вы получили совсем неожиданную-- это повергло вас в шок, вы напуганы.
Выводы делать из-за ситуации, которая произошла вчера, несколько преждевременно- вы увидели своего партнера в гневе, избавились от некоторых своих иллюзий. Да, это не приятно, но ведь и он наверняка переживает. Уговаривать партнера таким образом "заводить ребенка"- не самая лучшая политика, тем более аргументируя это тем, что ваши ровесницы "выкладывают фотографии с детьми", что вы "чувствуете себя никчемной"- получается, вы тоже давите на своего супруга и получили ответную реакцию...
Ваш супруг пока не готов иметь детей и его аргументация понятна- у вас только прекратились скандалы на тему родителей, вы только стали жить отдельно, у него нет ощущения стабильности и доверия " а вдруг ты уйдешь", пока ваш супруг не уверен в себе материально...С появлением ребенка в семье нерешенные проблемы между супругами, как правило, не исчезают, а имеют свойство расти в геометрической прогрессии...
Конечно, оскорбления в этой ситуации недопустимы, но если вы видите будущее с этим человеком, вы поймете и свою роль в развитии этого конфликта, и сможете увидеть что произошло его "глазами".
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей