Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Проблемы у ребенка

Проблемы у ребенка

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Alla, 4 Февраля 2016 14:39
Мои родители меня совсем не понимают...они постоянно кричат на меня и оскорбляют а я все время молчу...я не хочу возвращаться домой меня тянет на суицид...я незнаю как с этим справиться
Отвечает: Консультант службы, 10 Февраля 2016 21:12
Здравствуйте, Alla!
Вы ощущаете сложности во взаимоотношениях с родителями. Они не редко кричат и оскорбляют, у Вас создается впечатление, что они Вас не понимают. Молча переносите такое отношение к себе. Обстановка дома стала настолько тяжелой, что нет желания идти домой, появляются мысли о суициде.
Alla, Вам сейчас очень не просто. Чувствуется, что Вы устали и измотаны той ситуацией, которая происходит в Вашей семье. И это действительно нелегко - находиться в такой обстановке. Вы молодец, что смогли найти в себе силы обратиться сюда и поделиться тем, что с Вами сейчас происходит. Никто не обязан переживать тяжелые моменты в жизни в одиночку. А для Вас поддержка сейчас очень важна. Есть ли среди Вашего окружения, тот, кому бы Вы могли довериться? Кто мог бы побыть плечом, на которое можно опереться, рассказать о том, что мучает, поплакать?
К сожалению, в Вашем письме мало информации и сразу возникает множество вопросов, которые возможно, могли бы прояснить ситуацию и помочь увидеть, как можно нормализовать отношения с Вашими родителями. Когда началась эта ситуация? Что могло поступить причиной? Понимают ли родители, насколько их слова задевают Вас? Даете ли Вы им это понять каким-то образом? Говорили ли о том, что Вы ощущаете в данной ситуации родителям?
По возможности – обратитесь на очную консультацию к психотерапевту, если такой возможности нет – на любой доступный Вам телефон доверия ли создайте тему в разделе «Личный Кабинет». Вы не одни, рядом есть люди, готовые выслушать и поддержать!
С уважением, Veronika L.
Вопрос задан: Женя, 6 Февраля 2016 01:34
1. Я андрогин. Девушка. Но хочу быть парнем. (девушки меня не интересуют вообще)
Меня называют в семье трансвеститом. Это обидно.
2. По мнению общества я странная. У меня нет друзей и все меня сторонятся.
Это обидно.
3. Моя мама очень эмоциональная. В последнее время она постоянно ругает меня, находя самые ничтожные причины. Сегодня, например, за то, что я разогрела и съела пиццу. Я не понимаю, в чем я виновата. Она на меня кричит. Это обидно.
И... Она разбудила меня сегодня в час ночи и наругалась. Потому что я много сплю.

Теперь я боюсь спать, боюсь есть и не хочу ее видеть.
Не понимаю, что я делаю не так.
Мне 17 лет. И я не могу исправить ситуацию, потому что не понимаю, что делаю не так.

И еще это продолжается более 4х месяцев. Я больше так не могу.
Отвечает: Консультант службы, 6 Февраля 2016 17:48
Здравствуйте, Женя!
В семье не принимают вашу андрогинность. В обществе Вас считают странной. Да еще и мама в последнее время постоянно незаслуженно ругает Вас. Это все очень обижает, т.к. Вы не понимаете, отчего это происходит и что Вы делаете не так…
Женя, сложно сказать, почему мама стала так придирчива к Вам. Возможно, ей трудно смириться с тем, что у ее дочери такие нетипичные представления о себе. Маме, наверное, хочется, чтобы Вы были обычной девушкой с общепринятыми в обществе моделями поведения. А Вы другая… Это может вызывать у мамы такие болезненные реакции на все Ваши поступки. Т.к. с одной стороны, она Ваша мать, а с другой – представитель общества. От этого у нее может быть внутренний конфликт, который ей не удается решить самой, и она срывается на Вас.
Чтобы поправить эту ситуацию, хорошо было бы, если бы Вы поговорили с мамой «по душам». Расскажите, как Вам бывает одиноко от непонимания окружающих, и как Вам бывает больно, что и близкие не принимают Вас. Ваша искренность и открытость в диалоге поможет Вам, по крайней мере, прояснить ситуацию, а, возможно, и наладить отношения в целом. Что касается общества, то и здесь можно найти варианты более комфортного проживания в нем. Обычные люди могут Вас не понимать, но есть в нашем обществе и другие, и такие как Вы. Попробуйте среди них найти друзей для себя. Да и в принципе сейчас общество уже более толерантно к таким вещам. Все больше ценятся внутренние качества человека, а не его взгляды на вопросы пола. Возможно, отчасти Вы сами в чем-то противопоставляете себя обществу. Попробуйте найти не то, чем Вы отличаетесь от других, а то, чем Вы с другими схожи. Это поможет Вам сблизиться с людьми.
Женя, более глубоко обсудить происходящее Вы можете позвонив на Всероссийский телефон доверия для детей и подростков: 8-800-122-2000. Он работает анонимно, бесплатно, круглосуточно.
Всего Вам доброго! Берегите себя!
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Татьяна , 2 Февраля 2016 22:50
Здравствуйте. Мне 24 года. В 16 я встретила своего мужа, первую любовь. Любовь была безумная. В 17 я забеременела. Мы решили оставить дитя. Я руководствовалась принципом мол, ребенком привяжу к себе. в 18 родилась девочка. Через неделю после родов я попала в больницу - проблемы с почками. Грудью не кормила. Первый месяц с ребенком занимался папа. Когда я вернулась с больницы, каких то материнских чувств к девочке не испытала. Когда дочке исполнилось 1,5 года мы разошлись с супругом. Через два года мы опять сошлись, ради дочки. Три месяца назад у нас родился сын. Вот уж не думала , что смогу так любить. Я обажаю сына. С ним я почувствовала себя мамой. С дочкой такого не было. Я считаю ее кем то вроде сестры что ли... Она видит как я люблю сына и конечно ревнует. Мне очень ее жаль, но я не м
огу заставить себя испытать к ней те же чувства, что и к сыну... Я в таком смятении, я не знаю, что мне делать, помогите советом...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 3 Февраля 2016 12:59

Здравствуйте, Татьяна! Три месяца назад вы во второй раз стали мамой - у вас родился сын. И так случилось, что именно с рождением второго ребенка вы почувствовали себя мамой. Вы написали об этом коротко, всего пара строчек. Но даже эти пару строчек хорошо передают весь восторг вашего сердце, всю радость и счастье, которое дарит вам сейчас материнство. Вас это очень удивило, вы не ожидали, что способны на чувства такой силы - ведь с дочерью все было иначе. И сейчас, Татьяна, внутри себя вы сравниваете свои чувства к сыну и дочери, и видите, что это разные чувства. И они, действительно, будут разными, в любом случае не одинаковыми; поэтому нет смыла принуждать себя почувствовать к дочери такие же или такой же силы чувства, как к сыну. Мне здесь скорее, Татьяна, не хватает понимания в другом: на сколько ваши чувства к дочери сейчас свободны от условий? Ведь ее рождение было обусловлено тем, что таким образом вы рассчитывали привязать ее отца к себе. Но все же это оказалось не крепкой веревочкой и через полтора года вы с ним расстались, спустя два года снова сошлись, и снова ради нее - ради дочки. Вы спрашиваете совета, Татьяна. Мне кажется, что прежде всего было хорошо разобраться с собственным сильным смятением - что за ним стоит? Может быть те самые условности, которые сопровождали рождение дочери? Может быть, что-то другое. Но, когда ваша внутренняя буря уляжется, вы разберетесь в своих чувствах, станете спокойнее и ваша дочь также почувствует себя спокойнее увереннее. Возможно, что и ревность тогда уйдет на второй план.
Еще, Татьяна, мне вспомнился очень хороший образ из сказки А.Н.Толстого - образ Папы Карло. Папа Карло любил Буратино только потому, что считал его своим сыном. Хотя Буратино был всего лишь деревянным мальчиком, выструганным из полена, непригодного даже для ножки от стола. Кроме того, он уважал и ценил в Буратино индивидуальность, иначе бы - не оставил сыну (по его же просьбе) длиннющий нос. Если добавить, что Буратино портил вещи, шалил и убегал из дома, станет ясно, что Папа Карло, безусловно, был замечательным родителем. У него есть чему поучиться: воспринимать и принимать ребенка таким, какой он есть, вне зависимости от того, какого рода фантазии на тему “детей» посещали мам и пап в ранней юности. Действовать по принципу «Ты существуешь - значит, я люблю тебя», и не бояться говорить ребенку от этом. Принять во внимание, что ребенок, по сути дела, ничего не должен родителям, ведь он появился на свет вовсе не по своей воле.
Если у вас будет необходимость, Татьяна, вы можете создать тему в Личном кабинете или позвонить на наш телефон доверия, он указан на сайте.
С уважением, Наталья
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей