Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Евгения, 3 Июля 2016 08:41
Добрый день!! У меня такая ситуация-я развожусь с мужем. Он бил меня при сыне. Много раз. Наконец я решилась и подала на развод..он в суде требует,чтобы ребенка осиавили с ним. Но он судим по 228 статье. Я хочу уехать в другой город к близкой подруге,а из за него я не могу уехать...из за суда...у меня началась депрессия от этого всего.Моя мать меня не поддерживаеиют,а скорее осуждает. В том,что я ошиблась в муже.У меня нет желания жить. Мне очень больно. Живу ради ребенка только.
Отвечает: Консультант службы, 12 Июля 2016 12:23
Здравствуйте, Евгения.
Развод, это очень тяжелое событие. И то, что с вами сейчас происходит (депрессия, боль, нежелание жить) это закономерное следствие этого события. Ну ведь реально же – больно и обидно. К сожалению, из вашего письма не ясно, с чем конкретно связаны такие ваши чувства (сам развод; то, что мама не поддерживает и осуждает или что-то другое).
Вообще, судебная практика показывает, что более чем в 90% случаев, ребенок остается с матерью (тем более, что в вашем случае у мужа есть судимость). Вопрос к вам, а почему судебный процесс мешает вам уехать к подруге в другой город? Вы же не под подпиской о невыезде. И кстати, почему именно в туда к ней хотите уехать? Неужели рядом нет человека, который может вас поддержать в эту непростую минуту?
Иногда развод, по степени переживаний и их тяжести, сравнивают с теми переживаниями с которыми сталкивается человек в случае потери близкого. И здесь неизбежны такие реакции как неверие, гнев и обида (на себя, на другого), депрессивные реакции и т.д. И нужно время, чтобы пережить это состояние. Ну не сразу ведь порезанный палец заживает – сначала он какое-то время болит. Очень хорошо, если в это время рядом с вами будет человек, который будет поддерживать вас (не всегда это мама).
Кроме вас в этой ситуации есть еще один человек, который переживает происходящий процесс – ваш ребенок. Как он справляется с происходящим? Возможно, ему тоже нужна помощь?
Во многих городах есть организации которые предоставляют помощь (юридическую, психологическую, социальную) женщинам оказавшимся в трудной жизненной ситуации. Возможно, такая организация есть в том месте, где вы живете. Можете ли вы обратиться туда за помощью?
Также, вы можете обратиться на доступный телефон психологической помощи или на очную консультацию психолога, где в живом диалоге сможете подробно обсудить происходящее и найти выход их сложившейся ситуации.

Удачи.
С уважением, Виталий.
Вопрос задан: Вика, 5 Июля 2016 19:36
Недавно я познакомилась с парнем, мы общались, гуляли, и все было хорошо, мне он понравился , как мне показалось и я ему. Я этому была очень рада, потому что у меня не складываются отношения . Но в один день он позвал меня покататься на машине, мы заехали в лес , остановились и он начал ко мне приставать, я ему сказала, что я девственница , сначала он мне не поверил и дальше раздевал меня, я не могла вырваться из его рук. Потом он мне сказал , что если я девственница то давай оральный секс я долго сопротивлялась, но он меня уговаривал и заставил. После всего процесса он мне сказал, что мы будем общаться и отвез меня домой. Я себя чувствую очень плохо, я не ем, не сплю, только плачу иногда у меня появляются мыслю о том чтобы перестать жить. Помогите мне пожалуйста, я больше ни с кем не могу
поговорить
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Июля 2016 11:24
Здравствуйте, Вика!
Недавнишнее знакомство с молодым человеком, поначалу вызвало радость, трепет, надежду на взаимность и развитие отношений. Сейчас это знакомство, а конкретнее сексуальный эпизод, произошедший между Вами и молодым человеком, - причина Ваших слез, подавленности и «мыслей о том, чтобы перестать жить».
Вас глубоко ранил тот факт, что Ваша светлая симпатия и мечты о взаимности столкнулись с настойчивым желанием молодого человека удовлетворить свои физиологические потребности. Причем Ваши протесты и невинность не умерили его напористости.
Вывод: Он в первую очередь ищет временного сексуального партера, при этом достаточно покорного. Он думает, что нашел.
Исходя из контекста письма, я позволю предположить, что Вас заботит идея построения романтических взаимоотношений с молодым человеком. Чем дольше они не складывались, тем больше Вам хотелось и хочется, чтобы это случилось. Вы не смогли настоять на своем, потому что испугались, потому что не решились, прям там, раз и навсегда отказаться от этих долгожданных отношений. Ведь минуту назад присутствие этого человека рядом вызывало только радость и счастье.
Вывод: Вы так сильно хотите отношений, что способны жертвовать собой и обесценивать себя. Теперь себя за это наказываете.
Сейчас так паршиво на душе, потому что Вы осознаете, что снова не получилось, потому что Вы чувствуете, что Вас унизили, просто воспользовались, и хотят продолжать это делать дальше. Вы корите себя за то, что дали себя уговорить.
Но это не конец жизни, это ее урок. Усвоив его, Вы можете остановить посягательство на свою честь, совесть и жизнь! Вы не рискнули тогда жестко и категорично отказать молодому человеку в удовлетворении его желании, сделайте это сейчас! Докажите, что Вы не марионетка!
Для того чтобы отношения сложились, были взаимными и наполненными счастьем, мало просто желать их появления. Вы должны знать какими они должны быть: какого партнера вы ищите, какой вы хотите видеть себя в этих отношениях, как они должны развиваться, что вы можете сделать ради них, а что – никогда. Такие ситуации, как Ваша, даются нам, чтобы мы нашли или уточнили для себя ответы на некоторые вопросы. Если мы не будем знать чего ходим в отношениях, а чего нет, все решат за нас, нам придётся только согласиться.
Примите этот урок, каким бы болезненным он ни был, прогоните мысли о покушении на свою жизнь, прекратите все контакты с этим человеком.
Вы не жертва – Вы личность, Вы девушка, Вы индивидуальность! Поймите и почувствуйте свою ценность!
Сконцентрируйте свое внимание на моделировании тех отношений, которых хотите. Не торопитесь их искать. Сейчас нужно понять, почему они не получаются. Для этого проанализируйте свое поведение, типаж молодых людей, который Вас привлекает. Если отношения были, пусть даже и недлительные, проследите, как они начинались, почему заканчивались. Эта работа, которую нужно сделать, она интересная и продуктивная. Вы поймете, что не так, измените это, взглянете на все по - другому и среди множества молодых людей узнаете своего. «Свой» не посягнет на сокровенное. Он поможет приумножить его и Вы сами заходите поделиться!
Помимо этого постарайтесь раздвинуть границы своего пространства и заполните его приятными впечатлениями от прогулок, общения с друзьями, какого-нибудь увлечения, путешествия. Запишитесь, например, на парные танцы, это тоже позволит по-новому взглянуть на взаимоотношения между мужчиной и женщиной. Построению отношений нужно учиться либо на своих ошибках, либо на чужих! Никому они не давались просто!
Если нужна будет помощь в том, чтобы разобраться в волнующих Вас вопросах, открытиях, понять ориентиры, услышать взгляд со стороны, Вы можете посетить очные консультации с психологом, создать тему в «Личном кабинете» на нашем портале или позвонить на наш телефон доверия. В режиме диалога на конкретных примерах можно будет разобрать и обсудить нюансы и детали.
Вика, удачи Вам, любви и уверенности в своих силах!
С уважением Наталья Е.


Вопрос задан: Екатерина, 6 Июля 2016 13:35
В 2010 году проходя стажировку в одном из южных городов,познакомилась с парнем Р. Мы просто гуляли и общались. Через полтора месяца пришло время уезжать,мы пообещали друг другу созваниваться и переписываться,в -общем, ничего серьезного это наше общение не предвещало. Я уехала к себе в город, стала учится дальше,заканчивала последний курс университета. Мы иногда с Р созванивались,но не было ничего серьезного,такое же милое общение.Летом я серьезно заболела и у меня началась депрессия,я замкнулась и стала больше времени проводить дома за интернетом. Выяснилось, что Р зарегистрировался недавно в соц сети и мы начали с ним общаться.Это общение из просто милого переросло в обмен симпатиями и он мне писал ,что скучает по мне,я ему отвечала также.Затем мы стали часто созваниваться.Я ему рассказал
а о своей проблеме со здоровьем,он сказал что вместе мы справимся и что поможет мне и будет со мной ходить по врачам.Он мне предложил переехать к нему и выйти за него замуж.Я долго думала над этим,он меня уговаривал.В итоге я согласилась,настолько я впала в депрессию из-за своей болезни,и казалось ,что уже из нее не выберусь,а это было для меня как некий "спасательный"круг. Я уехала к Р. Поначалу было все замечательно,он снял квартиру для нас. И правда помогал мне с моим здоровьем.Прошло уже 3 месяца,мы жили достаточно хорошо.Упреки начались спустя три месяца в день моего рождения,ему было мало того ,что я приготовила и он начал меня обзывать,толкать и выгонять.Потом его мама нас все-таки примерила.Я была очень обижена,но мы уже все заказали к свадьбе и вот-вот должны были поженится. После свадьбы все продолжилось, я успокаивала себя и старалась быть хорошей женой,думала со мной что-то не так.Он все время меня провоцировал, кричал,выгонял чуть-что.Я подумала если устроюсь на работу все будет по-другому.Но так не случилось,стало не намного лучше. У меня были свои деньги ,у него свои.За квартиру мы платили почти пополам и я платила за интернет,продукты покупал он.Мы так прожили еще год.В 2013 году я забеременела.Но все закончилось замершей беременностью.Он обвинил во всем меня,якобы я сделала много абортов,но это было не так. Я очень тяжело пережила этот период.В 2014 году мы серьезно поругались и подрались,на тот момент мы уже жили в квартире его брата,он просто там не живет.Он сказал ,что это был в последний раз и он будет разводиться со мной и что я испортила ему всю жизнь.Я не знаю,что нашло на меня тогда,но я очень боялась его потерять,хотя он уже для меня на тот момент ничего хорошего уже давно не делал.Я плакала и умоляла чтобы он передумал.Он начал вести себя по-свински совсем с этого дня.Разговаривал со мной так как будто я никто.Мама моя отговаривала меня быть с ним,я говорила ,что не могу без него.Потом выяснилось,что я снова беременна.Я подумала ,что все наладится.Но все осталось также.Нашему ребенку год.Он им не занимается,мне совсем не помогает,покупает,то ,что считает нужным.А в порыве гнева,даже из-за всякой мелочи,всегда нас выгоняет,кричит чтоб я за день свои вещи и ребенка забрала и убиралась.Бывает и замахивается,и ребенок не помеха для него,который у меня на руках.До садика еще далеко,а я чувствую себя такой уставшей и подавленной.Кажется жизнь остановилась и один год для меня приравнивается к пяти.Не знаю как мне быть.как вести себя когда он меня провоцирует на конфликт.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 7 Июля 2016 02:02
Здравствуйте, Екатерина!
Вы с мужем живете в очень неудовлетворительных отношениях. Вы часто ссоритесь, он, чуть что не так, кричит на Вас, выгоняет с ребенком из дома, поднимает на Вас руку… А Вы надеетесь на то, что будет лучше, что он изменится, что ваша семейная жизнь наладится. Но этого не происходит…
Екатерина, в свое время Ваш муж (тогда еще просто парень) стал для Вас «спасательным кругом», помог Вам выбраться из депрессии. Но это быстро закончилось, он Вас больше не спасает. Мало того, создается такое впечатление, что Вам самой уже пора спасаться от него. Когда-то Вы боялись его потерять, а что сейчас?... Подумайте, что Вы потеряете, если уйдете от него? И подумайте, что Вы приобретете в этом случае? Если Вы хотите сохранить семью, то какой ценой? Если сейчас жизнь остановилась для Вас и год идет за пять, то, что будет дальше?...
Екатерина, есть вещи, которые априори недопустимы. Бить человека недопустимо, это нарушение его прав. Нельзя этого позволять, еще и при ребенке. Здесь уже речь идет о психологическом здоровье малыша. Сейчас ваши отношения с мужем развиваются по схеме «жертва – тиран». Если Вы хотите это изменить, то, прежде всего, Вам необходимо перестать быть жертвой. Тогда может быть появится возможность выстроить отношения с мужем на других принципах, на принципах взаимного уважения и соблюдения границ личности партнера. Но, чтобы это произошло, пара должна осознать, что так как она живет сейчас, жить уже невозможно. И оба партнера должны захотеть этих изменений. В этом случае вам может помочь совместное обращение к семейному психологу. Если же Вы понимаете, что диалог в этой теме с мужем невозможен, то тогда уже нужно думать о себе и о ребенке. По телефону 8-800-700-600 (Центр по предотвращению насилия в семье «Анна) Вас могут подробно проконсультировать о том, что Вы можете предпринять в сложившейся ситуации.
С уважением, Марина.
Вопрос задан: Анна, 21 Июня 2016 09:46
Здравствуйте. Не знаю, можно ли это назвать "насилием", но мой молодой человек периодически оскорбляет и унижает меня, называет идиоткой. Все это в приступе злобы, потом он раскаивается и просит прощения, я прощаю, но уже нет никаких сил. Иногда я думаю, что пора прекращать эти отношения, но я очень хочу ему помочь. В детстве он сам подвергался насилию со стороны отца, отец бил его, унижал. Он человек с искалеченной психикой, он сам очень от этого страдает, хотя не понимает и не принимает этого в себе. Я хочу ему помочь. Понимаю, что многие женщины, берущие на себя роль "спасителей", так в результате ничего и не добиваются. Но я не хочу оставлять его одного, один на один с его жестоким отцом, который до сих пор имеет над ним психологическую власть. В то же время я не ув
ерена в своих силах, боюсь, что он таким и останется. Я не умею оставаться спокойной в ответ на его оскорбления, мне больно и обидно. Мне стыдно признаться своим родителям в том, что у нас происходит, потому что я знаю, что стоит мне им все рассказать, они сразу же "забракуют" его и начнут убеждать меня уйти. В моей семье НИКТО НИКОГДА не повышал голос друг на друга. Конечно, были ссоры с криками и слезами, но никогда не доходило до оскорблений... Мне больно, что именно тот, кого я люблю, для кого я переехала в чужую страну, бросила работу, семью, так со мной поступает. Я пытаюсь оправдать его, но, может быть, уже не стоит????
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Июля 2016 21:25
Здравствуйте, Анна, из вашего письма я понял, что вы состоите в отношениях, в которых ваш молодой человек позволяет себе вас оскорблять и унижать. Как правило, это происходит в порыве злости и позже он извиняется, просит прощения. Однако неприятный осадок накапливается, и после каждой новой ссоры у вас остаётся всё меньше сил терпеть это. Вы объясняете его поведение жестоким обращением с ним в детстве со стороны отца и хотите ему помочь. Но вы не уверены, получится ли у вас изменить его и тем самым спасти. В добавок ко всему этому вы остаётесь наедине со сложившейся ситуацией и сопутствующими ей переживаниями, и чувствами, так как вам стыдно признаться в происходящем даже родителям. Ведь для них это будет немыслимо, и они наверняка вас будут убеждать прекратить отношения с вашим нынешним молодым человеком. Анна, мне кажется, что вы попали в непростую ситуацию, и сейчас решаете стоит ли продолжать такие отношения, есть ли шанс, что всё изменится?
Я постараюсь вам помочь разобраться в сложившейся ситуации. Прежде всего хочу согласиться с вами, что наше детство безусловно является одним из определяющих факторов нашего дальнейшего поведения и способа взаимодействия с миром. Вероятно, в детстве отец действительно несправедливо поступал с вашим парнем, и тот ничего не мог сделать, ведь вся ответственность за него была на родителях. Однако сейчас он взрослый человек и, если его детство и является одной из предпосылок к подобному поведению, это не снимает с него необходимости отвечать за собственные действия в настоящем. И даже непонимание причин собственного поведения не позволяет ему унижать и оскорблять вас.
Анна, также я обращаю ваше внимание на то, что потребность спасти вашего молодого человека принадлежит вам и никому больше. Я правда верю, что вы искренне желаете ему добра и уже многое сделали, как для него, в частности, так и для благополучия ваших отношений. Однако это же желание и является ловушкой. Вам жалко его, вы понимаете, что ему тоже не просто, и пытаетесь помочь, натыкаясь на очередную порцию оскорблений. Вам становится обидно, ведь с вами действительно поступают несправедливо, появляется страх, а вдруг это вообще никогда не закончится и у вас ничего не получится. А закрывает ловушку чувство стыда, не позволяя вынести ситуацию во вне. Таким образом вы оказываетесь в замкнутом пространстве, где проигрывается один и тот же сценарий, в котором вы остаетесь наедине с собственными переживаниями. Выходом в этой ситуации становится признание того, что желание спасти является вашим и оно заставляет вас вновь и вновь делать тоже самое. И только вы решаете сделать ли следующую попытку или выйти из этого замкнутого круга, нарушив уже устоявшиеся правила игры, в которой невозможно победить.
Также я рекомендую вам ответить себе на следующие вопросы: что вам дают подобные отношения? есть ли в них что-то особенное, чего нельзя получить в другом месте? если да, то как вы можете организовать своё пространство, чтобы удовлетворять эту значимую потребность, не прибегая к подобным отношениям? Дополнительно я предлагаю вам прочесть замечательную книгу супругов Берри и Дженей Уайнхолд «Освобождение от созависимости», в которой авторы раскрывают причины и механизмы построения зависимых отношений и описывают способы избавиться от них, научившись строить близкие и продуктивные отношения для обоих партнёров.
С уважением, Андрей.
Вопрос задан: Анастасия , 16 Июня 2016 21:59
Здравствуйте. Помогите мне справиться с вспышками гнева и ненависти. Дело в том, что мы с моим мужем были в ссоре, и мои же родители сами предложили мне с дочкой 7 месяцев жить у них. Отец мой пьет частенько, и с тех пор как он начал это делать вообще были определенные "концерты" в доме. Я не хочу об этом, мне очень неприятно. И неприятнее и больнее будет писать дальше, а соответственно вспоминать. Мы с мужем искали пути примирения 3 месяца, и в тот день когда мы определились вернуться в нашу квартиру с ребенком, мой отец пришел пьяный с работы, добавил дома, и начал доставать мать, унижая ее и хватая. Я оставила ребенка с бабушкой в комнате и пошла спокойно поговорить с ним, что дома малышка, и может испугаться. Что нужно держать себя в руках. Он меня не любил никогда особо. С д
етского сада обзывал как уличных девок, отвешивал подзатыльники.. В общем отыгрался он в тот день как никогда. Я кормлю грудью, а он стоял передо мной говорил что я брошенка, и он может меня унижать, потому что я никто теперь. Бил в грудь сначала слегка, я просила его успокоиться крайне спокойно, не смотря на его издевки. В комнате плачет дочь, слышит что я говорю, и хочет ко мне, а он меня не пускал. Я вызвала такси, сказала что собираю ребенка и уезжаю к мужу, и тут на меня налетает мать. Бьет меня по голове, кричит что никуда я не поеду, что мой муж свинья, что бросил нас на 3 месяца (но я сама изьявила желанием разъехаться). Бедная моя доченька, она была напуганная криком и суматохой, я просила увести бабушку и успокоить ее в другую комнату. Приезжает такси, я попросила таксиста зайти забрать сумки, потому что никто мне бы их не вынес, да и еще ребенок на руках. И тут отец мне как ударит с размаха кулаком в грудь, я потеряла сознание на миг, и не могла дышать после удара с минуту. Я выбила собой дверь! Выпала просто в подъезд. Соседи выбежали на шум, я пришла в себя и начала кричать что там ребенок мой, чтобы забрали ребенка
.. Потом была полиция, я дала показания, и уехала в ночь с ребенком и вещами.. Мне так плохо. Прошел месяц. Мы с мужем и дочкой живем. Вроде все прекрасно, но нет-нет, и на меня словно волна этих ужасных воспоминаний. и больше всего я ненавижу отца, я его не могу даже так назвать, это для пояснения он просто отец. На самом деле он для меня животное, не более. Он извинился, но не более. Мне хочется разорвать его, и биться в слезах от истерики, от его унижений и что ребенок мой тогда насмотрелся на этого урода. Он пьет дальше, их видимо с матерью все устраивает между собой. Но мне так противно от всех этих издевок. Меня еще никто так морально не убивал. Как мне справиться и жить дальше, с здоровыми мыслями, и забыть об этом?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Июля 2016 10:42
Здравствуйте, Анастасия!
Недавно между Вами и отцом, находившимся в нетрезвом состоянии, произошел серьезный конфликт, закончившийся применением им по отношению к Вам физической силы. Свидетелем потасовки стала Ваша маленькая дочь. При этом в то время Вы переживали непростой период в отношениях с мужем, сопровождавшийся 3-х месячным разъездом. Взаимоотношения в своей семье удалось наладить. Но воспоминания о произошедшей потасовке периодически возвращаются, сопровождаясь негативными эмоциями по отношению к отцу.
Исходя из Вашего рассказа, предполагаю, что взаимоотношения с отцом никогда не были теплыми и доверительными («С детского сада обзывал как уличных девок, отвешивал подзатыльники»). К тому же отец частенько позволяет себе употребление алкоголя. Трудно говорит о наличии у него стойкой алкогольной зависимости, т.к. для этого необходима консультация нарколога, но подозрения об этом напрашиваются. Вы как ребенок, наблюдавший и испытывавший на себе такое поведение отца, не могли относиться к этому равнодушно. Вероятно, гнев и ненависть, которые переполняют Вас сегодня, берут свое начало не в том дне, когда произошла драка, а гораздо раньше. Ребенок не получающий любовь родителя и не понимающий почему так, начинает чувствовать обиду, стыд, вину, а потом агрессию, как способ своего протеста и несогласия с тем, что он должен терпеть. Произошедший инцидент стал последним камешком, переполнившим и без того чащу полную осадков от детских обид.
Как взрослый человек Вы, скорее всего, понимаете, что Ваш отец не совсем здоровый человек и в тот злополучный день он так поступил под действием алкоголя. Но гнев и ненависть, которые Вы испытываете к нему минуют все взрослые объяснения, потому что их чувствует не взрослая женщина, а девочка, дочь отца, который по отношению к ней скуп на заботу, теплоту и внимание.
Причин, почему мама терпит такое поведение отца, может быть много, но это только наши догадки. Например, она его любит, потому что знала его другим, потому что за плечами годы совместной жизни. Она не верит, что можно что-то изменить, поэтому смирилась. Считает, что не тот возраст, чтобы что-то менять. А еще, что вероятнее всего, ей его жалко, это называется созависимыми отношениями. Женщины жертвуют своей жизнью ради пьющего мужчины, потому что ложно убеждены в том, что он без нее не сможет. Но это мнимое спасение никому не приносит пользы: мужчина продолжает пить и дебоширить, а женщина терпит и гнется под своей горемычной долей.
Вряд ли Вы сможете изменить взаимоотношение родителей, уже сложившие и имеющие свой сценарий. Как ни странно, но они очень прочные.
Вам стоит сосредоточиться на том, что Вам под силу, на своих семейных отношениях, понять их закономерности. Долгие размолвки с мужем, сопровождающиеся уходом от него, не должны стать привычным делом. Дети все видят. Чтобы они выросли не израненными в семейных баталиях, у них должны быть счастливые мама и папа, научившие ребенка тоже быть счастливым.
Ваши взаимоотношения с отцом детальнее стоит проработать, посетив очные консультации со специалистом психологом либо открыв тему в «Личном кабинете» на нашем портале. Ваше негативное отношение к отцу достаточно стойкое и определенное, потому что сложилось не за один день. На мгновенную и волшебную панацею в данном деле рассчитывать не приходится. Родители – это наши корни, они неотъемлемая часть нашей жизни, они первые люди, к которым мы обращаемся за помощью. Их невозможно вычеркнуть и забыть. Необходимо найти путь на встречу, найти для себя оптимальные способы и варианты общения. Сделать это общение комфортным для себя.
Удачи, счастья и внутреннего спокойствия, Вам, Анастасия!
С уважением, Наталья Е.


Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей