Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Наталья, 20 Февраля 2017 14:04
Здравствуйте. Начиная с моего детского возраста (лет с 6-ти) я в своем доме подвергалась сексуальным домогательствам дядьки, который, неженатый, жил там же (практически ежедневно хватал меня за место груди, говорил разные слова, просил показывать половые органы). Мне было некуда деваться - родители вдели это, но игнорировали, и травили меня тоже, и били. Совсем было некуда деваться и некому жаловаться - об этом даже мысли не было, учителя в школе к запуганному и несчастному ребенку симпатии не испытывали, я их раздражала, друзей у меня не было.
Я давно взрослая, всего добилась сама, есть образование и жилье (в отношениях сталкивалась с злоупотреблениями моим доверием, сейчас одна). Часто поднимается просто жгучее недоумение - как же так возможно было, чтобы я - ребенок, подросток оказалас
ь на долгие годы просто в плену, в условиях, напоминающих концлагерь, надо мной совершались преступления, и все это оставалось внешне будто благопристойным, безнаказанным, и никто не помог мне, не защитил (меня ловко убеждали, что если я буду кому-то жаловаться - поверят им, а не мне, а на меня только ополчатся, защищая и оправдывая их, потому что так все считают, что я плоха и безобразна). У меня и тогда и сейчас - просто бессильная ярость. Участники той истории умерли уже, но я не могу ничего забыть. Это все так отличалось от нормальных семей, что хорошо понимаю разницу между собой и другими, я как будто изгой, и со мной можно легально делать что угодно, вредить мне. Как же тут помочь себе теперь ?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2017 23:49
Здравствуйте, Наталья! Вы пишете о событиях детства и «волосы дыбом поднимаются», от того что вам пришлось пережить. И как же больно осознавать, что самые родные и близкие люди не смогли вас защитить, дать опору, поддержку, а наоборот потворствовали преступному влиянию на вас. И никто не вмешался, никто не помог вырваться из «концлагеря». Уже прошло много лет с тех пор, вы смогли многого добиться, получили образование, есть личное жилье, но нет счастья, по-прежнему одна, как в детстве. И также как в детстве, так же и сейчас чувствуете себя изгоем, сталкиваетесь с ситуациями, когда люди по отношению к вам легально делают что угодно и вредят. Как же себе помочь, как заменить роль «Изгоя» на роль «Счастливой женщины», как забыть всю ту боль или хотя бы притупить ее?
Наталья, вы верно сделали, что решились начать менять свою жизнь. И безусловно, вы верны в том, что корни того, что есть сейчас лежат в далеком детстве, в тех травмах, которые вам пришлось пережить. И та боль, то возмущение, гнев и обида до сих пор продолжают жить в вашем сердце. Также как и в детстве вы продолжаете проигрывать один и тот же сценарий с одним и тем же исходом. Именно благодаря сценарию, который сформировался в детстве, вы привлекаете в свою жизнь людей или ситуации, которые его подтверждают, реализовывают. Выйти из этого порочного круга можно, для этого важно проработать детские травмы, отпустить обиды, осознать свой сценарий, начать менять привычные стратегии поведения, научиться ценить и любить себя просто за то, что вы есть. Это большая работа над собой, которая требует времени и ваших осознанных действий. Обратитесь за очной психологической помощью, чтобы постепенно решить внутренние проблемы.
С уважением, КИра
Вопрос задан: Наталья, 15 Февраля 2017 01:54
Здравствуйте.
У меня есть очень сильный страх затопления квартиры соседей снизу.
Причины его представляю - когда-то в детстве я нежилась в ванне, и прорвало трубу, чего я не заметила. Дверь в ванне стали сильно трясти, поскольку пришли соседи, отец вытащил меня полуодетую (успела только майку надеть) перед всеми и кричал на меня перед соседями, что я виновата в затоплении. Только во взрослом возрасте я поняла, что он просто свалил на меня свою вину за свой хозяйский недосмотр - ведь прорвало трубы под ванной, а не я перелила ее.
Но долгое время я не понимала этого и считала себя каким-то затопляющим и вредоносным монстром.
Сейчас вот на долгое время уехала в гости в другой город, и боюсь возвращаться домой - мне кажется, там прорвало все на свете и затопило в мое отсутствие. Подступает пан
ика, и боюсь ехать.
И все это - при том, что я знаю причину страха и умом понимаю его нелогичность в настоящее время.
Как же помочь себе в этой ситуации, когда все это не помогает ?

С уважением,
Наталья
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2017 10:36
ОТВЕТ
Здравствуйте, Наталья!
Вас с детства преследует страх затопить соседей снизу. Логические доводы в свою защиту и здравый смысл не приводят к избавлению от него. Сейчас он снова актуален.
Понимание нелогичности этого страха не защищает вас от него, потому что вас легко в мыслях и чувствах вернуть в тот день, когда он возник. Оказавшись в своих воспоминаниях сейчас, вы также живо переживаете тот эпизод, когда вам отец присвоил вину в затоплении соседей. Вы ее приняли и до сих пор живете с ней. Боится не взрослая женщина, а девочка, которая тогда в одной майке, краснея от неловкости и обвинений, не имея поддержки и возможности оправдаться, готова была провалиться сквозь землю. Нужно отпустить вину, она не ваша! Нужно это не только осознать, но и прочувствовать!
Во-первых, сейчас собираясь домой, негативные представления о том, что там потом, сознательно заменяйте воспоминаниями о том, как выглядит квартира до мелочей, представляйте, как вы прохаживаетесь по ней, на дольше задерживаясь в самом уютном для вас месте. Вспоминайте яркие радостные события, связанные с ней: праздники, посиделки с друзьями и т.д. Такая визуализация дает положительный настрой, помогает успокоиться и побороть панические всплески.
Во-вторых, без рационального звена здесь тоже не обойтись. Вы как человек взрослый понимаете, что чаще всего причиной затопления соседей становится невнимательность самих хозяев, как в случаи с вашим отцом. Возьмите себе за правило, быть в этом вопросе человеком щепетильным. Периодически отслеживайте состояние труб и смесителей. Предусмотрите наличие в ванной водоизолирующего покрытия. Перекрывайте воду, когда надолго покидаете квартиру. Если бы за ваше отсутствие случился такой форс-мажор, вам бы уже позвонили либо соседи, либо близкие. Поэтому спокойно отправляйтесь домой.
В-третьих, когда приедете домой, уединитесь и перед зеркалом поговорите с собой. Поблагодарите свой страх и чувство вины, за то, что они вас многому научили (будьте искренны и убедительны, ведь они и впрямь могли научить вас полезному, например, быть внимательной к мелочам и ответственной). Попросите у них прощения, за то, что вырастили их до внушительных размеров. А потом, скажите, что отпускаете их на свободу. Прочувствуйте каждое слово! Эти фразы необходимо повторять на протяжении нескольких дней (3-7 дней), чтобы они укрепились на уровне сознания и чувств. Это самовнушение работает также, как то через которое мы внушаем себе какие-то ложные установки или домыслы.
Потом обратитесь к маленькой девочке внутри себя. Обнимите ее, успокойте! Скажите ей, что она не виновата. Что взрослые злятся от собственного бессилия! Ей не нужно бояться, потому что взрослые теперь будут внимательно следить, чтобы такого больше не повторилось!
Вторым шагом должен стать разговор с отцом. Он может быть символическим или реальным. В символической форме, вы можете обратиться к его фотографии или просто пустому стулу, на котором представите сидящим своего родителя. Вспомните эту историю и расскажите ему все, что чувствовали и думали в тот момент. Скажите, что больше не чувствуете себя виноватой. Вы освободились от этого чувства и страха.
Если есть возможность для реального разговора, воспользуйтесь ею. Основная цель, которую вы должны преследовать – дать возможность маленькой девочки высказать свои переживания и адресовать их тому, кто в свое время не обратил на них внимания. Они должны проявиться, а перестать быть болезненными. Даже если отец не осознает своей роли в появлении вашего страха и не признает ее, у вас маленькой есть взрослая вы, которая ей уже все объяснила и поддержала.
Наталья, если такая технология работы с собственными страхами вам по каким-то причинам не подходит, вы можете обратиться к доступному вам специалисту-психологу за очной консультацией, или позвонить на наш круглосуточный телефон доверия, или открыть тему в личном кабинете.

Удачи, вам, Наталья!
С уважением, Наталья Е.
Вопрос задан: Екатерина, 6 Февраля 2017 22:52
Здравствуйте! Подскажите что делать. Нахожусь в странном состоянии. Вчера с мужем у нас опять произошел конфликт. Он всегда начинается с какой-то мелочи. Сегодня сидит со мной не разговаривает, после того как вчера избил. обидела я его тем что сказала что больше его не люблю. А на душе гадко. Привыкла к нему не хочу от него уходить. Хочу чтобы он изменился. А он говорит что меняться надо мне. Рукоприкладство больше терпеть нет сил
Отвечает: Консультант службы, 7 Февраля 2017 09:54
Здравствуйте Екатерина. Вы устали терпеть насилие и побои от мужа. Это и не нужно терпеть, особенно, если Вам это неприятно.
Я не знаю, по каким причинам Вы вместе с этим человеком, возможно, у вас есть какая-то выгода от этого брака или какие-то привилегии, которые останавливают вас от развода, но позволять унижать себя другим людям (даже близким) это не здоровый признак.
На нашем сайте Вы можете ознакомиться со статьей, она называется "Как защитить себя от насилия?".
А также Вы можете позвонить по телефону нашей службы, он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (с городского телефона) и получить консультацию психолога.
С уважением, Савинков Станислав.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей