Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Анна, 23 Мая 2017 15:45
Здравствуйте, я не знаю как правильно поступить. Муж может себе позволить побить меня. Замужем 6 лет, дочке 5 лет. Он вспыльчивый, ОЧЕНЬ не любит критику. И у меня есть такая негативная черта - я молчу, долго терплю, а потом взрываюсь... Я не знаю как мне поступить. Развестись? Но он хороший отец, нежный, всепрощающий, дочь его просто обожает. Я разобью ей сердце этим поступком. А как выстроить отношения, чтобы насилие не повторялось, не знаю. Я читала статьи, смотрела передачи, но у меня не получается. Я что-то делаю не так, но не понимаю что именно. Помогите разобраться в себе, изменить свое поведение.
Отвечает: Консультант службы, 23 Мая 2017 21:16
Здравствуйте, Анна!
Вы не знаете ка поступить, муж позволяет поднимать на вас руку. Его характер вспыльчивый, не любит критику, но как отец –он заботливый, любящий. Вы не пишите остались ли чувства к мужу, но больше вас беспокоит дочь, которая очень любит папу. Очень важно разобраться в причинах такого поведения. Один из вариантов агрессивного и жестокого поведения часто уходят корнями в детство, в родительскую семью. Возможно, его часто обижали ребенком: били, насмехались, унижали. В результате вырос мужчина, неуверенный в себе, который теперь само утверждается путем проявления своей физической силы над более слабым человеком – женой. Сейчас мужчина автоматически воспроизводит такую же модель поведения – но уже в своей семье. Иногда самооценка мужчины не страдает, но в его подсознании уже отложилось поведение его отца по отношению к матери, в те моменты, когда тот бил ее. А вот ваша реакция, возможно тоже несете в себе неосознанную детскую травму. Может быть, в детстве в вашей семье тоже было домашнее насилие со стороны близких. И вы являетесь жертвой по своей природе. Вам важно понять природу вашего поведения, почему вы позволяете так с собой обращаться?
Если самостоятельно у вас не получается разобраться с этой темой, необходимо обратиться очно за консультацией к психологу или можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Дангуоле, 30 Апреля 2017 10:38
Мне 15 лет, женского пола. Живу с мамой и бабушкой. Раньше жили в поселке, два с половиной года назад переехали за тысячи километров, в большой город. Здесь еще живет мамина сестра с мужем.
Так вот, моя мать явно не нормальная. С года заставляет меня спать с ней (не заниматься любовью, а просто лежать в одной постели), когда я пытаюсь воспротивиться этому, говорит: "Ну, значит, иди на пол", приходится с ней лежать. Лапает за грудь и ниже, не считая это безнравственным. Никуда не выпускает меня одну, говоря: "Не умеешь даже дорогу переходить - собьют тебя, и подохнешь". Свои жестокие поступки пытается загладить дарением подарков и приготовлением разной еды. Недавно я попросила, чтобы мы пошли в Макдоналдс. Фастфуд употребляю очень редко, раз в 4 -5 месяцев. Она была со
гласна, но потом изменила свое мнение. Утром, по мнению мамы, я неправильно заправила кровать, за что она назвала меня дегенераткой и прибавила к этому несколько непечатных выражений. Я возмутилась (без мата), так как не смогла вынести этого оскорбления, на что моя мама заявила, что вообще-то может извиниться, а я себя плохо веду и достойна наказания, и что мои желания - трата денег на ветер. Она даже запретила тете отвезти меня куда-либо, а та, по природе слабовольная, не посмела ей перечить.
Раньше, когда мы еще жили в поселке, да и еще год назад, мама независимо от моей воли таскала меня на разные курорты, теперь говорит: "Лучше бы я себе двадцать шуб купила на эти деньги и бриллианты". Ей, видите ли, мало одной шубы, и мать не понимает, что дешевые побрякушки
душевной красоты не прибавят. Однажды, когда мать меня чуть не убила, я пригрозила покончить жизнь самоубийством, на что она сказала: "Мне все равно". Также она постоянно обзывает меня жирной, хотя я занимаюсь спортом, и у меня нет избыточного веса. Даже когда меня в школе чуть не изнасиловал директор, мама не поверила. Угрожает отвезти меня в психдиспансер. По телефону доверия я позвонить не могу, так как мама почти все время дома и отслеживает каждый мой шаг. Еще она тиранит свою мать - мою бабушку, которую я очень люблю, и бабушка даже не в силах дать отпор!
Как мне и бабуле спастись от мамы? Без нее мы просто не сможем существовать дальше на нищенскую пенсию (мамина пенсия больше). Помогите нам! Буду заранее благодарна...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 4 Мая 2017 16:54
Здравствуйте, Дангуоле!
Вам 15 лет, и вы зависите от мамы. От ее перепадов настроения, капризов, деспотизма. Вы отчасти миритесь с обидными для вас оскорблениями, отчасти пытаетесь защитить себя. Вас многое в отношениях с мамой не устраивает- нет безусловной любви и принятия, есть любовь с условиями, упреки и манипуляции. Ваша мама употребляет нецензурные выражения и за словом "в карман не лезет". Вас угнетают ее постоянные попытки понизить вашу самооценку. Вы понимаете, что с реальностью это не соотносится. Мама не доверяет вам, не защищает вас, угрожает отвезти в псих диспансер.
Вы спрашиваете, как спастись от нее, но понимаете, что без нее вы существовать не сможете.
Из вашего письма не очень понятно, есть ли у вас родные или близкие, которым вы можете пожаловаться на текущее положение дел, и кто мог бы прийти вам на защиту. Подумайте, как вы можете выжить в данной семье при данных обстоятельствах, если изменить их (обстоятельства) вы пока не в силах. У вас есть, как минимум, три года до совершеннолетия. За это время вы можете приложить все свои силы к дальнейшему достижению вами независимости. Как правило, это учёба и приобретение навыков будущей профессии.

Как выжить с такой мамой? Это, безусловно, непросто. Отношения зависят от двоих. Вы тоже играете свою роль в том, что происходит, важно понять, какую, чтобы знать, как избежать конфликтов и наладить контакт.
Слова и поступки вашей мамы выдают ее бессилие. Она пытается воздействовать на вас различными способами, за этим, как правило, скрывается много тревоги, за вас, за будущее. В вашем письме нет ни слова про отца. Если мама воспитывает вас одна, это большая нагрузка для женщины. Вы написали, что «раньше жили в поселке, два с половиной года назад переехали за тысячи километров, в большой город», то есть вы пережили непростую адаптацию к условиям мегаполиса, этот переезд, по сути, тоже лег на плечи вашей мамы. А это и поиски нового жилья, поиски работы, школы, поликлиники…Вам обеим было непросто. И чтобы выжить, не сдаться, не сломаться, необходимо было стать жесткой и даже жестокой… Это не оправдывает ее отношение к вам, но возможно поможет посмотреть на ситуацию другими глазами... Вы не можете изменить маму, но вы можете попробовать реагировать по-другому: проявить сострадание и участие, почаще предлагать помощь. Ведь, что бы вы не говорили, вы близкие люди и наверняка есть что-то светлое в ваших воспоминаниях.
Отношения с матерью, безусловно, важная, но не единственная сторона в жизни. Как строятся ваши отношения с одноклассниками, учителями, другими родственниками? Может есть люди, приятные вам, люди, с которыми вы хотели бы общаться чаще, доверять свои секреты. Иногда общение с такими значимыми людьми может скрасить самые непростые моменты в жизни. Известные люди, которым непросто было в семье, находили близких себе по духу в различных сообществах и реализовали себя в различных направлениях- будь то спорт, творчество, увлечения… Их семьей становились кружки, секции, студии, а значимыми взрослыми- тренера, учителя, наставники.
Прежде всего начните с малого. Вам необходимо спать отдельно- вам нужно свое постельное место. Об этом важно поговорить с мамой и бабушкой.
Берегите себя, старайтесь избегать двусмысленных ситуаций, позаботьтесь о себе, не оставайтесь наедине с малознакомыми людьми или с теми, кто не заслуживает вашего доверия, не стесняйтесь громко звать на помощь, если что-то происходит. Обратитесь на детский телефон доверия 88002000122.
К сожалению, из вашего письма не очень понятно, где вы находитесь, и кто из вашего окружения может вас защитить. Но учась в школе вы можете узнать, есть ли у вас школьный психолог, обратиться за помощью к классному руководителю или завучу. Вы можете позвонить на нашу линию, чтобы прояснить некоторые моменты.
С уважением, Юлия.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей