Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Татьяна, 25 Сентября 2017 17:57
Вопрос сложный и не банальный (как мне кажется). Я замужем 5 лет, брак второй. От первого брака дочь 18 лет. Со вторым будущим мужем познакомилась, когда у него первая жена была беременна. Тогда же и завязались отношения. У меня не было никаких целей - разбить его семью и т.д. Он помогал, ремонтировал что-то по дому. Меня устраивало. Естественно его жена узнала, что есть любовница и через 2 месяца после рождения ребенка ушла от него. А он переехал жить ко мне. Я никогда его не любила, но меня все утраивало. Он прилично зарабатывал, и содержал и меня и моего ребенка от первого брака. Сначала хотел удочерить мою дочь, сам предложил отказаться мне от алиментов от моего бывшего мужа, что я и сделала. В нашей семье всех все утраивало. Общих детей нет. Но сейчас моя дочь выросла. Учится платно в
МГУ. На нее теперь тратится гораздо больше финансов, чем когда она была маленькая. Теперь ей и красивая одежда нужна, и косметика, и деньги на погулять с подружками. Она очень целеустремленная и амбициозная. Не пьет ни курит. И для моего мужа, который полностью ее обеспечивает, моя дочь теперь стала ненавистным существом. Его абсолютно все в ней раздражает. Начиная от походки, телосложения, разговора, друзей, учебы (хотя школу она окончила с двумя четверками, остальное - пятерки, первый курс тоже все пятерки). Он ненавидит ее и перед всеми унижает. А я не знаю, как защитить своего ребенка. Из-за все этого и я стала ненавидеть мужа. Живу с ним теперь исключительно из-за денег, которые надо платить за обучение моего ребенка. И выхода нет. Даже если в отношениях наступает просветление, то это не надолго и может мгновенно измениться в худшую сторону. Я понимаю, что я сама загнала сея в тупик. Но не вижу выхода из этого тупика. Муж из меня сделал тряпку! Ежедневно унижает меня и мою дочь. При этом ревнует меня патологически ко всем. Банальный пример - недавно стал орать на меня, что я залетела (имел в виду, что я забеременела до первого брака, в котором родилась моя единственная дочь). Орал с такой ненавистью, как будто я вот сейчас залетела от кого-то левого. Может упрекать меня за отросший маникюр, а после того как я сделаю новый - опять упрекает меня за то, что я его сделала. И так во всем. Контролирует в моей жизни все - от трусов, которые я надеваю до каждого шага, каждого чиха! Помогите! Я не знаю, что делать. Уйти от него сейчас не могу, иначе моей дочери придется бросить институт!
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2017 21:02

Здравствуйте, Татьяна!
Вы живете в мужем только из-за денег, что бы ваша дочь могла учиться в престижном ВУЗе, поэтому терпите унижения и оскорбления . Могу только предположить, что это так вы платите за то, что живете с мужчиной , которого никогда не любили. Возможно он это чувствует и выражает свою злость таким способом. Можно попробовать ответить себе на некоторые вопросы : почему вы выбрали тактику подчиняться, почему он не уважает вас и дочь, чего он хочет ( в вашем понимании), сколько готовы терпеть ?
Если вам необходима психологическая поддержка или возникнет желание обсудить эту тему, вы можете позвонить на наш телефон, мы работаем круглосуточно и анонимно.
С уважением Ирина.Ф
Вопрос задан: Алевтина, 19 Сентября 2017 17:34
Здравствуйте..мой молодой человек ударил меня спустя 9 месяцев нашего знакомства...жили вместе..сейчас уже 1.5 месяца бьет постоянно..говорит это я во всем виновата..я его люблю очень..когда мы вместе он очень заботиться обо мне..но если что то не так..он приходит в ярость и начинает просто меня методично бить...вчера он избил меня сильнее обычного..в ссорах он всегда ищет вни мания на стороне...сразу начинает гулять с другими ..первая изиняюсь в ссорах всегда я..он говорит что если бы я его не вывела из себя..он бы никогда меня не ударил..мне 45..ему 35..я привыкла к нему..он меня устраивал во всем..а щас я хочу умереть ..от стыда..от собственного унижения...я не пью и не курю..занимаюсь спортом..хочу просто умереть...
Отвечает: Консультант службы, 25 Сентября 2017 12:10
Здравствуйте, Алевтина. В данный период своей жизни Вы находитесь в очень сложной ситуации. Ваш молодой человек периодически поднимает руку на Вас, и при удобной возможности, во время ссор, ищет внимания на стороне. Для того, чтобы сохранить эти отношения Вам приходится первой идти на перемирие и каждый раз признавать свою вину. Испытывая к своему молодому человеку определенные чувства, Вам трудно спорить с ним, однако на данный момент Вам хотелось бы изменить сложившуюся ситуацию.
Алевтина, читая Ваше обращение, невозможно оставаться равнодушным. Тяжело представить, что сейчас происходит с Вами и какой ужас Вам приходится переживать ежедневно. С одной стороны любимый человек, родная душа, с другой, тиран и абсолютно другой мужчина. Каждый раз Вам приходится самостоятельно справляться не только с душевными ранами, но и с физическими, которые Вам причиняют. Алевтина, во-первых мне хотелось бы Вас поддержать, Вам сейчас действительно тяжело и ситуация, в которой Вы пребываете, требует изменений. Складывается ощущение, что за весь этот период, Вы потратили такое огромное количество сил и энергии, что выхода из этого положения просто не найти. Тем не менее, выход есть, но не всегда он может устраивать. Однако, хотелось бы Вам сказать, большое спасибо за Вашу смелость и решительность, так как многие женщины предпочитают об этом умалчивать и жить, ничего не меняя.
Алевтина у Вас есть выбор и то, какое именно решение примите Вы, от того и будет зависеть Ваша дальнейшая жизнь. С одной стороны, Вы очень любите этого мужчину и хотите быть с ним, но меняться и выстраивать эти отношения готовы только Вы. Вероятно, откровенный разговор о том, что Вас не устраивает, вызывает у него агрессию и неспособность выстроить конструктивный разговор, что приводит к «распусканию» рук. Не хочется давать Вам неоправданных надежд, на то, что человек изменит отношение к Вам. Это долгий и непростой путь, на который он может и не согласиться. Для того, чтобы все поменялось, Вам необходимо работать над собой. Попробуйте ответить себе на несколько вопросов и поразмышлять над своими ответами:
1. Что Я получаю в этих отношениях?
2. Что происходит со мной, когда он так ко мне относится?
3. Что будет со мной, если все это закончится?
4. Что должно произойти, чтобы ситуация изменилась?
Также предлагаю Вам проделать следующее упражнение, под названием «Кто Я?». Дайте 10 ответов на вопрос: «Кто я такая?». Проанализируйте ответы. То, что Вы поставили в начало списка — это Ваши приоритеты на данный момент. Действительно ли для Вас это важно или Вы хотели бы видеть себя в другой роли? Посмотрите, нет ли чего того, что Вы забыли? Например, что Вы — женщина. Может, стоит задуматься о том, чтобы иначе себя позиционировать. Проранжируйте список еще раз, но уже сознательно расставляя приоритеты.
Все мы ищем любви. Вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь. Действительно, возможно, такие отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость». Зависимость – подмена любви. Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми.
Алевтина предлагаю Вам ознакомиться и поразмышлять над книгой Москаленко Валентины Дмитриевны «Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости», которая, возможно, поможет Вам избавиться от ложных представлений, ненужных страхов, найти верные ориентиры в поисках любви. А также со статьей специалистов Центра экстренной психологической помощи на тему «Страдания в связи с отношениями» http://www.psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stra danija_v_svjazi_s_otnoshenijami
Алевтина Вы сделали большой и непростой шаг – признание того, что прежняя ситуация не устраивает Вас и требует изменений. Однако не стоит останавливаться на этом! Работая над собой, Вы сможете достичь хороших результатов, тем не менее, для начала Вам необходимо определиться чего Вы хотите от этих отношений. Вероятно, пока Вы терпите такое отношение, Ваш мужчина не станет менять свою позицию. Сейчас в такой непростой период своей жизни, Вам необходима поддержка, которую Вы можете найти в беседах с психологом, на очной консультации. Также, работая над проблемой совместно со специалистом, вероятно, будет легче принимать решения, которые изменят Вашу жизнь.
Путь выздоровления от психологической зависимости – это путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить. Алевтина, если у Вас остались еще вопросы, Вы можете обратиться за поддержкой на телефон горячей линии по номеру +7 (499)216-50-50, а также по телефону доверия для женщин 8 (800) 100-49-94.
С уважением, Любовь.
Вопрос задан: Sati, 18 Сентября 2017 13:25
Добрый день!У меня сложная ситуация.Я заложница у родителей.Меня держат взаперти.Прохожу обучение курсам косметологии,мне мать говорила,папе плохо,приехать из другого города.Деньги она отобрала.Как можно сбежать от деспотичной матери?Она шантажирует,издевается,обманом меня позвала в Россию из Армении.Я жила там.Я пожертвовала ради отца.Меня обманули.Спасите выбраться из этого ада.
Отвечает: Консультант службы, 21 Сентября 2017 10:18
Добрый день!

Вы просите меня спасти вас, но я такими полномочиями не обладаю. Спасти себя можете только вы сами. Вы можете обратиться в компетентные органы, где могут защитить ваши гражданские права. Я же, как психолог слышу, что вы сильно переживаете сложившуюся ситуацию, что вы чувствуете себя в западне. Вы чувствуете себя жертвой в сложившихся обстоятельствах, во взаимоотношениях с вашей матерью. Но, что вы можете сделать в такой ситуации? Вы вообще можете что-либо сделать в сложившейся ситуации? Подумайте, что в ваших силах, а что не в ваших силах. Что вы можете принять в сложившейся с вами ситуации, а что вы не готовы принимать и с чем готовы бороться всеми силами. В большинстве случаев родители желают своим детям счастья, но, к сожалению это бывает не всегда. Подумайте, по каким причинам ваша мать может так с вами поступать? Какие могут быть причины у такого её поведения? Это лишь недоброе намерение с её стороны или же желание позаботиться о вас, хоть и таким странным образом. Попробуйте увидеть все мотивы вашей матери. Попробуйте встать на её место. Может быть вы сможете посмотреть на ситуацию несколько с иной стороны и ситуация для вас может измениться. Но в любом случае, я, конечно же, призываю вас позаботиться о себе. Если вы чувствуете, что ваши права нарушаются или же по отношению к вам осуществляется насилие – обращайтесь в полицию или иные компетентные органы. Вы не должны терпеть насилие, унижение достоинства и т.д. Посмотрите уголовный кодекс российской федерации, проконсультируйтесь у юриста.

С уважением, Дмитрий Муравский
Вопрос задан: Anosya, 2 Сентября 2017 09:42
Здравствуйте. Д 20. хочу услышать совет со стороны, ведь в себе держать уже не получается. Или просто высказаться может хоть так поможет моей душе успокоится....
Пол жизни я в грязи начиная с 14 лет....
Первым стало то что своего родного человека доставала с того света 5 раз, была маленькой хрупкой девчонкой, каждую ночь это снилось, не ела ни пила ни спала от стресса поправилась, лет в 16 рассталась с парнем да можно сказать первая детская любовь, он не получил свое что хотел и после расставания заключил с друзьями пари что он затащить в постель, пол года при встрече избивал, унижал, на пальцах оставлял ожоги, немного спустя его друг выполнил то что он хотел сделать впоймал вывез и сделал изнасиловал, мой друг узнав от бывшего ехал и не успел и потом стал винить себя перестал лечение ра
ка, недавно умер считая себя виноватым, все попытки изменить себя похудеть не получались, поддержки ни с какой стороны не было. Недавно встретила парня которого устраивала всем не было никаких притензий ко мне, а сейчас он ставит меня на ноги и видя что у меня получается что-то он сам ставит подножку чтоб упала обратно в грязь, один день говорит одно в другой день обратное .......
Как все это в себе преодолеть, забыть что было, как начать все заново........
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 11 Сентября 2017 15:04
Здравствуйте, Anosya!
В своей жизни Вы сталкивались с разными трудными ситуациями – несколько раз спасали близкого человека от смерти, находились в отношениях с мужчиной, который применял насилие по отношению к Вам, пережили изнасилование и смерть друга. В настоящее время, Вы встречаетесь с мужчиной, отношение которого к Вам нестабильно, в словах и поступках он, то поддерживает Вас - «ставит на ноги», то обижает «ставит подножку, чтобы упала в грязь». Вы хотите узнать, как справиться с переживаниями и начать жизнь заново.

Пережитые травматические ситуации могут оставить след в жизни человека. Насколько серьезным будет этот след, как и в случае с физической травмой, зависит от того, насколько травма сильная, сколько у человека внутренних ресурсов, и того, насколько своевременную и качественную помощь и поддержку человек может получить.
Испытав травматический опыт, мы не можем «отмотать пленку назад», отменить и забыть боль, страх, бессилие, унижение, которое мы уже испытали. Значение имеет то, как дальше мы с этими чувствами поступим. Необходимо, чтобы психика сделала «работу» по проживанию, осмыслению и совладанию с сильными чувствами. Когда это происходит, травматический опыт становится частью воспоминаний, человек может использовать его, чтобы вернуться к полноценной жизни и даже стать сильнее.
Однако в случае, когда травма сильна, а внутренних ресурсов недостаточно, есть шанс, что чувства, которые вызвал травматический опыт, будут «спрятаны». Это значит, что они не проживаются (и, соответственно, не изживаются со временем), а запечатываются и сохраняют всю невыносимую боль глубоко внутри. Это как носить в себе радиоактивную бомбу: она отравляет тебя каждый день и в любой момент может взорваться. Чтобы этого не происходило, человеку, перенесшему травматический опыт, лучше открыто встретиться с чувствами, которые вызывает такой опыт.

Anosya, встретиться с чувствами, чтобы «отпустить» негативный опыт прошлого и начать новую жизнь, я Вам рекомендую, не в одиночку, а при поддержке специалиста – психолога: по телефону или в очной форме. За очной консультацией психолога Вы можете обратиться в один из Центр социального обслуживания населения в Вашем городе (где возможна бесплатная консультация) или к частным специалистам. Дистанционную психологическую помощь и поддержку Вы можете получить в любое время суток обратившись по телефону горячей линии службы экстренной психологической помощи +7 (499) 216-50-50 или по доступному Вам телефону доверия (круглосуточно-анонимно-бесплатно).

Отдельная тема для разговора – это ваши нынешние отношения с мужчиной. Вы не приводите конкретных примеров, поэтому сложно понять с чем связано его изменчивое поведение по отношению к Вам. При этом, необходимо сказать, что Вы сейчас нуждаетесь в заботе и поддержке, важно, чтобы отношения были для Вас одним из источников сил и уверенности в позитивных изменениях жизни.

Вам может показаться, что выбраться из «паутины прошлого» невозможно, но не сдавайтесь, ведь Ваше будущее в Ваших руках! Каждый новый день - это новый шанс изменить свою жизнь к лучшему. Я верю в Вас и вижу Вашу готовность к «внутренней работе». Не оставайтесь одна в тяжелом психоэмоциональном состоянии, обращайтесь за помощью к людям, которым Вы доверяете и к специалистам, которые готовы оказать Вам профессиональную помощь.
С уважением, Светлана К.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей