Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Насилие, жестокое обращение

Насилие, жестокое обращение

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Тамара, 24 Января 2019 14:44
Здравствуйте. Такая ситуация: мне 34 года, живу в квартире матери с ребенком 4 лет и мужем. Приезжает мать раз в месяц. Получать пенсию и субсидию. я уволилась с работы по настоянию матери, когда она не могла сидеть с моим сыном, сделала 5 абортов , потому что боялась остаться без жилья с сыном.( муж вообще уходил из дома, а мне она кричала"свиноматка , либо аборт, либо, квадраты( Вообще у мужа есть в г. Томари квартира, и у матери есть, она является опекуном моей бабушки 90лет) . . это не в первый раз. уже сьезжали, но она привозила бабушку в южный, и нужна была сила. Мой муж бабушку любит и уважает, а вот мать ни он ни я сейчас не могу. Он таскал ее на горбу( извините) и с 1 на 4 , и с 4 на первый, но кроме оскорблений ничего не слышал. Я не могу примерить их, да и тяга к спиртному
появилась( при каждой соре хочется напится и забыться) а это почему-то не заканчивается. я незнаю...............
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Января 2019 14:01
Здравствуйте, Тамара!
Вы с семьей (мужем и ребенком) вынуждены жить в квартире матери. Раз в месяц к вам приезжает мама по своим делам. У вас непростые отношения, вас это беспокоит: вы словно обвиняете маму в том, что уволились с работы, так как она не сидела с вашим ребенком, вините ее в том, что вы были вынуждены отказаться от рождения других детей и сделать аборты.
Тамара, когда вы обвиняете кого-то, вы считаете его ответственным за произошедшее. Обычно рождение ребенка- сфера компетенции взрослых совершеннолетних людей- родителей ребенка. В сложившейся ситуации вы вынуждены были принимать решения об абортах, так как не были готовы к рождению детей, и не позаботились о предохранении, и это происходило неоднократно.
Ваша мать- опекун вашей бабушки, бабушка в тяжелом состоянии, не ходячая. У вашего супруга есть своя квартира. То есть, получается, есть и другие варианты решения квартирного вопроса.
Вы пишете о том, что не можете примирить мужа с мамой. Но можете ли вы сами примириться с тем, что было? Взять на себя ответственность за происходящее? Представьте себе, если бы это была не ваша мама, а посторонний человек. Оставались ли ваши ожидания на ее счет такими же?
Сложившаяся обида, подогреваемая вами, отнимает много энергии, тянет назад, вы словно в детской позиции «обиженного ребенка», это заставляет вас оправдывать деструктивные способы реагирования- уход в позицию жертвы и алкоголизацию.
Так ли вам это необходимо? Хотите ли вы продолжать так жить дальше?
Если вы пишете сюда, наверно вы готовы к чему- то новому. Если так, изменения надо начать с себя. Сразу сделать это может показаться сложным, но очень важно принять ответственность за свою жизнь, отпустить обиды, отказаться от алкоголя. Ваш супруг лишь транслирует ваши чувства, когда они изменятся, изменится ваша позиция, изменится и его отношение к вашей маме.
Ведь ваши отношения с мамой- это только ваши отношения. А ваше решение с супругом рожать или не рожать детей, каким способом предохраняться, как воспитывать детей- это ваша, совместная с мужем, ответственность. Если окружающие могут вам помочь- это прекрасно, если вам говорят о том, что такой возможности нет- вы можете принять эту информацию, оценить свои возможности и думать дальше, как справляться самой и кого позвать на помощь.
Успехов вам, мира и благополучия в семье!
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Илья, 15 Января 2019 00:39
Скорее всего это моральное издевательство, но меня очень сильно выводят упрёки моих одноклассников, учителей в том, что я стал хуже учиться. А одна учительница унизила меня на уроке перед самим классом. Естественно мне было очень трудно находиться там. Я уже хотел сбежать с урока, но воспитание не позволяет. Так же не позволяет, как и ответить нормально на упрёки, не идти у всех на поводу. Я не знаю, что мне делать. Я бы очень хотел разозлить людей своим ответом, чтобы они также мучались, как я когда мне это преподносят. Меня достало многократное использование меня, только недавно я научился говорить "нет". Но это все равно не всегда помогает. Помогите мне.
Отвечает: Консультант службы, 17 Января 2019 15:49
Здравствуйте, Илья! В своем обращении Вы пишите о том, как для Вас унизительно и оскорбительно слышать комментарии одноклассников и учителей о том, что Вы стали хуже учиться. Вы воспринимаете их слова как упреки и унижение, Вам часто кажется, что Вас используют в своих целях. Вы не знаете, как отвечать на такие замечания, как выместить свои чувства по этому поводу и просите Вам помочь.
Илья, совершенно естественно не только испытывать негативные чувства в ответ на обидные слова в свой адрес, но и хотеть ответить тем же. Только это далеко не всегда улучшает ситуацию. Часто бывает, что мы сами неправильно оцениваем намерения и слова других людей, думая, что они хотят навредить нам. Подумайте, для чего учителя комментируют Ваши затруднения в учебе. Для того, чтобы Вас обидеть или для того, чтобы стимулировать на улучшение результатов, потому что и для них важно, чтобы Вы лучше учились? Почему одноклассники негативно оценивают Ваши результаты? Все ли они хотят причинить Вам боль своими словами или кто-то просто высказывается в шутку?
Илья, в любом случае, мы не можем заставить окружающих молчать или говорить только то, что нам нравится, хотя бы потому, что другие люди далеко не всегда знают, от каких слов нам будет больно, а какие слова нам приятны. Все люди разные и реакции на одни и те же высказывания у всех разные. Для того, чтобы сократить количество неприятных высказываний в свой адрес, нужно научиться правилам общения в этом случае.
Во-первых, нужно сказать собеседнику о том, что Вы чувствуете от его слов. Это не всегда просто, часто люди стесняются высказываться о своих чувствах, делают вид, что слова других им безразличны и не задевают их (при такой позиции неприятные высказывания могут продолжаться долго). Но если Вы скажете другому, что Вам неприятно, когда он так говорит, что Вы чувствуете по этому поводу, то в большинстве случаев это заставит человека задуматься над своими словами и прекратить такие высказывания. Только здесь важно соблюдать правило: говорить только о своих чувствах, не обвинять и не ругать собеседника за его слова.
Во-вторых, можно и нужно после сообщения о своих чувствах стараться пресекать дальнейшие неприятные высказывания, просить человека больше так не говорить. Можно сформулировать наиболее уместные фразы, типа: «Твои (или Ваши) слова сейчас очень расстроили меня, мне нехорошо от этого, и я прошу тебя (Вас) так больше не говорить мне».
Если же человек продолжает неприятные высказывания или Вы уверены в том, что он просто хочет обидеть или унизить Вас, то можно нейтрализовать этот посыл от человека, сказав простую фразу: «Я понял твою позицию, но у меня другое мнение на этот счет». Это обезоружит собеседника, покажет ему, что у Вас есть свое мнение и оно для Вас важнее, что, несмотря на то, что его позиция услышана, она для Вас несущественна. Обычно даже самые настойчивые недоброжелатели через пару раз таких ответов прекращают обидные комментарии.
Илья, также важно, чтобы у Вас было любимое занятие, которое приносит Вам радость. Если сейчас такого занятия нет, то подумайте, чем бы хотелось заниматься вне школы. И когда Вас действительно заинтересует какое-то занятие, то в нем обязательно будут и успехи, которыми Вы по праву будете гордиться.
А в общем, для того, чтобы лучше себя чувствовать в этот период важно научиться вымещать накопившиеся негативные чувства, эмоции, переживания в безопасной для себя и других обстановке, оставшись наедине с собой. Например, очень эффективна техника «Написание гневного письма», суть которой в написании на бумаге потока своих мыслей по отношению к событиям, людям, не анализируя уместность, «правильность» выражений, в общем, писать все, что хочется, ничего не стесняясь перед самим собой. Важный момент – эти письма ни в коем случае не должен кто-то прочитать, поэтому лучше сразу же уничтожать их. Также снимать напряжение от переполняющих негативных чувств можно, если со всей силы сжать полотенце в руке и бить им по мягкой мебели, вымещая всю свою боль, агрессию, обиду (тоже без свидетелей).
Вы очень правильно поступили, что обратились к нам за помощью. Одновременно было бы еще лучше для Вас иметь возможность постоянно поддерживать контакт с кем-то из наиболее близких людей. Для любого человека в трудные моменты особенно важна поддержка близких, друзей. Выберите такого человека и делитесь с ним переживаниями, спрашивайте его мнение в затруднительных вопросах. Когда-нибудь и Вы будете для кого-то опорой и поддержкой, сейчас же она необходима Вам. Не стесняйтесь, просите о помощи. Но если в данный период жизни Вам сложно найти таких людей, то в трудный момент Вы всегда можете позвонить по телефону нашей горячей линии (круглосуточно) +7-495-989-50-50 (услуги психологов бесплатны, но при звонке по межгороду оплачиваются услуги связи по тарифу оператора) или набрав телефон доверия в Вашей местности.
С наилучшими пожеланиями, консультант Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей