Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Артём, 22 Октября 2019 12:49
Здравствуйте. Я не знаю, как правильно сформулировать свою проблему. Мне 24 года, и я до сих пор живу с матерью. Получил высшее образование (бакалавр) по гуманитарной специальности. И я никак не могу найти работу, потому что мне трудно общаться с людьми. Мать постоянно давит на меня, чтобы я быстрее нашел работу, так как средств на существования практически нет, перебиваюсь непостоянными заработками, но этого хватает только на еду и сигареты. Сама мать не работает около 7 лет, и я просто не воспринимаю её давление найти работу. Мне становится страшно, когда она просто повышает на меня голос, хочется просто спрятаться под стол. У меня была девушка на протяжении 3,5 лет, на прошлой неделе мы расстались, и теперь я просто себя не ощущаю целым.После расставания появились мысли, что я вообще ни
кому не нужен, даже самому себе. Я ходил на собеседование по смежной специальности, но как только зашли люди, у которых я должен был пройти собеседование я моментально весь вспотел и не смог связать и трёх слов, соответственно собеседования я провалил. Я не знаю как мне жить дальше, хочется просто лежать в постели и пустить всё на самотёк. Нет никаких ресурсов, ни материальных, ни психологических, чтобы хоть что-то начать делать.Причём в неформальной обстановке у меня нет никаких проблем с общением, у меня есть друзья, с одногруппниками тоже находился общий язык, хотя это и было очень трудно. Я не знаю как мне жить дальше, обращаться за помощью к психологу у меня нет денег, и, признаться честно, мне неловко что здесь требуется ввести своё имя и почтовый адрес.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 23 Октября 2019 10:11
Здравствуйте, Артем!
Ответ на Ваше обращение смотрите в "Личном кабинете".
С уважением, Администрация сайта
Вопрос задан: Карп, 8 Октября 2019 21:02
Здравствуйте!
Мне 21 год.
Живу с родителями.
Как мне кажется,они нарушают мое личное пространство,вторгаются в него.
За все то время,что у меня есть своя комната,родители ни разу не постучались.Всегда врывались в мою комнату.
Если говорить менее нагло,то это комната,которая просто выделена мне.
Год назад я стал закрывать/прикрывать дверь,чтобы чувствовать себя уютнее.Маме понадобился не один месяц,чтобы к этому привыкнуть.
Но это не самое главное.
Каждый раз,когда мне позвонят на телефон,я обязан отвечать родителям и , особенно маме,кто звонил ,иногда и приходится отвечать,о чем был разговор.
Когда я вернусь домой на час или пусть даже на два позже обычного из института или с работы,я обязан ответить,почему я так поздно.
Иногда даже если и СМС пошлю ,что задержусь.
Не нравится,что родители
спрашивают,почему не стал есть суп или что-то другое на обед/ужин.В то время,как наелся чем-то другим.Сегодня она пришла с прогулки с моей сестренкой и когда я собрался есть картофельное пюре без ничего,она мне возмущённо сказала,что я лучше бы сосиску сварил.
Мои мысли:Какое ей дело?!Ау!Мне 21 год уже!
Когда я куда-то еду не по учебе/работе,я обязан отчитаться,куда я еду.
Иногда натыкаюсь и на настойчивые распросы.
Я всегда беру с собой телефон,если что.
Но для наглядности:я не раз подводил родителей.
В 12 лет я крал 5000 из дома,чтобы доставать разных людей СМС и звонками.Так дурацки развлекался и не один раз,но все эти ситуации были в мои 9-12 лет.Я давно потерял интерес к этой ерунде и родители об этом знают.
В 19 лет я больше 5 месяцев обманывал родителей с институтом:симулировал учебу,слоняясь по городу.
Проблемы редко решаю по мере их поступления.
Друзей и девушки нет.
Но все же...Неужели на моих промахах свет клином сошёлся?Как вы считаете?
То, что родители проявляют ко мне такой интерес в порядке вещей?И учитывая тот факт, что большей частью я на их попечении и с ними живу мне стоит это принять, как данность?
Или действительно стоит идти с ними на компромисс?
Как?
На эту тему чуть поговорил с мамой.Мои догадки подтвердились большей частью.То,что этими двумя поступками показал себя с нелучшей стороны и вызввает желание родителей так вести в моем возрасте.Для мамы мое поведение 5 месяцев,когда я шатался по торговым центрам стало стереотипным и когда я задерживаюсь в институте или на работе ей может казаться,что я гуляю по торговым центрам.
Также я плохо социально адаптирован и не имею навыков общения ,мама считает нужным подсказывать и направлять меня,как вести телефонный разговор.Ее слова
Мне не очень приятно ,то что я описываю.
Жизнь с родителями мне причиняет дискомфорт на физиологическом уровне.У нас хорошие отношения,но хотелось бы отдохнуть от них.
Я не интересовался,но слышал из разговоров одногруппников про жизнь в общежитии.И читал даже на сайте института кое-что.Цена за месяц проживания 1200 рублей.
Но много кто говорит и пишет про проблемы в общежитии:перед лифтом толпы,лифты ломаются=опоздание на пару и серьеезное.Бывают проблемы с отоплением и горячей водой,а недавно в двух общежитиях в короткий срок обвалился потолок в комнатах.В них находились люди,чудом никто не пострадал.Думаю,что не очень разумно менять уютную родительскую квартиру,где есть и своя комната на сомнительную комнатку в общежитии.Но все же...
Помимо всего прочего я обязан удовлетворить мамино любопытство,почему так рано встал в выходной день и один ,когда я встал пораньше в туалет,а мама уже проснулась.
Хочется сказать:все это надоело,достало!
Жить отдельно я смогу только тогда, когда окончу институт через три года,когда мне будет 24 или...
Уважаемый психолог,буду рад ,если вы выскажете свое мнение по следующим вопросам :
Если совместное проживание с родителями причиняет неудобства,то стоит ли несмотря ни на что переехать в общежитие?Или ни в коем случае,учитывая описанную ситуацию выше,лучше дотерпеть до своих 24 лет пока не заработаю на съем жилья?
Как можно поступить,если съехать от родителей на данный момент ну никак невозможно,а хочется реже с ними контактировать?

Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Октября 2019 10:44
Здравствуйте! Читая Ваше обращение, чувствуется, что Вы зашли в тупик в отношениях со своими родителями. Вы пишите о том, что родители нарушают ваши границы, диктуют, как правильно жить, и что делать. Вас раздражает и угнетает тот факт, что Ваша мама слишком сильно вас опекает, но признаете, что на то у нее есть причины, описывая некоторые периоды своей жизни. «В 12 лет я крал 5000 из дома, чтобы доставать разных людей СМС и звонками. Так дурацки развлекался и не один раз, но все эти ситуации были в мои 9-12 лет. Я давно потерял интерес к этой ерунде и родители об этом знают». «В 19 лет я больше 5 месяцев обманывал родителей с институтом: симулировал учебу, слоняясь по городу». «Также я плохо социально адаптирован и не имею навыков общения, мама считает нужным подсказывать и направлять меня, как вести телефонный разговор».
Вы говорите о том, что совместная жизнь с родителями причиняет вам дискомфорт на физическом уровне. В связи с этим, Вы даже начали задумывать о том, что бы съехать от них в общежитие. Но и тут ваши границы могут нарушить. «Но много кто говорит и пишет про проблемы в общежитии: перед лифтом толпы, лифты ломаются=опоздание на пару и серьеезное. Бывают проблемы с отоплением и горячей водой, а недавно в двух общежитиях в короткий срок обвалился потолок в комнатах. В них находились люди, чудом никто не пострадал. Думаю, что не очень разумно менять уютную родительскую квартиру, где есть и своя комната на сомнительную комнатку в общежитии». Вы не можете выбрать - жить в комфорте, но под постоянным контролем со стороны родителей или в не очень комфортных условиях, но одному.

В определённый период жизни у человека настает время, когда он чувствует, что стал уже достаточно взрослым, самостоятельным и автономным. И то, что раньше он расценивал как заботу со стороны родителей, теперь же считает навязчивым
Если мы с Вами говорим о нормальной и здоровой сепарации (психологическом отдалении) от родителей для того, что бы выйти из зоны контроля и стать самостоятельной личностью, необходимо приобрести независимость:
- Эмоциональную (чувства и эмоции могут не совпадать с родительскими),
- Материальную (человек в состоянии обеспечивать свой уровень жизни самостоятельно),
- Ценностную (сформирована собственная картина мира, и она может отличаться от родительской),
- Функциональную (умение существовать отдельно от родителей, принимать решения и нести за них ответственность).

Любой выросший человек имеет право быть самостоятельным, жить отдельно, принимать решения за себя. Это нормальные признаки взрослости, а не эгоизм и предательство. Для начала, необходимо разобраться с обидами на родителей. Избавиться от обид очень важно. Пока мы не принимаем то, как поступали с нами наши родители, мы занимаем позицию жертвы и остаёмся детьми. У ребёнка нет возможности увидеть картину полностью. Он может смотреть только со своего «маленького роста». А вот взрослый может взглянуть «со стороны», выйти за пределы ситуации. Рекомендую Вам простроить свои личные границы с родителями на физическом и психологическом уровнях. Говоря о физических границах, это не обязательно переезд от родителей. Определите и запишите для себя правила, которые действуют на вашей территории. Вот так с вами нельзя, а вместо этого можно вот так. Разрешите себе не терпеть нарушение ваших границ и конструктивно объясните родителям, что не будете позволять переступать их. Попробуйте начать примерно так «Я – твой сын, ты – моя мать/мой отец». «Мы самые близкие друг другу люди. Но мы уже отдельные, мы — разные, мы – взрослые». «Тебе может что-то во мне, или моей жизни, не нравиться. Равно, как и мне может что-то не нравиться в твоей жизни. Но я имею право на это «не нравиться» не реагировать и жить своей жизнью». «У каждого из нас свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки».
Также Вы можете позвонить в нашу службу и проконсультироваться с психологом по тел. +7 (495)989-50-50, мы работаем круглосуточно.

Сил вам и терпения! С уважением, консультант Жанна.
Вопрос задан: Батист, 29 Сентября 2019 16:44
Я пришел к выводу в свои годы,что совершенно не знаю жизни и как действовать во многих казалось бы элементарных ситуациях.
До недавнего времени я терялся,когда шел куда-то и на моем пути попадался бомж или бродяга,который просил денег.Сейчас в таких ситуациях я продолжаю сохранять спокойствие,но как и раньше почти всегда даю денег сколько могу попрошайке.То ли от страха,то ли просто от безотказности.
Один такой "экземпляр" меня неприятно неудивил.Я шел от метро к реретитору и он попросил денег.Я даю,а он ещё и меня настойчиво распрашивать начинает,что ты меня не пошлёшь и ТД?Я ушел от него быстрее
Я трижды работал и на работах случались для меня ситуации из ряда вон выходящие.
В один из рабочих дней почтальоном ко мне подошёл мужчина средних лет с такими же ключами от секций,как
у меня.Наверное,он разносит рекламу.И начинает настойчиво и полувозмущенно распрашивать,что я делаю,кто такой и ТД
Я был очень растерян,напуган и подал вид.Но после моих "блеяний" он понял что к чему и успокоился.
На этой же работе я раскладывал каталоги,поручили на работе и я привлек внимание одного молодого мужчины,вошедшего в подъезд.Он спросил ,что я делаю,прокомментировал мое действие А потом попросил ключ от секции,где ящик его квартиры.Тем ключом я совсем не пользовался и только секцию того жильца он и открывал.Я даю ему ключ.На следующей неделе коллега,который стал моим наставником:часто подсказывал,помогал,он спросил ,где ключ.Я сказал правду,он слегка повозмущался,но даже не попугал.Но поняв,что глупость совершил,направился к тому жильцу,ТК помнил номер квартиры и вызвонил его через домофон.Дважды.Второй раз он поговорил со мной,но попрекнул,мол ,я сам ключ и отдал .Возвращать отказался.
Я просто отпустил проблему и оставил мужчину в покое,боясь,что он может быть опасен и причинить вред.Через 2 недели я уволился,ТК студент.Мне тогда было 19,в этих 2 ситуациях.
Когда работал курьером в свои 20,ко мне рядом с вокзалом подходит курьер из другой службы и начинает распрашивать,вступает в диалог со мной,будто бы мы знакомые.Еще и спросил ,что в глаза ему не смотрю.
Он просит у меня 600 рублей,поняв,что денег у меня больше,просит 800.А потом вообще упрашивает пойти в ближайший банк и снять ему больше денег.И раза три ему понадобилось повторить,что больше денег нет.800 рублей ему дал и ещё и номер свой дал.Обещал позвонить и вернуть потом.Этого не было,ну и ладно,забыл его,как страшный сон
В прошлом году в институте я сидел себе на диванчике в одном из корпусов и рядом со мной сидела девушка,такая же студентка.
Она начала меня настойчиво распрашивать,из этого ли я института и ТД.
Ответил,вышли с ней из института,разговорились.Как оказалось,она из другого института.В гости,что ли приехала к подруге.И весь путь по кампусу она совала мне в руки сигарету раза три.Так и приставала,чтобы я попробовал покурить.Я в жизни не курил и не собираюсь.
Как быть если случаются такие ситуации?
Можно ли их вообще избежать,не становясь "хиккимори"?Это глубокие затворники,не выходящие из дома.
Как мне закалить себя и научиться правильно реагировать ,а не теряться?
Знаю,что я инфантил,что родителям стоило меня иначе воспитать и к армии я не годен.
Но как мне быть? Подскажите, пожалуйста
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 2 Октября 2019 15:17
Здравствуйте, Батист!
Вы обеспокоены тем, что люди пользуются вашей добротой и неуверенным поведением. Вы не подготовлены к этому общению. Не знаете как научиться правильно реагировать и не теряться в таких ситуациях, так как не знаете как действовать верно. Вы не знаете как предупредить и разрешить подобные ситуации и переживаете, что единственный путь избежать эти ситуации — это стать хиккимори. И в то же время эта перспектива быть всю жизнь в изоляции не прельщает Вас. Батист, вы говорите о том, что сейчас научились сохранять спокойствие, когда на пути у вас встречается человек без определенного места жительства и смогли отказать незнакомцу, который предложил снять для него большую сумму денег, а дали ему только 800 рублей — эти случаи говорят о том, что вы работаете над собой и анализируете свое состояние, ищите пути выхода из сложившейся ситуации и пробуете использовать саморегуляцию — что вызывает к вам уважение. Создается впечатление, что вы готовы работать над собой, что бы разрешить эту ситуацию.
Батист, важно понимать, что люди выбирают образ жизни затворника в результате неудачного опыта общения либо личностных изменений вследствие каких-либо психотравмирующих событий и отношений. Негативные переживания, различные стрессы и нерешенные проблемы, постепенно накапливаясь, в итоге приводят к тому, что в какой-то момент человек принимает решение спрятаться, отгородившись от травмирующей реальности и отношений. Вспомните, был ли у Вас в жизни негативный опыт с людьми, которые у вас что либо просят. Были ли такие ситуации, что вы отказывали человеку в его просьбе, а он причинял Вам вред? В своем обращении Вы говорите про страх и беспокойство, что Вам причинят вред. Да действительно, это оправданный страх, например, если вы беззащитный ребенок, которому мама говорит о том, что Вам могут незнакомцы причинить вред. Но когда Вы взрослый парень, то возможно рассмотреть как вы можете постоять за себя, что бы окружающие не причинили Вам вред, ну во первых это конечно же возможность обратиться в правоохраниетльные органы, во вторых, у вас есть возможности постоять за себя, вы взрослый парень. Сейчас речь не идет о том, что бы идти в спорт зал, начать накачивать мышцы или стать мастером спорта по боксу, либо другому виду борьбы. Но методам самообороны возможно обучиться. Возможно эти методы позволят вам ощутить уверенность в себе и своих силах.
Если рассмотреть все приведенные ситуации, то во всех ситуациях, вы говорите о том, что переживаете за свою безопасность. А так же характеризуете, что ситуация прошла и вы ее забыли как страшный сон. Возможно предположить, что кроме страха может быть есть еще и другие чувства. Например, некоторые люди не могут отказать, так как у них не хватает уверенности в себе. И поэтому окружающие видят неуверенного человека и стараются воспользоваться этим. Для других, отказ вызывает переживания, что он не будет хорошим для окружающих, что его осудят за это. И в первом и во втором случае, если кто-то обратит внимание и обратится к такому человеку – это вызовет у него массу напряжения, тревоги и порой даже страха. У такого человека может существовать подсознательный страх, что его личность поглотят и уничтожат, и он перестанет существовать, как отдельный и уникальный. Другие могут приобрести чувства страха и волнения при общении в течение жизни, подвергаясь череде разочарований или предательств или став участником психотравмирующей ситуации. В таком случае человек просто будет бояться открыться миру снова. Избегая отношений — он будет избегать боли. Потому что есть иллюзия, что так проще становится жить.
Но психология человека такова, что он социальное существо и просто нуждается в близости и общении. Поэтому если рассмотреть приведенных Вами хиккимори, то они тоже ищут общения но в виртуальном, ненастоящем мире, общаясь в интернете, всевозможных социальных сетях и таким образом они создают вымышленный мир, где чувствуют себя уверенно и в безопасности.
Как уже говорилось ранее, существует много причин, почему человек ведет себя подобным образом и почему он испытывает волнение и тревогу. Это и неудачный опыт, и страх, и неуверенность в своих силах, и индивидуальные особенности человека, и вопрос о границах этого человека. И для того, что бы разобраться в этой истории эффективнее всего обратиться за очной консультацией к психологу, который поможет определить истинную причину вашего поведения, поможет найти Вам внутренние силы и ресурсы, с помощью которых возможно вы научитесь говорить «нет» и сможете отстаивать свои границы. Батист, возможно вы сможете дать себе шанс жить полноценной жизнью, а не выбирать жизнь затворника, в которой человек лишает себя возможности общаться с людьми и наслаждаться этим взаимодействием. Ведь изолируя себя от подобных ситуаций, возможно вы лишаете себя и радости, счастья, удовольствия… А это может в некоторых случаях со временем привести к депрессии и другим последствиям.
Батист, описанные вами ситуации действительно неприятные, но стоит ли из-за этого изолировать себя, ведь замкнутые люди теряют в своей жизни достаточно удовольствия и радости, у них меньше открытий и ощущения того, что они значимы и нужны, поэтому оглянитесь, не все люди ужасны, и если у вас был неприятный опыт общения с некоторыми представителями, это не значит, что все необходимо лишать себя общения с другими людьми. Может стоит научиться отстаивать свои границы и интересы, стать уверенным в себе и своих силах, а не запирать себя в четырех стенах.
С уважением, консультант Татьяна.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей