Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности и проблемы в построении отношений

Сложности и проблемы в построении отношений

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Екатерина, 28 Декабря 2019 01:03
Доброй ночи,я впервые пишу сюда.Мне 23 я мама. Очень люблю свою дочь, но сейчас не о ней. У меня нету человека кроме мужа, с которым я могу открыто говорить. Даже с мужем иногда не хочу грузить своими переживаниями, когда ему самому очень тяжело. Все друзья что были разьехались, или мы с ними имеем кардинально разные интересы. Близких друзей среди мам я не нашла. В 23 года я потеряла себя, и окончательно не знаю, чем заниматься в жизни кроме как дочерью. Что-то пытаюсь делать, но всё как не моё. Я большую половину своей жизни провела за фортепиано, но теперь не хочу к нему и прикасаться. А ещё моему любимому дедуле сегодня было бы 90 лет. Но его больше 10-ти лет уже нету с нами, а мне бы очень хотелось, чтобы он увидел какая у меня прекрасная семья. И в 00.00 ночи мне просто некому это все
сказать, так как муж занят сегодня, не хочу его треводить. А знакомым как-то не могу. И в итоге пишу сюда так как это первый бесплатный ресурс который я нашла. И чувствую себя ужасно одиноким человеком, и никому не нужным.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Декабря 2019 19:01
Здравствуйте, Екатерина.
Хорошо, что вы нашли способ выразить то, о чём не смогли поделиться с людьми, которые вас сейчас окружают. Вы пишете, что остро переживаете одиночество, особенно ночью, что раньше было что-то, что радовало вас, но теперь оно перестало радовать, а новых способов выработать пока не удаётся. Это можно сделать в процессе личной терапии или психологического консультирования. К сожалению, в формате рубрики "Вопросы к психологу" у меня нет возможности прояснить важные детали, узнать, какое оно сейчас, ваше одиночество, выслушать вас. Если близкие люди по тем или иным причинам не могут сейчас вас поддержать, это может сделать психолог, не отказывайте себе в возможности позаботиться о себе таким образом. Написав сюда, вы сделали первый шаг к тому, чтобы связаться, почувствовать поддержку другого человека, выговориться, получить помощь. Следующий шагом может стать звонок на нашу службу 8-495-989-50-50 или создание темы в рубрике "Личном кабинете".
Вам 23, и вы - мама. И ещё кто-то, вы ведь не ограничиваетесь только ролью матери, это важная часть вашей повседневной жизни, но не вся она. И я вижу, в какой растерянности вы пишете, как не знаете, чем бы хотели заниматься в жизни ещё. Выполните небольшое упражнение, которое поможет вам немного сориентироваться, в каком направлении пойти.
Возьмите лист бумаги и разделите его на три равных столбца. В левый столбец запишите то, чем бы вы ни в коем случае не захотели заниматься, в правый - какая деятельность вас привлекает, даже если вы не могли бы ею заниматься сейчас, а посередине - та деятельность, которую вы могли бы выполнять, но она не вызывает у вас особого интереса. Посмотрите на распределение этих ролей, с какими профессиями/видами деятельности вам было труднее всего определиться? Что объединяет занятия, которые оказались в одних и тех же столбцах?
Я очень надеюсь, что вы найдёте возможность продолжить общение по телефону или в личном кабинете и обсудить результаты этого упражнения, получить помощь.
С уважением, Александра.
Вопрос задан: Кристина , 24 Декабря 2019 18:24
Здравствуйте! Очень надеюсь на Вашу помощь. Я совершенно запуталась. Дело в том что у меня есть молодой человек, мы вместе уже 4 года, год из которых он был в армии, вернулся 2 месяца назад. Когда он был в армии я ему изменила с бывшим, мой парень не знает об этом. Сейчас я чувствую, что у меня пропало влечение к своему молодому человеку. Когда занимаемся сексом не чувствую возбуждения, думаю о бывшем. Мой парень считает нормальным запрещать мне некоторые вещи( это не носи, с тем не общайся). Сейчас меня уже не устраивает такое отношение, с ним говорила, толку никакого, он стоит на своём. Я не знаю, что мне делать, с одной стороны не хочу его терять, с другой боюсь одиночества. Мысли ещё о бывшем возникают ежедневно, не могу у нем не думать. Ещё и чувство вины перед парнем убивает во мне п
оследние чувства. Понимаю, что мне всего 19 лет и могу найти себе другого который будет меня полностью устраивать. Но я так привязана к нему.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Декабря 2019 14:10
Здравствуйте Кристина. Вы запутались в отношениях с молодым человеком, к которому у вас охладели чувства. Вы пишите, что чувствуете привязанность к парню, и это мешает вам принять какой-то определенный выбор. Привязанность ли это, в полном смысле слова или просто привычка? Давайте выяснять.
Привязанность - это чувство близости, основанное на симпатии, привязанности и преданности кому-либо. Измену с бывшим, которая у вас случилась во время ожидания парня из армии, с трудом можно назвать признаком привязанности. Скорее всего, тут что-то другое.
Что именно, я не могу знать, поскольку не знаком с вами лично. Но, данную измену, можно рассматривать и как некий сигнал, о том, что ваши чувства изменились. Изменились, также ваши желания и мысли (об этом вы тоже написали). Вы уже больше думаете о бывшем парне с которым вам комфортнее проводить время, а нынешний парень вносит в вашу жизнь запреты и ограничения. Судя по всему, вас это не устраивает (хотя вы и не пишите об этом напрямую).
Мне видится, что вы можете пойти несколькими путями, в данной ситуации. С одной стороны, можно наладить отношения с нынешним парнем (ну, что же вы, в конце концов, зря его дожидались столько времени?). Здесь, как мне видится, можно попробовать прояснить с ним отношения, выйти на честный разговор о том, что вас устраивает, а что не устраивает. Говорить друг с другом нужно честно и открыто, рассматривая эту ситуацию, как прояснение ситуации, с целью поиска верного решения для вас обоих.
Если же вы не находите в себе достаточно сил на выяснение отношений, вы имеете полное моральное право, разорвать отношения, которые вас не устраивают, окончательно.
Вы правы, в том, что у девятнадцатилетней девушки достаточно и времени и возможностей на то, чтобы найти себе подходящую пару для жизни и семьи. Важно помнить, что многое в человеческих поступках определяют мысли и чувства. Человек, который понимает свои желания и настроения - гораздо эффективнее преодолевает жизненные трудности, потому что может регулировать своё психологическое состояние.
Если же у вас появится интерес и желание узнать себя лучше, вы можете обратиться к специалисту лично. Психолог поможет вам понять себя и свои истинные желания, научиться делать осознанный и взвешенный выбор.
С уважением, Станислав.
Вопрос задан: Олеся, 20 Декабря 2019 23:22
Добрый день. Мне 37 лет. По образованию я строитель, мне нравится моя работа, нравится коллектив, я достаточно зарабатываю. Я трудоголик и всего добилась сама. Немного, но и не мало. Недавно я осилила квартиру. Но купила я ее не для себя, а для того чтобы помогать бездомным животным, потому что я не могу без этого и чувствую отвественность за их страдания. У меня есть мама. Добрая. Умная. Она подняла нас с сестренкой, когда папа безвылазно находился на лечении в психдиспансере. Моя сестренка дважды мама, она уже 20 лет со своим мужем вместе. Ну а я... Пустота. Не замужем, нет детей, нет друзей. У меня приятная внешность, я общительная, но из за недостатка опыта и личной жизни, я ощущаю себя овощем. Мне даже нечего рассказать о себе, кроме того жизнь это вата. У меня никогда не было отноше
ний с мужчиной, при том около 10 лет я уже живу отдельно от мамы. Все что летит ко мне навстречу, с такой силой отскакивает от меня. Я знаю, что причина где то во мне, чтото в моем поведении не дает людям приблизится ко мне. А как в себе это найти самое главное изменить, победить я не знаю. Я хочу семью. И хочу быть счастливой, хотябы остаток своей жизни, ведь я уже не молода, детей наверное у меня уже не будет. В последнее время я все чаще думаю о том, что ничего хорошего в моей жизни уже не будет. Жизнь совсем прошла и мимо. Помогите мне пожалуйста.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 26 Декабря 2019 10:19
Здравствуйте, Олеся!
В своем обращении Вы говорите о том, что у вас никогда не было отношений с мужчинами, при этом Вы чувствуете пустоту. Это очень похвально, что Вы обратились в нашу службу. Вы понимаете, что у Вас привлекательная внешность, но отношения не складываются. Что-то идет не так. Действительно, отсутствие отношений всегда переживается очень болезненно, ведь человек существо социальное и ему трудно быть одному. Безусловно, среди нас есть люди, которым без отношений хорошо, они сознательно ведут отшельнический образ жизни и живут в гармонии с собой. Но для большинства людей, одиночество мучительно и нестерпимо.
Олеся, важно понимать, что в построении отношений с противоположным полом большую роль играет детский опыт взаимоотношений с окружающими, с детьми, родителями и другими взрослыми. Вы говорите о том, что Вас воспитывала мать, а отец в это время находился «безвылазно на лечении в психдиспансере». При этом возможно сделать выводы, что у Вас нет проблем, связанных с выстраиванием общения с другими людьми, так как Вы пишите, что «я общительная». Часто так бывает, если ребенок находится в депривации, когда лишен общения со значимыми взрослыми, либо это общение очень скудное, не эмоциональное,это отражается на всей дальнейшей жизни, в том числе и на отношениях с другими мужчинам. Это может привести к тому, что человек, вырастая, не приобретает навыков нужных для общения с противоположным полом. Так же, например, за отсутствием отношений с противоположным полом может стоять страх физической, эмоциональной близости, — тогда человек вообще близко к себе никого не подпустит. Разумеется, семья играет одну из ключевых ролей в том, как женщина будет создавать свои союзы. Модели взаимоотношений, формирование представления о себе и людях, — закладываются с раннего детства. И такие модели, установки могут быть достаточно неконструктивными и препятствовать уже во взрослом возрасте любовным отношениям. В таком случае человек может подсознательно выбирать оставаться в одиночестве и своеобразной «безопасности». Понятно, что такая установка воспринимается людьми на личном опыте, играет существенную роль в его жизни (зачастую именно в родительской семье).
Олеся, как Вы видите необходимо выяснять причину и работать над проблемой индивидуально. Какой-то одной причины, подходящей для всех нет. Несчастная любовь, какой-либо травматичный опыт могут отражаться на построении первых или новых, желанных отношений, ведь на бессознательном уровне человек отталкивает партнера, избегает новых связей, которые могут привести к близости, а как следствие причинить боль и страдание. Другой причиной могут быть невербальные послания родителей, предыдущих поколений, которые дают сигнал, что не нужно вступать в отношения, от них одни проблемы, быть замужем, тяжело, это не приносит счастья. Еще одной причиной неумения построить собственную личную жизнь является излишняя привязанность к кому-либо из родителей.
На консультации, психолог помогает разобрать тот клубок, который у человека образовался. Самостоятельно это сложно сделать, человек не сможет посмотреть на свою проблему под другим углом, а скорее всего будет ходить по кругу своих проблем. Так же очень важным фактором является то, что решение проблемы одиночества связано с большими и не всегда приятными открытиями о себе, собственных чувствах, образе жизни, что трудно сделать самостоятельно. И что очень важно, — это ни только глубоко понять причину своих проблем и неудач, осознать структуру моделей отношений, которые он бессознательно воспроизводит и которые препятствуют формированию отношений с противоположным полом, но и сформировать новые модели, дающие возможность строить и развивать полноценные более взрослые отношения, где есть любовь, уважение, признание, забота. Олеся, вы говорите о том, что Вы трудоголик, и очень хотите быть счастливой. Работа над собой, это тоже большой и важный труд! У вас есть цель быть счастливой и есть опыт добиваться поставленных целей. Желаю Вам пройти путь познания себя и быть счастливой!

С уважением, Татьяна!
Вопрос задан: Наталья, 17 Декабря 2019 04:51
Здравствуйте. Нахожусь в декретном отпуске по уходу за ребенком. Ребенку 1,5 года. С мужем отношения натянутые, 1 день все отлично на другой уже разводимся, словно качели. Можем поругаться из за мелочи. В отношениях мы чуть больше 3 лет. Для мужа я не в авторитете сейчас. Хотя говорит что любит, и все делает для нас. Ласку и заботу я у него выпрашиваю, он может лечь спать,. не обняв. Сон у нас раздельный, так как сплю с ребенком. На секс у него почти всегда нет сил, так как он работает много. Секс у нас не регулярный. Я ему писала письмо, с просьбами по отношению ко мне как женщине. Не материться, не обзывать, звонить чаще. Он уже давно все знает что я жду. Но он ждёт от меня веры, а я не могу взять и поверить ему. Мне постоянно кажется что он что то скрывает и недоговаривает. И хоть завтр
а может изменить. Как мне вести себя с мужем в такой ситуации?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Декабря 2019 11:32
Добрый день, Наталья!
Да, действительно сложно строить счастливые отношения, если Вы не можете доверять своему мужу. Из Вашего обращения видно, что Ваши отношения во время декретного отпуска изменились и Вы не знаете как себя вести с ним сейчас. Иногда так бывает, что очень многие любящие пары после рождения малыша вдруг начинают ссориться даже по пустякам. Мужья постепенно выдвигают все больше претензий. Так же и муж приходя домой рассчитывает, что он будет отдыхать от рабочего дня, а жена просит о помощи и говорит, что устала. Так декретный отпуск иногда становится настоящим испытанием для женщины и мужчины, возникает стена недопонимания, копиться усталость. Обычно эта стена возникает, не потому, что женщине сложно ухаживать за малышом, а потому что она не понимает, как правильно построить в этой новой для всех ситуации отношения со своим любимым мужчиной. Где было двое, появляется третий, жизнь переворачивается с ног на голову.
И для мужчины отношения претерпевают изменения, часто так бывает, что образ молодой мамочки и жены для мужчины - это стабильность, тыл, надежность, та тихая гавань, куда он может всегда вернуться после трудового дня. Жена никуда не денется, для этого у нее нет никаких желаний и предпосылок. Молодой маме некогда заниматься "посторонними" делами, она домохозяйка, мама, жена. А вот то, что кроме перечисленных ролей, еще и Женщина – мужчины часто забывают. Женщину они замечают в последнюю очередь.
Наталья, но и сама женщина часто во время декретного отпуска растворяется в жизни детей и мужа. Все для кого-то – для мужа, для ребенка. А для самой себя Вас нет. Иногда так происходит, что как только молодая мама начнет замечать себя, свои интересы помимо дома - посещать, например, бассейн, заниматься танцами, флористикой, фитнесом, посещать психологические тренинги или другие мероприятия - мужу начинает не хватать любимой жены. Ему придется замечать Ваше отсутствие и, соответственно, он будет интересоваться где вы и с кем. Наталья, наверное Вы сразу задаете себе вопрос, а с ребенком кто будет это время... - вопрос вашей свободы на время занятий возможно решить с помощью няни на час или детского сада или даже мужа.
Наталья, Вы говорите о том, что просили мужа относиться к Вам как к женщине. Попробуйте начать с самой себя - начните ценить, любить в себе женщину и заботиться о себе. Часто так происходит, что женщины, которые находятся в декрете, сомневаются в себе, устают, не высыпаются, переживают за лишние килограммы, потерю формы, помните – это не навсегда. Этот период конечен, и прожить его стоит максимально достойно. Полюбите себя, как женщину, которая сейчас находится рядом со своим ребенком. Будьте волшебной женщиной. Все в ваших силах и в ваших руках. Наталья, вы говорите о том, что ревнуете мужа. Была ли эта ревность до рождения ребенка, или она появилась во время декретного отпуска? Часто так происходит, что ревность, базируется на собственной неуверенности в себе. Возможно предположить, что Вы хотите быть интересной мужу, и это замечательно!Но лучше быть интересной самой себе. Найдите занятие, которое бы приносило Вам удовлетворение. Занятие, в котором Вы могли бы выразить себя, вместо того, чтобы контролировать мужа. Наталья, важно понимать, что контроль за человеком - это акт недоверия. Люди это хорошо чувствуют. Недоверие ваше распространяется не только на мужа, но и на себя. Насколько Вы и сами себе не доверяете, и не верите в собственную ценность и уникальность. Возможно, что бы преодолеть ревность стоит развивать уважение к себе - а для этого стоит заниматься тем, что приносить Вам радость.
Наталья, так же интерес друг к другу в браке часто поддерживается совместным радостным действием, мероприятием, которые приносили бы удовольствие двоим. О таких вещах Вы ничего не пишите. Есть ли у Вас совместные прогулки, увлечения. Вы говорите о том, что у Вас с мужем раздельный сон. Возможно стоит внести изменения в эту традицию, например переставить кроватку ребенка рядом с Вашей кроватью, что бы Вам удобно было ночью вставать к нему и быть рядом с мужем. Или ночью, после того, как ребенок уснул, приходить к мужу.
Наталья, Вы говорите о том, что один день у Вас с мужем все отлично, а на второй день можете поругаться из-за мелочи. Возможно предположить, что Вы устаете и ничего не успеваете, хотя сидите все время дома Вы действительно весь день сидите дома, но при этом убираетесь, готовите, стираете, гладите и ухаживаете за ребенком. Вы ждете, когда ваш мужчина вернется с работы и освободит вас от всех забот. А он приходит и полагает, что после работы будет отдыхать, а не помогать вам по дому. У мужчины складывается иллюзия, что если вы дома, вы можете поспать в любой момент, расслабиться, посмотреть фильм, Вы находитесь в идиллии, покое и ничего не делаете. У вас в это время складывается впечатление, что любая физическая или интеллектуальная работа на стороне – это «сказка», по сравнению с той каторгой, которая вас окружает. Это постоянно повторяющиеся процедуры, и вы сами не отслеживаете, какое количество дел вы делаете. Обесценивание труда по дому и уходу за ребенком во время того, как женщина вынужденно находится дома — это проблема многих семей. Иногда мамочки непроизвольно начинают видеть в мужчине только отца вашего ребенка, так и наоборот отцы начинают видеть в жене мать, а не женщину. Первый действительно критичный период обычно возникает, когда ребенку исполняется 1,5 года. У женщины накопилась усталость, «завтра всегда похоже на вчера», уборка, стирка, глажка, ежедневная рутина, сопровождающаяся недостатком благодарности, лишает женщин, находящихся в декрете, радости и мотивации. В этот период мы начинаем срываться на близких, становимся более ранимы, начинаем принимать все близко к сердцу, зацикливаться на мелочах. Таким образом, для мужчин важно понимать, что жена не может постоянно быть в приподнятом настроении. Она имеет право на усталость и недовольство. К сожалению, часто в такой ситуации встречается и недопонимание.
Наталья, попробуйте сглаживать углы – но при этом сохраняйте чувство самоуважения, не впадая в саможалость.
1. Напишите для себя основные вопросы, которые вас волнуют
2. Абстрагируйтесь от ситуации, взгляните на нее глазами прохожего.
3. Отвечайте на вопросы с позиции прохожего
Если вы выбрали этого мужчину в свои мужья, значит в нем что-то есть привлекательное для вас. Именно выход из порочного круга жертвы-агрессора-спасителя поможет вам выстроить качественно новые отношения. А выйти можно только через абстрагирование, рефлексию и осознание.
Также возможно попробовать не скандалить, а применить принцип “открытой двери”, муж Вас упрекает, а Вы говорите “да, я не всегда все делаю вовремя, я живой человек!” и все, больше никаких объяснений, никаких оправданий и оскорблений в ответ! Нужно очень много сил и времени, чтобы изменить ситуацию, но, поверьте, это все в Ваших силах! Главное настроиться! От Вашего здравомыслия и мудрости зависит будущее Вашей семьи! Удачи Вам!
С уважением, Татьяна.
Вопрос задан: Дарья, 6 Декабря 2019 18:47
Приветствую Вас, уважаемый психолог. Мне очень нужна Ваша помощь.Мне почти 30 лет и у меня нет личной жизни. Я стала встречаться с женатым мужчиной. Он самый лучший любовник, что у меня был. Он постоянно просил от меня оральных ласк, я долго отказывала ему. Всякий раз когда он уходил от меня, жалела, что не порадовала своего мужчину. В итоге сделала что он меня просил. Сам же он мне взаимностью в этом плане не отвечал никогда, только обещал. Сейчас я очень жалею, что решилась сделать ему это, обидно за себя, чувствую себя использованной. Меня оскарбил и унизил тот факт, что он обманул меня. Получается, что он давал мне обещания, зная, что мне этого делать не будет. Хотел использовать меня только в плане минета. Я так старалась сделать ему приятное, я боялась потерять его, боялась, что наши
встречи прекратятся из-за того, что он этого не получает. Боялась выглядеть как " бревно" в постели. Меня гложет это. Мне не доет покоя мысль, что меня использовали, да еще так грязно. Он у меня не первый в плане орального секса. Был парнер, с которым мы практиковали такой вид секса, но у меня не было никакого комплекса по этому поводу, потому что мы оба участвовали в этом: он удовлетворял меня, а я его. Сейчас же, с нынешним парнером взамность отсутствует. Меня так обидело, что он обещал и сдержал своего обещания, хотя он мне был очень близкий человек. Я ему открылась и душой и телом. Сейчас же он ходит мимо меня, особо даже не разговаривает, на моё присутствие не реагирует. Я ему так открылась, а он....
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 16 Декабря 2019 18:52
Здравствуйте, Дарья. В своем письме Вы написали, что у Вас нет личной жизни. Вы попробовали ее организовать с женатым мужчиной, но после как он склонил Вас к оральному сексу и охладел к Вам, Вы переживаете чувства обиды и использованности.
Дарья, всегда непросто говорить о самом сокровенном и тем лучше, что Вы решили обратиться в нашу службу за помощью и поделиться тем, что Вас мучает. В своем обращении Вы делаете акцент на проблеме в области Ваших сексуальных отношений, между тем как истинная причина Ваших переживаний, скорее всего, лежит намного глубже.
Не случайно Вы начали свое письмо с фразы «у меня нет личной жизни». Конечно, как и у всех зрелых людей, у Вас есть потребность в создании счастливого, доверительного союза с выбранным партнером. И, как видно из письма, Вы готовы отдать этому мужчине всю свою нежность, заботу, любовь, но для ощущения гармонии Вам необходимы и ответные чувства. Если этот мужчина женат, он не сможет удовлетворить Ваши истинные потребности. И дело не только в сексе. В любовных союзах секс – это второстепенная часть отношений, основа которых строится на духовном единстве, искренней заинтересованности в благополучии партнера. Женатый мужчина, изменяющий своей жене, в подавляющем большинстве случаев ищет любовницу, которая сможет внести разнообразие в его половую жизнь с женой. Это стимулирует его активность, позволяет чувствовать себя привлекательным и добавляет свежих красок в обыденную жизнь. Но при этом, как правило, он не нацелен на разрушение имеющегося и создание нового союза. Связь с женатым мужчиной – это весьма болезненная, психически изматывающая форма отношений для незамужней женщины. И в этих отношениях женщина может испытать весь спектр негативных эмоций: от обиды и чувства использованности до чувства вины перед самой собой за потерянные для семейного счастья недели, месяцы, а то и годы… Чем скорее эта связь прекращается, тем лучше для женщины.
Дарья, сейчас гораздо продуктивнее сосредоточить свое внимание на поиске подходящего Вам мужчины. А счастливое устройство своей личной жизни будет лучшей местью бывшему любовнику.
Но если Вы по какой-то причине затрудняетесь выстраивать стабильные личные отношения, то рекомендуется обратиться к психологу за помощью в преодолении этой проблемы. За личной консультацией Вы можете обратиться в ближайший к Вам психологический центр. Также Вы можете позвонить по телефону доверия в Вашей местности (узнать адреса и телефоны местных психологических служб можно в интернете).
С уважением и искренними пожеланиями счастья, психолог-консультант Наталья.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей