Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Информация о работе интернет-службы экстренной психологической помощи

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Татьяна , 26 Февраля 2020 11:31
Здравствуйте.мне 30 лет.В 21 год мы растались с первым мужчиной.После я уехала в другой город . Пять лет вставала на ноги .Снимала квартиру ,оставила ее полностью ,купила машину в кредит.Познакомился с молодым человеком.У него вечные проблемы квартиру меняли одну за одной ,машину разбил ,в конце мне пришлось бежать.Долг у приставов ,с родителями жить не могу они вечно достают что надо отдавать долг.Маа понять не может что хотя-бы пока я себя не одену и обуви я найти работу нормальную немогу.Встречают по одежке.Брала машину под выкуп устроилась торговым представителем.За машину платить 35 тыс в месяц ,зарплата 40 и плюс таксовать.Вроде года за 2 3 можно расчитаться с приставами. А потом и в ипотеку зА лезть, ребенка родить.Которого кстати я не родила благодаря мамины советам.Но мне становит
ься обидно почему я должна отдавать за него долг.Я после первого в рваных штанах ушла.С депрессией поправиласт на 30 кг.себя еще больше не навижу.Потом ложусь и думаю зачем мне все это надо.Всю жизнь я стремилась заработать свое чтоб все было.А сейчас даже деньги не интересуют.Только обида на все и на всех.Маму я люблю но тоже виню.И полное безразличие.Раньше хоть ненависть была а теперь и ее нет.Смысла в жизни больше нет.Зачем вобще живут люди?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2020 15:34
Здравствуйте, Татьяна! Когда я читаю Ваше обращение, то слышу в Ваших словах усталость, усталость от ситуаций, которые предоставили Вам дискомфорт, и обиду на близких, которые Вас не понимают. Вы пишете, что у Вас было два неприятных расставания с мужчинами, которые доставили Вам финансовые трудности, с которыми Вы расплачиваетесь до сих пор.

Татьяна, Ваш бывший молодой человек разбил машину, которую Вы взяли в кредит, Вы вкладывались и всегда стремились к жизни в достатке. Когда мы сталкиваемся с несправедливостью, то естественно, что возникает ответная реакция. Наши ожидания не совпали с действительностью, и приходят разочарование, обида и злость. И эти эмоции имеют место быть. Самое главное, это признать эмоции и дать им выход, переработать их и идти дальше. Иначе негативные эмоции оставляют неприятный отпечаток на жизни, снижая ее качество, а в самом запущенном варианте приводят к психосоматическим заболеваниям. Я предлагаю поработать с Вашей обидой и написать «Письмо прощения» обидчику(ам).

1.Возьмите лист бумаги или несколько (если обидчиков несколько) и ручку, и начните писать. Писать нужно в одиночестве, когда вас никто не побеспокоит. Выразите свои обиды, чувства и переживания чувства на листе бумаге. Напишите все те слова, которые бы Вы хотели сказать другому человеку.

2.Начните письмо с обращения к обидчику (например, матери: «Дорогая мама…»). А дальше «пройдитесь» по всем чувствам, которые Вы к ней испытываете. Например:
Я злюсь на тебя за то, что…
Список претензий.
Я обижена на тебя за то, что…
Список обид.

Мне больно от того, что ты…
Здесь можно проявить все свои болезненные чувства, например, выплакаться.

3. Такое письмо подразумевает отклик в виде ответного письма, которое необходимо написать себе самому от имени обидчика. Такой, отклик создаст иллюзию, что Вас услышали и поняли. Представьте, будто обидчик хочет загладить свою вину. Подумайте, как он может это сделать. Напишите все, что хотите услышать. Даже если обидевший Вас человек в реальной жизни никогда не скажет подобных слов, все равно напишите их. Это позволит испытать положительные эмоции (любовь и заботу). Главное относиться к этому процессу серьезно. Возможно, в какой-то момент Вам захочется обидчика простить.

4. Теперь подумайте, что бы Вы хотели сделать с этими письмами. Разорвать, сжечь или оставить. Сделайте, как чувствуете.

Татьяна, Вы пишете ещё, что у вас появилось безразличие ко всему. Иногда в нашей жизни случаются такие периоды, когда мы не видим смысла жизни. Наша жизнь переменчива, а значит, что мы меняемся, развиваемся, и наши ценности тоже могут меняться. Татьяна, Вы пишете «Всю жизнь я стремилась заработать свое чтоб все было. А сейчас даже деньги не интересуют». Скорее всего, в Вашей жизни произошли такие ситуации, которые задели Вас достаточно глубоко. Определенные события, периоды, люди порой не проходят бесследно. Когда так происходит, то это отражается на мировоззрении, человек меняется. Его цели, стремления, ценности изменяются, ведь теперь он видит окружающий мир уже по-другому. Получается, что прежний смысл, который Вы вкладывали в свою жизнь, уже не актуален и необходимо искать новый. Попробуйте ответить себе честно на вопрос «Чего я хочу?», «Что в жизни действительно для меня важно?».

По Вашему обращению, я вижу, что человек Вы целеустремленный и осмысленный. И тот факт, что Вы написали в нашу службу, это подтверждает. У вас есть цели и стремления, Вы многого добились самостоятельно. Поэтому, разобраться с возникшими трудностями, у Вас обязательно получится. А если Вам понадобится дополнительная помощь, то Вы можете обратиться к психологу очно или же на наш телефон «Горячая линия» по номеру +7 (495)989-50-50 (он работает круглосуточно, анонимно и бесплатно, оплачиваете только услуги связи).

С наилучшими пожеланиями, Екатерина.
Вопрос задан: Лайт, 22 Февраля 2020 18:18
С глубочайшим сожалением признаю, что очень сильно обидела Маму! Вчера поссорились с ней из-за того, что я сказала, что она попрекает меня деньгами и продуктами жизнедеятельности и в конце концов то, что я для нее не так важна как деньги! Она обиделась и вывернула все так, будто для меня деньги важнее, чем она! Особо не разговаривали до сегодня! Пока не дошло до того, что она начала говорить что так, как я разговариваю с мамой нельзя говорить с матерьми (то есть просто выражать свое мнение)! Мама давно знает, что я не хочу выходить замуж и детей соответственно! И говорит, что я не имею права говорить с ней так, пока не выйду замуж и не рожу детей! И я ей сказала, что не хотела бы иметь детей, потому что не хочу, чтобы было так как у меня с ней! То есть то, что она никогда не старается меня
понять! Я всегда стараюсь встать на ее место! Всегда стараюсь ее понять! Признаюсь, не всегда у меня это получается! Но, я хотя бы стараюсь!
Я сказала, что она не уважает меня и мое мнение. Она говорит, что я ее дитя и это необязательно! Потом начинает говорить, что я ее не уважаю! Если я ее не уважаю, то я никого не уважаю! Затем, она говорит, что всю жизнь положила на то, чтобы вырастить меня! Я ответила: зачем родила тогда, если жалуешься на то, что всю жизнь положила! Я об этом и пыталась ей сказать! Я не хочу прививать своим детям чувство вины за то, что я потратила всю свою жизнь на них и ничего не сделала для себя! Сейчас, Она сидит в комнате и рыдает. Я никогда не видела, чтобы она так плакала! Изначально, сегодня, я хотела с ней помириться! Ничего не получилось. Я наверное чертова эгоистка! Мама - это человек, которого я люблю больше всего на свете! Если бы у меня была возможность отдать ей свою жизнь и здоровье - не задумываясь это сделала бы! Я люблю ее до потери пульса, но при этом умудряюсь бесить ее всегда! Лучше бы я умерла, чем причинила бы ей боль! Я так устала! Я не знаю что делать! Я хочу, чтобы все было как раньше! Но она меня никогда не простит! Мне конечно стоило бы уйти из дома! Чтобы больше не нервировать ее. Но я еще не зарабатываю сама, к сожалению! Минимум через полгода смогу только начать зарабатывать (сейчас учусь)! Как мне поступить? У нас часто бывают ссоры, так как мнение разное. Как сделать так, чтобы она простила меня?
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 28 Февраля 2020 07:32
Здравствуйте, Лайт. Из обращения становится понятно, что сейчас Ваши переживания очень свежи, а потому сильно терзают Вас и выбивают из равновесия, мучают и не отпускают. При этом складывается ощущение, что эмоции имеют достаточно противоречивый характер относительно взаимоотношений с мамой: с одной стороны Вы переживаете за них, испытываете сильное чувство любви и привязанности к родному человеку, искренне стараетесь быть чуткой, а с другой – Вы испытываете недовольство тем, что Ваши усилия по поддержанию благоприятной атмосферы не взаимны, Вы сталкиваетесь с непониманием и нежеланием что-либо менять, идти на встречу. Складывающаяся обстановка вытягивает из Вас силы, приводит в замешательство и беспокоит Вас.

Ссоры, конфликты, разногласия в семье – это то, с чем сталкивается каждый человек. И даже в самых любящих и заботливых семьях они случаются. Это нормально и естественно, ведь каждый человек индивидуален, наделен разными особенностями, имеет свои интересы и мнение по тем или иным «вопросам». Иногда в разгар конфликта, когда он достигает своей кульминации, люди могут говорить слова, о которых потом будут жалеть, ведь они не отражают реального мнение, а служат лишь индикатором актуального психоэмоционального состояния. В большинстве случаев, фразы, к которым люди прибегают в ссорах (сказанные на эмоциях) могут символизировать то, чего боятся, из-за чего тревожатся, но при этом не могут открыто выразить (по разным причинам). Иногда слова или действия во время ссоры могут нанести глубокую обиду и человеку нужно будет время, чтобы принять их и простить.

Сейчас Вы переживаете из-за ссоры с Вашей мамой, которая произошла совсем недавно, Вам тяжело смириться с её слезами. Вы думаете, что готовы пойти «на всё, что угодно» лишь бы прекратить конфликт, чтобы заслужить прощение мамы и восстановить отношения на прежний уровень. Лайт, Вы производите впечатление чуткого, внимательного и ранимого человека, заботящегося о близких, а потому так остро переживаете эту ситуацию.

Вы задаетесь вопросам «Как сделать так, чтобы она простила меня?». Лайт, решение о том «простить или нет» остаётся всегда за человеком (в данном случае, за Вашей Мамой и Вами), для этого нужно время и желание. Заставить человека искренне простить или извиниться сложно и практически невозможно. Поэтому лучше исходить из позиции «Что я могу сделать, чтобы попросить прощения?». А для этого, как минимум, нужно дать себе возможность выразить и прожить свои эмоции, принять их и прочувствовать. Проанализируйте произошедшую ссору: что могло стать её причиной, какой Ваш «вклад» в такое развитие событий (т.е. за что Вы несёте ответственность – действия, последствия), признайте право другого чувствовать определенный эмоции, реагировать так, как он может. Когда происходит ссора, нам очень часто хочется завершить её как можно скорее, а когда испытываем вину – тут же «заслужить прощение», что кажется логичным и естественным. Будто «прощение» является «волшебной пилюлей», имеющей эффект «словно ничего и не было», но это ошибочно и зачастую невозможно. Важно уважать желание и чувства человека, не торопить его и не заставлять «простить». После того как эмоции стихнут, а переживания станут менее болезненными, следует поговорить о произошедшем, стараясь при этом использовать «Я-высказывания», предоставляя возможность выражать чувства, избегать обвинений и упреков, брать на себя ответственность за собственные действия.

Лайт, в своем обращении Вы пишите, что думаете по поводу ухода из дома, но сомневаетесь, что Вы сможете справиться с этим в финансовом плане. Скажите, давно ли Вы об этом задумываетесь или это связано с актуальной ссорой? Рано или поздно, но каждый человек стремится к сепарации (физической и психологической, которые между собой должны быть связаны), пытается начать самостоятельную жизнь, старается принимать собственные решения, ориентироваться на личные интересы – это естественный ход вещей. Психологическая сепарация в первую очередь подразумевает самостоятельность и принятие ответственности за собственные решения на себя. Она происходит постепенно, по мере взросления человека, становления его личности. Физическая сепарация – это собственно переезд от родителей. В современных экономических условиях молодым людям это достаточно сложно сделать, трудно быть финансово независимым, особенно, когда Вы обучаетесь. И тут возникает противоречие: Вы чувствуете в себе потребность в самостоятельности, а фактически это не получается (в силу некоторых объективных обстоятельств), а Родитель, понимая, что Вы проживаете с ним, продолжает воспринимать Вас как ребёнка (которого необходимо учить, воспитывать). И здесь необходимо перестраивать взаимоотношения с мамой, выводить их на более «взрослый уровень» - распределять обязанности, участвовать в равной (насколько это возможно) степени в «коммунальной жизни» в квартире.

Уход из дома (особенно в период конфликта) – это не решение проблемы во взаимоотношениях,а в большинстве случае, это способствует их ухудшению. Прежде, чем принять решение начать жить отдельно, ответьте себе на вопросы: Готовы ли Вы психологически сепарироваться? Хотите ли Вы быть самостоятельной в полной мере, самостоятельно решать возникающие трудности и бытовые проблемы? Готовы ли Вы к этому сейчас, или лучше сделать это позже?

Лайт, каждое принимаемое нами решение имеет свои последствия – они могут носить как благоприятный характер, так и не очень. Однако в любом случае – это бесценный опыт. Помните, что делать выбор и решаться на серьезные шаги лучше на «холодную голову», оставив «позади» непродуктивные эмоции.
С уважением, Светлана.
Вопрос задан: марина, 20 Февраля 2020 14:19
Здравствуйте,даже не знаю с чего начать,наверно проблема во мне.недавно меня бросил любимый человек и хотя я понимаю что это должно было давно свершиться так как я устала от отношений. не знаю что мне делать как пережить все это теперь.нахожусь далеко от дома ,правда есть небольшое жилье купленное,живу с ребенком подростком.очень тяжело что так получилось.выгнал на улицу но слава богу уже к этому времени были друзья.но как в голове своей все это пережить и выдернуть из себя,не могу не хочется ни чего только слезы,обида,просто не жить...
Отвечает: Консультант службы, 25 Февраля 2020 15:30
Здравствуйте Марина. Недавно у Вас закончились отношения с любимым человеком. Вам очень тяжело и Вы не знаете что делать.
Марина, Вы говорите, что разрыв с любимым человеком был ожидаем. Считаете, что проблема в Вас, т.к. именно Вы устали от отношений. В любых отношениях участвовуют двое, вкладываются в эти отношения двое людей. А значит вина за не сложившиеся отношения не может лежать на одном партнере. Вы пишите, что устали от отношений, а это означает, что отношения были дисфункциональными, значит что-то между Вами было давно не так, иначе отношения приносили бы совсем другие эмоции и состояния, а не усталость. Да, так бывает, что люди, которые давно вместе со временем теряют «искру» в отношениях, цветочно-букетный период заканчивается и на первый план выходят быт, деньги, работа и др. Если в начале любых отношений люди 24/7 готовы быть рядом, то спустя год накал страстей спадает и приоритеты меняются. Появляется некоторая уверенность, что человек рядом – стабилен и неподвижен, что отношения сложились и над ними больше не нужно работать, что все уже друг другу сказали «люблю» и можно расслабиться. Но это не так. Взаимоотношения — это постоянная работа. Это уважение и забота друг о друге даже в самые страшные времена. Человек, который люби, не позволит себе причинить боль другому. И если произошло так, что один из партнёров решил разорвать отношения – то лучше действительно поставить точку, ведь это означает, что человек не готов работать над отношениями, что этот человек сделал выбор прожить всю свою оставшуюся жизнь без Вас.
Разрыв любовных отношений - это утрата, которую нужно пережить. Вы можете почитать о стадиях переживания горя и утраты и способах с ними справиться в следующей статье: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/gorevani e_i_utrata, а так же о том как пережить разрыв с партнёром: http://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_pere zhit_razvod .
Дайте себе время, позвольте эмоциям и чувствам выходить наружу - не держите в себе. То, что сейчас с Вами происходит абсолютно нормально. Помните, что за психологической помощью Вы можете обратиться в любое время на доступный в Вашем регионе проживания телефон доверия или на наш телефон +7 (495)989-50-50.
С уважением, Алёна.
Вопрос задан: Александр, 21 Февраля 2020 08:38
Здравствуйте меня зовут Александр. Мне 31 год. Я очень сильно хочу покончить жизнь самоубийством. Даже сейчас в собственном гараже пытаюсь повеситься.
Отвечает: Консультант службы, 21 Февраля 2020 09:55
Здравствуйте, Александр!
Мне очень жаль, что ваша жизненная ситуация и/или эмоциональное состояние заставляют вас думать о таком непоправимом шаге. Но если вы обратились за помощью, значит вы пытаетесь найти конструктивные решения вашей ситуации. Пожалуйста, наберите наш номер и поговорите со специалистом. Я уверена, из любой, самой тяжелой ситуации можно найти выход. Все решаемо, пока мы живы.
Наш номер 8 495 989 50 50.
С уважением, Юлия.
Вопрос задан: Сергей, 11 Февраля 2020 21:10
Здравствуйте, мое имя Сергей, мне 38 лет. Меня начал преследовать страх, после потери работы, и свалившимся в связи с этим грузом долгов. Из за своей недальновидности, в финансовом плане, я оказался в долговой яме. Из-за этого потерял любимую женщину. Так как не смог ей уделять много внимания, да что говорить в кафе не мог сводить. Не помню зачем вообще брал эти кредиты, так как особо не нуждался. Соответственно начались звонки коллекторов и банка с угрозами, суды, и так далее. Сейчас я постоянно испытываю страх, мне страшно выходить на улицу, я отдалился от людей, мне сложно делать домашние дела и победить лень. Я хочу только спать, постоянно спать, раньше мог встать, сделать пару дел, и так дома уборку и проведешь. Сейчас для меня даже в душ сходить тяжелая работа, я боюсь мельчайших про
блем, бобсь сделать что то не то на работе, а если делаю, впадаю в такое состояние, что дить не хочется. Потерял интерес ко всему, кроме того, что нужно гасить долг и есть. Хочется в бункер. Я лаже не ожидал, что выйти на улису мне страшно. Ужас преследует постоянно, от каждого звонка, от коллекторов, которые в принципе правильно говорят, что я не добился ничего в свои 38,не семьи не детей. Друщей то же потерял. Не могу себя заставить пощвонить или сходить куда нибудь. Мне страшно до кома в горле. Я очень изменился, и это тоже страшно. Выходные просто сплю по 16 часов кряду. Постоянно в напряжении. Я понимаю, что это глупости, но даже тарелку помыть невыносимо тяжело. Постоянная мысль, что я испортил свою жизнь и нет будущего. Пить не могу, потому что после алкоголя становится еще хуже. Спосещают мысли о самоубийстве, но это скорее от жалости к себе, так как это по меньшей мере эгоистично, по отношению к моим родителям. Я не знаю, что делать, в голове только каша, не могу мысли свести в одно. И с каждым днем все хуже...
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 13 Февраля 2020 16:06
Здравствуйте Сергей!
Сочувствую вашему состоянию. Постоянно чувствовать страх и даже ужас – это тяжёлое испытание. Я бы хотел поддержать вас в том, что вы нашли для себя комфортную возможность обратиться за помощью. Действительно важно, проходя через испытания и потери, не оставаться одному, иметь опору в другом человеке. Иногда действительно получается так, что рядом для этого никого не осталось, тогда человеческую и профессиональную поддержку можно получить у специалистов-психологов лично или при помощи дистантных методов. Если я правильно понял, сейчас для вас затруднительно выйти на улицу, потому, видимо, удобней пока продолжать это делать через интернет. Полагаю, что для вас сейчас было бы важно получать такую помощь регулярно, а не разово. На нашем сайте вы можете сделать это зарегистрировавшись в личном кабинете. Тогда можно будет вести более длительный диалог с психологом. Сергей, предположу также, что вам было бы полезно в вашем состоянии иметь возможность и более живого непосредственного контакта. Например, это можно сделать по телефону, обратившись на телефон психологической помощи в вашем регионе. Тогда вы сможете не только переписываться, но и слышать голос другого человека. Иногда в этом есть особая нужна в состоянии острого эмоционального кризиса. Будет очень хорошо, если такой телефон вы внесете в свой список контактов. При необходимости его можно будет сразу набрать. Сможете найти такой номер для себя??

Как вы сами думаете, Сергей, годятся ли вам упомянутые форматы общения? Как я понял ваш рассказ, вы испытываете довольно стабильные, длительные и сильные переживания страха, который вас сковывает и мешает действовать. Вы находитесь в постоянном напряжении, много спите, вы отдалились от людей, потеряли любимую женщину, друзей. Иногда к вам приходят мысли о самоубийстве, которые вы гоните, т.к. заботитесь о своих родителях. Думаю, что все перечисленные признаки говорят о том, что вряд ли получится найти простое и быстрое решение вашей текущей проблемы, но в тоже время, вам обязательно надо заниматься вашей реабилитацией, иначе положение может усугубляться. Постоянный стресс изматывает любого человека и справляться самому становиться всё более трудно.

Как раз роль первичных контактов с психологами может быть в том, чтобы сформулировать доступный вам комплексный план реабилитации. Сергей, к такому плану я предлагаю относиться как к важной регулярной работе, которую нужно выполнить, чтобы стабилизировать своё состояние, повысить уровень собственных душевных ресурсов. Элементами этого плана могут быть
• регулярные визиты к психологу в определенное время и место (судя по вашему письму у вас получается выходить на работу, если конечно вы не работаете удаленно. Возможно, через какое-то время, получив помощь через интернет или по телефону, вы сможет проложить для себя маршрут и на личные очные консултации??).
• Кроме того, было бы хорошо, если бы вы смогли почитать о методах саморегуляции и освоить самостоятельно (или при помощи специалиста) что-то доступное для себя. В интернете или в бумажной литературе есть информация об этом. Хорошо, если у вас появится набор понятных простых упражнений, которые вы сможете применять при обострении страха или иных негативных переживаниях.
• Возможно, для получения более быстрого эффекта вам было бы показано медикаментозное сопровождение, тогда вы сможете, почувствовав себя лучше, быть более эффективным в психологических методах работы над собой. Однако, как вы понимаете, для получения адекватного лечения важно также обратиться к специалисту, врачу-психотерапевту.
• Может быть вам получиться вспомнить какое-то своё хобби, увлечение. Это тоже иногда помогает хоть не на долго отвлечься от тяжёлых мыслей.

Сергей, занимаясь вопросами психологической реабилитации, важно не забыть о других существенных вещах. Как вы думаете, ваш страх иррационален или есть реальная угроза вашей безопасности. Если да, есть что-то еще, что было бы, по-вашему, полезно сделать для снижения рисков? Подумайте, есть ли у вас с кем проконсультироваться по этому вопросу? Может быть показано обращение в полицию? Это, кончено, не наш профиль, поэтому просто предлагаю не забыть оценить риски и предпринять по возможности доступные меры.

Я бы хотел также отнестись к фразе от коллекторов, с которой вы согласились: «я не добился ничего в свои 38, ни семьи, ни детей». Я понимаю, чем подпитывается ваше разочарование в собственных текущих итогах. В тоже время, хотел бы указать на очевидное: далеко не все люди в своей жизни сталкиваются с такими симптомами, о которых вы пишите. Соответственно, думаю было бы некорректно сравнивать результаты человека, испытывающего постоянных страх и ужас, как в вашем случае, и человека, который живёт эмоционально благополучно. Понятно, что последнему легче справляться с тем, что называется «нормативным» развитием, т.е. образование семьи, карьеру, быт и прочее. Вам же прежде, чем начать решать эти самые нормативные вопросы, ещё надо справиться с кризисными явлениями, которые сказалась на вашем душевном здоровье. Вполне возможно, что в описанной вами ситуации с кредитами сказалась ваша соматическая предрасположенность к разного рода депрессивным состояниям. Поэтому в ответ на жизненные ошибки вы оказались в том состоянии, которое сами описываете. Иначе говоря, это может не зависеть от вашей воли, компетентности или талантов, к, сожалению, подобные невротические проявления могут просто стать непредвиденным испытанием в нашей жизни. И на преодоление вам потребуется гораздо больше ресурсов, чем «нормативному человеку». Сергей, вы не пишите о более раннем собственном периоде. Бывали ли у вас и ранее какие-либо невротические симптомы? Вспомнить это может быть важно сейчас для правильной оценки вашего состояния специалистами.

Сергей, в завершении хочу сказать еще одну важную вещь. Я обратил внимание на то, что не смотря на всю тяжесть вашего состояния, вы не потеряли некоторые свои важные качества. Так вы можете адекватно наблюдать себя и делать выводы о том, как на вас влияет то или иное явление. Например, вы чётко заметили, что алкоголь усугубляет ваше положение, а не приносит облегчение. Важно, что вы можете отдавать себе в этом отчёт. Кроме того, опять же не смотря на всю тяжесть своего положения, вы не потеряли сострадания к близким. Как я вижу, благополучие родителей, является для вас важным фактором, для принятия собственных решений о жизни и смерти. Думаю, что на эти способности, осознавать себя и сострадать, сочувствовать людям, вы тоже можете опираться в составлении и реализации собственного плана реабилитации. Я пока не знаю, как именно вам это поможет, но прошу вас подумать и об этом тоже. Возможно, вы способны благодаря вашей чувствительности понять, на кого из людей можно опереться в решении ваших «донормативных» задач по реабилитации. А благодаря самоосознанию вы поймете, какие средства, приёмы и стратегии эффективны для вас в перспективе, хотя, возможно, результат может быть не очевиден в ближайшем будущем.

Сергей, желаю вам удачи, берегите себя.
Консультант службы, Андрей.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей