Телефон горячей линии
круглосуточно – анонимно – бесплатно
+7 (495)989-50-50
Главная Вопросы к психологу Сложности в принятии жизненно важного решения

Сложности в принятии жизненно важного решения

Правила рубрики Вопросы к психологу

Правила рубрики Вопросы к психологу

  • Рубрика "Вопросы к психологу" предназначена для предоставления однократной консультации специалиста-психолога в форме открытой публикации.
  • При обращении рекомендуется указывать пол, возраст, регион проживания.
  • Формулировка вопроса предполагает краткое описание ситуации с указанием ее ключевых особенностей и наличие конкретного запроса к специалисту.
  • Вопросы, содержащие нецензурные выражения, сленг, персональные данные, обращения к третьим лицам, контактную информацию, а также не соответствующие проблематике сайта, не допускаются к публикации.

2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020
Вопрос задан: Лейла, 13 Февраля 2020 19:26
Здравствуйте.
Я слишком правильная и мне трудно. И я не когда не думала об этом, хотя мне 28 лет. И я по-настоящему и не задумывалась, а почему мне так трудно живется. Мне казалось, что я вроде как все. Я никогда раньше и не думала о себе, что я правильная.
Я всегда была такой, и в школе, и в университете, всегда делала домашку, не гуляла допоздна. Я всегда старалась некого не подводить выполнять обещания и старалась делать как надо. Хотя меня часто предавали, кидали и я очень больно к предательству относилась. И мне казалось даже предательством, что от меня пересели в школе, не принесли в обещанный срок, не позвали не сообщили. И во взрослой жизни я очень строго отношусь к таким вещам, может поэтому у меня нет друзей.
Как-то я шла мимо магазина, а там подростки стояли и девчонка лет 15,
а может и младше, резко отвернулась, и пошла от них. И ей крикнули «а что ты такая правильная». И меня это как-то удивило, но я еще не задумалась. А потом по телевизору я услышала такую фразу что «вот ей важно быть правильной для себя, что она человек чести и достоинства». И у меня в голове произошел даже какой-то инсайд. Что-то в голове щелкнуло. И я вспомнила свое поведение. Как будто глаза открылись. Уже еще школьницей я по совести все делала, как мне казалось, все правильно, и от меня все отворачивались. Мне даже неофициально бойкот объявляли. А это очень трудно. Трудно быть одной, когда все против тебя. Я как бы отгораживалась что ли. От всего, что считала неправильным. И часто мне говорили, что надо быть хитрее. А я видимо принципиальная, не гибкая, при чем остро на все реагировала. И жизнь она видимо любит ломать принципы. И теперь я совсем не знаю, как правильно, а как нет. Во мне как будто какой-то критик сидит и меня же обсуждает за все. Я чувствую себя несчастливой. Я боюсь сделать что-то не так, совершить ошибку, хотя я все время все делаю не так, не могу расслабиться. Вот даже вроде все нормально, а я не могу расслабиться. Даже когда спокойная музыка, даже когда отдых. Я не могу непринужденно себя вести. Как вот распустить эти оковы железные. Дайте пожалуйста совет.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 20 Февраля 2020 16:22
Здравствуйте, Лейла.
В письме Вы описываете внутренний процесс, который Вы сейчас проживаете. Пишите о том, что некоторые личные черты, которые Вы называете «правильность» являются причиной жизненных трудностей. Насколько мне удалось понять, трудности связаны с построением отношений с людьми, чувством одиночества, потерей ориентиров «хорошо - плохо», «правильно - неправильно». Как - будто сейчас стало важным и необходимым разобраться с внутренним хранилищем, переработать накопленный внутренний материал, знания, установки, ценности. А далее сформировать те, которые будут помогать в удовлетворении Ваших потребностей, которые есть «здесь и сейчас». И этот процесс, безусловно, похож на проживание внутреннего конфликта, кризиса, требующего сил и времени.
Лейла, Вы описываете себя школьницей, студенткой, то, как Вы старались не подводить, выполнять обещания, делать как надо. Вы были верны своим ценностям, правилам, несмотря на предательство, отвержение со стороны сверстников и боль, которую приходилось испытывать. Скорее всего, на тот момент было важным и необходимым поступать именно так, несмотря ни на что. Ведь за границами письма остается многое не сказанное о Вашей жизни до 28 лет.
На пути взросления, ребенок формирует внутренние границы, нормы и правила, чаще всего усваивая их при общении со значимыми взрослыми (родители, бабушки, дедушки и т.д.). Ребенок определяет для себя что такое «плохо», а что такое «хорошо», чтобы ориентироваться в окружающей среде, принимать решения, совершать выборы, вступать в отношения. По мере движения от подросткового возраста к взрослости (21 год) человек способен замечать множество других оттенков, лежащих между двумя категориями «правильно-не правильно», «черное-белое» по отношению к жизни, людям, выборам. Это движение позволяет оттолкнуться от родительских границ, сформировать свои собственные.
Лейла, Вам 28 лет, Вы – взрослый человек, и у Вас есть все возможности, чтобы заметить оттенки, лежащие посередине между двумя крайними категориями. Важно опираться не только на собственные ценности, приоритеты, смыслы, но и проживаемые чувства, желания, потребности. Лейла Вы можете рискнуть и начать пробовать проявлять себя по-разному в отношениях с разными людьми. Реальность начинает меняться не с мыслей, а поступков, действий… Ответьте на вопросы: Что со мной случится самое страшное, если я сделаю что-то не так? Кто заметит мой неправильный поступок? Кто покажет на меня пальцем с осуждением?
Лейла, Вы пишите, что Вам не дают возможности расслабиться некие «железные оковы», внутренний критик. Я предполагаю, что этот образ родился на фоне телесных ощущений, напряжения. Тело знает и часто подсказывает, что нужно делать. Прислушайтесь к своему телу, создайте максимальное напряжение и почувствуйте «железные оковы». Какие они? Нарисуйте образ оков на бумаге. Положите лист перед собой и скажите ВСЛУХ все то, что захочется адресовать оковам. В завершении сделайте с листом то, что захотите: сожгите, порвите, сложите в конверт и т.д.
Лейла, внутренняя работа Вами уже ведется, и заставляет сталкиваться и проживать разные события, чувства. Поэтому, я рекомендую Вам обратится за профессиональной поддержкой к психологу, психотерапевту по месту жительства, или продолжить общение, со специалистом данного сайта выбрав формат «личный кабинет».
С уважением, Екатерина
Вопрос задан: Наталия, 14 Февраля 2020 20:05
Добрый день. Не знаю как правильно поступить. Долгое время искала работу по специальности и нашла подходящую вакансию, где мне нравится то, чем я занимаюсь. Работаю уже около года и у меня не складываются отношения с коллегой моей ровесницей (нам около 30лет), которая работает там около 3 лет. Эта девушка якобы является моей начальницей хотя нигде ни в одной должностной инструкции это не указано (государственная организация) и постоянно пытается мною командовать в грубой форме, высокомерно со мной разговаривает и заявляет, что меня на этой работе никто не держит и во мне не нуждаются. Когда я спрашивала у неё, что ее не устраивает в моей работе она говорит, что все устраивает, но продолжает вести себя хамски по отношению ко мне. Также руководство всячески показывает что она у нас самый гла
вный сотрудник и никто не смеет ей перечить, все должно быть только как она захочет. Даже нельзя попросить ее закрыть окно в кабинете когда холодно если она этого не хочет. При любой попытке узнать о причинах ее такого поведения начинает возмущаться что я треплю ей нервы и бежит жаловаться к руководству с которым у неё хорошие отношения (возможно даже очень близкие). Она пытается полностью контролировать мою работу вплоть до служебной переписки и общения с другими сотрудниками. Жаловаться вышестоящим начальникам не имеет смысла она пользуется абсолютной их поддержкой даже если очевидно что она не права. Также у начальника создается впечатление будто это я начинаю с ней конфликт (ранее другую девушку уволили из-за того, что она перечила ей и руководству). Особенно обострилась ситуация после прихода еще одной сотрудницы которая хочет занять мое место и они с этой девушкой подружились. Работать в такой обстановке больше не могу, но и увольнять не хочу потому что все остальное в работе устраивает. При этом буквально руки опускаются из-за отсутствия поддержки и осознания что ничего против нее я сделать не могу, что все руководство на ее стороне и чтобы не случилось я буду виновата. При этом к моей работе у руководства претензий нет по крайней мере мне их не озвучивают. Не знаю как правильно поступить, иногда мне кажется что она меня доведет и я с ней что нибудь сделаю, но и терять работу из-за ее прихоти мне не хочется.
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 18 Февраля 2020 11:21
Здравствуйте, Наталия!
Вы нашли работу по специальности, она Вам нравится, но трудности в отношениях с коллегой делают обстановку на работе невыносимой, «руки опускаются» из-за отсутствия поддержки и чувства бессилия. Вы не знаете, как в этой ситуации поступить.
Наталия, с одной стороны у Вас есть желание работать в организации, где Вы сейчас устроены, с другой стороны – тяжело находиться рядом и взаимодействовать с человеком, который ведет себя высокомерно, оказывает давление, хамит и обесценивает. Давайте порассуждаем, какие могут быть варианты развития событий.

Первый вариант – Вы продолжаете работать, стараетесь найти подход к своей коллеге и поддержку среди других сотрудников. В этом случае, Вы ставите на передний план возможность продолжать данную работу, а на заднем плане остается Ваш личный психологический комфорт. Возможно, попытки наладить отношения с коллегой, Ваше терпение, доброжелательность и стремление к диалогу, со временем приведут к результатам, но гарантий нет. Разрешение конфликта и налаживание отношений – это двухсторонний процесс и здесь необходимо не только Ваше желание, но и заинтересованность коллеги. Ответьте на следующие вопросы.
Как Вы считаете, есть ли шансы со временем наладить отношения с коллегой? Есть ли у Вас желание и силы налаживать с ней отношения? Что Вы для этого готовы сделать? Готовы ли Вы заплатить за данную работу своим психологическим комфортом? Готовы ли будете смириться с текущим положением дел и работать несмотря ни на что, если отношения не получится наладить?

При выборе первого варианта, если отношения изменить не удастся, возможно поменять отношение к ситуации: сконцентрироваться на самом процессе работы, не принимать близко к сердцу обидные слова коллеги, общаться с ней при необходимости, помнить об уважении друг к другу и субординации (они должны быть, по крайней мере, с одной стороны). «Корабль не тонет, когда он в воде. Он тонет, когда вода в нём». Не так важно, что происходит вокруг нас. Важно то, что происходит внутри нас.

Второй вариант – Вы увольняетесь, ищете новую работу, забываете о ненавистной коллеге. Тогда на передний план Вы ставите свой психологический комфорт, на задний план уходит возможность работать в данном месте. Терпение, силы и желание работать могут закончиться из-за постоянного давления, конфликтов, напряженных отношений. Если Ваши ресурсы истощены, то Вы в праве принять решение о кардинальном изменении ситуации – уходе. Важно взвесить все «за», «против» и выбрать вариант развития событий, который Вам больше подходит.

Хочется добавить, при любом решении, помните, что стрессы могут негативно сказываться на физическом и психологическом здоровье, берегите себя и используйте эффективные способы борьбы со стрессовым состоянием: здоровый образ жизни, соблюдение режима труда и отдыха, полноценный сон, спорт, путешествия, времяпровождение с близкими людьми, творчество, хобби или другие занятия, которые принесут Вам положительные эмоции.
С уважением, Светлана И.
Вопрос задан: Екатерина , 17 Февраля 2020 06:42
Здравствуйте! Меня зовут Екатерина, я беременна, на 8 месяце, первый и желанный малыш. Замужем 6 лет. Мне 24, мужу 30. В городе, где проживаю, нет ни родных, ни знакомых, ни друзей, т.к. был переезд из другого региона. Со мной случилась такая ситуация, что муж ушёл к другой женщине с ребёнком. Рыдаю уже второй день... Заявил, что будет разводиться. И что это его окончательное решение. Его родственники плюнули на всю эту ситуацию и сказали ему решай сам, твоя жизнь. Говорить ему что-либо бесполезно, обращаться к ним за помощью нет смысла. Очень обидно и больно, потому что для меня этот поступок был полной неожиданностью, никаких сигналов и предпосылок не было. Он хорошо общался, говорил о любви и о будущем, подарил цветы на 14.02, мы с ним собирались вместе пойти на курсы родителей, а на с
ледующий день раз и пропал, не отвечал на телефон, вечером пришёл и сказал, что я полюбил другую и буду жить с ней, что я тебя не люблю и не хочу быть с тобой. Потом ушёл, не отвечал на мои звонки и при очередном звонке его новая пассия взяла трубку, сказала что он сейчас говорить не может, он в ванне. При том, что мы строили планы на будущее, на ремонт, семью, поездки и тд. У него всегда была семья в приоритете. А тут такое. Жилплощадь его, дареная родственниками, поэтому о разделе речи не идёт. В любой момент он может прийти и выставить на порог. Так как я до сих пор подрабатываю и наблюдаюсь здесь у гинеколога, собрать вещи и рвануть к родственникам в другой регион сиюминутно не могу. Позвать кого-то из родных не вариант. У сестёр свои семьи. Растила меня Бабушка, и приехать поддержать не может, так как болеет. Я вообще не представляю как быть и что делать дальше... Я его очень люблю и Никогда не думала, что это может произойти со мной и моей семьей ... Помогите, пожалуйста, как мне быть, как справиться со своей обидой, горестью утраты, непониманием ситуации. Не могу ни есть ни спать. Постоянно вспоминаю все хорошие моменты с этим человеком и не понимаю, как такое могло произойти, особенно в такой важный период. Пытаюсь держать себя в руках, но эмоции дают верх
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 17 Февраля 2020 12:58
Здравствуйте, Екатерина! Вы оказались в непростой ситуации, муж, которого любили, предал, оставил вас, ушел к другой женщине с ребенком. А вас оставил одну в положении. Как я поняла из вашего письма, ничего не предвещало такой разворот событий. Сейчас вы находитесь в шоке, не понимаете, как и что делать дальше, ведь все близкие люди живут в другом регионе. Родственники мужа отстранились, вы считаете, что обращаться за помощью к ним бесполезно, а муж отстранился, не идет на контакт. Вам больно и обидно, не можете понять как он мог так поступить, растоптать ваши чувства, разрушить семью, предать. Не знаете, как справиться со своей обидой, горестью утраты, непониманием ситуации.
Екатерина, в этой ситуации, как я понимаю, вам необходимо найти решение, что делать прямо сейчас. Вы пишете, что живете на территории супруга, что в любой момент времени он может вас выставить. Вы пока продолжаете подрабатывать, наблюдаетесь здесь у гинеколога, и стоит вопрос о проживании, о месте возможного рождения ребенка и пр. В такой ситуации есть необходимость поговорить с супругом, чтобы принять общее решение, определить его участие в жизни будущего ребенка, о месте вашего проживания до родов и после, стоит задать ему вопросы: «Готов ли он вас забрать из род. дома, если вы остаетесь жить в этом городе? Поможет ли он вам с переездом, если вы решите уехать к родным, можете ли он вам предоставить возможность жить в этой квартире, пока вы в этом нуждаетесь?» Вы в браке прожили 6 лет, построили какие-то отношения с родственниками супруга. Я не могу знать всех обстоятельств жизни, но тем не менее, ваш ребенок – это их внук или внучка, а значит, возможно, вы могли бы при необходимости попросить у них помощи. Они не готовы вмешиваться в ваши отношения с мужем, но возможно, готовы помогать вам с ребенком, может быть готовы приютить у себя. На самом деле, хочется много чего сказать вам, задать дополнительные вопросы, чтобы дать более полный ответ. Именно поэтому предлагаю вам позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге обсудить эту ситуацию. Рекомендую вам также получить консультацию юриста по поводу ситуации развода, алиментов и своих прав продолжать находиться на территории мужа.
Что делать с негативными чувствами, что делать со своей любовью к нему? Сейчас вы находитесь в шоковом состоянии, внутри пока нет принятия того, что случилось, словно это неправда, есть надежды и ожидания, что может быть, он вернется. Вы вспоминаете о нем, но внутри боль и обида. Как себе помочь? Задача непростая в вашей ситуации, но со своей стороны вы можете найти способы снизить остроту этого чувства. Существует техника писем, и вы можете ею воспользоваться, когда внутри возникает обида. Возьмите бумагу и ручку, напишите ему письмо обиды, в письме обратитесь к нему по имени, а потом выразите все свои чувства, обвиняйте его, ругайте, выражайте претензии и возмущение. Пишите до тех пор, пока есть что писать. После письмо не перечитывайте, сразу же уничтожьте. В ситуации разрыва отношений всегда плохо и больно, рушится вся жизнь, планы, мечты, которые связывали обоих супругов. И необходимо время, чтобы принять этот разрыв. Вы скоро станете мамой, и вам придется много времени быть рядом с ребенком, эмоциональное состояние матери очень влияет на состояние ребенка, на наличие и количество грудного молока, а значит стоит уметь себя поддерживать, искать поддержку в кругу близких людей. Как это сделать? Сейчас стоит искать способы, которые, хотя бы немного вас наполняет позитивными эмоциями, возможно у вас есть какие-то увлечения, есть люди, с которыми вам хорошо проводить время, общаться. Старайтесь не замыкаться в себе, ищите поддержку, поддерживайте себя сами, ведь теперь вы нужны вашему ребенку, он теперь может стать для вас тем человеком, который дает вам силы для жизни.
С уважением, Ирина.
Вопрос задан: Ксения, 4 Февраля 2020 00:07
Здравствуйте. Я столкнулась с проблемой принятия важного решения в жизни. Пол года назад, меня против воли заставили поступить в Медицинский университет, я не могу там учиться, я испытываю лишь боль и страдания в дали от дома, родных, друзей, занимаясь ненавистным мной и навязанным делом. Родители мне удорожают отказом от меня и лишении всего в случае моего отчисления. Я не знаю что делать, я не могу даже смотреть на здание университет, даже мысль об этом вызывает отвращение. И мне кажется, вся моя семья меня готова принимать только в качестве человека с мед дипломом, а просто как ребёнок я им не нужна.
Отвечает: Консультант службы, 9 Февраля 2020 21:32
Здравствуйте Ксения!
Вы пишите о том, что Ваши родители принудили Вас получить специальность, которую Вы не хотели. Навязанное обучение отягощается жизнью вдали от дома и друзей. Плюс ко всему, родители грозятся отказаться от Вас в случае отчисления из Медицинского университета. Вы столкнулись с трудной ситуацией, в которой Вы должны принять важное для Вашей жизни решение.

Выбор профессии – сложный и ответственных шаг в жизни каждого человека. Я искренне сочувствую тому, что родители не слышат Ваших желаний и мечтаний. К сожалению, сейчас очень много людей отмечают, что первое образование – для родителей, а второе для себя. Что бы Вы могли разобраться с этой ситуацией Вам нужно решить для себя, что для Вас важнее: учиться «навязанному делу» но получить одобрение и поддержку родителей или ослушаться родителей и найти себя в другой специальности. Выходом еще так же может быть, если замотивировать себя остаться в этом университете и продолжить обучение. Мотивация может быть разной к примеру: отучиться и стать зрелой, независимой, самодостаточной и в дальнейшем это поможет Вам самостоятельно самоопределиться и сделать тот выбор, который Вы сами захотите. Или же закончить обучения для получения важных жизненных навыков, которыми не каждый владеет. Да на первых порах учебы в ВУЗах обычно очень рутинно, так как все всегда проходят скучные основы основ, но уверена, что дальше Вас ждет много всего нового и интересного

Ксения, когда вы заканчивали школу, знали ли Вы, на кого хотите пойти учиться? Обсуждали ли Вы это со своими родителями? Может они просто не до конца понимают, куда в случае перевода/отчисления из Медицинского университета Вы пойдете и на какую профессию Вы бы хотели поменять эту. Вам стоит обсудить это с родителями, объяснив, чего Вы хотите, кем себя видите в будущем и чем хотите заниматься. Я думаю, родители, увидев, как серьезно Вы подходите к этому разговору, увидев Вашу уверенность и готовность к трудностям, уступят и будут рады, что их дочь стала взрослой и умеющей принимать самостоятельные решения.

Ксения, самое главное, что Вам важно понять, что это Ваша жизнь, Ваше будущее и Ваша карьера. Никто за Вас ее не может прожить или же решать, как это правильно сделать. Если Вы знаете чего Вы хотите, то самый быстрый способ сделать себя счастливее - начать действовать.
Если у Вас еще остались вопросы, Вы всегда можете обсудить все в форме диалога с психологом позвонив на бесплатный телефон горячей линии нашей службы, работающей круглосуточно +7 (495)989-50-50.


Желаю Вам найти свой путь.

С уважением, консультант службы.

Вопрос задан: Андрей, 1 Февраля 2020 00:52
Здравствуйте,меня зовут Андрей,мне 17 лет,Мос.обл.Моя проблема заключается вот в чём:я часто хочу изменить свою жизнь в лучшую сторону и хочу прилагать много усилий для этого,но это лишь временно.Мотивации мне хватает ненадолго,буквально на полдня-день.И так проходят уже несколько лет.И моя жизнь вообще не плоха,но я хочу большего.Часто я ленюсь,мне ,наверное,не хватает силы воли и из за этого у меня,если это слово подходит, «самобичевание».И так постоянно. Я не знаю что мне делать. Сколько я всего перебровывал, сколько написанных планов на день,а потом смотришь на невыполненный список и понимаешь,что получаеться какая то фигня,а не самосовершенствование.Еще у меня через 4 месяца егэ,мне нужно максимально готовиться .Я готовлюсь,но мне нужно больше готовиться.Посредственность в подготовке
меня ни к чему хорошему не приведёт,тем более я хотел бы поступить в хороший университет в Москве.Спасибо за ответ,надеюсь мне он поможет)
Посмотреть полностьюКратко
Отвечает: Консультант службы, 5 Февраля 2020 15:58
Здравствуйте, Андрей!
Вы хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону, планируете поступить в престижный университет, при этом Вас беспокоят трудности в организации своих усилий, Вы указываете на нехватку силы воли и лень.
Окончание школы и поступление в ВУЗ – это тревожный и сложный период, поэтому Ваши переживания, связанные с тем, что Вы готовитесь недостаточно, вполне естественное явление, с ним сталкиваются многие выпускники.

В вопросах достижения целей важны наличие желания и готовность работать над собой. Судя по Вашему обращению, Вы осознаете, что Ваши успехи зависят от Вас – от Вашего вклада, результаты экзаменов зависят от того, как у Вас проходит подготовка. Не существует «волшебного способа», который может помочь Вам «взять себя в руки» и готовиться четко по намеченному плану, не отставая ни на шаг. При этом, давать силы для работы, мотивировать и вдохновлять могут конкретные возможности (перспективы), которые Вы получите в результате своих усилий. Составьте список причин, ради которых Вы готовы трудиться, вкладываться, «бороться» с ленью и одержать победу. Укажите не менее 10 значимых для Вас поводов придерживаться плана на пути к своей цели. Например, если главной целью на ближайшее время для Вас является сдача экзаменов и поступление в ВУЗ, Вы можете указать в списке причин: 1. Учеба в рамках интересной и перспективной специальности. 2. Будут гордиться родители. 3. В дальнейшем получится найти «работу мечты» и так далее (это должны быть именно Ваши личные причины). Обращайтесь к этому списку в моменты, когда Вам нехватает мотивации. Также, конкретизация цели поможет сосредоточиться на ней, попробуйте поставить более четкую цель - какие баллы Вы хотели бы получить за экзамены? В какой именно университет, на какую специальность, на бюджетную или платную форму, Вы хотели бы поступить?

Вы написали в обращении, что составляете план на день, но не получается его выполнять. Список задач в Вашем плане подготовки на день является достижимым? Вы рассчитываете время для выполнения каждой конкретной задачи? Возможно ли оптимизировать план так, чтобы Вы смогли постепенно и размеренно ему следовать? Предполагается ли в плане время на отдых и восстановление? Попробуйте составить удобный и выполнимый план подготовки, не забудьте включить в него время для отдыха, переключения и восстановления сил. Найдите способы для отдыха и восстановления, которые будут для Вас поощрением за выполненную работу - это могут быть прогулка с друзьями, занятие спортом, просмотр фильма или другое приятное занятие.

«Путь в тысячу миль начинается с одного шага». В любом деле самое сложное – это начать его. Первый шаг сделать трудно, но, если это необходимо, нужно найти силы сделать его, и дорога появится сама собой. Андрей, начните этот путь, приложите усилия и следуйте плану, тогда Вы почувствуете, что с каждым шагом Вам становится легче идти, становится легче «преодолевать себя». Сделайте усилие над собой - это ключ к успеху!

В дополнение предлагаю Вам ознакомиться с рекомендациями по подготовке к ЕГЭ для выпускников на Официальном информационном портале ЕГЭ по ссылке http://www.ege.edu.ru/ru/classes-11/psych
С уважением, Светлана И.
Карта
Подписка на новости
Кликните чтобы обновить

Войти в личный кабинет
Восстановление пароля
Задать вопрос

Вопросы к психологу

Чат с консультантом
Собеседник: Загрузка ...
Данные пользователя
Список статей